Ассоциация Экспериментальной Авиации
http://www.reaa.ru/cgi-bin/yabb/YaBB.pl
Разное >> Авиационный флуд, юмор >> АвиаЮмор
http://www.reaa.ru/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1129225725

Сообщение написано RV в 13.10.05 :: 17:48:44

Заголовок: АвиаЮмор
Создано RV в 13.10.05 :: 17:48:44
Рапорт вроде настоящий. Крепкие выражения затер я (в фотож...пе)  ;D
Raport.jpg (180 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано pilot29 в 13.10.05 :: 19:05:43
Я этот рапорт видел и ранее ;D
Подлинность ситуации не оспариваю - у нас в училище ребята с перепою чудили в похожем ключе ;D ;D
Вот только я сомневаюсь, что в августе 1987 года у командира 1АЭ п/п-ка Григорьева был комп с установленным на нем Вордом и шрифтом таймс ;D
Скорее, канцелярия (штаб АЭ/полка) обходилась пишущей машинкой  ;D ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Ivan в 15.10.05 :: 15:05:36
выходит подделка ?!  :o

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано pilot29 в 22.10.05 :: 20:57:34
Про Байконур.
Вчера увидел на авиа.ру, вроде

http://lib.ru/MEMUARY/CHECHILO/bajkonur.txt

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Velocity в 23.12.05 :: 06:40:09
ATC: Alitalia 345 continue taxi holding position 26 South via Tango check for workers along taxiway
AZA: Ali345 Taxi 26 Left a via Tango. Workers checked - all are working

---

ARN851: "Halifax Terminal, Nova 851 with you out of 13,000 for 10,000, requesting runway 15."
Halifax Terminal (female): "Nova 851 Halifax, the last time I gave a pilot what he wanted I was on penicillin for three weeks. Expect runway 06."

---

(busy) Moncton Center: "Speedbird 169 cleared direct Chibougamau"
BAW169: "I'm sorry, sir, can you repeat that?"
CZQM: "Speedbird 169 cleared direct Yankee Mike Tango"
BAW169: "Direct Yankee Mike Tango for Speedbird 169. What was that name again?"
CZQM: "It's called Chibougamau"
BAW169: "Would you say again, please?"
CZQM: "Chibougamau. I say again, Chibougamau!"
BAW169: "Oh, how quaint. What does it mean?"
CZQM: "It's eskimo for f--- off!"

---

ACA1147: "Moncton, Air Canada 1147, can you get the winds from 167 above us?"
CZQM: "As soon as I get a chance, I will."
(some time passes with continuous radio chatter)
ACA1147: "Moncton, 1147, what are his winds up there?"
CZQM: "Standby for that, please"
(more radio chatter)
ACA1147: "Moncton, can you ask company 167 for his winds?"
CZQM: "Ok, 1147 and 167, I have a little too much to do for that sort of thing right now. I'll leave it up to you guys to go over to company frequency and pass winds."

---

Aurora: "Moncton, TRIALS08, we'll be working VFR at 4,500, loitering over the city of Saint John for about the next 10-15 minutes. We'd like radar flight following."
CZQM: "TRIALS08, roger, you're radar identified. Are you aware the city has bylaws against loitering?"
Aurora: "Ah... roger that"

---

(check the callsign of the answering aircraft)
CZQM: "Nova 895 contact Moncton on 127.12"
ARN871: "Over to 127.12, for Nova 871. We'll talk to you later."
CZQM: "Maybe sooner than you think."
(a few seconds pass...)
ARN871: "Uh, Moncton, they didn't want to talk to us on 127.12..."
CZQM: "See what I mean?"

---

Lost student pilot: "Unknown airport with Cessna 150 circling overhead, identify yourself."

---

NY Ctr: "Federal Express 235, descend, maintain three one zero, expect lower in ten miles."
FedEx 235: "Okay, outta three five for three one oh, FedEx two thirty-five."
NY Ctr: "Delta fahv twuntee, climb one ninah zeruh, dat'll be finah..."
Delta 520: "Uhh... up to one niner zero, Delta five twenty."
NY Ctr: "Al-italia wonna sixxa, you slowa to two-a-fifty, please."
Alitalia 16: "HEY! You makea funna Alitalia?!"
NY Ctr: "Oh, no! I make-a funna Delta anna FedEx!"

---

Tower: Have you got enough fuel or not?
Pilot: Yes.
Tower: Yes what??
Pilot: Yes, SIR

---

Cont: "AF1733, You are on an eight mile final for 27R. You have a UH-1 three miles ahead of you on final; reduce speed to 130 knots."
Pilot: "Rogo', Frankfurt. We're bringing this big bird back to one-hundred and thirty knots fer ya."
Cont: (a few moments later): "AF33, helicopter traffic at 90 knots now 1 1/2 miles ahead of you; reduce speed further to 110 knots."
Pilot: "AF thirty-three reining this here bird back further to 110 knots"
Cont: "AF33, you are three miles to touchdown, helicopter traffic now 1 mile ahead of you; reduce speed to 90 knots"
Pilot (a little miffed): "Sir, do you know what the stall speed of this here C-130 is?"
Cont: "No, but if you ask your co-pilot, he can probably tell you."

---

Tower: 95 Delta, do you read the tower?
95D: 675, sir
Tower: 95 Delta, Say Again
95D: I think it is 675.
Tower: 95 Delta, What do you mean by 675?
95D: I mean I think I read "Elevation 675 feet" on the tower as I taxied by for takeoff, but I am too far away to read it now.
Tower: 95 Delta, you are cleared to land. Please give the tower a call ON THE TELEPHONE after you have tied down.

---

PAO Twr: "Mooney 23D, traffic is a Cherokee just entering downwind from the left 45."
Mooney 23D: "Uhhh, tower, 23D...only traffic I see is a Cessna."
(pause)
PAO Twr: "Mooney 23D, follow your traffic directly ahead, an, um, inverted Cherokee just abeam the numbers." :)

---

Tomahawk: "F-XAA is final 29, touch and go."
Tower: "XAA is cleared touch and go, 29".
(several long circuits later)
Tomahawk: "F-XAA is final 29, touch and go"
Tower: "F-XAA is cleared touch and go, 29. How many more circuits were you planning on making?"
Tomahawk: "We though we'd make one or two more."
Tower: "Roger. I just wondered because we were calculating your landing fees, and you're up to $13,000 now."
(long delay)
Tomahawk: "THAT WAS OUR LAST ONE!!!!!"
(another long delay)
Tower: "Just kidding. Next time, read your flight supplement."

---

7MA: Cessna 187MA is 5 NE, landing, with the numbers.
HYA: Roger 7MA, make straight-in runway 22. Say type landing.
7MA: We're a Cessna 182.
HYA: Negative, say *type* landing.
7MA: Uh, 7MA is a Cessna 182 slant Uniform.
HYA: 7MA, I say again, say **type** landing.
7MA: (Silence) A good one I hope.

---

Control: You're unreadable, say again.
Motor-glider: I've turned off the engine, is that better?
Control: (looong pause)

---

ATC: "Cessna G-ARER What are your intentions? "
Cessna: "To get my Commercial Pilots Licence and Instrument Rating."
ATC: "I meant in the next five minutes not years."

---

Controller: AF123, say call sign of your wingman.
Pilot: Uh... approach, we're a single ship.
Controller: oooohhh! You have traffic!

---

Controller: "Speedbird 12, are you a heading?"
Pilot: "We are always a heading."

---

Korean Air 1234 : "Please say runway and brake situation".
Auckland Tower : "Previously landed Beech twin prop reported half an inch of standing water on runway, no report on braking effectiveness as brakes not required".
Korean Air 1234 : "Ehhh... Say again...".
Auckland Tower : "Previously landed aircraft says did not need to use brakes, ten to fifteen millimeter deep water on runway".
Korean Air 1234 : "Ah ! Thank you !".

---

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Velocity в 23.12.05 :: 06:41:25
O'Hare Approach: USA212, cleared ILS runway 32L approach, maintain speed 250 knots.
USA212: Roger approach, how long do you need me to maintain that speed?
O'Hare Approach: All the way to the gate if you can.
USA212: Ah, OK, but you better warn ground control.

---

ATC: Pan Am 1, descend to 3,000 ft on QNH 1019.
Pan AM 1: Could you give that to me in inches?
ATC: Pan Am 1, descend to 36,000 inches on QNH 1019

---

Cessna 152: "Flight Level Three Thousand, Seven Hundred"
Controller: "Roger, contact Houston Space Center"

---

727 pilot: "Do you know it costs us two thousand dollars to make a 360 in this airplane?"
Controller: "Roger, give me four thousand dollars worth."

---

Beech Baron: Uh, ATC, verify you want me to taxi in front of the 747.
ATC: Yeah, it's OK. He's not hungry.

---

Student Pilot: "I'm lost; I'm over a lake and heading toward the big E."
Controller: "Make several 90 degree turns so I can identify you on radar."
(short pause)...
Controller: "Okay then. That lake is the Atlantic Ocean. Suggest you turn to
the big W immediately ..."

---

Pilot: "Approach, Acme Flt 202, with you at 12,000' and 40 DME."
Approach: "Acme 202, cross 30 DME at and maintain 8000'."
Pilot: "Approach, 202's unable that descent rate."
Approach: "What's the matter 202? Don't you have speed brakes?"
Pilot: "Yup. But they're for my mistakes. Not yours."

---

Tower: "...and for your information, you were slightly to the left of the centerline on that approach."
Speedbird: "That's correct; and, my First Officer was slightly to the right"

---

A deer is on the runway... so...
Tower: Cessna XXX cleared for take-off.
Student: "What should I do? What should I do?"
Inst: "What do you think you should do?"
(think-think-think)
Std: "Maybe if I taxi toward him it'll scare him away."
Inst: "That's a good idea."
(Taxi toward deer, but deer is macho, and holds position.)

Tower: Cessna XXX cleared for take-off, runway NN.
Std: "What should I do? What should I do?"
Inst: "What do you think you should do?"
(think-think-think)

Std: "Maybe I should tell the tower."
Inst: "That's a good idea."
Std: Cessna XXX, uh, there's a deer down here on the runway.
(long pause)
Tower: Roger XXX, hold your position. Deer on runawy NN cleared for immediate departure.
(Two seconds, and then -- I presume by coincidence -- the deer bolts from the runway, and runs back into the woods.)
Tower: Cessna XXX cleared for departure, runway NN. Caution wake turbulence, departing deer.
It had to be tough keeping that Cessna rolling straight for take-off.

---

Tower: "Eastern 702, cleared for takeoff"
Eastern 702: "Tower, Eastern 702 switching to departure...by the way as we lifted off we saw some kind of dead animal on the far end of the runway."
Tower: "National 63 cleared for takeoff...did you copy the report from Eastern?"
National 63: "Roger, Tower, cleared for takeoff... yes, we've already notified our caterers."

---

Controller: "USA353 (sic) contact Cleveland Center 135.60.
(pause)
Controller: "USA353 contact Cleveland Center 135.60!"
(pause)
Controller: "USA353 you're just like my wife you never listen!"
Pilot: "Center, this is USA553, maybe if you called her by the right name you'd get a better response!"

---

Pilot: "Approach, Federated 303's with at 8000' for vectors ILS, full stop.
Approach: "Unable Federated 303. The ILS is out of service."
Pilot: "We'll take the VOR then."
Approach: "Sir, the VOR's in alarm right now. Standby."
Pilot: "OK, guess it'll have to be the ADF then."
Approach: "303, unable the ADF right now for traffic saturation."
Pilot: "OK, approach. State my intentions."

---

ATC: "N123YZ, say altitude."
N123YZ: "ALTITUDE!"
ATC: "N123YZ, say airspeed."
N123YZ: "AIRSPEED!"
ATC: "N123YZ, say cancel IFR."
N123YZ: "Eight thousand feet, one hundred fifty knots indicated."

---

Tower: "Alpha Charlie, climb to 4000 ft for noise abatement"
Pilot: "How can I possibly be creating excess noise at 2000 ft?"
Tower: "At 4000 ft you will miss the twin coming at you at 2000 ft, and that is bound to avoid one hell of a racket".

---

Pilot with Southern drawl: Birdseed Approach, Barnburner 123 with ya at seven thousand, with Information -- excuse the expression -- Yankee.

---

BB: "Barnburner 123, Request 8300 feet."
Bay Approach: "Barnburner 123, say reason for requested altitude."
BB: "Because the last 2 times I've been at 8500, I've nearly been run over by some bozo at 8500 feet going the wrong way!"
Bay: "That's a good reason. 8300 approved."

---

Pilot: Oakland Ground, Cessna 1234 at Sierra Academy. Taxi, Destination Stockton
Ground: Cessna 1234, Taxi Approved, report leaving the airport

---

Controller: "FAR1234 confirm your type of aircraft. Are you an Airbus 330 or 340?"
Pilot: "A340 of course!"
Controller: "Then would you mind switching on the two other engines and give me a 1000 feet per minute, please?"

---

Controller: "AAL235 contact tower on 117.30"
Pilot: "Roger, tower on 123.50"

---

Controller: "Air Force 53, it appears your engine has... oh... disregard, I see you've already ejected."

---

Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16."
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm and by the way: this is Wien Tower."
Pilot: (short break) "Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker."
Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!"
Pilot: (short break again) "Confirm, this is NOT Bratislava?"
Tower: "You can believe me, this is Vienna!
Pilot: (once again short break) "But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!"
Tower: "Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."

---

Tower (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot: "This is here like Frankfurt. There is also only 210 and 170 knots...But we are flexible."
Tower: "We too. Reduce to 173 knots."

---

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Velocity в 23.12.05 :: 06:42:06
Lufthansa-Pilot (Im Anflug auf Berlin kurz nach dem Brьnkendorf VOR): "Warum holen Sie uns denn schon so frьh so weit runter? Sie wissen doch, daЯ das Fliegen in derart niedriger Hцhe fьr uns sehr unwirtschaftlich ist.'"
Controller. "Ja, Sie mьssen schon entschuldigen, aber wir haben sehr viel Verkehr von Tegel aus in Ihre Richtung, und mit dem kцnnten Sie dann zusammenstoЯen."
Pilot: "Na, das wдre ja noch viel unwirtschaftlicher."

---

Pilot: "... request heading to avoid."
Controller: "To avoid what?"
Pilot: "To avoid further delay."

---

Tower: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago ?"
Pilot: "Negative, Sir. It's only the same pilot."

---

Tower: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."
Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."

---

Pilot Trainee: "Tower, please speak slowly, I am a baby in English and lonely in the cockpit"

---

Tower: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."
Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."
Tower: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."
Pilot: "But four plus six is ten, isn't it?"
Tower: "You should climb, not add up."

---

A beautiful summer day with good thermals, near Billund airport, Denmark:
Billund ATC: "Gliders 82 and D5, state position and altitude?"
82: Overhead Coal Lake, 6400 feet."
D5: "Same position, same altitude."
ATC (cool, dry voice): "So should I go get my collision report form??"

---

Mьnchen II Tower: "LH 8610 cleared for take-off."
Pilot (LH 8610): "But we are not even landed."
Tower: Yes, who is then standing at 26 south ? "
Pilot (LH 8801): "LH 8801."
Tower: "OK, then you are cleared for take-off."

---

London Controller: "CBN438 you are cleared direct Dover VOR."
Pilot: "Roger, copy cleared direct Kosky VOR."
Controller: "Ok, cleared direct Kosky VOR."

---

Tower: "Aircraft on final, go around, there's an aircraft on the runway!"
Pilot Trainee: "Roger" (pilot continues approach)
Tower: "Aircraft, I said GO AROUND!!!"!
Pilot Trainee: "Roger"
The trainee doesn't react, lands the aircraft on the numbers, rolls to a twin standing in the middle of the runway, goes around the twin and continues to the taxiway.

---

Tower: "Mission 123, do you have problems?"
Pilot: "I think, I have lost my compass."
Tower: "Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel!"

---

Controller: "CRX600, are you on course to SUL?"
Pilot: "More or less."
Controller: "So proceed a little bit more to SUL."

---

Pilot: "Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please."
Tower: "KLM 242 expect start up in two hours."
Pilot: "Please confirm: two hours delay?"
Tower: "Affirmative."
Pilot: "In that case, cancel the good morning!"

---

Pilot: "FLX 30, we just have a few gallons of fuel."
Tower: "Please give us your position, we dont see you at the radar!"
Pilot: "We are standing at runway 2 and want to know, when the fuel truck will come!"

---

<big time eye-roll collection>
Do you have Charlie?
Negative, we left him back at the hanger!

Do you have Echo?
Negative, recieving you loud and clear!

Do you have Hotel?
Negative, We are staying with friends!

Do you have Juliet?
Negative, and please don't say anything to my wife!

Do you have Kilo?
Negative, but I think there a couple roaches in the ashtray!

Do you have Mike?
Negative, I have a push-to-talk button and a headset!

Do you have Oscar?
Negative, but I'm expecting a nomination this year!

Do you have Popa?
Negative, but I wrote him a letter last week!

Do you have Romeo?
Negative, Negative! Wherefore art thou Romeo?

Do you have Uniform?
Negative, just jeans and sweatshirt!

Do you have Victor?
Negative, Who is Victor?

Do you have Xray?
Negative, my doctor wants a CAT Scan!

Do you have Whiskey?
Negative, not in last 8 hours, Am I not on assigned heading?

---

Washington D.C., Clearance Delivery: "GAF269, you are cleared to destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept J156 direct ZZT thereafter intercept J158 own navigation read back."
GAF 269: "Roger German Air Force 269 is cleared to Destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept J156 direct ZZT thereafter intercept J158 own navigation and I need another pencil."

---

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано samodelkin_33rus в 31.12.05 :: 14:51:46
Ребят как быть в школе французкий в армии немецкий из английского только хау ар ю а переводчик еще не успел поставить, а посмеяться тоже хочется . ::)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано samodelkin_33rus в 31.12.05 :: 14:56:47
AcroBatMan






Любите летать? - Любите и летайте!

   
 

Сообщений: 29
 Re: Недорогой самолет из доступных материалов  
« Ответить | Reply #43 В: 29.12.2005 в 00:13:57 »  Цитировать | Quote  Править | Modify  

--------------------------------------------------------------------------------
on 29.12.2005 в 00:07:58, major wrote:...могу дать профессиональные советы в вопросах пилотирования..любых летательных аппаратов))  



Из американского НПП:  
"при вынужденной посадке с подбором в темное время суток... на высоте 50 метров включить посадочные фары. Если то, что вы увидели внизу, вас не устраивает -




- выключить посадочные фары!"
         

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Commodore в 06.06.06 :: 20:33:52


Обратить внимание надо когда становится постоянно на полшестого  :~~). На шесть уже совсем поздно.  ;D.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Velocity в 07.06.06 :: 06:45:46
Самоделкину несколько переводов верхнего текста.

Диспетчер запрашивает подтверждение приема информации АТИС у пилота. Запрос осуществляется по букве текущей информации АТИС - Альфа, Браво, Чарли....

Do you have Charlie?
Negative, we left him back at the hanger!  
Вы имеете Чарли?
Нет, мы оставили его в ангаре


Do you have Echo?  
Negative, recieving you loud and clear!  
Вы имеете Эхо?
Нет, принимаем вас хорошо

Do you have Hotel?  
Negative, We are staying with friends!  
Вы имеете Хотел (Отель)?
Нет, мы останавливаемся у друзей

Do you have Juliet?
Negative, and please don't say anything to my wife!  
Вы имеете Джульет?
Нет, и пожалуйста не говорите ничего моей жене

Do you have Kilo?  
Negative, but I think there a couple roaches in the ashtray!  
Вы имеете Кило?
Нет, но я думаю здесь несколько окурков в пепельнице (может не совсем верный перевод)

Do you have Mike?
Negative, I have a push-to-talk button and a headset!  
Вы имеете Майк?
Нет, я имею кнопку передачи и наушники

Do you have Oscar?  
Negative, but I'm expecting a nomination this year!  
Вы имеете Оскар?
Нет, но я ожидаю номинацию на Оскар в этом году

Do you have Papa?
Negative, but I wrote him a letter last week!  
Вы имеете Папа?
Нет, но я написал ему письмо неделю назад

Do you have Romeo?  
Negative, Negative! Wherefore art thou Romeo?
Вы имеете Ромео?
НЕТ, НЕТ! Но почему ты Ромео?  


Do you have Uniform?
Negative, just jeans and sweatshirt!
Вы имеете Юниформ (в переводе, второе значение Униформа)?
Нет, только джинсы и свитер  

Do you have Victor?  
Negative, Who is Victor?  
Вы имеете Виктор?
Нет, А кто такой Виктор?

Do you have Xray?
Negative, my doctor wants a CAT Scan!  
Вы имеете Храй (второе значение рентгеновское излучение, может рентгеновский снимок)?
Нет, мой доктор хочет томографию.

Washington D.C., Clearance Delivery: "GAF269, you are cleared to destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept J156 direct ZZT thereafter intercept J158 own navigation read back."
GAF 269: "Roger German Air Force 269 is cleared to Destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept J156 direct ZZT thereafter intercept J158 own navigation and I need another pencil."

Очень длинная речь диспетчера о действиях, необходимых пилоту, пилот повторяет то, что сказал диспетчер и просит ещё один новый карандаш (тот, которым он писал видимо закончился после этой длиннющей фразы  ;D)

---

Pilot: "Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please."
Tower: "KLM 242 expect start up in two hours."
Pilot: "Please confirm: two hours delay?"
Tower: "Affirmative."
Pilot: "In that case, cancel the good morning!"

Пилот: Доброе утро, Франкфурт, это KLM242, запрашиваю запуск на стоянке и буксировку, пожалуйста.
Башня: KLM 242 ожидаем запуск через 2 часа.
Пилот: Пожалуйста подтвердите, 2 часа задержки?
Башня: Подтверждаю
Пилот: В этом случае отменяю "доброе утро"
---

Pilot: "FLX 30, we just have a few gallons of fuel."
Tower: "Please give us your position, we dont see you at the radar!"
Pilot: "We are standing at runway 2 and want to know, when the fuel truck will come!"

Пилот: FLX30 мы имеем на борту только несколько галлонов топлива
Башня: Пожалуйста дайте нам ваше местоположение, мы не видим Вас на радаре
Пилот: мы стоим на рулежке 2 и хотим знать, когда всё таки приедет заправщик!

Tower: "Mission 123, do you have problems?"
Pilot: "I think, I have lost my compass."
Tower: "Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel!"
Башня: "Миссия 123" у Вас есть проблемы?
Пилот: Я думаю, что компас не исправен (м.б. потерял свой компас, тут двойной смысл lost- потерян/неисправен)
Башня: Судя по тому как Вы летите, вы потеряли всю панель приборов!

Долго это всё переводить  :( к сожалению, но для знающих английский и их "тонкий" юмор с игрой слов местами очень смешно  ;D по таким текстам очень здорово тренировать свой язык, не занудно  и весело :D Будут силы и время, ещё переведу  :D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано pilot29 в 07.06.06 :: 19:50:49
Поворотники на истребителях ;D


http://www.avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=795235486804518299481149701896&topiccount=29

Заголовок: Я люблю нашу прессу!!! Без неё скучно жить...
Создано VicGG в 08.06.06 :: 06:22:57
Всем доброго!

Делюсь найденным на www.vz.ru в ленте новостей.

Интересно, когда эти уроды работать научатся? Или им спросить до сих пор некого?

Почему-то работник авиапредприятия, допустивший брак в работе, может и в места не столь отдалённые попасть, ежели случилось что... А с наших журнолядей - как с гусей вода...

Такая их работа, вроде бы, никому никакого ущерба не наносит...

Предлагаю использовать в работе или, ежели чего, просто сверкнуть эрудицией в обществе:

Перл №1 - gunsheep (англ. - орудийная овца)
gunsheep.jpg (70 KB | )

Заголовок: Не затыкайте рот нашей прессе!!!
Создано VicGG в 08.06.06 :: 06:26:31
Перл №2 - 50мм пулемёт (англ. - 12,7мм)
50mm_MG.jpg (182 KB | )

Заголовок: Очередной перл
Создано VicGG в 03.07.06 :: 09:02:30
Ежели "сухой" вес самого двигателя составит приблизительно тонну - на выходе получим 12 килотонн тяги, а моторов на указанной машине ДВА!!!  ;)
Т.е. очечественный истребитель пятого поколения можно не вооружать вообще... Пущай "выхлопом" все "совершенно спокойно" ломает... Последствия пролёта над целью будут крайне неэстетичными, но настолько же эффективными... Хиросима отдыхает...

Наши перспективные ракеты, "имеющие в диаметре квадратную форму", обсуждать вообще боюсь...

Взято тут: http://www.izvestia.ru/armia2/article3094089/
Eng_5G.gif (13 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано lapshin в 07.07.06 :: 13:14:46
http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Velocity в 11.08.06 :: 14:34:49
Законы Брэда для авиации:  http://www.z-bb.ru/

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vrtlpilot в 25.09.06 :: 12:10:58
прикольно

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано sixe в 21.02.08 :: 23:01:18
Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он
молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Артём Курганов в 22.02.08 :: 10:14:27
Дневник курсанта лётной школы

Первая неделя

Понедельник: Идет дождь.

Вторник: Идет дождь.

Среда: Дождь не идет. Но видимость нулевая.

Четверг: Пригласил инструктора на ленч. Оказалось, что я еще недостаточно много знаю, что удостоиться чести пригласить инструктора на ленч.

Пятница: Как я летал! Вошел в штопор при первом же маневре. А потом - еще раз, при таком же маневре. В результате облил инструктора своим ленчем.

Вторая неделя

Понедельник: Сегодня меня научили тому, что соскребать лед железным скребком с плексигласового фонаря нельзя. Смог воспользоваться большим экстензометром, чтоб сделать засечку, на память, какой понадобится угол тангажа.

Вторник: Инструктор настаивает на том, чтобы я говорил "наддув", а не "вон та штуковина с ручкой". А еще он начинает дергаться, когда про приборы на панели я говорю "показометры"...

Среда: Радиостанция в этом самолете почему-то не принимает нормальные радиопрограммы, вот я его и выключил. А инструктор, похоже, думает, что я не все еще до конца понимаю.

Четверг: Узнал сегодня, что вираж с креном в десять градусов - это еще не круто. Опять свалился в штопор. Потерял 600 метров высоты. Инструктор сказал, что это своего рода рекорд. Ну вот, первый комплимент...

Пятница: Выполнил резкий вираж. Инструктор, правда, говорит, что перевернутый полет - это еще рановато.

Третья неделя

Понедельник: Мой инструктор позвонил и сказался больным. А эта тетка, другой инструктор, запретила называть себя "Киса". Снова выполнял крутые виражи. Тетка сказала, что для перевернутых полетов нужно специальное разрешение.

Вторник: Вышел на работу мой инструктор. Ему тоже не понравилось, когда я назвал ее "Киса". И вообще он разорался на меня, когда я на взлете убрал обороты, потому что двигатель слишком уж ревел...

Среда: Инструктор сказал мне сегодня, что после первых двадцати часов обучения пилотированию с любым курсантом становится ясно, с какой скоростью он способен усваивать материал. В моем случае, сказал он, скорость эта просто устрашающая. Ага - наконец-то, прогресс пошел!

Четверг: Входил в штопор. И не раз. И, так, чисто-чисто выходил из него. Из них, то есть. Инструктор сказал, что я, вроде, малый не промах. Еще выполнял полет по кругу, вокруг точки вращения. Инструктор правда сказал, что запрещает мне выбирать за точку вращения дом моей бывшей тещи...

Пятница: Выполнял конвейеры. Инструктор сказал, что если бы направление взлета, первого разворота и посадочной глиссады образовывали треугольник, я был бы идеальным летчиком. Опять хвалит! Приятно...

Четвертая неделя

Понедельник: Сегодня я впервые приземлился на летное поле большего аэропорта. Все было как надо, пока я не заявил капитану Боинга-747 впереди нас, чтобы он не загораживал нам свет... Инструктор говорит, вся эта неделя теперь будет посвящена изучению этикета радиообмена.

Вторник: спросил сегодня моего инструктора, кто еще у них в семье начал седеть в таком раннем возрасте. Он лишь улыбнулся. Просто мы сегодня изучали, как входить в штопор на взлете. И еще он сказал, что другой раз лучше все-таки дождаться, пока мы не наберем нужную высоту. Наш самолет уже через три дня отремонтируют. Да, еще инструктор говорит, что спина у него почти не болит.

Среда: Выполнял полет в облаках. Раньше я думал, что радиомачты гораздо ниже. Да, а инструктор мой точно седеет, прямо на глазах.

Четверг: На протяжении всего полета летал с закрылками. Инструктор поинтересовался, зачем мне это нужно. объяснил ему, что это мера безопасности: дополнительная подъемная сила никогда не помешает. Скучный человек: посадил грызть основы аэродинамики...

Пятница: Спросил инструктора, когда я смогу совершить самостоятельный полет. еще никогда в жизни не видел, чтобы человек смеялся так весело и так долго, пока не заплакал...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано OldParovoz в 22.02.08 :: 18:40:03

Lapshin записан в 07.07.06 :: 13:14:46:
http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html

Спасибо Владимир Павлович!!!!!!!! У меня в кабинете висят детские рисунки с лошадями.Настолько "в тему"!!!!!! Я даже однажды тоже попробовал нарисовать лошадь....

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано 557 в 23.02.08 :: 15:13:29
В каком масштабе чертили и с какой модификацией основных стоек шасси?  ;D ;D ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано graysparrow в 23.02.08 :: 19:47:15
Лыжное :)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Frog в 23.02.08 :: 21:32:02
Может это не совсем и юмор :) Но в ветку про гидросамолеты постить сию картинку я постеснялся :)
Tu-134.jpg (52 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано 557 в 24.02.08 :: 00:46:18
ДАА!  Ну ты откопал! Первый раз амфибийную модификацию 134-го увидел. ::)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Frog в 24.02.08 :: 16:32:46
Поговаривают что первый раз эта тушка де-факто приземлилась на озеро по причине остановки двигателей. А потом ее уже использовали для тренировки экипажей в организации аварийного покидания самолета приземлившегося на воду...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано 557 в 24.02.08 :: 19:23:49
Анекдот почти в тему; Стяардесса выходит в салон: Уважаемые паассажиры,  пожалуйста достаньте паспорта и откройте на второй странице, там где фото... Все открыли, хорошо.. теперь аккуратно её вырвите и скатайте в трубочку... все скатали, ... хорошо.. теперь засуньте её в зад.. а то у нас отказ двух двигателей, .. ща ка-а-ак уроемся такой барбак и неразбериха начнутся..... ;)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Чеширский в 06.03.08 :: 17:36:51
Взял с Вконтакте.ру


Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу — процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.

Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", — в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора — сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.

Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно — инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки.

Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов — РП (и со всеми остальными тоже), а вторая — для разговоров внутри экипажа, называется СПУ — самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, — слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. — слышат все, у кого включена радиостанция и

установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.

Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):



Руководитель полетов (РП): — 645-й, заход на посадку разрешаю.

Курсант (К) — 645-й, понял, выполняю.

Инструктор (И) — "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе".

РП: — 645-й, не путайте кнопки!

И: — Прощенья просим.

К: — 645-й, на четвертом.

РП: — Выполняйте

И: — Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?

РП: — Не путайте кнопки!

И: — Вот бПядь...

К: — 645-й к посадке готов

РП: — Посадку разрешаю

К: — Понял

И: — Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!

РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!

И: — ...

Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:

И: — Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!

... Аэродром умирает от смеха...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Tigra в 13.03.08 :: 22:45:17

Frog записан в 24.02.08 :: 16:32:46:
Поговаривают что первый раз эта тушка де-факто приземлилась на озеро по причине остановки двигателей. А потом ее уже использовали для тренировки экипажей в организации аварийного покидания самолета приземлившегося на воду...


Эта фотка есть в книге "Летчики-испытатели Аэрофлота"... Во время испытательного полета у них генераторы подохли... На батареях тянули-тянули... и дотянули только до Икшинского водохранилища... Это оно и есть,я так понимаю...

Сама книжка есть тут: http://avia.lib.ru/bibl/1014/title.html. Данный случай описан в главе "ИСКАЛИ ОДНО, А НАШЛИ..." Да и сама книжка довольно увлекательно написана, советую :)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Deng в 13.03.08 :: 23:28:54
Стюардессы аварийно-спасательный курс на воде проходили, используя притопленный фюзеляж вот такой же тушки. Только было это на Клязьминском вдхр.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Чеширский в 15.03.08 :: 03:08:35
американские ВВС на тренировке

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Commodore в 25.03.08 :: 08:54:57
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано pilot29 в 25.03.08 :: 09:37:34
;D ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано 557 в 25.03.08 :: 10:40:02
Командор: 5+, особено последняя поправка. ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Commodore в 26.03.08 :: 10:10:14

Чеширский записан в 15.03.08 :: 03:08:35:
американские ВВС на тренировке


Это неправильно! Вот как надо!

*

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано pilot29 в 29.03.08 :: 23:55:49
Автожир на базе мотороллера "Веспа" (Оса)

www.moto.zr.ru    №4, 2008г.
vespa01.JPG (48 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Commodore в 30.03.08 :: 19:43:13
Фотожаба.



*

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Chygevara в 31.03.08 :: 00:31:45
Аэропорт Дрездена.  Пилот (старый англичанин) ошибается с  выполнением захода на посадку и уходит на второй круг.

Рассерженный немецкий  диспетчер  делает замечание английскому пилоту:

Д:- Вы что никогда не заходили на Дрезден?
А:- Заходил и не раз...
Д: -Так в чем же проблема?
А:- Но тогда в... 1944...я не выполнял посадки.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано skykat в 31.03.08 :: 13:10:40
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж пилот истребителя, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано pilot29 в 05.05.08 :: 06:46:03
Стырено с www.bigler.ru


Цитировать:
Лучшая история с сайта Биглер.Ру по результатам голосования

Выпуск 1857

Авиация  
Альтернативная история.
(Просто выдумка.Монолог).

Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение о том, что вести его уроки будут другие преподаватели. Первому провести урок истории выпало преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по расследованию авиационных происшествий.

* * *
- При входе старшего по званию в помещение подаётся команда «смирно»!
- Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.
- Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории проведу я. Тема нашего занятия...
Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий.
- Ага, мифология древней Греции... Прекрасно!
- Ну, кто нас просветит по этому вопросу...
Полковник надел очки, пять минут изучает классный журнал. Затем со вздохом отодвигает его в сторону и принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика, тянущего руку.
- Вот вы, молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?
Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.
- Военно..., курса..., простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать свою фамилию.
Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске.
- Ведь можете, когда захотите, - удовлетворённо произнёс полковник, - Слушаю вас.
Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом.
- Как, и это всё? - по окончанию ответа ученика воскликнул он.
- Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!
Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы, перечитывает оглавление, и потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник.
- Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом.
- Ах да, вы садитесь, пять, - полковник вспомнил о стоящем у доски ученике, -Материал вы знаете на "хорошо", но за строевую выправку увеличиваю балл.
- А мы с вами, - обратился он к классу, - сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании.
Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке.
- Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит, и по непроверенным данным, остров Сицилия, - полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между ними линию, - Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой.
- Суть в следующем: ведомый Икар проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего термическое воздействие на летательный аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот Икар погиб.
- Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не сохранила.
- Но, - полковник вновь обратился к классу, - Нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации?
- Если вы вдумчиво прочитаете документ, - полковник кивнул на учебник, - то найдёте немало.
- Первое, - полковник загнул палец, - Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление.
- Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку.
- Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.
- Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО.
- Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.
- Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями ведомого Икара.
- Вы что-то хотите сказать, молодой человек? - полковник заметил ученика, отчаянного тянувшего руку.
- Что вы говорите? Перегрев - ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает...
- А вы умеете видеть и думать, юноша, - одобрительно сказал полковник, - Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы...
- Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! - полковник наклонился над журналом.
- А двойка у вас за что?
- За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак?
- Кстати, как они вчера сыграли? Два-ноль выиграли? Хорошая новость.
- Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Негоже такой светлой голове показатели портить. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё слово в истории расследования авиационных происшествий.
Звонок сообщил об окончании урока.
- Одну минуту, - сказал полковник, - Пару слов.
- В целом класс мне понравился, глубокие познания, умение мыслить. Только вот следующий урок будет замещать преподаватель информатики. Что там у него по плану?
Полковник заглянул в тетрадь.
- Ага, падение Трои, как яркий пример того, к чему может привести инсталляция внешне привлекательных, но непроверенных элементов.
- Дерзайте!  


Историю рассказал тов. шурави : 2008-04-21 23:20:14


Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Koltakov в 11.07.08 :: 19:47:48
Как-то искал чертёж агрегата на свой поломанный аэробот и набрал в Яндексе поиск по словам- аэробот, амфибия, редуктор. и среди всех ссылок из Яндекса "выпал" стишок:

 В стране далёкой, сказочной Намибия
без еб.и чахнет человек-амфибия.

хохотали все домочадцы.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Koltakov в 25.08.08 :: 16:47:03
На днях опять общался с прапором из Авиа В/Ч, и после этого сваял один фрагмент из его жизни.
______________0005.JPG (148 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Gennadij в 25.08.08 :: 16:49:54
" Когда идёшь с аэродрома - возми чего нибудь для дома " (с) :)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано АН в 25.08.08 :: 16:51:36
А вот старый анекдот

http://myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=83fa9030d1034dddaa32e98a7f0b7705

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано 557 в 25.08.08 :: 16:54:31
[smiley=thumbsup.gif] Кстати про прапорщиков: они в расейской армии почему-то все украинской национальности. ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KPS в 25.08.08 :: 17:10:27
...из жизни!
...один пилот пилотирует Як-12 в ЗШ и с газовым пистолетом!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано 557 в 25.08.08 :: 17:28:23

записан в 25.08.08 :: 17:10:27:
...из жизни!
...пилот пилотировает Як-12 в ЗШ и с газовым пистолетом!

Вообще-то по русски: пилотирует обычно. А нафига тебе газовый пистолет на Як-12, от духов отстреливаешся? ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано olga в 25.08.08 :: 18:17:36
У нас инструктора посылали нерадивых курсантов искать точку выравнивания. Если не заводился двигатель, посылали новичка принести ведро компрессии :-)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KPS в 25.08.08 :: 18:27:09

557 записан в 25.08.08 :: 17:28:23:

записан в 25.08.08 :: 17:10:27:
...из жизни!
...пилот пилотировает Як-12 в ЗШ и с газовым пистолетом!

Вообще-то по русски: пилотирует обычно. А нафига тебе газовый пистолет на Як-12, от духов отстреливаешся? ;D


...из жизни, но не из моей!
...поэтому и юмор в Авиации!
...вот и Я подумал, нафига ...???

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Gennadij в 26.08.08 :: 07:31:13

557 записан в 25.08.08 :: 17:28:23:

записан в 25.08.08 :: 17:10:27:
...из жизни!
...пилот пилотировает Як-12 в ЗШ и с газовым пистолетом!

Вообще-то по русски: пилотирует обычно. А нафига тебе газовый пистолет на Як-12, от духов отстреливаешся? ;D


Это мало интелигентная  как всегда попытка спровоцировать "кого-то" на разговор. "Некоторые" хотят перехитрить самого себя ) ;D
" Восток дело тонкое , Петруха" (с) к/ф "Белое солнце пустыни"

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KPS в 26.08.08 :: 07:46:32
Игнорирование сообщений от пользователя Gennadij.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано 557 в 26.08.08 :: 08:30:41
Кстати насчет ЗШ-5: немного оффтоп,но по существу. В прошлом году попросили облетать самоделку, дали шлемофон, кабина-то закрытая, чо мудрить. После отрыва выяснилось: центровка у пепелаца предельно передняя, ручка на упоре а вертикальной нет, плюс педаль на упоре, а тянет вправо реактивным моментом от винта:ВО не хватает. Садился в луговину, кочки ...."в общем вам по пояс будут", полный капот, сверху два узла жезелячного типа пробивают шлемофон за траверсой.. пару дырок в шкурке черепа получил на раз.... Вот тебе и в чем летать. ;)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Gennadij в 26.08.08 :: 09:30:44
557 В прошлом году позней осенью, попал в ротор в горах. Летаю в ЗШ-7А. Так приложился головой о продольную балку ....аж звёзды в глазах  :o. Промелькнула мысль, что был бы без "шляпы" был бы пипец :-/
Думаю заменить его в будущем  на угольно - кевларовый. Пока подбираю себе подходящий тип.
ОФФ-топ ,не офф топ , а проза жизни  :-/

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано serge-ata в 26.08.08 :: 09:30:53
Полная версия:

Уходя с аэродрома - прихвати чего для дома!
Что бы Твой любимый дом - был похож на аэродром.

Прапорщики это не национальность, это стиль жизни.

У нас не подалеку в Киргизии стоит американская военная база,
в Алматы появились магазины по продаже американского военного имущества: форма, палатки, каски, бронижелеты и т.д. и т.п.
детям и юношам особенно нравится не новая форма с нашивками и знаками отличия
в одной куртке продавец нашел флэшку с фотками из афгана, прикольно их там имеют, а мы все думаем у нас цензура!!!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KPS в 26.08.08 :: 11:10:09

serge-ata записан в 26.08.08 :: 09:30:53:
У нас не подалеку в Киргизии стоит американская военная база,


...была база!
...теперь всё янки прочь...
...слушайте и читайте новости!!!
...с Узбекии их давно в загривки!!!
...вот они и в Украину перебераются!

...АвиаЮмор!
...летайте кто в чём хочет и на чём хочет!
...мне то что?...тему не забывайте - АвиаЮмор!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Gennadij в 26.08.08 :: 11:48:24
Ага невзирая на "сумбурность мыслей" некоторых мирян ))))

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано 557 в 26.08.08 :: 12:38:44
Кстати анекдот: Падает себе парашютист, никого не трогает... вдруг видит мимо орель летит и здоровается: Привет танцор!.... Тот в непонятках...... Какой нафиг-танцор? я-ж шарапутист блин.....Щас на платацию кактусов пизданешся, узнаешь кто танцор.... блин.... сказал орел медленно переходя в набор.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано 557 в 26.08.08 :: 12:47:32

olga записан в 25.08.08 :: 18:17:36:
У нас инструктора посылали нерадивых курсантов искать точку выравнивания. Если не заводился двигатель, посылали новичка принести ведро компрессии :-)

Олюшка, Лапушка, ведро компрессии, это круче бочки клиренса.... одно стоячно... снимаю шляпу.... в каком ПТУ (АСК-пардон-муа практикуют подобные штуки? ;)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано 557 в 26.08.08 :: 12:54:34
Гена... тока про бочку клиренса... ни слова...блин... ;)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Gennadij в 26.08.08 :: 13:07:02
сам я , 8-)посылал за ключом для регулировки клиренса) :)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано 557 в 26.08.08 :: 13:52:05
Тоже не без  греха... но мелочь ща пошла дюже ушлая - сразу воздушный балон у соседей прут.... правда пустой от полного отличить не могут. ;)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Koltakov в 27.08.08 :: 14:03:58
Как вариант компресии и клиренсов ещё "Искра в землю ушла"

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано skol в 28.08.08 :: 12:29:53
совсем не юмор.
http://bigler.ru/story.php?issue=1913

Автор: Steel_major
Дата:   28-08-08 09:08

У нас старый Ил-14 в Магадане перевозили. Списали самолетик, поразбирали, выпотрошили, да и оставили на стоянке, а когда потом появились в округе "коровы" (Ми-26) решили подальше в тундру завезти и бросить. На внешнюю подцепили, на 1000 метров одним махом взмыли, да и пошли себе...
Тут бортмеханик: "Командир, самолет взлетает..." А тот учуял родную скорость да и попер вверх, к тому же центровка из-за снятия оборудования нарушилась и "Илюша" стал склонен к кабрированию. Сбросили скорость. Самолет повис на тросах, но трясет на малой... Разогнались. "Командир, самолет взлетает..." Притормозили. После третьего или четвертого раза плюнули и выполнили сброс. "Илюша" обрадовался, клюнул носом, слегка разогнался, найдя равновесную скорость для планирования... и полетел. "Корова" следом. Километров 15 пролетели, после чего Ил-14 совершил мягкую самостоятельную посадку среди магаданских сопок, удачно подобрав с воздуха площадку. Не хотел, бедолага, умирать...



Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Gennadij в 28.08.08 :: 12:33:26
грустная история :-/

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Koltakov в 31.08.08 :: 20:05:04
Три весёлые мухи и ПВД
______________0007.JPG (148 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Commodore в 31.08.08 :: 23:02:30
http://www.sukhoi.ru/forum/attachment.php?s=7b19a386896196c23b98e34144c9dbfc&attachmentid=58149&d=1152005059

(C)пёрто

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано 040 в 01.09.08 :: 09:45:51
встретил случайно "Тема объявления      регианальный самолет МА60"

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Leonid в 02.09.08 :: 01:09:05
Неужели такое действительно было? ::)

"В сентябре поразительный случай произошел в Белоруссии. На сельском аэродроме 18-летняя девушка заправляла самолет Як-12 удобрениями, сидя на фюзеляже верхом.

Летчик уже завел пропеллер, когда ему дали отмашку, что все в порядке. Самолет взлетел. Бедная девушка не успела слезть с машины. Ее прижало потоком воздуха к хвостовому стабилизатору.

Летчик успел сделать несколько кругов, пока ему не сообщили о происходящем. Девушка осталась жива. Удобрения разлетелись хорошо. "(Ц)

http://www.vz.ru/culture/2008/9/1/202626.html

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Gennadij в 02.09.08 :: 08:52:53
Байка наверно.
На ЯК-12 "верхом"  можно сесть только в районе стабилизатора, а там заправочных горловин хим аппаратуры не было :)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано hasan в 02.09.08 :: 09:47:31
Неужели центровка не измениться :-? а если дама из деревни? на сметане выросшая под90кг, самолет ведь не большой :-?

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Commodore в 02.09.08 :: 13:33:05
АН-124 катают вручную.

http://www.youtube.com/watch?v=5daMYU8Gj5Y

http://www.youtube.com/watch?v=5daMYU8Gj5Y

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Leonid в 02.09.08 :: 14:20:33

hasan записан в 02.09.08 :: 09:47:31:
а если дама из деревни??


А меня словосочетание "завел пропеллер"насторожило.

Такое только у прибабахнутого Маяковского можно было найти

(Заливаю
    в бак бензин,
        завожу пропеллер,
В небеса мотор вези,
      чтобы взамен низин
            рядом птицы пели)




Нормальные летчики заводят любовниц, собак или , на худой конец, шары под лоб перед запуском двигателя. ::)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Gennadij в 02.09.08 :: 16:24:55
Leonid
меня насторожило " на худой конец" (с) ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Koltakov в 06.09.08 :: 17:44:09
.
______________0001_001.JPG (143 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KPS в 06.09.08 :: 18:04:19
@Koltakov
...где ты столько за раз нашёл?
...Легких двухместных многоцелевых самолетов Авантаж А-27!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Koltakov в 06.09.08 :: 20:18:01

записан в 06.09.08 :: 18:04:19:
...где ты столько за раз нашёл?
...Легких двухместных многоцелевых самолетов Авантаж А-27!  

у производителя оных  http://www.skavantage.ru

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Commodore в 09.09.08 :: 16:24:26
Деффки отжигают в Фарнборо.

*

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KPS в 09.09.08 :: 17:22:02

Commodore записан в 09.09.08 :: 16:24:26:
* 7F5351515358534E593C0

...дефффки пишется через три "ф"!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Хboct в 09.09.08 :: 17:40:04

Commodore записан в 09.09.08 :: 16:24:26:
Деффки отжигают в Фарнборо.

Наглядная демонстрация изменяемого вектора тяги. :) Почти на пальцах.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано 557 в 10.09.08 :: 00:25:42
Одно из трех: Или движки хреновые, или дефффки вискаря объелись на презентации, или я ниччо не понимаю в мархетинге.  ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KPS в 10.09.08 :: 04:56:50
...вообще дефффки в авиации нужны!
...а то останутся, только бабы-ёшки!
...со ступами и мётлами!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано 557 в 10.09.08 :: 10:17:57
В общем, логично... и это правильно.... 8-)   Но иногда такие корки мочат,....что призадумаешся: и мне оно надоть?  ;)  ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Commodore в 10.09.08 :: 11:38:12
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды
гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через
некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится,
и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается
свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ,
НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

(C)пёрто анекдот.ру

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано snmon в 10.09.08 :: 12:33:34
;D, опять зачот!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Gary в 10.09.08 :: 12:34:27
Дефффкам явно шеста не хватало... А то развернулись бы на  полную мощь...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Commodore в 16.09.08 :: 08:46:17
Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.

(C)пёрто анекдот.ру


Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KPS в 24.09.08 :: 06:20:50
...ПЕТУШКИ!
...почему решил отнести к авиационному юмору?
...ПЕ-самолёты Петлякова!
...ТУшки-самолёты Туполева!
...ПЕТУШКИ-вроде птица, значит то же с небом связано!
...вот только, что не летающая, это Да!
1210970351_058_pics.jpg (43 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Ilya_Khokhlov в 30.09.08 :: 07:24:44
;D Встречаются два пилота. Один другому рассказывает, что был на рыбалке, поймал золотую рыбку. Рыбка пообещал исполнить 3 желания. Рассказал про первых два, ну, денег или машину, например. А про третье рассказывать стесняется. Второй уговаривает: "Рассказывай, раз, уж, начал!"
1: "Ну, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали".
2: "Ну, и, помогло?"
1: "Помогло. Вчера только взлетели, я над Опалихой и кончил..."

;D Утро. Гостиница. капитан подходит к окну, открывает... Ё!!!... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли а прилетели.
- Ой, бляаааа... Дак я ещё и лётчик!!!???

;D Самолет набрал высоту, командир объвляет:
- Уважаемые пассажиры, высота 9000 м, скорость 850 км/ч, можете отстегнуть ремним, Бл-ть!!!, что это такое???...Ну все, п-ец!!!
Через несколько секунд
-Уважаемые пассажиры, прошу прощения, просто стюардесса пролила кофе на мои новые белые штаны. Видели бы вы какого они теперь спереди цвета.
Пассажир из первого ряда:
Вот с-ка! Видел бы он какого цвета теперь мои белые штаны сзади!


Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Commodore в 13.10.08 :: 14:10:20
Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: - Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как долбанет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KPS в 13.10.08 :: 17:58:36
@Commodore
...щас все анекдоты про Медведя - политические!
...раньше про Вовочку!!!

...следующий през. будет Тигров или Барсов!
...вот увидешь!
...уже началась компания... ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Commodore в 13.10.08 :: 19:49:28

записан в 13.10.08 :: 17:58:36:
@Commodore
...щас все анекдоты про Медведя - политические!
...раньше про Вовочку!!!

...следующий през. будет Тигров или Барсов!
...вот увидешь!
...уже началась компания... ;D


А если следующий будет Зайцев?

*

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KPS в 13.10.08 :: 20:11:16

Commodore записан в 13.10.08 :: 19:49:28:
А если следующий будет Зайцев?

...если Слава Зайцев!
...то будем ходить в шортиках и расшитых картузиках! :D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано skol в 17.10.08 :: 06:56:46
Проектирование и производство самолетов многие представляют как нечто таинственное, причем такое мнение сложилось не только у широкой публики, но и у лиц, имеющих отношение к авиапромышленности. Многие не имеют никакого представления, почему для одного типа самолета используется бипланная схема, в то время как для другого - монопланная.
Считая, что нашим читателям будет интересно, мы спросили у некоторых опытных конструкторов, каким образом они создают новый самолет. Они охотно удовлетворили наше любопытство и ниже мы приводим с их слов описание процесса создания обычного самолета - от чертежной доски до аэродрома.
Так как лучшие чертежники заняты изготовлением реклам для торгового отдела, то главный конструктор с неудовольствием узнает о том, что чертить будет неопытный человек, а расчеты и вычисления будет делать он сам.
Конструктор задается размахом 37,5 фунта. Чертежник не разбирается в его почерке и делает чертеж самолета с площадью крыла 375 кв.фунтов.
Первоначально намечается моноплан. Но происходит смена районных инспекторов Департамента торговли. Новый инспектор предпочитает бипланы, поэтому конструкция изменяется соответствующим образом.
Президент АО сообщает, что в настоящее время основным показателем всех новых самолетов является скорость. Соответствующим образом изменяется конструкция.
Партнер главного инженера по игре в гольф владеет моторным заводом. Это обстоятельство оказывается решающим фактором в выборе мотора. Конструктор возмущается. Главный инженер начинает хуже играть в гольф, и партнер постоянно обыгрывает его. Тогда он предлагает конструктору взять лучший мотор другой фирмы. Конструктор снова озадачен: он не знает, что ему делать с новым мотором.
Президент акционерного общества предписывает максимально возможное снижение себестоимости и эксплуатационных затрат. Конструкция соответствующим образом изменяется.
Конструктор узнает, что самолетная фирма Х проектирует самолет с крылом типа "чайка". Он немедленно стирает все начерченное и начинает разрабатывать новое крыло типа "чайка". В это время конструктор фирмы Х стирает свои чертежи и начинает набрасывать крыло типа "бабочка", так как он узнал, что фирмы У создает крыло этого типа.
Президент АО возвращается из поездки по стране и рассылает циркуляр, в котором пишет, что самым главным качеством самолета в данный момент является улучшение обзора пилота и для достижения этой цели надо жертвовать и дешевизной конструкции, и скоростью. Конструкция соответствующим образом изменятся.
Цех делает ошибку и укорачивает фюзеляж на один фут. Так как перед этим цех покрыл одну из ошибок конструкторского отдела бюро, то по принципу "рука руку моет" конструктор написал длинный доклад главному инженеру, доказывая, что наблюдается тенденция к более коротким фюзеляжам, а поэтому следует укоротить фюзеляж на целый фут. Главный инженер, не уловив смысла туманных вычислений конструктора, распоряжается укоротить нос фюзеляжа. Конструктор и начальник цеха обсуждают этот вопрос, решают укоротить нос фюзеляжа на один фут и считают вопрос исчерпанным.
аконец, прибывает мотор. Оказывается, что фирма построила девятицилиндровый мотор вместо семицилиндрового, а подмоторная рама рассчитана на семицилиндровый мотор. После длительной безрезультатной переписки между обеими фирмами о том, что делать - заменить подмоторную раму или снять два цилиндра - подходят к решению бросить монету ("орел или решка"). Заменяется подмоторная рама.
После установки мотора оказывается, что карбюратор задевает за шасси. Мотор отсылают обратно на завод, чтобы переделать карбюратор. Когда мотор возвращают, обнаруживается, что новый карбюратор задевает за масляный бак. Мотор снова отправляют на завод для переделки на непосредственный впрыск.
Ни один из рабочих, занятых на обтекателях, не знает английского языка, поэтому инженер-конструктор объясняет на пальцах, какого типа крыльевые зализы надо сделать. Думая, что он говорит о капотах мотора, они делают новый тип капота под мотор, инженер-конструктор разрабатывает соответствующий чертеж и посылает главному конструктору с указанием, что его новый проект должен дать увеличение скорости на четыре мили в час.
Шасси было рассчитано на колеса большого диаметра. Кто-то изобрел колеса малого диаметра и продал их агенту по снабжению фирмы. После установки их оказалось, что зазор между винтом и землей слишком мал. Инженер-конструктор считает, что надо поставить трехлопастный винт, так как окружная скорость концов лопасти слишком велика.
Во время сборки самолета обнаруживается, что верхнее крыло упирается в потолочную балку цеха. После сравнения стоимости потолочного покрытия цеха и одного набора стоек самолета высоту коробки биплана решено уменьшить на шесть дюймов.
После первого взвешивания выясняется, что центр тяжести самолета сильно смещен. Для получения нужной центровки изготовляется новое верхнее крыло с резко выраженной стреловидностью в плане. Главный инженер пишет президенту фирмы, что связанная с этим задержка оправдывается улучшением обзора пилота.
При вытаскивании самолета из ворот ангара обламывают конец левого крыла размеров в один фунт, другую сторону также укарачивают на один фунт, а концы закругляют.
Самолет проходит скоростные испытания, причем максимальная скорость оказывается на пять миль в час выше ожидаемой конструктором, но на пять миль в час ниже той, которую он указал в предварительных технических условиях. Эта скорость на 10 миль в час больше той, которую ожидал получить инженер-расчетчик, и на 10 миль в час меньше той, которую он обещал президенту фирмы. Она на 15 миль в час больше ожидаемой управляющим тортовым отделом, но на 15 миль в час меньше указанной им в рекламе.

Именно эту скорость и надеялся получить президент фирмы, хорошо знакомый со своим предприятием.
©Карл Вуд. Проектирование самолетов. -М., Оборонгиз. 1940.(5,4):

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано 557 в 17.10.08 :: 18:03:08

записан в 13.10.08 :: 20:11:16:

Commodore записан в 13.10.08 :: 19:49:28:
А если следующий будет Зайцев?

...если Слава Зайцев!
...то будем ходить в шортиках и расшитых картузиках! :D

 Паша.... ну тебе-то не привыкать... ;D ;)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KPS в 17.10.08 :: 21:04:45
@557
...не во всех Эмиратах можно ходить в шортах!
...даже туристам в общественных местах - нельзя, на закрытых пляжах - пожалуйста!
...в машине можно!

...съел холодного язя, и послушал, что там можно, что нельзя!

...у них всегда в силе: "...не знание законов, не освобождает от наказания..." :'(
...но!!!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Velocity в 18.10.08 :: 11:42:47
Поправил глюки  ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано skol в 24.10.08 :: 06:21:02
Птички
user56346_pic6984_1224202344.jpg (83 KB | )

Заголовок: Черный АвиаЮмор
Создано SMOK в 24.10.08 :: 18:38:46
http://www.youtube.com/watch?v=p1e_eI9u8dM&feature=related

Заголовок: Re: АвиаЮмор.
Создано eXmajor-KPS в 27.10.08 :: 23:01:15
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
-Потому что вы проиграли вторую мировую!



Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?



Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."


Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано nico в 28.10.08 :: 07:47:54
9 мая. В 22.00 над Москвой - салют. В это время из Франкфурта в Пекин над нашей зоной пролетает самолет «Люфтганзы».
П. -  Москва, это «Люфтганза», мой номер такой-то.
Д.: - Принимаю вас.
П. -  Какой-то праздник в городе?
Д.: - Совершенно верно. (Ему неудобно перед немцем.)
П.: - А какой?
Д.: - День Победы.
П.: - A-a-a... Э-э-э... Понятно.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KPS в 29.10.08 :: 06:37:04
...так смешно, аж плакать охото! ;D :'(
...два полёта по кругу, заменяют два дня гауптвахты! :IMHO
...три полёта по кругу, заменяют три дня гауптвахты! :IMHO
...итд итп


1001.jpg (100 KB | )
1002.jpg (54 KB | )
1003.jpg (80 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Olex в 29.10.08 :: 08:44:43
Эффект Шимми - http://www.youtube.com/watch?v=NnlzUkU2ZGc ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано SMOK в 31.10.08 :: 15:54:54
Лодочник идет на посадку
http://www.youtube.com/watch?v=S9rEac6w_sI&feature=related

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Arcandale в 01.11.08 :: 08:09:03

SMOK записан в 31.10.08 :: 15:54:54:
Лодочник идет на посадку
http://www.youtube.com/watch?v=S9rEac6w_sI&feature=related


Хы. Кадры из фильма "Всегда" (Always). На редкость душевный фильм про ледчиков.
По сюжету это была не посадка. Это "Каталина" для тушения лесных пожаров. Он просто водичку зачерпнул ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KPS в 01.11.08 :: 10:07:56
...
bob_ayton-Witch1.jpg (21 KB | )
bob_ayton-RatsWitch.jpg (18 KB | )
bob_ayton-Witch2.jpg (20 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KPS в 01.11.08 :: 10:31:12
...летающий утюг...
bob_ayton-FlyingIRON.jpg (25 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано skol в 01.11.08 :: 11:31:16
Дело было так... в конце 70-х - начале 80-х, когда СА была на максимуме послевоенной и доперстроечной боеспособности, оную боеспособность поддерживали постоянными "вводными". Причем зачастую это было не только как в анекдоте, когда о "внезапной" боевой тревоге комдив узнавал за неделю. А и на сам деле комдив узнавал об этом позже, чем дежурный по части получал вводную. В общем, из Москвы тихо ехал неприметный офицер с портфельчиком, в котором был пакетик. Куда он ехал, знали только те, кто его послал. Приезжал в город, селился в гостиницу КЭЧ, а потом между 12 и 2 часами ночи являлся на КПП части, вручал пакет дежурному по части и... шел спать. А часть дружно, весело, с матерком просыпалась и начинался форменный бедлам. Бывало и так, что приезжало несколько офицеров. Один вручал пакет, остальные наблюдали за процессом.

Итак, где-то на севере СССР стоял полк дальних бомбардировщиков. И однажды между 12 и 1 часом ночи ночи дежурный по полку, вместо того чтобы уйти на боковую на свои законные 4 часа, оставив вахту на помощника, получил пакет. Распечатал, поискал валидол, не нашел и начал громко отдавать команды. В пакете лежала БОЕВАЯ задача: подъем по боевой тревоге, вылет с БОЕВЫМИ бомбами, поиск и уничтожение цели в заданном квадрате. Как раз за день до этого на середину Каспия или Азова отволокли несколько барж, которые дешевле утопить, чем на металлолом резать...

В общем, все выглядело так: звонки дневальным, там по бевой тревоге все подпрыгивают и на аэродром, посыльные за офицерами (мобильников тогда не было, да и телефон не в каждой квартире был): кого с жены, кого с бабы, кого от бутылки, кто у любовницы и нашли не сразу... Все под веселый и незлобивый мат  - как всегда.

Дальше - больше. Все на аэродроме начинают суетиться. Техники заводят и греют движки (в ВС СССР все машины после полета и перед постановкой на стоянку заправляли "под пробку"), прибористы и прочие проверяют все потроха самолетов перед вылетом, оружейники волокут со складов бомбы (боевые "бабахи" на стоянках не лежат) и подвешивают... не обходится без досадных мелочей: тому ключ на голову уронили, этому тележка по ноге проехала, тому палец тросом лебедки прищемило...

Сонный штурман полка рисует курс и маршрут, матерясь под нос, считает штурманский расчет. Синоптик, сонный и злой, громко матерясь и пугая двух солдатиков дежурной смены, вынужден на ходу из дежурного прогноза точки как запасного аэродрома лепить оперативный по маршруту (по ходу опасаясь за свою задницу: "синоптик, помни - не сядет самолет - сядешь ты"), разведчика погоды нет и не будет - нет времени. Предполетные указания, постановка задачи и пр., и "по коням!".

А время уже к 2 часам ночи...

Все поначалу на стреме - боевая тревога, боевая подвеска, вдруг уже все большой земле еще бОльший мелкий пушной зверек приключился... но посмотрев, где находится квадрат цели, поуспокоились...

В общем, в атмосфере тщательно продуманного бардака полк поднимается в воздух. Уложившись в норматив.
А поднять посреди ночи в воздух сразу полк - дело нешуточное. При помощи лома и какой-то матери справились. Поднялись, построились, легли на курс... до цели пиздячить еще часа 4 с половиной, экипажи по очереди дрыхнут в креслах, автопилоты тихо делают свое дело.

И тут около 5 утра один бомбер вдруг качнуло. Народ натурально всполошился, кинулись проверять. Доклад "Командир, бомбу потеряли". Х.Е.З. что там случилось, то ли замыкание, то ли штифт в замке сломался, но одна ФАБ-500 ушла в свободный полет. Командир экипажа докладывает командиру полка. Тот к штурману: "где мы летим"? Штурман показывает по карте - все успокаиваются: сейчас вдали не только от областных, но и от райцентров, где-то над средней полосой России. А если взять среднюю площадь деревни и поделить на площадь окружающих ее сельхозугодий, вероятность случайно попасть бомбой куда не надо исчезающе мала.

Полк летит дальше, находит квадрат посреди моря, посреди квадрата баржи, окучивает и переводит их в разряд подводных лодок, и летит домой. Настроение неплохое: задача выполнена, в нормативы уложились, п..дюлей не получим, может только самых маленьких, а может еще и каких бонусов дадут. Все хорошо...

А в это время... август месяц. Разгар "борьбы с урожаем", весь народ в колхозах встает до восхода солнца, и ложится после его заката. Средняя полоса России. Деревня. Большая - центральная усадьба колхоза. В период укрупнений туда с трех окрестных деревень народ вселили. Посреди - пустырь. 100 на 100 метров. Исторически так сложилось. Служит местом убивания свободного времени, когда и у кого оно есть и собраний колхозников. Посему посреди высится сортир системы "Мэ-Жо" в виде дощатой халабуды на три десятка очек с выгребной ямой, копаной под бо-о-ольшой запас, метров 5-6 глубиной и обложенной изнутри кирпичом - чтоб не осыпалась. По периметру площади дома, и с одной стороны "площади" - правление колхоза.

Итак, ночь, деревня, август. Около пяти утра. Собирается светать. Слышен странный свист, собаки начинают лаять, выть, свист заканчивается глухим "Бум-м!", земля вздрагивает, собаки резко затихают и переходят на жалобное поскуливание. Люди все спят как убитые, им все пофиг, просыпаются или на будильник, или на петухов. Проснулись, встали, вышли... мамочки мои! ВСЕ кругом в радиусе 150 метров от сортира покрыто ровным тонким слоем дерьма. Земля. Трава. Яблони. Яблоки. Заборы. Стены. Двери и ручки. Окна и стекла. Крыши. Собаки и собачьи будки. Все в ГОВНЕ! А сортира нет...

В общем, у ФАБ есть два взрывателя. Один в носу, контактный, а второй в хвосте, инерционный. А ФАБ-500 - это 500 кг чистого весу, из которых 370 кило - тротил, а остальной стальной корпус, для усиления эффекта еще и прочный... В общем, угодила потерянная бомба точно в центр сортира. Что такое крыша из шифера или рубероида для такой дуры, разогнавшейся с 8 тысяч метров? Она, бомба то есть, эту крышу и не заметила, так же как и взрыватели. Не заметила она и настил с очками. Вошла в дерьмо и свистела до самого дна, где уткнувшись в него, наконец заметила препятствие и "бумкнула" на все свои честных 500 кг боевого снаряжения. Конфигурация ямы, заполненной вязким "материалом" в сочетании в кирпичными стенами, открытым верхом и "придонным" взрывом, обеспечила равномерное распыление содержимого (а яму не чистили лет 20, с тех пор как вырыли, про запас же копали, чтоб каждый год с отсосом дерьма не возиться...) по окрестности в радиусе метров 120-150...

В общем, позвонили в райком, оттуда в обком, оттуда... в общем, на следующий день комполка имел бледный вид, и в порядке ликвидации последствий в соседней части химзащиты за бочку-другую спирта одолжил роту со всем снаряжением и техникой для дегазации и дезактивации, сеседи из ВТА помогли перебросить личный состав по воздуху, химикам это нарисовали как учения и они недели две отмывали деревню от дерьма, а замышенные комполка для строиельства нужных на аэродродроме строений стройматериалы пошли на возведение кирпичного капитально сортира.

Вот так оно бывает...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано repair в 01.11.08 :: 17:45:40
не авиа, но для украины о наболевшем
http://radarr.kiev.ua/zarplata.html

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Хboct в 01.11.08 :: 17:55:12

repair записан в 01.11.08 :: 17:45:40:
не авиа, но для украины о наболевшем
http://radarr.kiev.ua/zarplata.html  

Забавный лемур  ;D
Ну раз пошла такая пьянка, немного оффтоп из моих летних кадров :)
PIC_00733.JPG (148 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KPS в 01.11.08 :: 19:44:51
...кто сказал, что китайцы маленькие?
...кто сказал, что китаянки не красивые?

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано skol в 02.11.08 :: 11:30:11
.В течение полутора лет в Первую мировую немцы никак не могли сбить тяжёлый самолёт "илья Муромец",что породило легенду о его мощшой броневой защите.Только в конце1916 года целая куча немецких истребителей навалилась на одинокого "Илью Муромца",проводившего глубинную разведку.Бой длился около часа и немцам не удалось его сбить.Самолёт совершил вынужденную посадку , расстреляв все ленты бортовых пулемётов и даже патроны из "Маузеров",только после выхода из строя 3-х двигателей из 4-х.Немцы обнаружили более 300 пробоин,что повергло их в полное уныние.
__________________

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Хboct в 02.11.08 :: 19:15:56

skol записан в 02.11.08 :: 11:30:11:
Немцы обнаружили более 300 пробоин,что повергло их в полное уныние.

Вот и ассиметричный ответ  ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано skol в 03.11.08 :: 04:17:12
Из мемуаров
Шатилова Василия Митрофановича
"А до Берлина было так далеко... "

Первая ночь прошла спокойно, гитлеровцы не появлялись. В арьергарде колонны шли саперы и минировали дороги на случай, если фашисты вздумают ударить нам в [119] спину. Однако опасность на этот раз ожидала не сзади и впереди, а с неба. Когда рассвело и взошло солнце, рассеяв утренний, уже холодный сентябрьский туман, взору открылась необозримая степь: нигде не было видно ни леса, ни рощицы, ни кустарника. Для вражеской авиации полное раздолье. Не успел я подумать об этом, как из-за горизонта вынырнула стая фашистских самолетов и на бреющем полете пронеслась над устало текущими колоннами наших частей. Бойцы мгновенно рассыпались по полю, укрылись в пожелтевшей траве. Развернувшись, «юнкерсы» сбросили бомбы, наделав много шуму. К счастью, обошлось без жертв, лишь несколько красноармейцев получили легкие осколочные ранения. Видимо, и у немцев с боеприпасами, в данном случае с авиабомбами, было негусто, и приходилось идти на хитрость. Когда фашистские стервятники во второй раз появились над колонной, из их «брюха» посыпались не бомбы, а... бороны, плуги, еще какие-то железяки. Чего хотели фашисты добиться таким «оружием», сказать трудно, вероятно, надавить на психику, напугать. И действительно, вся эта начинка издавала невероятный, душераздирающий вой и грохот. В первые минуты некоторые бойцы оробели, но, разобравшись, что к чему, подняли незадачливых фашистских пилотов на смех.


Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано skol в 03.11.08 :: 07:14:08

Британия, 1940, недалеко от Гулля совершил вынужденную посадку "Харрикейн", из него вылезли 2 пилота. Фермер, наблюдавший за посадкой, напоил их чаем, а потом позвонил на бизлежащий аэродром. Оттуда прислали машину.
Летчики говорили на безукоризненном английском, однако возникли подозрения, что они дезертиры из британских ВВС. Руководство ВВС решило отдать этих людей под трибунал, но летчики заявили, что они ... немецкие военнопленные из лагеря в Карлайне. Однако руководство лагеря отрапортовало, что все пленные на месте.
Командование ВВС вознамерилось во что бы то ни стало доказать, что они являются дезертирами и проделало огромную работу, разыскивая по всей стране подразделение, откуда они сбежали.
Только накануне процесса комендант лагеря доложил, что внеплановая проверка выявила отсуствие 2х пленных.
Оказывается 2 пилота Люфтваффе, переодевшись в рабочие комбезы спокойно вышли из ворот лагеря. Затем они бесприпятственно проникли на аэродром, забрались в "Харрикейн", взлетели и взяли курс на Германию. Однако, когда они достигли побережья - кончилось горючее.
Пленных вернули в лагерь, изрядно нагрузив подарками от позабавленных истрией английских летчиков.

Теренс Робинсон, "Золотая подкова", книга об Отто Кречмере (350.000 т потопленных судов!), основана на документах того времени.
__________________

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vjeek в 04.11.08 :: 00:49:28
http://delta.wtr.ru/wtboard/75631.shtmlВспомнилось детсадовское стихотворение; Еслиб я имел коня-это был бы НОМЕР.Еслиб конь имел меня-я б наверно помер.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано 557 в 04.11.08 :: 05:03:16
;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано sixe в 06.11.08 :: 19:48:03
Вся история авиации ;D

http://www.anafor.ru/mult/humor/otvinta.htm
http://www.anafor.ru/mult/humor/otvinta2.htm
http://www.anafor.ru/mult/humor/otvinta3.htm

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KPS в 07.11.08 :: 13:02:05
Хboct...спасибо за подсказку...
...ну ладно стёр...не все же древнии как ты! ;)


ВитяN(vjeek) записан в 04.11.08 :: 00:49:28:
Еслиб я имел коня-это был бы НОМЕР.Еслиб конь имел меня-я б наверно помер.

...ты наверное про такого коня...
kon_001.jpg (143 KB | )
kon3.jpg (113 KB | )
kon2.jpg (65 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Mizhgan в 07.11.08 :: 16:36:09

записан в 07.11.08 :: 13:02:05:
Хboct...спасибо за подсказку...
...ну ладно стёр...не все же древнии как ты! ;)


ВитяN(vjeek) записан в 04.11.08 :: 00:49:28:
Еслиб я имел коня-это был бы НОМЕР.Еслиб конь имел меня-я б наверно помер.

...ты наверное про такого коня...


Это хде ж такое чудо стоит (я имею ввиду конь стоит ;D)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Chygevara в 07.11.08 :: 19:42:51
"В полете за мечтой"
teakettle.jpg (39 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KPS в 08.11.08 :: 12:59:52
...лётчиками не рождаются!
...лётчиками становятся...
001_Fly_and_Boy.jpg (81 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Ilya_Khokhlov в 08.11.08 :: 18:09:31


;D Дочь вернулась с учебных полетов в Ватулино:
Отец:  - Доченька, я тебя сегодня выдел пролетающей над нашим домом за штурвалом самолета, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в самолет...

;D Конструктор-пилот-любитель притаскивает в аэроклубный ангар то что осталось от собранного им самим самолета и обращается к мастеру:
- У меня в полете что-то ка-а-ак застучит!! и отвалилось. В общем, приземлился я кое-как в поле, собрал все что валялось, и вот, приволок сюда.. Вы уж посмотрите.
Мастер полазил по папелацу, покачал головой и говорит:
- Здесь мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А вот жатку от комбайна придется отвезти обратно..

;D На "покатушках" блондинка залезла в самолет и села у окна..  Пришел мужик и говорит, что это, дескать, его место.  
Та отвечает, мол, отвали парниша, мне и здесь хорошо..
Мужик хрясть ей гарнитуру на коленки..    
- Б....! Тогда сама берись за штурвал и начинай взлетать!

;D Прилетает с очередного полета пилот домой и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают.  
Она с ужасом: - Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты летал, ни разу тебе не изменила! Откуда же рога-то??!!  
Мужик задумчиво так..: Да-а.. я знаю - это не ты..

;D  ВЛЭК, Пилот сдает анализы...
Врач:
- Дааа! Милый мой, у вас серьезное заболевание - глисты!
Пилот:
- Черт возьми! Какой неприличный диагноз - в отряде, блин, не поймут! А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее? (лезет в карман...)
- Пожалуйста! Диагноз: "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?

;D Перебинтованная супружеская пара на подмосковном вертодроме. Сели в R-44 для туристического полета, просят пилота:
- Только не лихачте, пожалуйста. А то месяц назад нам достался такой пилот, что мы попали в аварию.
Пилот радостно оборачивается:
- Ой, а я вас и не узнал!!!


Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KPS в 09.11.08 :: 07:28:35
Карикатуры: Сергей Елкин

Премьер требует жестких мер



В чем Маккейн подозревает Обаму?



Барак Обама - Михаил Горбачев нашего времени?


Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Sixe в 05.12.08 :: 18:04:32
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? -спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, -сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, -но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KPS в 06.12.08 :: 11:56:33
Анекдоты о Украина (ukraine)

-Как учавствует Украина в НАТО?
-Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят.

Сегодня, 3 июня - самый страшный день в мировой авиации.
Сегодня День войск ПВО на Украине.

Самая сокровенная мечта хохлов - чтобы нефтепровод Ирак-Техас проходил через Украину.

Западная Украина. Львов. В тролейбус входит бандеровец с автоматом. Передергивает затвор и спрашивает: " А хто мени скажэ котра годына?" Тут вскакивает негр и на совершенно чистом украинском произносит: "Висимнадцять годын двадцять хвылын" А бандеровец говорит ему: "Сидай хлопчэ, я и так бачу що ты нэ москаль".

Говорить "хохлы" - оскорбительно. Говорить "укрославяне" - оскорбительно ("Украина" - это окраина(укрАина) чего-то большего ;)) Политкорректно - "европейцы немоскальского происхождения" или "некацапоевропейцы"!

Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря. - Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.

Чем отличается украинец от хохла?
Украинец живет на Украине, а хохол - где лучше...

До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
- Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
Усi мовчать.
- Ну громадяне, котра година?
Тут пiдимаеться негр:
- Вiсiм годин, шiсть хвилин.
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль

*

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано skol в 08.12.08 :: 06:20:11
http://br.youtube.com/watch?v=-wsEwrBckjs&feature=related
http://br.youtube.com/watch?v=KhWyQchWprQ&feature=related

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KPS в 08.12.08 :: 07:55:51
Артефакт #8 — Найдите десять отличий: малая гидро авиация в России и Китае!
-взято здесь!


Наверное, сказывается близость и России к Азии.
Близость мышления, близость менталитетов.
"Русский с китайцем - братья навек!"

-текст автора!

*

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Чеширский в 08.12.08 :: 08:42:07
Что-то тянущих китайцев мало! Или за кадром остались?

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KPS в 08.12.08 :: 08:47:23

Чеширский записан в 08.12.08 :: 08:42:07:
Что-то тянущих китайцев мало! Или за кадром остались?

-тебе лучше знать!

Артефакт #26 — Легкий вертолет Северной Нигерии
-взято здесь!


Вот, цитата с mobiledevice.ru:
"24-летний житель Северной Нигерии Мубарак Мухаммад Абдуллахи (Mubarak Muhammad Abdullahi) построил вертолет из запчастей, найденных у себя на заднем дворе. В основном это были запчасти от автомобилей Toyota и Honda. На всю работу ему потребовалось около 8 месяцев. Это желтое чудище никогда не поднималось на высоту свыше двух метров, что делает похожим скорее на судно на воздушной подушке, чем к вертолету.
В кабине расположены: кнопка запуска двигателя, ручка управления шагом винта, джойстик для управления креном и тангажом. Также на приборной панели расположен небольшой дисплей, соединенный с внешней камерой. «Заводите двигатель, прогреваете его около минуты, тянете ручку оборотов двигателя на себя, пропеллер начинает вращаться. Чем сильнее вы тянете ручку, тем быстрее он вращается, и по достижению 300 оборотов в минуту, тянете джойстик на себя, и вертолет отрывается от земли» - объясняет Абдулахи. Также он добавляет, что научился основам пилотирования в интернете, а на создание вертолета его вдохновили видеофильмы."

-текст автора!

*

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Nils в 08.12.08 :: 12:14:44
А вот из лётного фольклора, старое..

Стою на Исполнительном
И слышу голос тихий -
"Товарищи пилоты,
Со связи отпустите..."

* * *

Чтоб Инспекции спокойно
Вы могли смотреть в глаза,
Чтобы имя ваше не валяли в грЯзи,
Перед взлётом,
Непременно,
Отпустите тормоза
И...
Авиатехника со связи...

(имеется ввиду  переговоры на стоянке экипажа с техником, когда он подключает свою гарнитуру к бортовой сети)
Экипаж в наборе слышит
Слабый стук в колёсной нише.
Бъётся в нише техник Гриша...
С высотой всё тише...
Тише...

Штурман нам карандашом
Нарисует где мы...
Потому что, в Штурманской
Все оставил схемы...

Командир свой чай горячий
Вылил
Прямо на меня!
Говорит - ''В струю попали...''
Ну, ни...чего себе
Струя!

Диспетчер редкий
Штурманскую шутку
Способен сразу, с ходу оценить,
Когда нас спросят:
''Тип какой у вас?''
''Минутку!
Сейчас узнаю!'' -
Любит штурман говорить...

И пусть не говорит нам
Диспетчер злым голосом –
"Знаете насколько левее ваша трасса?!"
Летать имеет право
С любым курсом
Наш штурман Первого класса!

Если,
Рейс выполняя до Мурманска,
Пролетаешь какой-то Бургас,
Это значит -
Полёты без штурмана,
Дорогие мои, не для вас!


Мало стало пилотов ''со стажем''!
Не хватает нас, "крепких ребят"!
Прошлой ночью
Лечу с молодым экипажем,
Просыпаюсь...
В кабине все спят!

Когда под крылом не аэродром,
А пригороды,
И штурман за картой полез вдруг,
Слова любого члена экипажа:
''Куда вы собрались садиться, пидоры?''
Служат командой для ухода
На второй круг...

Когда на двухсот пятидесяти
Сирена завоет,
Спроси -
''Козлы, вы опять не выпустили,
Как в прошлом полёте,
Шасси?!''

И во сне я не видел ужасней картин -
Штурман крикнул:
''На полосу мажем!''...
Успеваю подумать:
''Виноват я один,
Но если сядем,
То - всем экипажем...''

О том, как нелёгок короткий заход,
Я, прежде всего, догадаюсь по голосу,
Когда с удивлением скажет пилот -
''Смотри-ка!
И всё же попали на полосу!''
Пусть горят где-то сзади огни,
Потихоньку рули и не ссы!
Нету края
У круглой Земли!
Это только конец полосы...

Ночью в полёте
Всё может случиться...
Нынче, похоже,
Столкнулись мы с птицей!
Вот оттого на шасси
Техобслужники
Крови следы нашли
И наушники...

Если в полёте мы
Не улыбались,
То лишь потому,
Что мы заебались
Делать всё так,
Чтобы вы улыбались!
У меня работа - очень нервная!
Вспышки красные в глазах -
Хуяк! Хуяк!
Это от давления наверное...
(Или я не выключил маяк!?)
Дождевые струйки,
Словно струйки пота,
По стеклу кабины
Змейками скользят...
Для кого-то небо - чудо,
А для нас с тобой - работа.
Мы старались,
Расшифровки подтвердят...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано pro в 08.12.08 :: 15:19:56
Господа! В плане разрядки предлагаю посмотреть - как "летают" в других странах. Впечатляет. "Слетанность" индусов    можно смотреть  тут:
  http://www.youtube.com/watch?v=ZiRELJUNGdM

  "Слетанность" китайцев:
  http://ru.youtube.com/watch?v=EQBTHVu1rC4&feature=related

  Вьетнам:
  http://ru.youtube.com/watch?v=gZEgI6x5h4s&feature=related

  "Транспортная" авиация в Индии :
  http://ru.youtube.com/watch?v=HUHg0QV9iCg

  "Наземная" подготовка к "полетам" в Китае:
  http://ru.youtube.com/watch?v=szUN0wOfhCg&feature=related

  Выпуск в  самостоятельные прыжки в Китае:
  http://ru.youtube.com/watch?v=ZHeJqPkGVSk&feature=related

  Англичанам всегда хочется "полетать" бесплатно:
  http://ru.youtube.com/watch?v=HUsBGzo_V1I

  Американцы ведут себя на "в воздухе"(в Ираке) очень свободно:
  http://www.youtube.com/watch?v=KtX-v7I5TFs

  "Воздушная акробатика" в ОАЭ:
  http://www.livejournal.ru/themes/id/4669

  "Полеты"на Украине:
  http://www.youtube.com/watch?v=soORUg4CNhg

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано pro в 09.12.08 :: 21:33:35
 Аэродром Пески. 1979 год. Самолет Л-29. Курсанты 1 курса начинают вылетать в зону. КЗ к-н Горшков В.Я. проверяет очередного на выпуск. В зоне отработали, идут домой, 1200м. У курсанта всю дорогу назад  высота гуляет плюс-минус 200м. Устал очень. Соответственно, КЗ его долбит и долбит:"Держи высоту!..Держи высоту!.."
 Короткий разбор и курсант летит в зону сам. Только пока движок запускал, Горшков тихонько кинул парашют в заднюю кабину, залез туда и сидит тихонько, как мышка. Курсант пилотирует и не знает, что в задней кабине пассажир опытный на всякий случай. Летит обратно, снова 1200м, снова высота гуляет...
 Курсант нажимает СПУ и возмущенно:"Ну что, капитан, е... твою м...ь! Видишь? Высота не держится ни хх..я!"
 Сначала офигел Горшков, а когда все же не выдержал и  курсанту ответил, у того шок...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KPS в 09.12.08 :: 21:54:18
-для @ pro навеяло!
-у курсанта первый самостоятельный вылет(элка29ая)!
-летит всё нормально, всё как положено(муштра).
-глядь на Т-9, а там -"закурить хочешь"?
-Конечно хочу! -закурил! -летит дальше!
-глядь на Т-9, а там -"выпить хочешь"?
-Конечно хочу! -вмазал! -летит дальше!
-захмелел курсант, осмелел повеселел!
-глядь на Т-9, а там -"трахаться хочешь"?
-Конечно хочу!
-и вдруг! -на Т-9, вся индикация мигает, сирена в наушниках!
-"отказ генератора"! -"пожар двигателя"! итд! итп!
-а в наушниках, -"а вот теперь трахайся"!

*

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано skol в 10.12.08 :: 00:01:25
Еще про сказки                                  
                    "Морозко"
  На рекламном плакате надпись  "Father frost"  (отец-мороз, англ)
  Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964г. В конце 90-х он был выпущен в США на видеокассетах.
  Неожиданно вызвал у американцев бурю эмоций и сразу вошел в список 100 худших фильмов всех времен
на крупнейшем киносайте интернета  www.us.imdb.com
  Из отзывов пользователей сайта, посмотревших фильм:
"Самый странный фильм в истории кино! Вероятно, группа русских сценаристов наелась наркотиков...."
"какая-то придурковатая фантазия! Сказка про хвастливого парня, превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью  уродливых русофинов, длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки похожие на свинью, грибообразного гнома...."
"Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нем присутствует нездешний сюрреализм...."
"Кислотные телепузики..."
"Хуже всего, что этот фильм называют детским.  Это шизофреническая, ужасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошел с ума...."
"Мне еще было интересно узнать пикантные подроюности жизни в сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону, как в закусочной Burger king!"

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано pro в 10.12.08 :: 15:22:05
-Доктор, выручайте, я болен!
-В чем дело?
-У меня мания. Мне все время кажется, что меня хотят убить!
-Профессия?
-Летчик-инструктор!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано pro в 10.12.08 :: 19:48:13
                                  Предисловие:

  "...Если Россия и пост-советские республики в достаточной мере овладеют передовыми и компьютерными технологиями, то мир потеряет  30-40%  научного потенциала..."
                              (мнение некоторых западных специалистов)

                                     Сказка-быль.

 Известно, что по ряду причин и во избежание... ракета перед стартом должна находиться в строго вертикальном положении. Выставляется она с точностью до долей мм. У американцев платформа, на которой она устанавливается, имеет сложнейшую конструкцию,  несколько степеней свободы, кучу датчиков, счетчиков на поправки к весу, ветру, до заправки и после и т.д. Под платформой немало дорогостоящей комп. техники, приборов, кабелей и всевозможных приспособлений, которыми занимается не один десяток человек и не один день... Нет нужды говорить, что при старте все это добро сгорает. Следующий старт требует  новой платформы с оборудованием.
  После 1986г группе спецов из США было позволено посетить Байконур. Первым делом они полезли смотреть платформу. Увидели большую железку с двумя степенями свободы на шарнирах и двумя огромными винтами, которые можно было вращать вручную с помощью нехитрой приспособы, а под ней ничего!..Потом (по следам гари и копоти) до них дошло, что используется она многократно...
  В шоковом состоянии вопрос:
-А как же вы выставляете ракету строго вертикально???
-По отвесу!..

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Koltakov в 19.12.08 :: 15:04:29
,
____006.JPG (58 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Student08 в 22.12.08 :: 21:12:26
В связи с недавними событиями http://www.izbrannoe.ru/51324.html
Анекдот
30-е годы. Привезли в колхоз много фанеры http://www.pkfarion.ru/
и стали люди думать что с ней делать. Одни предложили построить из нее свинарник, другие предложили построить сельский клуб. А
старый мудрый дед Федот сказал: "Давайте построим оди большой ероплан http://www.ultraligero.net/Sitios/Planos/ultraligeros_1.htm
и улетим отсюда к ...ной матери!"
     P.S фанеру мы уже купили.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано VEHSRUP в 30.12.08 :: 22:22:01
Стратегический аэродром. Большой. Взлетают и садятся, большей частью, большие стратегические бомбардировщики, разведчики и заправщики. Здоровые дуры с огромными баками, у которых обычно по 4 двигателя.

На пульт диспетчера аэродрома поступает сигнал:
- Лечу на одном двигателе, шасси не выпускается.

Сразу пожарная тревога - спасатели, медики, пожарники собираются вокруг взлетной полосы. Пожарники сразу с двух сторон, с готовыми машинами и шлангами наперевес. Тут в тишине доносится тихий гул и на полосу садится самолет. У всех сначала оцепенение, потом злоба и маты, после просто ржач. Но, шутник свое получил. Обычно, офицера при солдатах не ругают и не наказывают. Но, тут командир не стал дожидаться и прямо на полосе проверил на прочность челюсть пилота.
Так вот, прилетел он на кукурузнике - у которого отродясь не было больше 1 двигателя и шасси никогда не убиралось.


Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vi64 в 30.12.08 :: 22:35:15

455 записан в 30.12.08 :: 22:22:01:
шасси никогда не убиралось.


ЗАЧОООООТ !!!!!! ;D ;D ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано AcroBatMan в 31.12.08 :: 05:06:22
В одном из вариантов этой байки Антон по нужде заходил в гражданский порт и на сердитую реплику диспа "Почему не докладываете о выпуске шасси?" командир нежно ответил: "Шасси выпущено и законтрено в 1949 году".

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Gennadij в 31.12.08 :: 13:40:49
От КОММОДОРА всем удачных полётов! http://www.miniclip.com/games/stunt-pilot/en/
На этом можно летать и под шафэ !))))))))))) :) ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Инженер в 31.12.08 :: 14:31:02
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу России!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KPS в 31.12.08 :: 15:18:17
Koltakov
-ты лучше продолжай рисовать, чем фоты какашек выставлять!
-ну блин даёшь!

* ...недовольный фотой! ...фу какая фотка...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано repair в 03.01.09 :: 09:05:25
http://www.youtube.com/watch?v=M1rJK7QRa_w&NR=1 кто сказал что ВАЗ не самолет

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Чеширский в 17.01.09 :: 22:08:14
Летчик попал в автокатастрофу. Лежит в больнице. Приходят друзья и спрашивают:
- Как же тебя угораздило?? Он отвечает:
- Иду по трассе - 180... Вдруг впереди столб... Ну, я газ - до упора и руль - на себя...


Вчера, во время проведения испытаний запасного парашюта новой конструкции для параплана на открытие в свободном падении, манекен вырвался и убежал.


На экзамене преподаватель спрашивает студентку:
- Что такое геометрическая прогрессия?
- Когда следующий член больше предыдущего.
- Это все девичьи мечты


Скоростная укладка парашюта приводит к скоростному спуску.


У психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолёт.
- Это как?
- Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают!
- Да он пошутил, наверно...
- Не знаю, не знаю - только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки! Уж и керосином его заправили - а шасси всё равно не выдвигается...


Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты....


Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
-Таскател! Таскател...
К нему подходит служащий и говорит:
-Я не таскатель я носильщик.
-Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.


Новый русский прыгнул с парашютом.
Падает в свободном падении. Достал, как положено, мобилу, набрал пацанов, пальцы растопырил и говорит:
- Пацаны! Класс!!! Падаю я, а вы внизу маленькие такие - как муравьи...
- Дёргай кольцо, му@ак - это на самом деле муравьи!!!!!!!!!!!!!!!!!


- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал командир самолета.


Летит орел. Из задницы у него высовывается глист и спрашивает:
-Командир, какая высота? - Орел гордо отвечает:
- Две тысячи метров! - Глист:
- Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется


Поймал мужик золотую рыбку, "загадывай три желания" - говорит ему рыбка.
"Первое - здорвье мне и чтобы все у меня было хорошо, второе - подумал - здоровье всем моим близким и чтобы у них было все хорошо, а третье - думал мужик думал, ничего путного придумать не может, затем говорит: - пусть я вместе с женой кончать буду".
Проходит время, ищет мужик рыбку, ходит по берегу моря, зовет. Выплыват к нему рыбка и спрашивает, что случилось.
"Отмени последнее желание, рыбка. Замучился я в конец. Только в баню с друзьями пойду, только попаримся, начнем пиво пить, как я начинаю кончать раз за разом."


Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!


Голые бабы по небу летят - в баню попал реактивный снаряд


Падает самолет. Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу:
- Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения! Hу, все спокойны, ждут...
Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги...
Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
- Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю...


Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские
авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта...


Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист
Пессимист: -ПАДАЮ!!!...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!..



Отсюда http://people.sci.pfu.edu.ru/asemenov/forum/index.html

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано henryk в 17.01.09 :: 23:59:50
-мужик летит первый раз на лайнере в америку.
билет у него дешёвый,посадили на последние кресло в хвосте.
-за ним на стене клетка с говорящим папугаем.
-спрашивает стюардесса=что принести пить...
-папугай=коняку!!!
-мужик=мне тоже коняку?

-долго не приносит\сперва высшие классы\.

-папугай орёт:ты старая .....где мой коняк?!!!
-мужик гаркнул:ты старая .....где мой коняк?!!!

-подскочили охранники=выбросили папугая и мужика.

-подлетает к мужику попугай и кричит=ну наде же иметь отвагу чтобы не имея крыльев позволять себе на такое грубьанство в самолёте.....

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Commodore в 23.01.09 :: 17:01:47
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Хboct в 24.01.09 :: 18:27:37
http://www.youtube.com/watch?v=87lalFUzMi8&feature=related
Очень гламурный летчик...и механик молодец  ;)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Andrey_47 в 12.02.09 :: 11:51:54
:) :) :) наверное многие уже видели,но все равно прикольно
3_1201584360_jpg_188.jpg (144 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KPS в 04.03.09 :: 06:14:22

Цитировать:
Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ".
От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.


*

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Commodore в 04.03.09 :: 08:49:31
Товарищ, верь, пройдут они — твои критические дни.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Commodore в 05.03.09 :: 10:59:33

Цитировать:
Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано glamurnoff в 05.03.09 :: 19:52:27
ПРО ЗНАМЯ В ПИОНЕРСКОЙ КОМНАТЕ

Во времена СССР люди всё время жили в страхе. В любой момент могли приехать и арестовать - за рассказанный анекдот, за неискреннюю улыбку или за неуважение Леонида Ильича Брежнева. Некоторых даже арестовывали за то, что они глубоко в душе не любили решения последнего съезда КПСС. Потому что контроль над жизнью людей и их мыслями переходил всякие границы.

Боялись даже дети. Многим снилось, что за ними приедет на чёрном воронке Лаврентий Палыч Берия и увезёт их насиловать, от чего они просыпались и громко звали маму. После этого их страх становился ещё страшнее, потому что если ребёнок кричит, то он недоволен жизнью. А в СССР всех заставляли быть довольными жизнью.

Но дети есть дети. Им хочется играть и веселиться, а не дрожать при мысли о Советской власти. И вот однажды в одной школе дети стали играть в салочки. Они сначала просто бегали по коридору, а потом забежали в комнату. Это была пионерская комната, но дети не заметили этого и продолжали с громким смехом носиться друг за другом. Через несколько минут один мальчик случайно задел стоявшее там знамя, знамя упало, а одна девочка на него наступила. Дети в ужасе остановились, они понимали, что теперь им придётся друг на друга настучать, а то друг на друга настучат другие. Отталкивая товарищей от телефона, они ринулись звонить в КГБ. Им очень хотелось плакать, но они не плакали, потому что тогда подумают, что они недовольны.

Через несколько минут приехали чёрные воронки КГБ, из них вышли люди в штатском. Один по ошибке вышел в военном, но его сразу расстреляли. Потом дети во всём сознались и их повели пытать - в СССР было положено пытать всех, даже тех, кто во всём сознался. После пыток детей решили расстрелять и вывели в школьный двор. Один солдат в штатском взял автомат и заплакал, потому что ему было жалко детей. Тогда его тоже расстреляли за то, что он недоволен и ему жалко детей. А всю его семью отправили на Беломорканал. После этого другой солдат в штатском взял автомат и расстрелял всех детей прямо на школьном дворе. Так, чтобы все остальные могли видеть. Остальные видели и улыбались, чтобы кто-нибудь не подумал, что они недовольны.

Потом детей со всей школы согнали целовать знамя. Они целовали знамя прямо в след от ботинка и улыбались.

Это потому, что Советская власть была жестокая и преступная.



СОВЕТСКАЯ БЫТОВАЯ ТЕХНИКА

В СССР бытовая техника была очень плохая. И её было мало. После революции у людей отобрали даже холодильники. Снова их разрешили иметь только в конце пятидесятых. Сорок лет люди вынуждены были съедать сразу всё, купленное в магазине - поскольку в продукты не добавляли консервантов, они сразу портились. А консерванты не добавляли, чтобы у людей не оказалось запаса продуктов и в любой момент можно было устроить голодомор.

Точно так же запрещали мобильные телефоны. Причём, их в СССР так и не разрешили. Причиной тому было прослушивание: все домашние телефоны в Советском Союзе прослушивались. Делалось это с помощью подключения прослушивающего устройства к телефонному проводу в подъезде. Но у мобильных телефонов нет провода, поэтому подключать прослушивающее устройство было не к чему. Советская власть очень боялась, что люди будут говорить всё подряд, а КГБ это не сможет прослушать, поэтому просто запретила мобильные телефоны. Сразу после революции их изъяли вместе с холодильниками и больше не продавали. Кстати, домашние телефоны тоже долгое время были запрещены и стояли только у проверенных людей - которые сами записывали свои разговоры и сдавали записи в КГБ. Потом технологии прослушивания достигли нужного уровня и домашние телефоны разрешили.

Ещё в СССР боролись с кибернетикой, поэтому компьютеры тоже долгое время были запрещены. Вплоть до 80-х. Вместе с компьютерами были запрещены и калькуляторы, а считать заставляли на счётах. Потому что Советская власть боялась, что на калькуляторах люди всё быстро рассчитают и поймут, что на Западе жить лучше. И ещё потому, что на счётах считать унизительно, а Советская власть постоянно унижала людей. К тем же, кто добывал где-то калькулятор и всё-таки считал на нём, приходил с расстрелом Железный Феликс.

Но даже когда компьютеры разрешили, всё равно было плохо. Потому что Windows 95 всё равно оставался запрещённым вплоть до падения социализма. Его запрещали потому, что он на английском. Советская власть боялась, что люди начнут читать по-английски и поймут, что на Западе жить лучше.

Вместо компакт-дисков в СССР были пластинки. СССР не умел разрабатывать лазеры, поэтому звук приходилось снимать иглой. Из-за этого при воспроизведении было много шума и треска. Ещё пластинки было тяжело копировать - не то что компакт-диски. Это унижало людей, и поэтому нравилось Советской власти. Болванки для пластинок были очень редкими и делались из костей. Про переписанную пластинку так и говорилось - «музыка на костях».

Переписывать можно было только аудиокассеты, но если западная кассета всю плёнку содержит в футляре, то в советской плёнка была ничем не прикрыта, а катушки для её наматывания были не соединены. Это потому, что в СССР не было хороших конструкторов. Советская власть ничего не могла сделать сама, всё воровала на Западе.

Но даже сворованные магнитофоны были большими и тяжёлыми - чтобы унижать людей. Лёгкие же плееры были запрещены. Даже кассетные - про mp3-плееры и говорить смешно. Конечно, Советская власть никогда бы не разрешила людям владеть mp3.

Телевизоры в СССР были с маленьким экраном и смотреть их надо было через водяную линзу. Это делалось, чтобы унизить людей. И так было очень долго. Только к концу СССР стали делать телевизоры с большим экраном, но людей всё равно надо было унижать, поэтому к телевизорам не прилагались пульты дистанционного управления. И ещё в телевизорах специально отключали цвет - Советская власть боялась, что если кто-то посмотрит зарубежный фильм в цвете, то он поймёт, что на Западе жить лучше.

Это всё потому, что Советская власть была жестокой и преступной.



СИСТЕМА РАСПРЕДЕЛЕНИЯ

Система распределения в СССР базировалась на двух принципах: очереди и пустые полки. Советское правительство рассуждало так: при капитализме нет очередей и в магазинах всё есть, у нас не капитализм, а его противоположность, поэтому в советских магазинах должны быть очереди и не должно быть товаров.

Однако в такой системе имелись противоречия - если в магазине нет товаров, то откуда возьмутся очереди? Но советское правительство очень хотело унизить людей очередями, поэтому решило заставить людей ходить в пустые магазины и стоять в очередях. Для этого каждому человеку выдавали разнарядку и он обязывался ей следовать. В неделю полагалось отстоять шесть трёхчасовых очередей, две пятичасовых и одну двенадцатичасовую. Дополнительно людей заставляли не реже трёх раз в год ходить «записываться» - человек вставал в пять утра и ехал в специальное место, где ему ставили номер на руку и вносили в специальный журнал запись, что он пришёл. Ходить записываться в каждый из трёх ежегодных раз следовало по две-три недели каждый день. Это делалось, чтобы контролировать людей -человек не мог уехать в другой город, поскольку об этом сразу бы узнали из-за отсутствия его записей. И ещё это делалось для унижения.

Очереди были не только в магазинах, они были везде - в министерствах, поликлиниках, столовых. Капиталистический мир не знает очередей, поэтому капиталистическим людям тяжело представить, как тяжело было советским гражданам. В СССР даже в аэропортах были очереди - сначала на регистрацию билета, потом к специальным устройствам, где просвечивали их багаж (КГБ хотел знать, что люди везут с собой), потом на личный досмотр, где заставляли снимать верхнюю одежду, ремень и ботинки. Хотя из-за бедности в СССР летали очень мало, всё равно в аэропортах были очереди.

А в Дьюти Фри были пустые полки. Как и во всех советских магазинах. Еды страшно не хватало, её выдавали только по карточкам, малыми дозами. И специально делали очень невкусной. В СССР продавался только один сорт колбасы, что страшно унижало всех советских граждан. Даже бомжи страдали из-за малого выбора - ведь при капитализме продавали сотни сортов, поэтому в любой помойке был достойный человека выбор колбас. А в СССР в помойки выбрасывали только один сорт, поэтому миллионы бомжей ели только его, да ещё и в испорченном виде - советское правительство специально не клало в продукты консервантов, чтобы люди не могли сделать себе запасы.

Иностранные товары были в СССР редкостью, а своих не было, поскольку социалистическая экономика очень неэффективна. В результате люди только раз в пять лет, отстояв в огромной очереди, могли купить себе обувь и одежду. Одежду и обувь, кстати, специально поставляли одинаковые, чтобы люди не отличались друг от друга и не могли самореализоваться.

В СССР даже квартиру нельзя было просто пойти и купить. За правом на покупку квартиры человек стоял в очереди десять лет. Поэтому люди были на долгие годы лишены жилья и жили на улицах.

Ещё в СССР напоказ делались рынки, но на них запрещали привозить продукты -их изымали у крестьян и уничтожали, чтобы унизить всех граждан. Огромные рынки - Лужники, Олимпийский, - такие привычные нам сейчас, в СССР так и оставались пустыми. Многих же рынков просто не было. На улицах не стояли палатки с пивом, рядом со станциями метро были просто открытые пространства. Этим Советская власть в очередной раз напоминала людям, что при социализме товаров нет.

А поскольку не было товаров, не было и их рекламы. Глазу не за что было зацепиться: вдоль дорог просто росли деревья, а не стояли красочные плакаты, стены поездов метро пугали своей пустотой, в газетах был только текст, а по телевизору только фильмы - людям даже некогда было сходить в туалет во время просмотра. Это делалось, чтобы унизить людей и затормозить развитие экономики. На эскалаторах никто не сообщал голосом о новых товарах, вместо этого людей только призывали соблюдать осторожность и сообщали, что КГБ их обязательно всех поймает и расстреляет.
:( ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано nick в 05.03.09 :: 20:47:50
аэродром Подужемье,265 ИАП,очередная тревога(раз в месяц) самолеты Су-15ТМ.В нашей эскадрильи была спарка, на которой командир должен был вылетать "впереди на лихом коне".Тревога получилась не как всегда(подготовились,запросились,посидели и зачехляй), а с запуском и рулением.Гордый сокол п-к Болдырев всаживается в кресло, пристегивается,запрашивается и запускается одновременно. Убирается стремянка ,запускается левый.Самолет выруливает и в это время к-р начинает жестикулировать и по губам видно крыть всех матом.Прорулили на полосу,постояли и назад на стоянку. Техник ст.л-тКомаров спрашивает у механика пр-ка Коханевич, "Федя,а не понял чего к-р то хотел? Не-е, не понял"
К-р вылазивает из кабины и спрашивает:"Где педали-иии?"Техник и механик пожимают плечами.Хотя пр-к уже понял ,что пахнет паленым.После крайних полетов сам же к-р написал в ЖПСе замечание:"Тяжело регулируются педали во второй кабине".На что прозвучала команда: "Федя устранить".Добросовестный Федя снял педали,промыл нарпавляющие,а поставить времени уже и не хватило,подумал,что в предполетную поставит.На следующий день погоды не было и полеты отбили.А про педали Федя уже забыл.Выходные.А понедельник начался из тревоги... ;D
Смешно это или нет не знаю.Но решил поместить мое повествование здесь.  

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Чеширский в 09.03.09 :: 17:49:57
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну, что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну, и хорошо,а то девки то, в первый раз прыгают...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано legO в 09.03.09 :: 19:31:50
Добрый вечер всем!
Думаю, данная информация поможет многим авиастроителям в сложной ситации.
Bolts.jpg (98 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано lys в 13.03.09 :: 00:23:50

Administrator записан в 07.06.06 :: 06:45:46:
Будут силы и время, ещё переведу

Жду снетерпением!!!Это нечто!!!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано BK в 13.03.09 :: 00:32:57

legO записан в 09.03.09 :: 19:31:50:
Добрый вечер всем!
Думаю, данная информация поможет многим авиастроителям в сложной ситации.


Есть ли это фото с большим разрешением? Хотелось бы маркировку читать.   Может ссылку на ресурс дадите?  Очень этот вопрос интересует  8-)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Mizhgan в 13.03.09 :: 06:29:30

N666BK записан в 13.03.09 :: 00:32:57:
Есть ли это фото с большим разрешением? Хотелось бы маркировку читать. Может ссылку на ресурс дадите?Очень этот вопрос интересует  

Щелкни мышкой по фото и увеличивай ;)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано kibas в 13.03.09 :: 09:31:21
А лучше попробовать изготовить ;)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано BK в 13.03.09 :: 10:31:36
Точно увеличиваются :~~)    Выточу себе парочку со сдвигом и двойной шляпкой...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано kibas в 13.03.09 :: 10:42:19

N666BK записан в 13.03.09 :: 10:31:36:
Выточу себе парочку со сдвигом и двойной шляпкой


И мне пожалуйста парочку. ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано lys в 14.03.09 :: 21:38:02

Gennadij Khazan записан в 31.12.08 :: 13:40:49:
От КОММОДОРА всем удачных полётов! http://www.miniclip.com/games/stunt-pilot/en/  

А как скачать эту игрушку?

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Чеширский в 15.03.09 :: 07:43:20
качайте
http://ifolder.ru/11050387
У меня в IE не пошла игра, в Опере работает норимально

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано MadMax в 15.03.09 :: 09:10:18
Предупреждаем!
20090315-087_pics.jpg (37 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано 040 в 15.03.09 :: 17:17:23
из презентации Р66: "И самое главное-Robinson R66 получил огромный багажник, в который легко помещается взрослый человек."
http://www.aerosouz.ru/about_company/news/2009/03/1/

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Leonid в 20.03.09 :: 20:56:33
Лет двадцать назад рассказали мне анекдот, но я о нем забыл, а сегодня наткнулся в интернете. Даю свободный перевод :

У одного мужика( пусть будет летчик авиалайнера) сильно и постоянно, пол-жизни уже , болела голова. Он маялся, маялся и в конце концов решился на серьезное обследование, после которого доктор ему говорит:Источник боли найден. Но к сожалению единственным способом ликвидации боли является кастрация. У вас ( летчика), работа сидячяя поэтому клубни , из-за ваших персональных особенностей, жмут на спинальный нерв и от него боль передается в голову...

Пришлось идти под нож..

После операции мужик (М) идет по улице, солнце, птички, голова не болит, класс! Но понимает что надо начинать теперь новую жизнь.

Видит магазин одежды, решает прикупить обновок для новой жизни, заходит. К ниму подходит старичек продовец( П) и говорит:
П- О, здравствуйте!Костюмчик изволите? Вот вам ваш размер -52-й рост третий.
М- А откуда вы знаете мой размер?
П- Я 60 лет одеждой торгую и точно определяю размеры на глаз. А вот вам рубашка вашего размера-44 по воротнику.
М- Нифига себе, точно!
П- А исподнее не желаете? Есть импортные трусы- вашего 38 -го рамера

М- Ага! вот вы и попались, я как школу закончил так уже лет двадцать 34-й рамер трусов ношу.



П- Милейший, вы не можите носить 34-й рамер трусов. У вас яйцы придавит к спинальному нерву и будет СИЛьНО БОЛЕТь ГОЛОВА ;)



Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 28.03.09 :: 15:03:00
Тест:

Зачем мне это ведро?

Зачем мне простой ведро?

Зачем мне и ведро?

Зачем мне прекрасный ведро?

Зачем мне способ ведро?

Зачем мне занять ведро?

Зачем мне чем-нибудь ведро?

Зачем мне идиота ведро?

Зачем мне на ведро?

Зачем мне сорок ведро?

Зачем мне секунд ведро?

Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.

***************************************

Пословицы и поговорки научным языком

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)


*************************

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
***
Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее
тело.
***
Суета - это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться делом.
***
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.
***
Когда перед последней войной в Ираке у бывшего заместителя министра обороны США Джеда Баббина спросили, как можно воевать без участия Франции, он ответил довольно прямолинейно: "Воевать без Франции - это как идти на оленью охоту без аккордеона - оставив все лишние, шумные вещи дома..."
***
Если ваш оппонент начинает ссылаться на ваш возраст, пол или национальность, значит, у него кончились аргументы.
***
Жизнь - это десять процентов того что с тобой случается и девяносто процентов того как ты на это реагируешь.
***
Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.
***
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет!? Блин, да я должне прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок...
***
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...
***
"Как из маминой из спальни кривоногий и хромой...
А из папиной - красотка с круглой попой молодой..."
***
- Какие у Вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он нервный...
***
Больше всего в жизни мужчина боится проснуться до того, как его жена накрасится.
***
Даже у самых черных негров в жизни случаются белые полосы.
***
У нас что ни делается к лучшему ,то лучше бы и не делалось.
***
Реклама:
-Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?!
Так присылайте быстрее,а то нам уже заворачивать не во что...
***
Почему наши женщины помешаны на диетах и вто же время не признают никаких ограничений?
***
Если у мужчины отношение к сексу чисто символическое, можно ли его назвать секс-символом?
***
- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
- Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 28.03.09 :: 15:13:40
Пьяным за комп не садись

Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!

********************************************************************


То, чего девушкам не понять никогда...

..почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
....как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
....как им может нравиться hard rock.
....почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
....почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
....почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.
....как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.

....почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.
....почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.
....каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.
....почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.
....как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.
....почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом опускать его на место.
....почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями.
....как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня.
....почему в математике они секут лучше, чем мы.
....и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.
....почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.
....почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.
....почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин.
....почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска.
....как они могут оставаться часами напролет приклеяными к консоли видеоигр.
....почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты.
....почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: "я люблю тебя".
....почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счету, именно это их и притягивает.
....почему они считают, что всегда правы.
....почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви.

********************************************************************

Оптимисты и пессимисты

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты - катапульту и зенитку;

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты - подушки безопасности, светофоры и гаишников;

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты - протезирование конечностей;

Оптимисты построили "Титаник", пессимисты написали "Му-Му";

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;


Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты - цинковые гробы;

Оптимисты придумали деньги, пессимисты - бесплатные ночлежки;

Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты - электросчетчик;

Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты - йод и зеленку;

Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты - макияж;

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты - сантехников;

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;

Оптимисты желают счастья, пессимисты - здоровья;

Оптимисты изобрели водку, пессимисты - рассол и пиво;

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты - диету;

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты - силикон;

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты - закон сохранения энергии;

Оптимисты готовят революцию, пессимисты - эмиграцию;

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;

Оптимисты придумали вино, пессимисты - должность главного санитарного врача;

Оптимисты придумали удочку, пессимисты - динамит;

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты - иероглифы;

Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;

Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты - Путина и гипс;

Оптимисты придумали винду, пессимисты - мат;

Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

********************************************************************

Из разговора двух хирургов:
- Ну, как прошла операция?
- Да ерунда... С наркозом скучно...

********

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдёте голосовать?
- Нет
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет
- Но профессор, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 28.03.09 :: 15:33:21
Если бы девушки были программным обеспечением
- если девушка с вами трах****ся и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами вовсю трах****ся, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать": Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее: протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.

- если вам хочется банально трах****ть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 28.03.09 :: 15:34:03
Такое вот утро


Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 28.03.09 :: 15:35:48
Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том 32-й"

Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула на морозе качели и сунула пальцы в розетку....

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца.... В общем, Надя умерла последней....

Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил

За сутки выпала годовая норма месячных....

И жили они долго и счастливо.... пока не встретились....

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Мент отдал мне честь, а я ему деньги.

Народная примета: если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река....

Странно, - почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?...

Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Не тисипи мое айпи.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.

Я понимаю, что ты меня понимаешь, но и ты меня пойми.

Пейте томатный сок! Томатный сок ? это здоровье. Здоровье ? это спорт. Спорт ? это деньги. Деньги ? это женщины. Женщины ? это СПИД. СПИД ? это смерть. Не пейте томатный сок....

Хороший гаишник ? хороший индеец!

Заходите, нас ничем не испугаешь! (надпись на двери косметологического кабинета)

Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел 'Аврор', выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда (надпись в заповеднике)

Конкурс современной живописи и графики в Париже закончился легким конфузом. Гран-при получил план эвакуации из музея при пожаре.

По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя. Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека. Джек Потрошитель.

Перед Вами древнегреческая скульптура "Пи#добол". На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и долгие века п@#$ит о том, как далеко он его бросит.

Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино....

Бумага все стерпит.... спросите у туалетной!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 28.03.09 :: 15:44:32
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал [ВЦ] - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ##па - к приключениям...

У меня знакомая девочка работает в турбизнесе.
Вот такие клиенты у нее попадаются. Реально. Народ просто рыдает Козлов Лавр, Козлова Мальвина, Левина Долли, Иванова Жоржетта, Косяк Клара, Нееберидзе Альфред….

За что борется Путин?
За мир и госбезопасность во всем мире!

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

Почему всегда так - Новый год ждешь, ждешь, а 8-е марта, как всегда, неожиданно нагрянет...

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.


Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы - значит, вы живёте в России.

Приходит мужик к врачу...
- Доктор, вчера я был на свадьбе, погуляли немного, а сегодня как-то садиться неудобно, больно.
- Ну-с, раздевайтесь! Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка! Откуда она у вас?
- Помню всех гостей развлекал артист цирка - все фокусы показывал, то у него часы исчезали, а потом появлялись в чьем-то кармане, то платок... А ведь точно! Ложка тогда совсем пропала!

Давно это было. Ехали с друзьями на поезде из Москвы во Владивосток в турпоход (семь суток дороги).
Компания чисто мужская, к концу дороги у всех начинает постепенно проявляться спермотоксикоз. Неожиданно в купе заходит реально красивая молодая девушка в короткой юбке и ангельским голосом просит пробить ей две дырки в банке КОНЦЕНТРИРОВАННОГО молока. Ножи есть у всех, и все дружно бросаются исполнить ее просьбу, но банка достается только самому проворному.
Он честно пробивает одну дырку и со словами: “Ну я понимаю одну, а две то зачем?”, переворачивает банку и ловко пробивает вторую дырку.
Естественно, продолжения знакомства не случилось. Девушке пришлось объяснить, что наш друг военный. Зажав нижнюю дырку пальцем, девушка молча покинула наше мужское общество. Другу тоже молча дружно дали п..здюлей.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 28.03.09 :: 15:48:03
В Хартуме задержан житель Палестинской автономии, пытавшийся вывезти 5 кг героина, искусно спрятанные в обычном поясе со взрывчаткой

На Лубянке планируют поставить памятник "Мальчик, писающий в штаны"

Иные слоны на поверку оказываются раздутыми мухами

Верблюд - это лошадь с большим жизненным опытом

Всякая х*йня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора

Если дорогу Вам перебежала черная кошка, за ней - черная жучка, затем - черная внучка, а потом черные дедка с бабкой - значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо Вы в Гарлеме

Вилы упали. Какая-то баба деревенская придет

Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на #@$ с его проблемами

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун

Женщина, которая точно знает где сейчас ее муж, называют ВДОВА

Если вы поставили пресмыкающееся на колени, оно - кобра, а вы - покойник

В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили...

Вы одной рукой рисуйте, а другой меня слушайте (Минск, с.ш. 121, урок истории)

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете...

Если тебя не допускают к кормушке, - хрюкни

Евнухи - обязательные участники большого секса

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна

Быстро и качественно сделаем любую халтуру

Любящая женщина все простит, но ничего не забудет...

Сексуальные меньшевики и сексуальные большевики

Если у вас болит голова, - обратитесь к орнитологу

Все фигня, главное пчелы. Но пчелы тоже фигня, если их мало.

Если уж смотреть на себя со стороны, то с положительной

Дорога к хорошему начинается из плохого

Если Луна похожа на монету, значит, ты еще не голоден

Nescafe - ведущий мировой производитель баночек для окурков

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

Иногда решительный шаг вперед - это результат хорошего пинка сзади

Если лучник промахнулся - виноват стрелочник

Успех не демонстрируют, а пользуются им

Что такое "зеленое, хрустит, но не деньги"? - Десять рублей

Молчание - знак согласия ...ягнят

Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)

Скажи мне, с кем ты спишь - и я скажу, кто тебе снится.

Он обожал медитировать, когда она минетировала.

Чтобы дети были счастливы - им нужно кого-то игнорировать. Для этого и существуют родители

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 28.03.09 :: 16:05:31
Гольденберг приходит в лавку Зильберкранца и видит на столе трехкопеечную монету.
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
- Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал.


В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки, дороги и Россия.


- Я бы на твоём месте застрелился!
- Возьми пистолет и стань сюда...


В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей против чего они выступают.


- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".


Только что, набирая в MS Word письмо, пришлось научить Word двум десяткам новых слов с "ярко выраженной, экспрессивной окраской". Куда смотрят составители русского словаря для Office?


Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной минимальной зарплаты (17 гривен).
Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.
ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:
"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."
Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.


Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" -сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет.


Love story.
Она ему встретилась, а он ей попался.


Судя по качеству некоторых пиратских копий фильмов их снимают мобильными телефонами


"Фабрика звезд" явно относится к деревообрабатывающей промышленности: получают дубы - выпускают фанеру.



- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка!
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот...


"В свои 35 лет у меня есть всё: красавица-жена, двое детей, загородный дом, собственная фирма и счёт в Швейцарии. Лучше быть не может, значит, будет только хуже."-написал австралиец Джон Клейн в предсмертной записке и застрелился...



Позвонила в приемную к приятелю, который только что взял вместо ушедшей в декрет секретарши новенькую, по протекции (дочку своего бухгалтера). Как оказалось - я была, пожалуй, первая, кто набрал ее номер сразу после инструктажа. - Компания “Униюнион”, добрый день, слушаю Васю! - четко прозвучало в трубке.
- Кого слушаешь?!?
- Васю…
- Какого, блин, Васю!?!?!
- Извините, я первый день, - проблеяла трубка, - у меня инструкция… как отвечать. Я не знала, что сказать. Наконец просто потребовала соединить меня с Игорем Вадимовичем.
- Игорь, привет, что у тебя там за чудовище в приемной? Она меня упорно называет Васей.
- Васей?
- Именно! Причем утверждает, что у нее такая инструкция!
Раздались звуки удаляющихся шагов, невнятный разговор, какой-то писк и громовой хохот.
Выяснилось, что оставляя свой пост, “прошлая” секретарша распечатала подробнейшую инструкцию. А точка и клавиша “Ю” в русской раскладке…


Говорят, что Юрий Куклачев в марте зарабатывает больше любого чикагского сутенера.



Из американского журнала:
- Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.



Совесть - это пассажир, который знает дорогу, пытается хватать вас за руки, мешая движению, и начинает нудить всякий раз, когда вы проезжаете правильный поворот.



- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!


А я сегодня со своей девушкой расстался. На прощание я ей сказал - Прощай дорогая, слишком дорогая!


Дед Мороз - это вам не Санта Клаус, он не лезет в трубы... он просто приходит. Как п##дец.


Услышал тут байку (в Крылатском летал, с народом общался): дача, второй этаж жилого дома, мужики сели сообразить на троих. Только разлили, как в комнату влетает мужик (привидение наверно), хватает стол, и вместе с ним улетает обратно 8-[О]~~~ Оказалось парашютиста втолкнуло в окно, купол упал сверху на крышу, затем снова наполнился и потащил, причем парашютист уже успел ухватиться за стол. Так и улетел...


Занимаюсь английским с нейтивом. Он рассказал одну их шутку. Немного коряво будет звучать, т.к. перевод, да и английский юмор налицо, но всё-таки.
- Когда вы видите выпускника философского (социологического etc.) факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."



В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!




- По жизни замечаю..... что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно....

Только что получила смску: "Какие планы на вечер?"
Номера такого в телефонной книжке нет, поэтому спрашиваю: "Это кто?"
Ответ: "Потом скажу, долго объяснять"


- Знаешь, мне кажется, что светлое меня полнит...
- Не, Светка, светлое тебя совсем не полнит. Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день!!!



- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...





-Друган я женюсь
-Дурак! назови хоть одну причину почему именно она? - назови самое лучшее её качество подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
-Она не смотрит дом 2
-Женись

Было не мне лет 10-11. Кроме мопеда и компьютера меня мало что интересовало.И вот мама решила найти мне друга по переписке. Откопала откуда-то адрес какого-то Ачкасова Васи из города Кунгур ,моего ровесника и заставила писать письмо.Я спросил, о чем писать-то ?Она говорит , пиши о себе. Чем увлекаешься, как учишься и напиши какой-нибудь анекдот и дала мне газету с анекдотами.Я написал: "Здравствуй Вася!Я люблю ездить на мопеде и торчать у компьютера.А еще люблю анекдоты".... На этом письмо кончается.Я его обнаружил лет через пять в своих старых тетрадях, так и неоконченым. Виной тому была газета с анекдотами. Забросил я этого Васю Ачкасова и сел читать анекдоты.Вот и сижу до сих пор , читаю. Иногда пишу.



Дело было в конце девяностых, когда компьютеры ещё не украшали (или не уродовали) собой почти каждый дом. Работали мы тогда с приятельницей в торговле - книжки с лотка продавали. Сидим, конец дня, покупателей нет, скучаем. Сашка листает какую-то дорогущую автобиографию в глянцевой обложке, от безделья начала её читать. Минут через десять возмущённо говорит:
- Прикинь, парень бросил Гарвард и занялся программированием! Я б на месте его родителей его убила!
Беру у неё книжку, смотрю на имя-фамилию автора и осторожно интересуюсь:
- Саш, а ты, вообще, в курсе, кто такой Билл Гейтс?


Девочка читает азбуку:
- "А-арбуз, ... , Д-домик,...".
Доходит до буквы Й, на которой восседает в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке.
Ребенок долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько спрашивает:
"Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?"


- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы


сегодня в метро видела парня в национальном армянском костюме...на джинсах так и написано: Armani


Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса.
Один из пассажиров вдруг побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло.
Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:
- Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!
Пассажир отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!



Дочка (4 года) писала как-то письмо (в Wordpad?е). И все было хорошо (если не придираться к грамматике), пока мы не решили сменить выбранный ею бледно-голубой цвет букв на что-нибудь более подходящее для печати. Тут-то и выяснилось, что ребенок забыл про существование пробела. Нисколько этим не смутившись, детка забила между словами добавочные буквы... которые покрасила в белый цвет!



Эксперимент.
Сегодня в супермаркете. Народу дофига, все готовятся к Новому Году, закупаются по полной программе - тележки переполненные у всех. И вот наблюдаю за такой сценкой - маленькая и с виду хлипенькая девушка толкает перед собой тележку, которая загружена как windows - по самые помидоры. Куда она её толкает ей не видно. Не знаю, может по звёздам ориентируется, может по магнитному полю, но фигачит, как заводная. А перед ней, с такой же примерно тележкой, идёт мужик - кг на 150.
Не высокий, но очень толстый... Хотел написать "большой зад", но понял, что это не зад - это ##па. Толстая, здоровенная ##па. И вот, пыхтя и потея, на полном ходу девушка вдалбливается в эту ##пу своей тележкой. Не сказать, чтобы это как-то сильно на мужика повлияло в чисто физическом плане, но зато в эмоциональном... Короче, он развернулся и стал очень некрасиво (незашоренно) объяснять девушке, кто она такая, кто её мама и папа, что он с ними делал и т.д. и т.п. Девушки при этом из-за тележки практически и видно небыло, она только выглянула немного и мужику:
- Извините, пжлста, я не нарочно.
Мужик тем временем не унимался и продолжал свои нецензурные возмущения.
Девушка, снова прячась за тележку, тихонечко:
- Просто интересно было, поместится эта тележка тебе в задницу или нет...


- Почему бы Вам не сделать пирсинг в интимном месте?
- Не хочу, чтобы в аэропорту меня назвали мудозвоном.


- Это правда, что вы ждете ребенка?
- Да.
- Ну, дай Бог! Вы хотите мальчика или девочку?
- Разумеется!

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...


- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.


Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно в

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 28.03.09 :: 16:06:11
И дым копченостей нам сладок и приятен.

Какой быстрый ездок не любит "Русской" ?

Одеяла и подружки ждут ребят

Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища

Юноши и девушки - овладевайте друг другом!

Свято место бюстом не бывает

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

Мы бы боролись за наши права, если бы это входило в наши обязанности.

Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно, когда он скачет во главе эскадрона.

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам

Бешеные деньги - это деньги, вызывающие бешенство у тех, кто не способен их зарабатывать.

Я не злопамятный - отомщу и забуду

Снежные бабы холодны, но зато быстро тают

100 грамм не стоп-кран, дернешь - не остановишься !

Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям

Чук от Гека недалеко падает!

На позиции - девушка, а с позиции - мать

Проходи, ложись, здравствуй

С кем поведешься, от того и забеременеешь!

Кто на рояли играет, тот ее и носит

Нет повести печальнее на свете чем повесть о заклинившем резете..

Стоит только один раз подать повод, и вас обязательно попросят подать кнут.

Пользуясь случаем, хочу!

Жениться - это дорогой способ иметь ваши вещи постиранными бесплатно.

Настоящий джентльмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой.

Ушел, громко хлопнув форточкой

Береги его как зеницу - во как !

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше

Чтоб ты жил на одну рекламу !

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой

На чужую кучу нечего глаза пучить!

Посадил дед репку. Репа отсидел, вышел и замочил Деда

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване

Русские после первой не женятся !

Лучше бродить, чем киснуть!

Каждый беломор - потенциальный косяк

Молодость прекрасна в любом возрасте

Теория - это практика, наученная горьким опытом.

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему

Утро добрым не бывает...

Только работники ГБДД опровергают фразу: не свисти, денег не будет.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 28.03.09 :: 16:13:25

Если..... То это....

После имени героя идет прямая речь - пьеса.
После имени героя идет- адрес и телефон - справочник "Золотые страницы"
Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл- стихи.
Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл, но их тьма- тьмущая - поэма.
Строчки короткие, по нескольку слов, их тьма- тьмущая, ни рифмы, ни смысла - элитарные стихи.
Кого-то убили в начале произведения - детектив.
Кого-то убили в конце произведения - драма.
Несколько мыслей в двадцати строках- эссе.
Две мысли в одном томе - дамский роман.
Три мысли в двух томах - философский трактат.
Одна мысль в одной строке - афоризм.
Подсмотренный кусочек жизни - рассказ.
Подсмотренный кусочек жизни, потом еще один, и еще... ничем не связанные - сборник рассказов.
Кусочек жизни, растянутый на сотни страниц - повесть.
Сухое описание полового акта- учебник сесологии для детсада.
То же самое, но со вставными описаниями ощущений Его и Ее - эротический рассказ.
Поминутное описание дня человека, его действий, передвижений и поступков, плевков в ближних и копаний в своей душе - дневник.
То же, но без соплей - отчет службы внешнего наблюдения.
Описание даты рождения, времени учебы, передвижений по службе - автобиография.
Дата рождения - дата смерти - надгробный памятник...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 28.03.09 :: 16:17:20
ПРОГРАММИТЫ И НОВЫЙ ГОД.


Всё наше ядро навиндовозилось до синих окон на мониторах.

После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.

Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.

Снегурки подоспели вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты намертво подвисли. Снегурки попинговались, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.


-----------------------------------------------------------------------------------

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и инстинктивно чувствуют когда вам страшно!


Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.



У гинеколога спрашивают:
- А вот скажите, почему у девушек п@да располагается вертикально, а не горизонтально?
- Ну, вы только представьте! Раздвигаете ей ноги, а там вам п@да улыбается!


--------------------------------------------------------------------------------------

Давно дело было. Еще лет 30 назад... Некто Рабинович из Одессы умер и воскрес.
Воскрес, значит, и живет себе тихонько дальше... Но слухи-то идут... И вот вызывает его к себе по приглашению сам Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог - есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович, - Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Хорошо живет (шоб, я так жил!) и вот вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает:
- Товарищ Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог - есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович, - Но должен сказать правду: Бог есть!
Брежнев ему:
- Спасибо, тебе товарищ Рабинович за прямоту. Вот, получи гос.премию в миллион рублей, дачу персональную и распишись о не разглашении тайны.
И дальше живет себе Рабинович. Еще лучше прежнего... А слухи-то все равно идут... Уже и Брежнев помер, и железный занавес открыли, и вообще уже наше время наступило... И вот вызывает его к себе Президент США Буш-младший и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог - есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович, - поэтому скажу вам чистую правду: Бог есть и его зовут Аллах!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 28.03.09 :: 16:19:41
Когда первая обезьяна слезла с дерева - она сразу вляпалась в дерьмо...

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"

Уходя из города, каждый мэр обязан выключить за собой свет, газ и воду

Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!"... Теперь на ней пашут...

Гей-бар "До первых петухов"

Судьбу не обманешь - надо договариваться ! (Виталий Мартынов)

Если бы дети выбирали родителей, кого выбрали бы ваши?

Что такое раскоряка? Начало переписи населения коряков, однако...

Секс - одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны

Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком...

Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки? (КВН "КУБА", С-Петербург)

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...

Хорошего танцора по голосу видно

Страшная сила - красота! Поэтому культуристки сильные, но стра-а-ашные...

Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам - чтобы больше молчать

Играя сам с собой в шахматы, оптимист радуется, что выиграл, а пессимист огорчается, что проиграл

В России по легенде две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую

Деньги не пахнут - пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!

Выборы - это единственный день в России, когда бумажки не бросают мимо урны

У нее критические дни - опять критикует мои сексуальные возможности...

Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!

В душе я добрый человек. Но как из душа выйду, сразу становлюсь садистом...

Трудовые будни - это когда по утрам будят с трудом

Американская наклейка на бампере: "Родился свободным. Обложили налогами до самой смерти"

Все дети знают - если по телевидению началась реклама пива, значит пора спать!

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают

Бог его обидел и поступил совершенно правильно (Эмиль Кроткий)

Мне опять причинили зло - дали денег

Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться, проводятся выборы

Жизнь коротка, потерпите меня еще немного!

Иногда светом в конце тоннеля оказывается просто вход во влагалище...

Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство. Спасибо товарищу Путину за наше недетское счастье

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ... а смотреть больше нечего

Вчера американцы наложили на вето...

День выборов - единственный день, когда мужчины и женщины пользуются общей кабинкой

На встрече с Герхардом Шредером В.В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы

Принимал посильное участие в жизни Вселенной

Вчера Президент России Владимир Владимирович Путин вызвал в Кремль Буша-старшего в связи с безобразным поведением его сына

Кто рано встает, у того зарплата меньше

Кто был никем, тот обязательно станет всем поперек дороги (Владимир Туровский)

Если вы каждый день будете делить обед с другом, а ужин отдавать врагу - то вскоре вам не на что будет завтракать...

Главный порок математиков - применение греческих букв при первой же возможности

В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой

Трансвестит - человек, сменивший ориентацию, а импотент - человек, потерявший ее навсегда...

Поскольку все равно невозможно сделать все, можно не делать ничего

Чтоб не изменять жене, используй те же способы с любовницей!

Егор трахал меня, а я улыбалась, потому что знала: страдает только мое тело, а до души он, сволочь, не достанет... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Бог создал женщину просто потому, что у Адама ему сиськи не понравились...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 28.03.09 :: 16:27:24
Чувство собственного достоинства - это эрекция?

У растений как у людей - деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями

Скоро наступят лучшие времена. Наступят, раздавят, пойдут дальше

Внутренне содрогался, представляя, как кишку измеряют двенадцатью пальцами...

Продам "Nissan-Patrol" после аварии. До аварии просьба не беспокоить!

Настоящая блондинка думает тем местом, о котором думаешь ты

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком-то характере могла бы быть и покрасивее!

Один мудрец сказал:-"Сколько людей, столько мнений" и, что удивительно - все с ним согласились!

Вы патронами торгуете? А с доставкой торгуете? Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина...

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

Где бы достать рублей сто, чтобы купить журнал "Форбс",- вдруг я там в списке самых богатых?

Стал снегом - шёл и лежал одновременно

Количество лая собаки обратно пропорционально её весу

Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ)

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты

Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

Мама всегда говорила, что я должна быть хорошей девочкой. Хорошей-то легко, но вот девочкой... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Бороться с собой бесполезно - нужно просто взять и победить

Ты, малый, не дурак, и дурак не малый

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием

Минет придумали русалки

И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - пи#$ец складу белых ракет...

Разрез на юбке позволяет идти в ногу со временем

Если ваш муж с рогами, это не значит, что он дьявол... (Джакомо Казанова)

Иная девушка - как картина в музее. Всем нравится, а домой взять - денег жалко

Жители Нижнего Тагила просят найти новую рифму для их города

Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, но, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой...

Hастоящий секрет - о существовании которого даже не догадываются

Мамонты вымерли, потому что их не хотели любить папонты

Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь

Достижения страны сводили на нет усилия людей

Хороший афоризм всегда краток, отличный - еще коро...

Не хотите по-хорошему - будем делать по закону

Упрямый мужчина всегда добьётся того, что хочет его жена

Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх... а я хотел космонавтом...

Люди по способу усваивания информации делятся на 3 типа: аудиалы : воспринимают информацию на слух; визуалы : лучше усваивают зрительно; кинестетики : лучше усваивают информацию тактильно. Так вот в мире больше всего кинестетиков - пока в морду не дашь, никто ничего не делает...

Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает

Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену (О.Уайльд)

Если бы Бог хотел нас видеть вегетарианцами - он непременно снабдил бы нас рогами, хвостом и копытами

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 28.03.09 :: 16:37:52
Преамбула: В советские времена, кто помнит, выпускали химические карандаши. Отличить их от обычных можно было очень просто: пробуя на язык. Если он окрашивался фиолетовым цветом, значит карандаш химический.

Амбула: Лет 20 назад было... Жаркий летний день в Душанбе. На скамеечках перед "хрущобой" сидит компания молодых лоботрясов (человек 7-8). Метрах в 30-ти на лужайке пощипывает травку ишак, осел то бишь. Жарко так, что мозги кипят. Пацаны лениво препираются на тему: "Кто ползет за "Клинским" (т.е. тогда за "Жигулевским"). Тащиться в жару никому неохота, бросать жребий - банально.

Неожиданно все споры прекращаются по причине появления на горизонте незнакомой особи женского пола и весьма юного возраста. Создание неземной красоты в легкой маечке и обтягивающих джинсиках. Проникнувшись увиденным, пацаны набирают в грудь воздуха, чтобы отметить это чудо природы одобрительным присвистом.

Внезапно в дело вмешивается ишак. Он широко раскрывает пасть и начинает громогласно выражать свое восхищение, напрочь прекрывая все остальные звуки. При этом (такая уж у них, ишаков, особенность) его немалых размеров ослиное достоинство вываливается наружу и болтается в такт с криками хозяина.

Пацаны начинают ржать, а один из них нарочито громко спрашивает ангелочка: "Девушка, это случайно не вы карандаш потеряли?" и кивает на ослиный "шланг". На что ангелочек, не останавливаясь и почти не задумываясь, выдает: "Иди проверь, если химический, то мой!" Ржание перерастает в гомерический гогот, пацаны валятся в траву, спрашивавший остается с открытым ртом и навек убитой репутацией, а неземное создание спокойно уплывает за горизонт. Финиш.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 28.03.09 :: 16:49:10
Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди...

Лучше выйти замуж за мужчину, с которым можно быть счастливой, чем за мужчину без которого нельзя быть счастливой

Вся наша жизнь - это репетиция к концерту, который мы уже не услышим

Его первую жену звали Людой, вторую - тоже, и обеих бросил он сам. Просто Людоед какой-то! (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить ещё никто не смог, а в дурдом переехали многие

"Гринпис" потребовал, чтобы все люди мира ели "Гербалайф", чтобы трем китам, на которых стоит Земля, стало легче

Цепи Гименея гремят при каждом движении

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж

Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спится бы мне...

Природа человека двойственна. Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!

Знал бы прикуп - дал бы в репу!

Раньше секса не было, зато была рождаемость

Мой небосвод хрустально ясен / И полон радужных картин. / Не потому, что мир прекрасен, / А потому, что я кретин

Если утром не хочется идти на работу, откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда @#$%уйте на работу...

И чего они только ни делали, лишь бы ничего не делать...

Лозунг в аэропорту Шереметьево-2: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)"...

Уже второй раз незамужем...

Если хочешь, чтобы жена была ангелом, организуй для неё рай

"За тех, кто в море!" (Любимый тост акул)

Наобещав избранному народу обетованную землю, Господь забыл освободить ее от коренного населения

Стою вот и надеюсь, что человек, сделавший ошибку, и я - совсем разные люди...

Я стар для юных дев, но молод для старых дев

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "Обращение". О чем же говорится в речи российского президента, если она называется "Послание"?

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!


----------------------------------------------------------------------------------------------

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...




Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть.

Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня...

Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:

- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!

На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:

- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!

- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на стене висит?

Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!".

Шмульберг:

- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!

После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы.

Ещё через месяц сын снова звонит ему:

- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать...

Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".




На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает.
Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
- Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь ёботом!
Дед флегматично отвечает:
- Пойдём, пойдём - ебаком я у вас уже был...


Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я твой uninstаllеr...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 28.03.09 :: 16:52:38

Магазин с именем эсминца "Продовольственный"

Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные! (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")

Обвиняемого можно было заподозрить во всем, даже в невиновности.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами (из школьных сочинений)

Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!

Дураки - лучшие мужья для женщин.

Никогда не пей на пустой бумажник

Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")

Я предпочла бы разделительный союз...

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

Замутить - нажать на телефоне клавишу mute.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...

Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.

Русские говорят - пора по бабам, а англичане - пора по пабам.

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.

Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра.

Есть вещи на земле, мой друг Горацио, которых наши чуваки не просекают...

Налогообложение - это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.

Лучше семь раз увидеть, чем один раз отрезать.

Если вам говорят: "Вы разбили мне сердце", - обычно имеют в виду гениталии (Джеффри Бернард)

После пятой неудачной попытки установить Windows Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"

Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог...

Завтра у вас занятие по строевой, форма одежды - без оружия.

Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть... (из школьных сочинений)

Если дельфины такие умные, почему не говорят по-русски?

Я, хотя мне было хорошо и приятно, считаю что Валька меня изнасиловал, ведь я люблю Макса (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")

Если весь вечер переключать программы телевизора, вы устанете меньше, чем если бы досмотрели одну передачу до конца.

Если заблудиться, то с девушкой. И если найтись, то не сразу.

Если супруг лег с плохим настроением, а встал с хорошим, - поинтересуйтесь, кто ему снился.

Войти в чье-то положение, можно только выйдя из себя.

Если вы одним выстрелом убили двух зайцев, - ответите за каждого!

Ты помнишь свою тетрадь в лицо? (московская школа 1022, урок истории)

Я уже молчу о том, что все мои сыновья - вылитые соседи по коммуналке... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")

Если не нравится отражение в зеркале, - разбейте его!

Волка кормят ноги. Как и красивую женщину, впрочем!

Внимание! Наш самолет приступил к падению.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Медицинское

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
***
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
***
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
***
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
***
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
***
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
***
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе
нетрудоспособности)
***
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
***
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
***
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
***
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
***
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
***
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
***
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
***
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
***
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
***
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Фантастиковые карты!

Все мы знаем, для чего нужны пластиковые банковские карточки. Для удобства, безопасности, выгоды и т. д. Но, оказывается, этим удобным маленьким штучкам можно найти и множество совсем иных применений!..

Для выравнивания шатающегося стола, шкафа или банкомата.

Как закладку для сберкнижки.

Как ложечку для еды и обуви.

Как подставку под пивной бокал.

Как дымовушку для детей.

Как антисупинатор - для развития плоскостопия у детей призывного возраста.

Как мусор в элитном мусорном ведре.

Сделать из нее катапульту и пуляться жеваной бумагой на совещании или совете директоров.

Пробор ровный на прическе делать.

Получать хлеб по карточке.

Плац в армии зимой убирать от снега. На первом году службы.

Намазывать шоколадное масло на торт. Тоже для солдат первого года службы.

Из карт можно делать шоры для лошадей.

Подсовывать в дверь сейфа, чтобы она плотнее закрывалась.

По карточке можно наливать водку в "кровавую Мэри".

В кабинете окулиста прикрывать один глаз.

Разжимать челюсти вцепившемуся в ногу бультерьеру.

Делать в лесу на деревьях зацарапки, чтобы не заблудиться.

Открывать двери с крючками (в деревенском туалете, например).

Выравнивать цементную стяжку на стройке.

Из пластиковых карт получаются отличные горки для пупсиков!

Летом в жару пластиковую карточку можно использовать в качестве веера. Тоже для пупсика.

Или в качестве козырька от солнца. Или небольшого укрытия от дождя. Опять же для пупсиков.

Для тренировки собаки. Бросать карточку и чтобы она приносила, например, по команде "Виза".

Если знать размеры карточки, то ею можно измерить площадь футбольного поля или садового участка.

Пересчитывать алмазы или изумруды, перебирать гречку.

А еще можно карточкой порезаться.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В СУПЕРМАРКЕТЕ

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесёт подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдёт продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси её: "Ну оставьте вы меня в покое!".

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в неё как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на неё, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!".

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, чёрт, опять эти голоса!".

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего вашу почту, временно нет на месте.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 28.03.09 :: 17:14:42

Скопить денег на черный день многим мешает отсутствие дней белых.

Казахи - инопланетяне. Точно. Иначе зачем им космодром ?

Большое Вам спа.... гетти....

Прочитал "Камасутру". Должен заявить, что согласен не со всем !

Когда девочки плохо себя ведут, их надо шлепать по попке.... животом

Есть два способа спорить с женщиной, но ни один не помогает

Есть два способа разлюбить человека: перестать общаться или же узнать его поближе

Используя силу слова, провоцируешь слабость к оружию

Не получилось? Подумай еще. Не получилось? Подумай другим местом

Но в самолете мы с Ленкой незаметно целовались и так увлеклись беседой, что чуть не пролетели свою остановку.... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

При раскопках индейского поселения была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти

Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки

Без сутенеров дешевле

Если вами перестала интересоваться налоговая инспекция, значит, вы что-то неправильно делаете

Пусти свинью за стол, она и там грязь найдет

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал

Все чаще естественный отбор проводится искусственным путем

Для иного фига - самый широкий жест

Перед тем, как втоптать кого-то в грязь, убедись, что она не лечебная

Петух тоже думал, что баня, пока вода не закипела

Печень жалко! Вхолостyю pаботает! (монолог завязавшего алкоголика)

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем (из школьных сочинений)

Пиво - посидим, поговорим. Водка - полежим, помолчим

По горбатости верблюда никто не переплюнет

По данным социологического опроса, более 60% опрошенных в гробу видали эти социологические опросы

Ракета поминок вошла в спиртосферу

Редкая идея долетит до середины реализации

Редкая Мy-мy доплывет до середины Днепра....

Текила! Почувствуй себя кактусом!

Телевизор - это кино, которое сыграло в ящик

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 28.03.09 :: 17:21:52

У меня есть мысль и я буду ее думать....

Если мысль не укладывается в голове - попробуйте расположить ее вдоль спинного мозга.

Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.

Его принято хулить; и действительно, хуля бы и не хулить его?

Сейчас постепенно возвращается время хлебания щей лаптем...

Общинно-колхозное сознание

Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.

Парадокс, не правда ли: надувают вкладчиков, а лопаются банки.

Скопить денег на черный день многим мешает отсутствие дней белых.

Проблема в том, что, не рискуя, рискуешь в сто раз больше.

Ходят тут всякие.... а потом месячные пропадают!

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз...

Было бы лучше, если бы время летело медленнее, а ползло быстрее...

- Девушка вы мне на ногу наступили... - Где же ты был, когда я была девушкой ?...

Клевета - серьезное обвинение несерьезного человека

Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить...

Какое самое эротическое число? 21593 ! Если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое...

Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения (М.Жванецкий)

Настоящая лень - это когда вам лень мыть посуду в посудомоечной машине.... Алексей Копиенко.

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет....

Вам мешает ум. Секс требует отупения... А.Ширвиндт.

Вот знаешь, что я по этому поводу думаю ? - Нет. - Вот и я нет... (Передача "КВН")

Тургеневская девушка бальзаковского возраста (Е.Петросян)

Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате.... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.

Пpогpаммист - человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.

Папа, а хакеpы хоpошо полyчают? - Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать....

Из каждого свинства можно вырезать кусочек ветчины.

У Геpасима новая собака! Водолаз....

Наказание за ошибки приведет к тому, что никто не будет пробовать. Джек Уэлш

Из pешений комиссии по внесению изменений в укpаинскую гpамматику: 1. Слово "член" писать чеpез два "HH" (шоб был длиннее).... 2. Слово "грудь" писать без "Ь" (шоб была твеpже).... 3. Слово "ж#па" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок.

Вот смотpю я на тебя и думаю: "Еще выпить, или ты мне уже нpавишься...."

Что такое дисциплина? - Это искусство быть всегда глупее своего начальника.

Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс"

Зря белорусские партизаны не смазывали рельсы солидолом.... Фашистские эшелоны с продовольствием останавливались бы тогда только во Владивостоке...

Абсолютная уверенность в своей правоте проистекает только от дефицита ума и недостатка синяков.

Слух о том, что в Москве уже нет пробок, застрял где-то на Волоколамке... (КВН)

Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки.... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа...

Как известно, паpтия "Яблоко" обpазовалась от бyкв ЯБЛ, с котоpых начинались фамилии ее основателей. Известно, что y истоков стояли Болдыpев и Лyкин, Явлинский же пpимкнyл к ним чyть позже. Однако называть паpтию по бyквам в поpядке появления основателей почемy-то не захотели....

Иван Сусанин полякам: "Водки не обещаю, но погуляем хорошо...."

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 28.03.09 :: 17:31:13
В воскресенье менты остановили для проверки документов. Уезжая, заметил радостно бегущего от будки мента. Тот орал напарнику:
- Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока что объявилииии,.. тармазиии всеееех, б*яааааа!!!!!

- В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Если в камере тебя спрашивают: вилкой в глаз или в попу раз, то смело выбирай первое! В камере вилок нет!

Два года назад купил ВАЗ десятку... за два года ничего не сломалось... Подскажите, что не так?????

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий…
Падает на спину:
- Па-а-абарол… па-а-а-абарол!!!

По телевизору крутят рекламный ролик со следующим текстом:
"В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!"

Москвичи про прошедшую зиму:
"Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли."

А ведь скажешь сейчас "голубизна над облаками", и мало кто подумает, что это небо. Все будут думать, что летчик - пи@ор.

Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

Новый фильм "Любовь - Морковь" - смотрите, как люди мучаются без нормальных фаллоимитаторов!

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин всё-таки...

Нет слова спиз@или - есть слово про@бал...

Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.

В отделе компьютерной поддержки:
- теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает,
- практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В этом месте мы совмещаем практику с теорией - ничего не работает, но никто не знает почему

У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему.
- Петрович, помоги, голова раскалывается.
Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло.
Через пару дней мужик опять приходит и говорит:
- Петрович, помоги... запор замучил!
Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился.
- Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо какое-то?!
- Так ведь оно как... Клин клином вышибают!

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

Американские детки, побывав в России, самым захватывающим аттракционом назвали троллейбус.

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

Неожиданно много голосов получила едва успевшая зарегистрироваться к выборам малоизвестная партия ВсеНАХ (Всероссийская Народная Ассоциация Хозяйственников) занесенная в бюллетени последней строкой.

И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!

Разошлите это письмо по своему контакт-листу.
Ребенок очень болен.
Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец. Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашвырялся наркотиками и склеил ласты как человек.

На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
- Назовите хоть один диэлектрик.
- Не знаю.
- Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете.
Студент, просияв:
- А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
- Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.

Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил:"Как умею, так и научил!"......Вот уже второй год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...(Б@Я! ОПЯТЬ НЕ ТО СМОРОЗИЛ!!!)

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

- Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!…
"Сделаем!" - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая… Тойота…
"Сделаем" - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился… такой славненький, три семьсот…
- Сделаем - покраснел я и… ну в общем… стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой… жену бросил!
…теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!

Добирался с товарищем до дома. Hа его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Hам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, бл@дь! Еду уже, за@бал, скоро приеду!!! Еду, бл@дь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы@бет...
Hа мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Hу, в переносном смысле...
Погружается в себя. Hачинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Hаходит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым(нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)
... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 28.03.09 :: 17:37:05

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...

Он говорит:

- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...

Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...

Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:

- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулем - мужику:

- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего... Мы ненадолго..."

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.

А вторая:

- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?


----------------------------------------------------------------------------------------------


В метро едут два парня, напротив - две девушки.

Один парень говорит другому:

- Ну что, познакомимся с подругами?

- Почему нет?

- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...


-----------------------------------------------------------------------------------------------

Троллейбус - это автобус, вернувшийся из командировки

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег

Хочется иногда сказать: "Отвяжись!...." - да некому....

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный

Все-таки в дерьме что-то есть.... Миллион мух не может ошибиться

Самые быстрые крылья у денег

Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью

Дети - как деньги: какими бы они ни были у человека большими, всегда кажутся ему маленькими

Hа свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в порядок

Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами

Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы, надо дать по заднице

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам"

Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит

Английская поговоpка: "Когда леди покидает кабpиолет, лошадь испытывает некотоpое облегчение"

По прикиду встречают, по понятиям провожают

Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься!

Лозунг: "Руские с братьями - китайцы на век! "

Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик!

Невыносимых людей нет, есть узкие двери

Мечта токсикомана - "Момента" море....

...... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий". Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах

Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что скульптура заказана Зурабу Церетели... который торжественно присобачит член к памятнику Петру Первому

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии

Мы всегда отлично знаем, как нужно работать другим

Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!

Объявление: "Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный запорожец для поездки в налоговую инспекцию (дорого)"

Представляешь, сегодня спал как младенец. Каждые полчаса просыпался и плакал

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 28.03.09 :: 17:41:43

Ну, ответчик, как говорится, вам истец...

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году

Хорошим попкам нужно ставить бюсты!

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц

Если Колумб был так счастлив, увидев наконец деревья после столь длительного плавания - то можно себе представить настроение его пса...

Кто выбирает между умом и красотой, тот должен взять красивую своей дамой сердца, а умную - своей женой (П. Кальдерон)

Я, кроме как прокурорить, ничего не умею. Я в третьем поколении прокурор (Владимир Устинов, генеральный прокурор России)

Благодаря Оле я познакомился с оральным сексом - и вообще, она прививает мне любовь к прекрасному (из переписки с читателями газеты "СПИД-инфо")

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка

На минуту проснулась совесть, но мы с ней быстро договорились

Разговор с женой - это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой - его отсрочка до следующего раунда

Пьянка-вечеринка по поводу трехсотлетия русского стакана

Закинул дед невод в первый раз. Пришел невод с травою морскою. Накурился дед травы, тут и рыбки заговорили, и желания исполняться начали...

Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.

В паспортном столе.- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.

Если вы заметили, что водитель не смотрит на дорогу - тогда вам тоже лучше туда не смотреть.

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Сколько лет, сколько зим.. А ведь обещали год условно...

Странно, что у гомосексуалистов нет своих детей, ведь у нас в стране абсолютно все делается через ##пу.

Военная часть сдает минные поля под приусадебные участки

Вы представитель рабочего класса? - Какого, на #$%, рабочего?! Творческой интеллигенции!

Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили. А то бы население России сейчас разгуливало с золотыми виселицами на шеях...

Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...

Часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...

Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки.

Изготовил мастер Царь-колокол... А потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... Теперь колокол не звонит - зато по честному

Райсобесy требуется вышибала


-----------------------------------------------------------------------------------------------

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает. Едет мимо чукча и видит - новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:

- Ты грузина? Тогда говори тост!

Дрожащий грузин со стаканом в руке:

- Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее - я его маму зарэжу!!!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 28.03.09 :: 17:43:28

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.



В автобусе, у девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
-...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
-...
- Не могу поменять - ты её запаролил, с$ка!!!


Что скажет перед смертью американец:
-За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
-Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил.
Что скажет перед смертью русский:
-Б№я, п№№№ец... - и как всегда будет прав.


А на восьмой день посмотрел Бог на деяния рук своих и решил: "Всё, по воскресеньям больше не работаем".


Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ!



- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ???
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 28.03.09 :: 17:50:59
Если хочешь узнать, что думает о тебе твой знакомый, разозли его

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..."

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды

Нельзя привязать собаку связкой сосисок. (креольская пословица)

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!

Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами

Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?

Кто рано встаёт, тому бог даёт. А кто поздно - тому бабы

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа

Когда ищешь человеческую благодарность, главное - сильно не нагибаться

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

Если человек счастлив больше, чем один день, значит от него что то скрывают

Не в деньгах счастье. Все об этом знают, но никто не верит

Мой друг самый несчастный человек - у него аллергия на водку...

Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин (Андрей Назаров)

Доктор, что у больного? Мания величия? - Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России...

Я несу людям добро и свет... И хоть бы одна сука спасибо сказала!

Объявить вечно живым посмертно

Очередное извращение: нудист в одежде

Тебе нельзя селедку. У тебя молоко на губах не обсохло

Кто рано встает, тому засчитывают фальстарт

Только у нас проводится льготная подписка о невыезде!

Когда вы родились ? В 70-м ? Да... Самое интересное вы пропустили...

Правительство Китая заявило, что каждый, в чьей семье появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей

Шух#р, пацаны - Наташа выходит! - Откуда ? - Из депрессии...

Он имел репутацию сильного, поскольку был знаком с дзюдо, карате и несколькими высокими чиновниками (Роман Гожельский)

Жидкокристаллические мониторы на розлив

Бухой дозор! Всем выйти из запоя!

В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню... (из переписки с читателями газеты "СПИД-инфо")

Если б не оргазм, то люди бы затр*хались до смерти

Корейцы перевели "Му-Му". Новое название "Ням-Ням"

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья

Трудно содержать гарем! Одних прокладок сколько надо...

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка (из школьного сочинения)

Вместо "ох*ительно" намного приличнее сказать "генитализирующе"

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам

Такую голову не то что аспирин, контрольный выстрел не берет...

Я вообще-то ангел во плоти, просто крылья в стирке, а нимб на подзарядке

Hе - отpицательно заpяженная элементаpная частица pусской pечи. Hесмотpя на элементаpность, H. не всегда воспpинимается людьми, особенно мужчины не понимают ее, когда эта частица испускается женщинами

Обсудив вопрос коррупции, депутаты признали ставки явно заниженными

Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

У смотрящего в рот - оплеванный вид

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

----------------------------------------------

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь 'Милая, я второй раз женат,

и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний':

- Хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась...


------------------------------------------------------

Приходит девушка, божье дитя, и, потупив очи долу спрашивает, священника:

- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...

- Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!


------------------------------------------------------

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги, полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 28.03.09 :: 17:54:20

Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.

Жить надо весело. А то сопьешься....

Новые фотоаппараты "XYZ": специально для России - теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Для русских пиво - это второй хлеб, а первый - это водка.

Славяне были язычники. На каждый вид деятельности им полагалось по богу: бог аппетита Жор, бог сна Масса, бог питья Поехали....

И Родина щедро поила меня желудочным соком....

Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт".

Я диету соблюдаю - больше килограмма при хорошей закуси не пью!

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду....

- У солдата одна мысль! - Как одна? А закусить?

Мужчине трудно найти свою вторую половину, особенно с утра, с похмелья.

В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть....

Самогон - ваш враг. Гоните его!

Напивается не тот, кто много пьет, а тот, кому все время мало.

Сколько мужика ни корми, а он все равно выпить хочет.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Русского человека постоянно тянет к культурному общению, оно помогает ему
набраться ума, сил, энергии.... или на худой конец просто набраться.

Тошнит не от водки, а от стаканчиков!

За чашечкой кофе все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова. А за бутылкой водки - в действия !

Санаторий - это лечебное заведение, где поправляют здоровье водкой, спиртом и флиртом.

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в "Макдоналдсе".

Мимо нашего окна
Пронесли покойника
Все бы было ничего,
Если б не восьмой этаж.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Попал в ВДВ - гордись, не попал - радуйся!

Чем больше спит десантник, тем меньше от него вреда

Табуретка в руках пьяного десантника - оружие массового поражения

Десантник бьет своего противника один раз, второй - это издевательство над трупом

Кто тронет девушку десантника, тот навсегда останется загадкой для хирурга!

С парашютом шутки плохи, у него нет чувства юмора

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 28.03.09 :: 18:03:14

Если мальчик любит мыло и зубной порошок - значит, он не наедается

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...

Если с вечера хорошо прикормить рыбку водкой - то на зорьке она хорошо клюнет на пиво.

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам

У меня нет мании величия - я просто системный администратор...

Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны... (из переписки с читателями "Спид-Инфо"

Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро

Автоответчик (шумы, треск): "Станция "Мир", слышу нормально..."

Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга

Положительные мысли возникают, когда на всех положешь....

Помеpцы с огyдоpами

Помни: "Мысли глобально, действуй по идиотски"

Мой улыбатор временно сломался

Мойша, ты что сифилисом заболел? У тебя из смайлика нос пропал

Молодой красивый птиц снес коробочкy яиц....

Монашество все больше возбуждает....

Моцарт в твоем возрасте уже два года как умер!

Демократия - наихудшая форма правления, если не считать всех остальных (Уинстон Черчилль)

Моя мама говорила: не знакомься с незнакомыми людьми

Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский

Мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах

От физкультуры нет никакой пользы, кроме вреда

Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки

Мы проводим треть жизни в постели. А остальные две трети пытаемся в эту постель кого-нибудь затащить....

Пора, пора! Разденется она, звезда пленительного счастья!

Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный ПАЛКО-ВВОДЕЦ

Посланец я - меня послали

Колумб на Титанике

Если б тебя увидел Достоевский, он бы написал "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня....

Если умом Россию не понять, то зачем нам тогда ГосДума ?

Скакал Иван Царевич 3 дня и 3 ночи, пока скакалку не отобрали

Сколько волка не корми, все равно у медведя больше

Ты что, думаешь ты дурак, а я нет?

У воздушных замков есть одно достоинство - хорошая вентиляция

У нас на каждого их Стефенсона с паровозом найдется наш Левша с блохами

У ушей тоже есть стены

Ударим "Прогрессом" по орбитальной станции "Мир"!

Улыбка - понятие растяжимое....

Умение рyгаться матом, приходит с yмением водить машинy

Сколько хлеба не жуй, все равно выпить хочется

Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу заняться сексом - иду в душ!

Новый бренд: прокладки с крылышками "Дракула"

В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников (Августин Аврелий)

Format c: стирает то, что другим не под силу!

Блажен, кто ничего не ждет - он обрадуется всему (св. Франциск Ассизский)

Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 28.03.09 :: 18:11:32
Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу....

Прыжки в ширинy с разбега задом....

Пусть я дурак, но я умней вас всех вместе взятых!

Рyкописи каменного века не горят, но тонyт

Семь раз об дверь, один раз об рельс

Мания преследования - это не болезнь. Это мечта тех, кто никому не нужен

Сила есть - пошли все на .... !

В отсутствии Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину (из школьных сочинений)

Катерина бросилась в реку по личному делу (из школьных сочинений)

Симбиоза не существует. Существует взаимное паразитирование

Пить надо в меру. Но надо...

Скажи мне с кем ты пьешь и я скажу кто ты

Ничто так не поднимает нас в собственных глазах, как получение телеграммы, в которой больше 10 слов

Вчера купила 8 сырков глазированных, 4 папе и 4 себе. Пока я один ела, папа остальные 6 съел и для приличия мне один оставил... А потом ходил весь такой довольный и умиротворенный. Теперь я знаю, что надо мужикам... (реально услышанное)

Поели, попили... пора и честь терять

Маша имела сношения с Дубровским через дупло (из школьных сочинений)

Со зрением плохо, денег не вижу

Совестью можно и не пользоваться, но иметь ее нужно.

Наши курицы - самые стройные курицы в мире

Тампакс. Бесплатная доставка и установка

Танец есть вертикальное исполнение горизонтальных желаний

Крокодил, крокодю и буду крокодить! (реальная надпись на парте одной из школ г.Владивостока)

Таньки грязи не боятся

Я пью до дна за тех, кто в танке

Чиновник - это платный шлагбаум на дороге жизни

Статистика: если ты имеешь кастрюлю с кипятком, а твой сосед курицу, то в среднем у вас куриный суп

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги - и все сразу закончится!

Два золотых правила психотерапии. Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...

Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов

По одежке встречают, но она всегда скрывает самое интересное...

Эмиграция процветает тогда, когда родина чахнет

Поздравляю всех мужчин с праздником 9 марта - Днем окончания международного женского дня

Не белье украшает женщину, а то, что под ним

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет

Помни! Перед тем как трахать девственницу - проверь, сняла ли она колготки

Юбилей - это очередной этап бега наперегонки со временем

Юрист отличается от остальных тем, что пользуется словами, как математическими формулами

Мы познаем человека не по тому, что он знает, а по тому, чему он радуется (Рабиндранат Тагор)

Деньги - это мужской макияж

Nescafe - ведущий мировой производитель баночек для окурков

Начальник - это уникальный человек, он и ошибается, и ничего не делает

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет

Когда женщине плохо, она плачет. Когда женщине хорошо - плачет другая женщина...

Из выступления вождя коммунистов Эфиопии: "Есть такую партию!"

Человечество не вымерло не потому, что смеялось, а потому, что не предохранялось

Чем отличается хорошая порнуха от плохой? Хорошая сделана с душой...

Я угадаю эту программу с 7 байт!

Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 28.03.09 :: 18:16:14


Считая до 10-ти, можно не только успокоиться, но и успеть набить морду

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

Воиска противозачаточной обороны

Чтобы начать пьянку или войну, не нужен повод. Повод нужен, чтобы в этом оправдываться (Стас Янковский)

Робот - это такой зверь, который сам не размножается, сколько бы ни трахался

Пришла надушенная, а ушла занюханная

Бог наградил женщину красотой, а мужчину - женщиной (Александр Минченков)

Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

Мам, а почему все дети едят сладкую вату. а я обыкновенную?

Война - это противостояние несовместимых сценариев мира

Я русский бы выучил только за... падло

За детей не волнуйтесь. Дальше Интернета не уйдут (сериал "Моя прекрасная няня")

А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это пpедпоследняя...

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб

Скажи мне, кто тебя послал подальше, и я скажу, далеко ли ты пойдешь! (Х.Колумб)

Чем больше у человека того, чего он стыдится, тем он респектабельнее

Подумайте, какая глупость: я снял ей квартиру, одел с ног до головы, каждый день ношу цветы - и все это только ради семяизвержения! (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Тот, кто сжигает за собой мосты, должен быть дьявольски умелым пловцом...

Что такое "глобализация"? Это когда в ирландский праздник День Св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец выталкивает толпу пьяных китайцев за драку с русскими туристами

Девственность - это брэнд. Но рано или поздно приходится проводить рэбрендинг

Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой... гладкой стороной наверх...

Совесть не отвечает или временно не доступна

Как известно, в классической музыкальной гамме семь нот. В российской гамме с недавних пор - шесть. Исчезла соль...

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что "Голая баба"? - Используйте против меня голую бабу!

Как застраховать свою жизнь, если вам цены нет?

В России две беды: по одной я ходил в школу, другую в этой школе видел

Не все так плохо, как кажется, - многое гораздо хуже

На скачках больше всех выигрывает тот, кто меньше всех ставит

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Хboct в 28.03.09 :: 19:02:36
Явный перебор флуда и не по теме. ИМХО.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано snmon в 02.04.09 :: 04:40:20
>Папа, а зачем самолету пропеллер?
>Для вентиляции, сынок. Если пропеллер остановится, летчик сразу вспотеет.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано podval в 02.04.09 :: 07:43:51
Это что авиаюмор.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Sixe в 02.04.09 :: 10:39:35

Хboct записан в 28.03.09 :: 19:02:36:
Явный перебор флуда и не по теме. ИМХО.  

Так раздел флудом и называется, так что всё под контролем, вроде ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Чеширский в 02.04.09 :: 18:30:53
http://rutube.ru/tracks/11011.html?v=0fe0d4921289ccb7081efa2f47e8f6b1

Дана Борисова в Программе розыгрыш.

Про самолеты!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Удав в 02.04.09 :: 19:17:26
Небольшая задачка по физике.
Как с помощью барометра измерить высоту здания ? (например многоэтажного)
Ответ прост !
- Следует взять точный барометр, подняться с ним на крышу здания, запомнить или записать показания барометра, привязать к нему верёвку и опустить вниз. Далее, записав показания на уровне земли, поднять барометр обратно и измерить длину верёвки - получившийся результат и будет высотой здания.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Sixe в 02.04.09 :: 20:58:30

Чеширский записан в 02.04.09 :: 18:30:53:
Дана Борисова в Программе розыгрыш.

Про самолеты!  

А не плохой метод обучения пилотированию, однако ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Хboct в 03.04.09 :: 04:58:42

Чеширский записан в 02.04.09 :: 18:30:53:
http://rutube.ru/tracks/11011.html?v=0fe0d4921289ccb7081efa2f47e8f6b1

Дана Борисова в Программе розыгрыш.

Про самолеты!  

ЖЕстоко блин, но смешно.  ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 09.04.09 :: 05:56:42


Отрывки из реальных переговоров диспетчеров и летчиков

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

Диспетчер: Борт 1227, у вас левый фонарь горит.
Пилот: Он и должен гореть. К взлету готов.
Д: Горит в смысле огнем. Взлет разрешаю.

Воздушное пространство над Краснодаром, ночь, диспетчеру скучно. На эшелоне 7500 идет Як-42.
Д: 42312, для информации, встречный на 1200, Ми-8.
После некоторой паузы пилот: А вы информацию о встречных поездах не даете?

Д: Борт 12536, для уменьшения шума на местности немедленно займите курс 170.
Пилот: Интересно, какой это шум может производить мой 737-й на высоте 10100?
Д: Шум будет когда твой 737-й попутную Тушку догонит...

Давно уже на Ту-134 УБШ командиром летала летчица. Возвращаясь с запасного, где просидели дня 3, доложив посадку добавила: "Наконец то..."
На что диспетчер ответил:"Да нет, вроде на бетон..."
Скандал еле замяли.

О тонком чувстве юмора диспетчеров:
Д: Борт ххх, попутный справа наблюдаете?
Л: Да наблюдаем, но он далеко на 3 часа, нам не мешает.
Д: Так вот, для информации: он-на трассе!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 09.04.09 :: 10:28:33

Предание гласит, что этот текст был вывешен на сайте корпорации
Макдоннел-Дуглас кем-то из ее сотрудников. Просуществовал там сей текст,
как вы догадываетесь, очень короткое время.
Благодарим вас за покупку боевого самолета фирмы Макдоннел-Дуглас! Для
того чтобы защитить вашу новую покупку, пожалуйста уделите несколько
минут на заполнение нашей онлайновой регистарционной карты. Вам
необязательно отвечать на статистические вопросы, но эта информация
может нам помочь в разработке новой продукции, отвечающей вашим
потребностям и пожеланиям.
1. Ваши данные?
Ваш титул (нужное отметить):
[ ] Мистер
[ ] Лейтенант
[ ] Гражданин
[ ] Миссис
[ ] Генерал
[ ] Фюрер
[ ] Мисс
[ ] Товарищ
[ ] Дуче
[ ] Информация засекречена
[ ] Саддам Хуссейн
Имя:
Фамилия:
Пароль (максимум 8 симоволов):
Подпольная кличка / радиопозывной:
Широта - долгота - высота:
2. Какую модель самолета из производимых Макдоннел-Дуглас вы приобрели?
[ ] F-14 Tomcat
[ ] F-15 Eagle
[ ] F-16 Falcon
[ ] F-117A Nighthawk
[ ] Информация засекречена
3. Дата покупки (Год/Месяц/День):
4. Серийный номер (находится справа вверху на приборной доске первого
пилота):
5. Где и как был приобретен этот продукт?
[ ] Получен в подарок / как пакет государственной помощи
[ ] По каталогу / в демонстрационном зале официального дилера
[ ] У нелегального торговца оружием
[ ] Заказан по почте
[ ] В магазине уцененных товаров
[ ] Бесплатное приложение к другой покупке
[ ] Распродажа излишков армейского снаряжения
[ ] Информация засекречена
6. Как вы узнали о модели Макдоннел-Дугласа, которую вы только что купили?
[ ] Услышал рев над головой, посмотрел вверх
[ ] Увидел на витрине магазина
[ ] Шпионаж
[ ] Рекомендация друзей / родственников / союзников
[ ] Политическое лобби производителя
[ ] Был атакован в бою одним из экземпляров модели
7. Пожалуйста, выделите 3 (три) главных фактора, повлиявших на ваше
решение купить данную модель:
[ ] Стиль / внешний вид
[ ] Скорость / маневренность
[ ] Цена / достоинства
[ ] Комфорт / удобство
[ ] Откат / взятка
[ ] Рекомендации продавца
[ ] Репутация фирмы Макдоннел-Дуглас
[ ] Продавщица дала прямо в кабине самолета выставленного в торговом зале
[ ] Усовершенствованная система навигации и целеуказания
[ ] Закулисная политика
[ ] Очень тяжелые воспоминания о встрече с данной моделью в боевых
условиях
8. Пожалуйста обозначьте регион(ы) где вы предполагаете использовать
вашу новую покупку:
[ ] Северная Америка
[ ] Ирак
[ ] Центральная/Южная Америка
[ ] Ирак
[ ] По всему миру с авианосца
[ ] Ирак
[ ] Европа
[ ] Ирак
[ ] Ближний Восток (не Ирак)
[ ] Ирак
[ ] Африка
[ ] Ирак
[ ] Азия/Дальний Восток
[ ] Ирак
[ ] Прочие страны Третьего Мира
[ ] Ирак
[ ] Информация засекречена
[ ] Ирак
9. Пожалуйста, отметьте товары, которыми вы уже владеете или намерены
купить в ближайшем будущем:
[ ] Цветной телевизор
[ ] ВМ (Видеомоагнитофон)
[ ] МБР (Межконтинентальные баллистические ракеты)
[ ] Спутник-убийца
[ ] Проигрыватель компакт-дисков
[ ] Лазерная пушка
[ ] Кухонный комбайн
[ ] Мобильный зенитный комплекс(ы)
[ ] Шаттл
[ ] Домашний компьютер
[ ] Темоядерный заряд(ы)
10. Как бы вы охарактеризовали себя или представляемую вами
организацию? (Выделите все подходящие ответы)
[ ] Коммунисты/социалисты
[ ] Террористы
[ ] Идиоты
[ ] Нейтральная страна
[ ] Демократия
[ ] Диктатура
[ ] Коррумированное правительство
[ ] Первобытно-общинное племя
11. Как вы оплатили свою покупку самолета Макдоннел-Дуглас?
[ ] Создав дефицит бютжета
[ ] Наличными
[ ] Чемоданами кокаина
[ ] Из доходов от нефтедобычи
[ ] Из собранных политических пожертвований
[ ] Персональным чеком
[ ] Кредитной картой
[ ] Из выкупа за заложников
[ ] Дорожными чеками
12. Ваша профессиональная деятельность?
[ ] Домохозяйка
[ ] Продажа / маркетинг
[ ] Революционер
[ ] Служитель культа
[ ] Наемник
[ ] Диктатор
[ ] Менеджер среднего звена
[ ] Эксцентричный мультимиллионер
[ ] Пенсионер
[ ] Министр обороны / главнокомандующий
[ ] Студент / курсант
13. Чтобы мы могли учесть стиль жизни наших покупателей, пожалуйста
выделите времяпровождения и развлечения, которыми увлекаетесь вы и ваши
близкие:
[ ] Гольф
[ ] Мореплавание/хождение под парусом
[ ] Саботаж
[ ] Захват авиалайнеров
[ ] Ужение на муху
[ ] Пропаганда
[ ] Дестабилизация / свержение правительств
[ ] Дефолты по займам
[ ] Садоводство
[ ] Грабежи и насилие
[ ] Рукоделие
[ ] Торговля на черном рынке / контрабанда
[ ] Нумизматика / филателия
[ ] Просмотр спортивных соревнований по телевизору
[ ] Виноделие
[ ] Допросы с применением пыток
[ ] Домашние животные
[ ] Подавление восстаний и мятежей
[ ] Разведка и шпионаж
[ ] Дизайн одежды
[ ] Пограничные конфликты
[ ] Гарантированное взаимоуничтожение с противником
Благодарим вас за ваше время, потраченное на заполнение нашей анкеты!
Ваши ответы обязательно будут учтены в наших маркетинговых
исследованиях, которые призваны помочь Макдоннел-Дугласу улучшить
обслуживание наших клиентов! Также вы сможете получить по почте
информационные бюллетени и специальные предложения от других компаний,
правительств, террористических групп и подпольных картелей.
В качестве благодарности за участие в опросе вы будете зарегистрированы
в нашей лоторее «Гром Пустыни», главный приз которой - бомбардировщик
F-117A последней модификации!
У вас есть комментарии и предложения относительно наших истребителей и
бомбардировщиков? Пишите нам: Корпорация Макдоннел-Дуглас, отдел
маркетинга, военно-аэрокосмическое отделение.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 09.04.09 :: 10:32:02

Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано snmon в 09.04.09 :: 13:50:33
@ vilga

Авиаъюмор, это юмор на тему АВИА. И юмор это когда коротко и смешно. Палец устает катать такие посты. :( :( :(

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Хboct в 25.04.09 :: 07:06:37
http://autokadabra.ru/clubs/freestyle/humor/29265/#comment181250
Пожалуй это более в тему, чем весь хлам выше :IMHO

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 25.04.09 :: 10:42:41
по вашему пилоты шутят только на авиационные темы? и других шуток не понимают?

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано SRom в 25.04.09 :: 12:57:20
Анекдот.
Сидит летчик, КУЛП читает.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Хboct в 25.04.09 :: 15:21:11

vilga записан в 25.04.09 :: 10:42:41:
по вашему пилоты шутят только на авиационные темы? и других шуток не понимают?  

Все шутят на любые темы. Но если сложно прочитать название ветки, то могу помочь:
АвиаЮмор. :)
Не комната смеха, не камедиклаб, ни другая хрень какая. Даже не "набор плоских шуток для хохмы на поляне". Хотя каждый наверно понимает понятие АвиаЮмор в меру своей испорченности. Вероятно лично я очень испорчен, все понимаю буквально :(

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано SRom в 25.04.09 :: 17:45:36
Летит дальний бомбардировщик. По СПУ:  "командир, отверни чуть правее". Выполняет. Через минуту: "командир отверни еще чуть-чуть правее". Выполняет. Через минуту опять: "командир отверни  еще чуток правее". Командир по СПУ: "штурман, ты задолбал, скажи уже как положено, ну отверни к примеру вправо 30 градусов". Другой голос по СПУ: " да не , это не штурман, это стрелок, мне солнце  глаза слепит".

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Чеширский в 25.04.09 :: 19:19:23
СЛА-20хх
x_c714ed58.jpg (23 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Чеширский в 26.04.09 :: 19:28:04
Муж - жене:
- Я твою маму записал в клуб альпинистов!
- КАК? А как же парашютный спорт?
- А что толку! Она уже больше сотни прыжков сделала, хоть бы ногу подвернула...



Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Yaropolk в 29.04.09 :: 15:06:13
В 1996 году сержант ВВС США поставил на свой легковой автомобиль стартовый реактивный двигатель от самолета и врезался в скалу, взлетев над дорогой почти на сотню метров.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Хboct в 29.04.09 :: 18:34:39

записан в 29.04.09 :: 15:06:13:
В 1996 году сержант ВВС США поставил на свой легковой автомобиль стартовый реактивный двигатель от самолета и врезался в скалу, взлетев над дорогой почти на сотню метров.  

Вообще то это не юмор, а реальный случай  :o, а во вторых он поставил их две штуки  ускорителей ::). И еще предварительно разогнался перед запуском и даже пытался тормозить, когда очухался, оставив резину на асфальте, и скозлил на голых дисках. А затем оторвался от дороги и продолжил движение по восходящей....

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано don migel в 29.04.09 :: 19:24:52
Эх ,умный мужик наверно был,учёл :центровку,вектор приложения тяги двигателей,условия обтекания.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Yaropolk в 30.04.09 :: 16:18:15

Хboct записан в 29.04.09 :: 18:34:39:

записан в 29.04.09 :: 15:06:13:
В 1996 году сержант ВВС США поставил на свой легковой автомобиль стартовый реактивный двигатель от самолета и врезался в скалу, взлетев над дорогой почти на сотню метров.  

Вообще то это не юмор, а реальный случай  :o, а во вторых он поставил их две штуки  ускорителей ::). И еще предварительно разогнался перед запуском и даже пытался тормозить, когда очухался, оставив резину на асфальте, и скозлил на голых дисках. А затем оторвался от дороги и продолжил движение по восходящей....

Премию Дарвина ему дали.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Commodore в 14.05.09 :: 11:17:35
Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги.
-Ща пристрелю.
-Низя, оштрафуют, а то и посадють.
-Как же быть? - спрашивает новичок.
-А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*#ит его крыльями, царапает ногами и т.д.
А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами:
- На#*й эту шкуру, он меня и так от#*#дил.
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...

(С)пёрто фишки.нет

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано skol в 17.05.09 :: 10:40:37
лучше быть летчиком
28bac270cad8.jpg (122 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано glamurnoff в 22.05.09 :: 07:32:14
Фэнтэзи юмореска про товарища Сталина и его соколов

Предупреждение!!! на странице ненормативная лексика и фотографии порнографического содержания!!!

http://www.1nax.ru/index.php?p=641&more=1&c=1&tb=1&pb=1

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано FT в 23.05.09 :: 12:41:54
Парапланеристы:

http://www.para-shock.ru/articles/joke.html

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Commodore в 29.05.09 :: 21:57:01
Парашют. 57 метров.
scan_2.jpg (56 KB | )
scan_21.jpg (90 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано 040 в 05.06.09 :: 18:33:26
не совсем авиа...
приезжаю сейчас вечером на заправку  ТНК...других машин нет...из "матюгальника" голос :"92-го и солярки нет"
захожу...говорю " а с чего в взяли что я езжу на таком г.. как ваш 92?"
милая девушка с серьезным лицом отвечает:"а с чего вы взяли, что наш 95-й лучше?"

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано skol в 07.06.09 :: 06:19:58
Звено
SNN0414VC-682_817956a.jpg (48 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано LeXa в 18.06.09 :: 12:01:49
Сперто отсюда

http://ctrlalt.ru/photos.php?op=view&id=2087
198-1241170042.jpg (23 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано glamurnoff в 18.06.09 :: 16:35:00
про гусей


http://www.duel.ru/200924/?04_8_5

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Commodore в 21.06.09 :: 22:56:50
От так...
Aeroflot.jpg (177 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Olexx в 23.06.09 :: 08:39:50
Тоже авиатор, так сказать. :)
karlson2007.jpg (37 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано skol в 23.06.09 :: 11:55:58
Просто красивое фото
3ea199553d6b.jpg (144 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано biatlonist в 25.06.09 :: 19:11:04
Я писал кипятком ;D
http://www.youtube.com/watch?v=w3WknTu53LI

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Чеширский в 10.07.09 :: 06:21:17
Госпиталь. В палате лётчики. Капельницы, кровавые бинты. Немецкий эксперт с Железным крестом на забинтованой груди хрипит: "У меня 400 побед над русским лётчиком". Рядом американский ас с Золотой звездой сипит : "У меня 150 побед над русским в Корее". Сосед с Медалью Конгресса шепчет: "У меня 100 побед над русским во Вьетнаме". Находившийсяв палате врач говорит: "Не знаю, скока у вас побед над русским, только вижу, он вам ВСЕМ ВМЕСТЕ навешал, а сам медаль за 10 лет выслуги в кабаке обмывает!"

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано ДАН в 10.07.09 :: 08:51:35
Ту-134. Эшелон 10.
Командир - "Штурман, ветер!"
Штурман через правака открывает форточку, высовывается, закрывает:
-"Встречный, Командир!"

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано FT в 10.07.09 :: 11:05:33
Когда в 1941 г. Мессершмитт построил крупнейший в мире грузовой планер, который имел размах крыла 54,9 м и взлетный вес 39 тонн, он обнаружил, что самолет, пригодный для буксировки такого планера, отсутствует...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано ДАН в 10.07.09 :: 11:45:58

FT записан в 10.07.09 :: 11:05:33:
Когда в 1941 г. Мессершмитт построил крупнейший в мире грузовой планер, который имел размах крыла 54,9 м и взлетный вес 39 тонн, он обнаружил, что самолет, пригодный для буксировки такого планера, отсутствует... 

После чего приладил 6 двигунов, и получился Ме-323 :)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано S_Vladimir в 11.07.09 :: 14:40:12
:)
Приметы нашего времени...
post-3-12275223154677.jpg (19 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано S_Vladimir в 11.07.09 :: 14:42:43
:)
песенное:
"Земля в иллюминаторе"?
46c0d527725aa.jpg (18 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано S_Vladimir в 12.07.09 :: 04:47:25
:)

nlo-16.jpg (24 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано S_Vladimir в 13.07.09 :: 04:13:20
:)
"... и снится нам не рокот космодрома...":
23307-131431-7148d1a1975edb536de3f66d36609e2c.jpg (38 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Сергей w40 в 13.07.09 :: 05:13:16
...экипаж просыпается в незнакомой комнате, белый потолок, стены окрашены зеленой краской, одна тусклая лампочка...
- Командир: Штурман, место!
- Штурман:  Помоему мы в вытрезвителе.
- Командир: Нахрена мне такая точность, ты город скажи!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано pilot29 в 13.07.09 :: 08:11:12

S_Vladimir записан в 13.07.09 :: 04:13:20:
:)
"... и снится нам не рокот космодрома...":

Это не юмор, а устоявшаяся традиция отечественной космонавтики, так же как и просмотр фильма "Белое солнце пустыни" перед полётом! :~)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Чеширский в 20.07.09 :: 09:37:40
агитплакат
x_0fc8f909.jpg (31 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано airteh в 20.07.09 :: 12:19:14
......
755829234.jpg (75 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Хboct в 20.07.09 :: 12:34:48
Залез сегодня в гараж, откопал пачку кисточек и щутка сама собой получилась. Понять смогут  наверное не все  ;)
-  Столько разных кисточек! Наверное вы художник?
-  Ага, композитор.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано don migel в 20.07.09 :: 13:01:05
Эт шутка про сандвичи ?...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Чеширский в 20.07.09 :: 14:04:08

don migel записан в 20.07.09 :: 13:01:05:
Эт шутка про сандвичи ?...

Ещё и повар!  ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Yaropolk в 22.07.09 :: 17:33:35
Есть такая тема "Погоня за птицам мовентон" Предлогаю данный аппарат
75b99cb92553.GIF (17 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Yaropolk в 22.07.09 :: 17:34:31
Хобот на кольцо!
8a25d41e113a.jpg (11 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Yaropolk в 22.07.09 :: 17:36:29
521 522 523 бумага, 524 525 унитаз, смыв, летим
723f61b46a56.jpg (56 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Yaropolk в 22.07.09 :: 17:38:48
Это ГЛАМУР в гордом банном одиночестве. "Я им покажу"
или "И все таки она вертится"
"Ивсе таки я полечу! "
4d5afc041bc0.jpg (54 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Yaropolk в 22.07.09 :: 17:41:23
Без комм.
1205549321_82b5528277ff.jpg (18 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Yaropolk в 22.07.09 :: 17:45:04
Так же  ;D Вернее борьба админа с авиаеретиками  ;D
dacda659bf3f.jpg (49 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано don migel в 22.07.09 :: 23:50:35
Последнее  [smiley=thumbsup.gif] [smiley=thumbsup.gif] [smiley=thumbsup.gif] [smiley=thumbsup.gif]
Просто пойти и...
pulja.gif (9 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано FT в 23.07.09 :: 14:56:01
Паpашютиста выталкивают из самолета, он кpичит:
- У меня десять pаз уже паpашют не pаскpывался.
- Hе че щас pаскpоется.
По полю шел пpедседатель колхоза. И думает коpовы не доятся, технику растащили, повесится что ли.
И тут падает человек, вскакивает и убегает:
- Да еще этот долбанный паpашютист всю пшеницу потоптал.

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31.
Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП.
В КБ Микояна консилиум: Что делать с самолетом? ...облегчить конструкцию... уменьшить полезную нагрузку... форсировать двигатели... применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

http://forum.dwg.ru/showthread.php?t=25704&pp=10000

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано FT в 23.07.09 :: 15:11:48
Ну и еще вдогонку
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, бля! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Сергей w40 в 24.07.09 :: 06:42:54
..... Спринтер...
60D5F0EC06D2-49.jpg (78 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Сергей w40 в 24.07.09 :: 06:43:37
На сегодня дров достаточно...
2C196464C706-49.jpg (101 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Сергей w40 в 24.07.09 :: 06:44:16
Еще один спринтер...
8F0B9B343DB2-49.jpg (95 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Сергей w40 в 24.07.09 :: 06:46:01
обледенение , так вот ты какое :o
7CA7F047DF97-49.jpg (90 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Сергей w40 в 24.07.09 :: 06:46:53
чем я не Джон Траволта...
B8839B7253F3-49.jpg (156 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Сергей w40 в 24.07.09 :: 06:48:01
...
385637042C93-49.jpg (87 KB | )
B8D3BDF0890C-49.jpg (16 KB | )
F93418D8303D-49.jpg (67 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Саныч в 24.07.09 :: 07:35:00
...
kon-v-palto_web.jpg (155 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Саныч в 24.07.09 :: 08:09:00
...
Kogda_ja_zol____.JPG (53 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Саныч в 24.07.09 :: 08:09:33
...
Pilot_-W_Papua_2_001.jpg (50 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано FT в 24.07.09 :: 17:26:45
Полеты от 500 р.  Распродажа.

http://fishki.net/commentall.php?id=47726

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Сергей w40 в 27.07.09 :: 17:28:44
http://s293.photobucket.com/albums/mm58/sbaluev/?action=view&current=AircraftLandingOnHighway405Southbou.flv

может уже и было, но... ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано FT в 27.07.09 :: 18:00:39
Класс  !!

А  ездить надо на Феррари    ;D  ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Сергей w40 в 28.07.09 :: 14:01:29

FT записан в 27.07.09 :: 18:00:39:
Класс  !!

А  ездить надо на Феррари    ;D  ;D



;D ;D ;D [smiley=thumbup.gif] [smiley=thumbup.gif] [smiley=thumbup.gif]

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано FlyC в 29.07.09 :: 11:30:04
- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано FlyC в 31.07.09 :: 08:29:13
http://community.livejournal.com/mulki/31110.html
Пилят ветки деревьев с вертолета.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано kibas в 31.07.09 :: 09:36:26

записан в 31.07.09 :: 08:29:13:
Пилят ветки деревьев с вертолета

Во молодость напомнил. Мы правда деревья не пилили, но орешки кедровые собирали :)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Gennadij в 02.08.09 :: 15:32:57
http://play.ukr.net/videos/show/key/a7885f5e0ed2bc426073e335a49eea44/

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано RomaN-sk в 04.08.09 :: 06:01:58
Анекдот из жизни. У нас уже как в "ирония судьбы или с легким паром" каждый год накануне 2 августа пристает десантник парашютист из соседнего города "давай прыгнем, давай прыгнем". Блин, не люблю я это дело когда с исправного самолета. Но надо так надо. Перед прыжком тренаж. Перед отделением парашютист должен встать одной ногой на колесо, я должен его затормозить. Еще раз тренаж для уверенности, теперь ничто нам не мешает совершить этот поступок. Взлетаем, 1200,горизонт,выход на боевой. Парашютист командует- "Тормоз". Дальше идет мой  мысленный разговор.  Балбес,на самолете не нужно вырубать двигатель как на дельталете. "Тормоз". Да, допрыгался человек,крыша едет, на самолете нет тормоза!!! "Тормоз"! Сам ты тормоз. Парашютист слегка привстает как может, поворачивает свое суровое лицо и кричит "Роомаа тоормооз!!!!!" >:( . И только это на меня подействовало. А-А-А-А-А-А :-[. Успешно отделяется, пока снижался, смеялся истерическим смехом, один как дурак. С тех пор у нас 2 августа день ВДВ это просто анекдот.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано PuzA в 04.08.09 :: 18:27:10
Китайцы и до вертолетов добрались: :o ;D



Вот это ГЛАМУР! так гламур! ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано snmon в 04.08.09 :: 22:30:02

PuzA записан в 04.08.09 :: 18:27:10:
Вот это ГЛАМУР! так гламур! 


Надо было в ту ветку поместить. Чтоб знали, Гламур жив, Гламур будет жить!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Squawk в 06.08.09 :: 15:05:28
:) Стрелка перед полётом в космос :)

http://2-ch.ru/b/src/1249563187258.gif

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KP в 11.08.09 :: 12:43:36
...желаю всем авиаторам побывать в этих местах! :)
...не обязалово на летаке, хотя бы на пешкарусе!

http://maps.mail.ru/#x=41.33459848593541&y=55.877697432297246&z=6&mode=map&fullscreen=true&jams=true&pid=7728

*

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KP в 11.08.09 :: 15:01:24
...удручают названия: какино, вагино, лобкого, выдропужск, мусорка да и другие...

*

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KP в 29.08.09 :: 10:29:38
@ skol
...измененно-отредактир-но...  ;D

...только одна самая крайняя фраза с русского на русский - впечатлила!

*

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KP в 29.08.09 :: 12:27:43
@ skol...только без обид!

...и Я тоды "стёр"

*

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KP в 29.08.09 :: 19:52:55

Цитировать:
Экипаж прощается с Вами и желает Вам приятного полета...



Цитировать:
- Не забывай, сынок - мы живем на этой земле, чтобы трудиться... Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком...



Цитировать:
...У чукчи спросили:
- Чья космонавтика самая лучшая в мире?
- НАСА, - гордо ответил чукча.



Цитировать:
Лучшая опечатка дня:
"17 октября в доме дружбы состоится встреча ветеранов ВВС России и США, на которой будут присутствовать А.Корнуков и помощник президента россии по авиации и космонавтике марал Евгений Шапошников".

Обратите внимание на звание Шапошникова.


*

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KP в 29.08.09 :: 19:58:11

Цитировать:
Американский юмор против русского.

Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней
стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и
Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили
вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в
этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько
авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (к слову, кто не знает что такое
Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров, пошире,
чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми
винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский
перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал "открой бомболюк" (мало ли, вдруг у тушки там бомба и
он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот
подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился.
Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо
своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно
повертела своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не
успокоился и решил пошутить, он показал команду "садись".
Наши переспросили:
- "садиться"!?
- "Yes!"
- "на авианосец"!?
- "Yes!"
- "Ок" - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Но как они пошли на посадку?.. Снизили высоту и скорость, выдвинули все
свои закрылки и прикрылки, задрали нос. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от
палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в
воду!! А высота малоприятная - примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не
сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной
высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха
буквально вываливались из самолета.


*

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KP в 29.08.09 :: 20:01:57
...


*

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано sadykhov в 30.08.09 :: 07:53:42

записан в 29.08.09 :: 19:52:55:
встреча ветеранов ВВС России и США


Я, в-принципе, подозревал что-то в этом роде... Это многое объясняет...

Но, хотелось бы конкретнее....

А который из этих двоих ветеран США?

:)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KP в 30.08.09 :: 11:42:31
@ sadykhov...ну ты чё!

...это же quote из инета!

...кто из них "ветеран" определяй для себя сам... ;)

*

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано sadykhov в 30.08.09 :: 11:56:26
Да по-моему, оба...

Судя по ВВС нашим...
:)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Сергей w40 в 30.08.09 :: 12:38:37
отечественный автоавиапром жив!!! ;D
http://www.okatuning.com.ru/oka-tuning-!MAKS2005.htm

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано sadykhov в 31.08.09 :: 17:21:15
Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах.

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра? :
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм'а: шасси не выходит!!!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано sadykhov в 01.09.09 :: 14:47:03
Исполнительный директор авиакомпании-дискаунтера Ryanair Майкл О'Лири на пресс-конференции в Германии сделал очередное скандальное заявление: по его словам, пассажирам бизнес-класса авиакомпания предложит бесплатный оральный секс, сообщает Theage.com.au. Заявление О'Лири можно воспринимать как шутку, однако он повторил свое заявление несколько раз и проследил, чтобы ее точно перевели журналистам. "В бизнес-классе все будет бесплатно, включая оральный секс", - заявил он на пресс-конференции.

О'Лири поинтересовался у переводчика, как по-немецки будет "оральный секс", и когда тот заявил, что такого слова в немецком языке нет, отметил, что в Германии ужасная сексуальная жизнь

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Чеширский в 01.09.09 :: 16:50:31

sadykhov записан в 31.08.09 :: 17:21:15:
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?

Компакт диски в уплотнитель фонаря не пробовали ставить  ;D

За подборку - 5 баллов  ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано sadykhov в 01.09.09 :: 17:17:18

sadykhov записан в 31.08.09 :: 17:21:15:
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?


Это на тему соседней ветки "Как правильно бодяжить бензин" :)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано kibas в 02.09.09 :: 08:20:28

sadykhov записан в 01.09.09 :: 17:17:18:

sadykhov записан в 31.08.09 :: 17:21:15:
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?


Это на тему соседней ветки "Как правильно бодяжить бензин" :)

У нас случай был на маленьком Туполе, пришлось даже у пассажиров просить лимонад и вино чтоб выпустить шасси.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KP в 02.09.09 :: 08:38:31

kibas записан в 02.09.09 :: 08:20:28:
У нас случай был на маленьком Туполе, пришлось даже у пассажиров просить лимонад и вино чтоб выпустить шасси.


...а что это такое "маленький Туполь"?

...значит есть и "большущий Туполь"?

*

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано kibas в 02.09.09 :: 10:26:52
ТУ-134 ,а большой ТУ-154 ;)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано su27 в 02.09.09 :: 10:35:11
Ту-134, маленький Туполь, туполенок, тушечка, свисток.

Ту-154 большой Туполь, аврора.

Уже опередили.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KP в 04.09.09 :: 09:41:14
...вот это полубочка!

...нельзя женщинам, особенно оголтелым за руль...ИМХО!

...про штурвал молчу!

http://www.youtube.com/watch?v=mIVfCG_uW7w&feature=player_embedded

*

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано RomaN-sk в 04.09.09 :: 19:42:30
Мы летаем(летали) в аэроклубе. Друзья (не летчики) - ну, и на чём вы летаете?
- На Як-52.
- Что-за такой самолет?
- Нуу, Як- 40, знаете?
- Оооо, дааа!
- Так вот, мы на Як-52 летаем!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KP в 05.09.09 :: 07:51:57
CHICKEN WINGS
By Michael & Stefan Strasser

*
All-123-1000.jpg (63 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано fogmaker в 06.09.09 :: 14:49:46
Не то, чтобы юмор, но вот как-то так это было. На самом деле.

2007 год, борт Питер-Самара, маленькая тушка.

В небо ушли хорошо, летели тоже неплохо. При заходе встречка - чувствую нутром, как водится. При входе влево уходим в боковой винт, заваливаемся набок и тупо начинаем падать. По всему салону проносится, как ветер, всего одно слово "пизд...ц."

Однако же сели, в итоге (иначе бы не писал сии строки), все ок. При выходе девчата-стюардессы извинялись:
"Извините, командир корабля не успел попрощаться с вами во время захода на посадку, т.к. был занят".

Фамилия пилота - Соболев. Год, как уже говорил, 2007, если память не изменяет - июль или август.

Привет тебе и спасибо, Соболев, что не стал прощаться! :)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KP в 07.09.09 :: 18:25:32
...сделал выводы @ vilga юморист! ;D


*

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Сергей w40 в 08.09.09 :: 18:51:28
Сравнительный анализ быстродействия двухядерного компа и мозгового отсека ....

...дело было если память не изменяет в Ейске, когда летали там еще на сухарях...Серьезная такая машинка - мужская, Павел Сергеич соврать не даст ;)
Смена массовых полетов на полигон. После каждого полета на  стрельбу из пушек или ракетами - борт заруливает в тир -(карман на рулежке, мордой в капонир) с целью проверки - не привез ли он что нить назад домой...
Итак, в тире разряжают борт привезший назад ракету, вслед за ним стоит еще один с перекосом крайнего патрона в правой пушке. Оружейники в запарке , принимают решение - извлекать патрон на ЦЗ.
Самоль ставят мордой в поле подальше от КП инженера и начинают колдовать.
Пушки на сухаре 17-ом в корне крыла НР-30 - дуры довольно здоровые - перезаряжаются воздухом если память не изменяет давление в пределах 150 -200 очей... Соответственно возникает проблема - выковырять перекосившийся патрон ручками не получается... По скольку оружейники в ВВС парни исконно веселые и бесстрашные - появляется мысль перезарядить пушку - патрон де и выдернется :)

Вообщем один в кабине . второй под крылом , готов поймать выдернутый патрон у открытого звеньесборника, технарь на стремянке смотрит в кабину - интересно же :), нам молодым тоже интересно - мы курим за хвостом ( не затягиваясь ессно ;D)
вообщем все на исходных, начинается веселуха...
Чел из кабины : "Готов?"
из под крыла : "Готов!!!"
...в кабине жмет перезарядку...
патрон досылается в ствол и слебует бабах!... :o
снаряд выбивает стремянку из под ног технаря - тот ох...й повисает на борту...
чувак под крылом не менее ох...й от выстрела естественно не успевает поймать гильзу и она падает на бетон...
мы не менее ох..е роняем папиросы изо рта...
и вот здесь самое интересное - снаряд развернувшись при ударе о стремянку пробивает канал воздухозаборника и застревает в чашке сидения под ж..ой перезаряжающего!!!
Рассказывать конечно долго, а стучать по клаве и того дольше ...
Так вот гильза еще прыгала по бетону, оглохший оружейник стоял под крылом, потерявший опору технарь висел на борту, и наши папиросы по моему еще тоже не долетели до земли ... а за чуваком  сидевшим  в кабине уже оседала пыль,

Причем кабину он покидал (прокубатурив возможные причины и последствия удара под пятой точкой) с положения сидя - вытащив свое тело только силой рук ухватившихся за козырек кабины - типа как опорный прыжек через коня, в полете он не зацепил бейцами ни рус с кучей кнопок, ни баклушу прицела, перемахнул одним движением и козырек,  и нос, и конус воздухозаборника, и между прочим попал ровно между штангами пвд :o

а папироски еще падали на бетон и звонко прыгала горячая гильза ;D

вот такое вот быстродействие ... а то говорят пентиум пять...многоядерный... и т.д.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KP в 08.09.09 :: 19:12:42
@ Сергей w40...Серёга!...талантище...подписываюсь под каждым словом... :)

...вот так рассказал...прочитал два раза на одном дыхании...

...и смешно ;D ...и грешно :'(

...ну даёшь Брат!

...а сколько сразу казусов в мозгу всплыло...

*

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Сергей w40 в 08.09.09 :: 19:19:26
Паша этот сухарь так в ТЭЧи и простоял до списания...
и дело тут наверное не в таланте - хочешь снять  комедию - бери камеру и на аэродром - ну а если аэродром военный - то комедия получается отличной ;) ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Н.Крикуненко в 08.09.09 :: 19:27:54
Действия летчика при слове "Гарит!"
Дело было в Подужемье самолет Су-15ТМ,садится в кабину лейтенант Миронов,я как техник самолета контролирую пристегивание и выход правого на МГ.В момент запуска правого, впереди стоящий с флажком солдатик(таджикской национальности) закричал "Гарыт,гарыт!"Только я перевел взгляд от приборной доски на хвост самолета и увидел клубы черного дыма(догорание остатков керосина в фор. камере), а потом назад в кабину -увы летчика там не было.Он отстегнувшись от кресла ,ломонулся по правому воздухозаборнику,дв-ль вышел на обороты МГ. Летчик сидит верхом на самолете.Дв-ль заглушили ,вызвали ПДС-ников ,пристегнули пилота по новой .Задержку с вылетом как то там объяснили по умному не упоминая слово "Гарыт". ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Сергей w40 в 08.09.09 :: 19:30:38
логическая связь между точностью бомбометания и шашлыком из баранины

Сухари вообще хорошими машинами были - жаль мало полетал на них :'(

...было в нашей эскадрильи два старых майора... старых на столько что летали уже больше доверяя тактильным ощушениям пятой точки нежели приборам :)
...повезли как то они пару ночных учебных бомбочек в сумерках на полигон на спарке...
...заходят на цель ( в Буденновске было дело - где каждую осень выдергивали аэродромные домкраты из покосившихся бараков, а каждую весну засовывали их назад и ремонтировали сгоревшую баню)...
...сумерки - цель видно плохо
один "дед" другому на боевом курсе:
- "..Иваныч, цель видишь? ..она?..."   
-"...да вроде она..."
-"...ну тогда сброс две..."

...кошару строили почти месяц , до сих пор не перевариваю шашлык из баранины... :o

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Сергей w40 в 08.09.09 :: 19:43:32

Н.Крикуненко записан в 08.09.09 :: 19:27:54:
Действия летчика при слове "Гарит!"


+5

Причины по которым забиваются полеты

Если кто то скажет , что причиной отмены полетов не может быть простая мышка - не верьте!!! >:(

Зерноградский полк ЕВВАУЛ...

-первая забитая смена - в "яме" (подвальчик под вышкой где сидят ОБУ, РСП, планшетистки и пр. лица ГРП) завелись мыши чтобы их извести завели котов :)

-вторая забитая смена - коты натощили блох в "яму" и те згрызли ноги ГРП (большей частью ноги девок планшетисток ;D ), в "яме" насыпали яду от блох :)

-третью смену забили по причине ухудшения самочувствия лиц ГРП которые надышались паров от блошиного яда во время разведки погоды (40 мин) и обблевали всю "яму" :) ;D

...летный состав пострадал только от вынужденного чрезмерного употребления крепких напитков на протяжении трех дней вызванных вынужденным простоем ;)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Dimitri в 10.09.09 :: 17:13:52
:)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Poliar-nik в 17.09.09 :: 11:07:10
Зверюгам самое место... :)
Foto-0007.jpg (107 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 17.09.09 :: 12:36:34
версия
image001.gif (93 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 17.09.09 :: 12:40:01
ещё
Comedy_Image__53_.jpg (86 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 17.09.09 :: 12:56:52
про парапланы
"http://img.mail.ru/r/video2/player_v2.swf?par=http://content.video.mail.ru/mail/...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано PNL в 20.09.09 :: 14:54:20
Это выдержка из книги В.В.Ершова бывшего КВС Ту-154 "Раздумья ездового пса". Надеюсь автор не обидится на меня за то , что я выложу этот отрывок здесь.
http://www.reaa.ru/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?action=downloadfile;file=Sluchaj.doc (6 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Starteh в 21.09.09 :: 17:51:42
  Это было летом  2001 года. Я тогда начал производить опыты по использованию в качестве ВПП автодороги. От поселка по дороге взлетел, полетал, сел на  «свою» ВПП, бывшую с/х полосу. После нескольких полетов с нее крайнюю посадку решил произвести на автотрассу. Кружа низко над верхушками деревьев, пропустил едущий транспорт и нырнув в край аллеи, снизился и произвел посадку. Подрулил к поселку, завернул в тупичек, затормозил, заглушил движки. Рядом оказались две местные молодые девушки в современном молодежном прикиде. В нашем провинциальном небе тогда еще редко появлялось что то летающее. А тут с неба, на трассу, к ним… Я покосился на них,- они обалдело молча смотрели на меня как на инопланетянина. И когда я отстегнув ремни  выбирался из кабинки, услышал, как обретя дар речи одна из них сказала другой с чувством: « етит твою мать, вот на чем мы не катались!» ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано don migel в 21.09.09 :: 21:14:38
Дело было в Ряжске,Л-29 1986г.
1-я смена,по плану:СМУ-заход и посадка по системе,ПМУ-полёт на фотобомбометание(ФБ).
С утра дождь,грязь ,слякоть начали летать СМУ,через час-полтора развеилось,РП  быстренько переиграл на ПМУ отправили штурмана на машине на полигон
Летим с инструктором на ФБ .На полигоне высота 600, метрах на 50 ниже редкая кучёвочка.
Первый заход -нормально.Второй заход -облачков добавилось, всё ОК.Третий заход- облачность уже баллов 9, внизу нихрена не видать, а штурман знай своё "заходите",короче на боевой я прозевал,уже с креном 90 пытаюсь загнать мишень.Голос сзади-"дави!!!" я давлю РУС от себя, но чую что не попадаю.Опять голос сзади-"дави сильней!!" ну я и даванул ...Подсохшая и перетёртая ногами в пыль,грязь на полу ,от отрицательной перегрузки маленьким ядерным грибом поднялась с пола и заполнила всё пространство под фонарём .Раздирая режущие, полные слёз и земли глаза, кое как выводим из пикирования.Сзади, без СПУ были слышны плевки и маты (в ту пору курсантов заставляли летать с пристёгнутой маской,инструктора этим пренебрегали).Всю обратную дорогу слушал свою родословную с детальным уточнением ,кто,кого,когда и сколько раз имел.Когда нас закатили ,я лишь чуть приоткрыл фонарь, как тут-же получил маской по чайнику, да так нехило, аж светофильтры очков в дрызь плюс неделя мытья туалета.Жаль было светофильтры ,они уже тогда были дифицит,долётывал в прозрачных,а это был стрём и западло.Из всей этой истории сделал вывод:"Прежде чем давить чего-то или кого-то проверь-одеты ли пилотажные очки и пристёгнута ли кислородная маска!!!"

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Petrovith в 23.09.09 :: 02:37:23
Трудно быть Карслоном в России!
http://pic.ipicture.ru/uploads/090923/pCVN1TeOz1.jpg

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Сергей w40 в 23.09.09 :: 03:17:22
...
Эпопея этого действия началась за пару недель до розжига огня под казаном главным "плововаром" праздника на а\м Красный Яр господином Бромбергом...
...сидя как то вечером за компом, просматривая ветки форума , нахожу интереснейшую тему поднятую Димой Емановым "  Авиапраздник аэр Красный Яр Самара "....
...не скажу что решил поехать только ради обещанного "традиционного плова"  ;D, хотя и это предложение тоже заинтриговало , т.к. люблю готовить и решил узнать секреты КР.Ярского блюда, двигало мной желание познакомится с его легендарным отцом - генералом Емановым Михаилом Михайловичем, и желанием пообщаться с друзьями.... ;)
Прикинув маршрут, обнаружил небольшой лесок, не очень нужный мне и  старенькому субарику на моем СН-701. Лесок находился в районе Бугуруслана, именно это название засев в мою голову и сыграло потом "злую" шутку  ;D Решив не лететь,сел в поезд и употребив под рыбку литр пива, сбросил смс Д. Еманову с расчетным прибытия, лег спать...
Спокойный мой сон был нарушен топотом проводницы по вагону и криками "Кто еще не вышел!!!"...
Помня ее вечернюю фразу о том, что может проспать и не разбудить меня хватаю вещи в охапку и прыгаю как ковбой на перрон с уже тронувшегося поезда >:(
приперонившись обнаруживаю две неприятных вещи:
1. противный моросящий дождик
2. вывеску "Бугуруслан" на вокзале вместо заветной "Кинель" ;D
плюнув в след уходящему поезду и ругнув про себя дуру проводницу понял, что надо перещитывать маршрут  ;D
Мораль - не доверяйте полусонным проводникам, доверяйте биологическим будильникам ;)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано ALEX_56 в 23.09.09 :: 07:06:10
;D ;D ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 25.09.09 :: 20:24:39
Стоит большой грузовой самолет, в теньке под крылом дремлет летчик. К нему подходит маленький мальчик.
"- Дядя, а ваш самолет петлю Нестерова делает?"
"-Нет."
"- А бочку?"
"-Нет."
"- А кобру?"
"-Нет."
Мальчик:"- Так что же он делает?"
Летчик (назидательно):"- Деньги, мальчик, деньги!"

Авиакатастрофа - и пилот прибыл на небеса в преисподнюю. А там три двери. Но, так как дежурный дьявол был очень занят, он приказал пилоту подождать.Тот ждет и решил проверить, что там за этими дверьми. Открыл первые, а там на обледенелой взлетной полосе вечный прерванный взлет из-за пожара двигателя. Открыл вторые, а там вечное экстренное снижение из-за разгерметизации в скалистые горы, гудит вечный сигнал тревоги и пилоты пытаются избежать вечной катастрофы. Очень страшно стало ему от такой перспективы. Открыл он дрожащей рукой третью дверь, а там полно потрясающих девушек. Одна другой лучше и все к пилоту, исполняют любое его желание. Он быстро захлопнул дверь и вернулся на свое место.
"-Ну, - спросил его появившейся дьявол, - какую дверь решил выбрать, номер один или два?"
"-Мне бы в третью..."
"-О, извини дорогой, тебе туда нельзя. Это пекло для стюардесс..."

Умер летчик. Хотели его за грехи в ад отправить, но там котел новый устанавливали. Отправили временно в рай. Год проходит, два... Летчик совестливый. Приходит к начальству и спрашивает, когда страшный час придет. А ему отвечают: "-Да расслабься ты. У нас тут также, как у вас в авиации: -"то котел на доработке, то черти на переучивании..."

"- Что это за ужасное изображение на борту того самолета?"
"- Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор..."

Самолет идет на посадку. Напряженные лица пассажиров, вцепившихся в подлокотники. Наконец, земля. Все радостно аплодируют. Самолет не тормозит, а снова разгоняется и отрывается от земли.
Пассажир тревожно:"- Мы что, снова взлетаем?"
Стюардесса, радостно улыбаясь:"-Да, будем приземлятся на бис..."

Косово. 99-й год. два югославских МиГа патрулируют воздушное пространство. Обстановка спокойная, пилоты переговариваются:
"- Спорим, собью вон ту ворону ракетой!"
"- Да не собьешь,она маленькая, захват не возьмет!"
"- А я вручную! На что спорим?"
"- На сто баксов!"
"- Идет!"
МиГи расходятся, пилот прицеливается и пускает ракету по вороне. Взрыв, вниз летят обломки черного цвета. Удивились пилоты. Удивилась ворона. Но больше всех удивился пилот сбитого Стелса...

У сербского летчика, сбившего самолет-невидимку F-117, спрашивают:
" - Как вам удалось обнаружить, зайти в хвост и сбить этот суперсовременный самолет? "
"- Да не собирался я его сбивать, просто возвращался с задания с полным боекомплектом, смотрю вроде нет никого впереди, дай думаю пальну пока никто не видит..."

Пассажир у стюардессы спрашивает: "- А где у вас тут курят?"
" - А нигде, у нас вообще не курят..."
" - Почему?!"
(Отвечает шепотом):" - Боимся, что перегар сдетонирует..."

Встречаются две жены пилотов:
- Ну твой как, всё пьёт?
- Естественно, а твой?
- А мой бросил.
- А как же он теперь летать будет?...

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает: "- Что будете пить - чай, кофе?"
Пассажир: "- А в которой кофе, и в которой чай?"

."-Что сказал пилот-инструктор, когда увидел, что ты забыл выпустить шасси?"
"- Мат опустить?"
"- Опусти."
"- Он промолчал!..."

Из протокола допроса американца: -“Знаете, кто вас сбил?”
- “Знаю, КОРЕЕЦ, - переговоры корейцев слышал по радио, он кричал в эфир: “-Ванька, я Фуй-ну - прикрой!!!”
- Вот этот Фуй-Hу меня и сбил...

После очень грубой посадки самолета старая леди спрашивает пилота: "-Сынок, это ты так умеешь садиться или нас все-таки кто-то сбил?..."

Решил сэкономить на билете на самолет – поехал поездом Кишинев - Владивосток (через всю страну), а потом еще месяц лечился от "Белой Горячки"...

Украинское село, на лавочке у дома сидят два мужичка, курят папироски.
Над колхозным полем летает "кукурузник" и распыляет удобрения. Один круг сделал, другой, потом чих-чих...пф-пф...-отказ двигателя, и начинает падать и прямо в сельский клуб!.. Мужички помолчали, а потом один другому говорит:
- Мыкола, ты бачив!
- Бачив!
- И шо?
- Та шо - шо, яка дэржава, такий и тэракт!

На экзаменах в приемной комиссии сидят генерал и гражданский преподаватель.
Входит офицер, и генерал с первого взгляда определяет и говорит преподователю - "транспортник."
Тот переспрашивает вошедшего и точно - ВТА!
Входит другой. Генерал - "этот вертолетчик", и опять угадал.
- Как вам это удается?
- А у всех свои приметы: у транспортника руки сумками с товарами вытянуты, у вертолетчика руки трясутся...
Тут входит еще один и генерал говорит - "истребитель".
-А у этого что?
Генерал отвечает: -" видите в расстегнутом вороте на груди у него большой синяк?"
Преподаватель: - А это от чего?
- А вы его спросите, кто он такой.
Преподаватель спрашивает. И вошедший, с силой и гордостью, бьет себя в грудь, и говорит: - "Я - ИСТРЕБИТЕЛЬ!!!"

Летит самолет. Вдруг стюардесса замечает, что один пассажир нервничает,весь потный, стучит зубами, ногти кусает... Стюардесса подходит,спрашивает:"- Вы успокойтесь, все будет хорошо. Может, вам виски принести?"Мужик кивает. Ему приносят стакан виски, он выпивает,успокаивается.Через час опять начинает весь трястись. Ему опять виски приносят.Через час снова вовсю зубами лязгает. Все опять повторяется.Наконец, стюардесса говорит мужику:"-Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный. -Да не боюсь я вашего самолета. -А почему же Вы так трясетесь? -А потому, что третий день пытаюсь бросить пить

Молодой лейтенант, выпускник авиационного училища, приезжает в часть.Командир ему говорит:"- Пойди на склад, получи табельное оружие.Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант, разглядывая пистолет:"- Так вот ты какой, "МиГ-29"!...

Вертолет везет в дальний гарнизон, в Сибирь, двоих офицеров. Вертолетной площадки там нет, так что они должны прыгать с парашютом. Долго летели, несколько часов, внизу медленно тянулась тайга. Вот пилот посмотрел на часы и говорит:"- Примерно здесь, ребята, вам и надо прыгать." Те в ответ:-" Да ты что, с ума рехнулся, с такой высоты прыгать, несколько тысяч метров. Спустись пониже! - Не могу, ребята, и рад бы, да не могу. В прошлый раз вез таких как вы.Двое спрыгнули, а трое запрыгнули..."

Русские и французские экипажи на банкете в гостинице. Переводчика не было, но все друг друга понимали, пока не стали выяснять кто есть кто по профессии. Про штурманов-навигаторов и пилотов французам было ясно, но перевести "радист" было трудно. Бортрадист костяшками пальцев стал выбивать по столу морзянку, приговаривая "та-та-та, ти-ти-ти..."Понял!"- воскликнул самый эрудированный француз, "Сибирь! КГБ! Стукач!".

- Вот я один раз прыгал с парашютом с самолета, а он не раскрылся...
- Парашют?
- Самолет! Весь лоб об дверь разбил!
- Ну?!
- А тут еще и парашют раскрылся.

..Инстpуктоp пpедложил вводную экипажу бомбаpдиpовщика: - Hа боpту возник пожаp, и вы должны покинуть самолет. Однако фонаpь кабины не отстpельнулся, а кpышку штуpманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит? - Я буду катапультиpоваться чеpез фонаpь, - ответил командиp воздушного коpабля. - О'кей, - сказал инстpуктоp, - самолет вы покинете, но pазобьете голову и погибнете. Втоpой пилот, ваши действия? - Я покину машину чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.


Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 25.09.09 :: 20:53:27
Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара.Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. Навсех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту: - Поехали! Через минуту они уже были в воздухе. Фотограф: - А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов. - А зачем? - спрашивает с удивлением пилот. - Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки. Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил: -Так вы что, не пилот-инструктор?...


В большинстве советских аэропортов есть машина для чистки полосы.КРАЗ, сверху реактивный двигатель и над ним кабина правления.Весьма эффективный способ очистить и осушить ВПП. Также эту машину использовали для “обдува” крыльев самолета с одновременным покрытием жидкостью "Арктика". И вот: ночь, идет задержка рейса, нервничающий командир, уставший ждать когда же, наконец-то, приедет машина для удаления обледенения, ставит на радиостанции частоту "Транзита" и нервно кричит диспетчеру: “Транзит! Ну сколько можно ждать! Мне нужно “обдуться”!”. В ответ на это в эфире раздается спокойный женский голос:”-Ну и что же ты хочешь, чтобы я штаны тебе расстегнула?...”


В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики на МИ-8. Долетели. Заходят на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил: "- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули."


Один штурман на Су-24 переучивался. Как-то рассказывает гражданскому товарищу про катапульту:"- Что если летчик дергает свою ручку катапульты, то отстреливается и летчик и штурман, а если штурман свою - отстреливается только он." Друг задает вопрос:"- А зачем так сложно придумали?"
Штурман, после раздумья, ответил:"- А вдруг летчик Гастелло, то штурман здесь причем? "


После занятий по парашютной подготовке к замученному инструктору подходит парашютист(будущий) и спрашивает:
" -а что если парашют не откроется?"
Ответ усталого инструктора:
" -откроешь запасной!"
Любознательный ученик:
" -а если и запасной не откроется?"
Инструктор раздражённо:
" -придёшь ко мне в склад я тебе другой выдам!"


Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместномсамолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения? "
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя.
Правильный ответ был следующим: "-Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета".


В 80-е годы в Ейском ВВАУЛ был случай.
Одна из пилотажных зон для курсантских полетов расположена рядом с воздушной трассой. Курсант на самостоятельном полете увидел пролетающий почти рядом рейсовый Ан-24, решил повыпендриваться.
Подлетел поближе, покачал крылышками (типа вот я какой крутой!) и пошел домой на аэродром.
Самолет Л-39 в камуфляжной раскраске. После посадки с изумлением увидел, что следом за ним садится тот самый Ан-24!
На разборе происшествия у пилота Ан-24 был железобетонный аргумент: -"Подлетел военный истребитель, покачал крыльями и отвернул влево, что по международным правилам означает- "За мной!". А у меня за спиной 40 пассажиров! Я подчинился!"


Рассказывали старые пилоты: работал АН-2 на Севере,появилась неисправность по РЭО, шлют телеграмму: "-Со следующим бортом пришлите ПО -500."
Зачитали командиру л/о, он :"-Совсем ох#рели, только зарплата была, пошлите по 150".


В самолетах "Аэрофлота" раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все это к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтобы потом следующему рейсу выдать... И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне выдает информацию:"- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и... (Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол) и, обращаясь к своим напарницам, все в тот же микрофон дико орет:"- Держите яйца!..."
Пассажиры были в шоке, особенно женщины...


Случай из жизни, но как анекдот. Летел в 1991-м из Японии самолет "Аэрофлота", над островами безоблачное небо, красота! Однако скоро вошли в облачность, молоко за окном, и тут стали напитки разносить. Внезапно как тряхнет! Сумки с полок падают, пассажиры в панике, лимонад брызжет! В это самое мгновение стюардесса объявляет:"- Уважаемые пассажиры, дамы и господа, товарищи, наш самолет только что пересек воздушную границу Советского Союза!"...


У молодого КВС заболел второй пилот. Задание под вопросом.
Подходит к командиру звена и просит его слетать на правом кресле.
Командир звена: "-Хорошо, полетели!"
КВС: "-Спасибо! Теперь, товарищ майор, быстренько бегите в продслужбу за бортпайком, в строевой за командировочным и по пути заскочите на метео."


Счастливые 80-е годы. Рейс Ташкент-Москва, Ту-154. Через минут 15 после посадки в самолет, глохнут движки и стюардесса по бортовому радио просит пассажиров вернуться в аэропорт в связи с технической неисправностью самолета. Встревоженные пассажиры рейса в течении 4-х часов наблидают со 2-го этажа аэровокзала (самолет стоит примерно в 30-метрах), как четверо мужиков (техники) копаются в двигателе
самолета, и ждут когда им вернут багаж и посадят в другой самолет. К великому удивлению снова объявляют посадку и сажают в это-же борт.
расселись, традиционное приветствие от командира и экипажа,просьба застегнуть привязные ремни, пауза ...И из динамика громко звучит проникновенный, бархатный голос Бернеса:"-... Смерть не страшна, с ней не раз я встречался ..."и т.д.Сосед по креслу, уже пристегнувшись, пытался вырваться из кресла!...
Комментарии запрещены


Сибирские вертолётчики любили прикалываться. Если тянут трактор или бульдозер на внешней подвеске, вертушку в облака загоняют,а трактор снаружи оставляют и так летят неспеша. Ребята с АН-24 увидели один раз такой летающий трактор. В Сургуте заходили, им передали, что встречным курсом Ми-8 идёт. Они давай искать его, видят что что-то летит, но точно не вертолёт. Подошли по ближе-...твою мать, ТРАКТОР! Говорят что крыша чуть не съехала. Подвески не видно, только трактор медленно покачиваясь свистит под облаками. И дошло до не сразу, что это та вертушка и есть...


Группа парашютистов ( кажется, в Англии) совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок. Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло. Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал. Hа вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ: "-Hа планете Земля!"


Великая Отечественная война. Партизанский отряд в Брянских лесах шлет на Большую землю тревожную радиограмму: кончаются боеприпасы, а от линии фронта отряд отрезан карателями.Штаб отреагировал немедленно, и Алексей Шевцов, бывший летчик истребитель, поднял в воздух свою латаную перелатаную "уточку" (учебно-тренировочный самолет "У -2").На партизанский "аэродром" Алексей вышел точно и уже собирался совершить разворот, чтобы садиться против ветра, но "уточка" вдруг угодила в воздушную яму, ее основательно тряхнуло и при этом отказало управление! Самолет летел по прямой, неумолимо приближаясь к территории, занятой немцами.
Проклиная капризную технику, Алексей вывалился из самолета, почти сразу выдернув кольцо парашюта. Приземлился он довольно удачно и двинулся в сторону оставшегося далеко позади "аэродрома". И вдруг через несколько минут он услышал знакомый рокот двигателя, а глянув вверх, остолбенел: прямо над головой, почти касаясь колесами верхушек деревьев, пролетела ею собственная "уточка", неизвестно каким образом развернувшаяся обратно. А в отряде тем временем гадали, куда делся только что пролетевший над их головами самолет, показавший покачиванием крыльев, что он их заметил. Шли томительные минуты, и вот наконец послышался рокот двигателя. Только самолет летел как то странно - очень низко и прямо над полосой. Почти долетев до ее середины, вдруг выключился двигатель, "уточка" резко клюнула носом... и пошла на посадку! "Что делает, идиот, ведь разобьется!" - ахнул кто- то из партизан.
Подхваченный попутным ветром, самолет проскочил почти две трети полосы и только потом грубо ударился о землю колесами, подпрыгнул и покатился прямо на оставленный в конце полосы кустарник, в который и врубился с жутким скрежетом и треском. Когда партизаны подбежали к забившемуся в кустарник самолету, волосы у них встали дыбом: в кабине пилота не было! Ломать над этой чертовщиной голову было некогда, и по приказу командира ,все бросились разгружать долгожданный груз.Измученный летчик добрался до передового поста лишь через два часа. В то, что ему рассказали, он отказывался верить, пока сам не увидел накрепко засевшую в кустарнике "уточку". По нормам мирного времени самолет ремонту не подлежал, но время было военное, и за два дня партизанские умельцы подлатали его и заодно вытесали топорами из березы новый винт.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 25.09.09 :: 21:10:11
..Учебные полеты над Таджикистаном. Борта, несмотря на запрет, садились возле бахчей. В тот день Ми-24 сел возле поля, и, когда пыль улеглась, экипаж узрел сторожа.Началась торговля.Однако, аксакал упрямо твердил "дэсят". По тем ценам это был форменный грабеж. Призывы к совести игнорировались,казалось весь запас русских слов ограничивался этим-"дэсят". Надо было срочно определяться, задержка была черевата...Но улетать порожняком не хотелось.КВС принял мудрое решение. Протянув вымогателю червонец, (на губах деда появилась усмешка - не умеют, мол, русские торговаться), он крикнул второму пилоту:"-Леха, тащи чехол от лопасти!" Хотя чехол был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал...


...В начале века, когда еще русский летчик Арцеулов не продемонстрировал возможность выхода из штопора, самолет, попавший в него, считался обреченным. Один из летчиков, испытавший столь неприятную ситуацию, отстегнул привязные ремни и, дождавшись, когда самолет перевернулся вверх колесами, выскользнул из кабины. Смешение центра тяжести привело к выходу самолета из штопора. Завершив виток и войдя в горизонтальный полет, самолет устремился навстречу покинувшему его пилоту и "поймал" его, "усадив" в кабину! Придя в себя, летчик взялся за рычаги управления и благополучно приземлился...


..Специфика службы вынуждала периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Как-то раз один капитан .отправляется на склады. Пешком идти было далековато, он выпрашивает у дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу и вот, пересекая ВПП на велосипеде капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы.
Это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и побить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не
очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами...


Проходит летчик ВЛЭК. Попадает к офтальмологу. Тот объясняет: "- Садитесь в уголке на стул, закройте один глаз дощечкой и называйте мне буквы,которые покажу." Тычет первую букву. Летчик:"-ССЭЭЭ." Доктор: "-Что за безграмотность! Вы что в школе не учились?! Не ССЭЭЭ, а ЭС. Понятно?!" Летчик весь покрывается испариной и кивает головой. Доктор тычет вторую букву. Летчик: "-ММЭЭЭ." Доктор: "-Да вы болван батенька! Дослужиться до таких чинов, столько прожить и неправильно буквы называть! -ЭМ." Летчик весь в мыле, лёгкий флатер конечностей. Доктор тычет следующую буковку. Бедный летчик, глядя глазами собаки на доктора:"-ЭП?"...


...Диспетчерская вышка. На стажировке у диспетчера находится молодой парень, только что после училища. Сидит на кресле диспетчера и управляет ситуацией. На подходе борт, просит спрямление. Молодой вопросительно глядит на старого наставника. Тангента в руке, клавиша нажата на передачу. Старый: "-Да х...й ему в ж...у. Стажер ошеломленно отпускает клавишу. Борт:"Понял."...


Позывной штаба был "Сосна".Молодой офицер,будучи дежурным,получил задание дозвониться в штаб и что-то доложить. Набирает телефонный узел и заказывает:"-Девочки,дайте "Сосну." После паузы в ответ слышит ласковый женский голос:"-Ну приходи,СОСНИ!"


..Прилетел экипаж в командировку в город N. Заходят в помещение штаба и один из них, после четырехчасового перелета ,громко спрашивает: "-Парни, здорова! А где здесь Мамонтов и Бут?" =Читать без пауз и громко!!!!


..Ночной рейс:Рио де Жанейро-Мадрид.На взлете при уборке шасси лопается один из патрубков гидропривода и передняя стойка зависает в выпущенном положении.Учитывая близкую к минимуму погоду в Рио,диспетчер отправляет самолет в Реифе,где тот благополучно приземляется.Пассажиров выгружают и увозят коротать ночь в здание аэропорта.Из багажниого отсека выносят клетки с живностью какого-то пассажира=собакой и большим попугаем,ставят рядом с самолетом,чтобы живность могла подышать свежим воздухом.Техперсонал,ругаясь,приступает к замене патрубка(процесс не сложный,но требующий последующего вывешивания ВС на подъемники с прогонкой шасси на уборку-выпуск).С многочасовым опозданием рейс прибывает по назначению,владелец попугая получает свою птицу,и тут попугай принимается отчаянно верещать на весь терминал.
В смеси испанского и португальского отчетливо слышалось:
"...ебанный патрубок!,ебанный патрубок!..."


Бывший швейцарский военный летчик Ив Росси совершил первый полет над Альпами на самодельных крыльях с реактивным двигателем. С берега Женевского озера за его полетом наблюдали многочисленные зрители и журналисты. На высоте 2.300 метров Росси, на котором были надеты крылья, выпрыгнул с борта самолета, и режиме свободного парения преодолел 2,5 километра, сообщает Associated Press. Затем он включил четыре реактивные турбины и совершил четырехминутный полет со скоростью около 300 км/ч.


Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных... :D


Позывной маршала Савицкого был - "дракон". Однажды, заходя на посадку с маленьким остатком топлива, он доложил об этом штурману ближнего наведения (молодому лейтенанту) и получил в ответ: - Не дрейфь, "дракон", ТЗ на взлет пошел!


Однажды летел рейс отечественной авиакомпании. Пассажиров развлекали радиотрансляцией весь полет - подборка часа на полтора. После песни «А город подумал - ученья идут…» и звукоряда из фильма «В бой идут одни старики» (Помните? Рев самолета и голос Л. Быкова: "-Прыгай, Серега, прыгай!!"), немедленно запустили Визбора: «…Три дня искали мы в тайге капот и крылья…».




;)Комментарии запрещены ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано storojev в 26.09.09 :: 18:54:19
Какие, на фиг, комментарии. Тут пока читал, челюсть вставная под стол улетела... :'(

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Сергей w40 в 26.09.09 :: 19:38:39

vilga записан в 25.09.09 :: 20:53:27:
В 80-е годы в Ейском ВВАУЛ был случай


стесняюсь спросить а в каком полку? >:(

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано BeSman в 28.09.09 :: 14:11:44
Если девка не дает - посади на самолет
Пара бочек и петель - сразу станет вся твоей
Если же упрется рогом - крутани обратный штопор
Сунь движок на полный газ - будет секс у вас сейчас

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KP в 28.09.09 :: 14:22:39

Сергей w40 записан в 26.09.09 :: 19:38:39:

vilga записан в 25.09.09 :: 20:53:27:
В 80-е годы в Ейском ВВАУЛ был случай


стесняюсь спросить а в каком полку? >:(


...а Я без стеснения, присоеденяюсь к вопросу... :)

*

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Сергей w40 в 29.09.09 :: 01:57:11

записан в 28.09.09 :: 14:22:39:

Сергей w40 записан в 26.09.09 :: 19:38:39:

vilga записан в 25.09.09 :: 20:53:27:
В 80-е годы в Ейском ВВАУЛ был случай


стесняюсь спросить а в каком полку? >:(


...а Я без стеснения, присоеденяюсь к вопросу... :)

/me 


....вот вот , Ейск ни когда придурков не плодил >:( >:( >:(

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 29.09.09 :: 04:09:58

Сергей w40 записан в 26.09.09 :: 19:38:39:

vilga записан в 25.09.09 :: 20:53:27:
В 80-е годы в Ейском ВВАУЛ был случай


стесняюсь спросить а в каком полку? >:(



ЕЙСК близок сердцу?   ничего личного часть историй из инета часть слышал сам ни чего не придумывал за что купил за то и продал.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Сергей w40 в 29.09.09 :: 05:39:16

vilga записан в 29.09.09 :: 04:09:58:
ЕЙСК близок сердцу? 


Ейск действительно близок - в 88 закончил его..

BeSman писал что если девка не дает...

послушайте братья как девка чуть не сгубила карьеру пилоту...

...годом раньше выпускался Игореха Зайцев красавец мужчина, отличный пилот и закоренелый холостяк, девки пачками вешались на него но парень был как кремень...
...я на 4 -м курсе, Заяц - лейтенант, создаем с ним стенды с описанием техники выполнепия фигур пилотажа на Л-39 в класс предполетных указаний...
Заходит писарчучка с намерениями какими то к Зайцу и начинается разговор:

-Игорек что рисуешь?

-Да так хрень всякую...(в это время рука Зайца выводит пером на стенде ... в верхней точке петли проконтролировать отсутствие крена ...)

...писарчучка: - Да вроде не хрень, а кстати что делаешь вечером?...

Заяц: - Да это вообще ни кто ни когда читать не будет, вот смотри...   и пишет после слов о контроле отсутствия крена фразу "Таня я тебя люблю"... далее продолжает писать- "убрать обороты до 80%, ну и так далее...

Таня естественно, после написанного, вечер проводит с Зайцем, а готовый плакат уезжает в класс предполетных и занимает свое место на стене...

Проходит пара тройка лет, я старлей, Заяц капитан, Таня по прежнему писарчучка уже переставшая лить слезы по Зайцу, плакат все еще на стене...

Приезжает с проверкой техники пилотирования  в полк летчик-инспектор с округа. Если кто знает что это за зверь -поймет, для не знающих поясняю - это люди которые летают на стольких типах сколько есть их в округе. Естественно они уже почти ничего не помнят и летают исключительно на тактильных ощущениях, т.е. на чувствах ...опой, по сему иногда считают полезным повторить хотя бы скорости и режимы  по опорным точкам, типа отрыв, посадка...

Вообщем древний как мамонт полковник, сидя на предполетных, ковыряя в носу от скуки, читает "Технику выполнения петли Нестерова"...
Дойдя до верхней мертвой точки и проконтролировав отсутствие крена по положению видимых частей фонаря относительно горизонта,полковник задумался - что сделать вперед убрать обороты, или полюбить Таню? ;D

Все бы ло бы смешно, если бы не было так грусно... Спустя столько лет вспомнили и вычислили кто писал стенд, заставили всех создателей написать кучу обьяснительных, Зайца по настоянию полковника протянули через госпиталь на предмет психических расстройств, короче парень полгода не летал...
Вот она стоимость любви ;D


вот такие шутники были в Ейске, но чтоб Ан-24 пугать...  :o

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KP в 02.10.09 :: 17:36:05
...


*

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано nmts в 05.10.09 :: 16:16:20
No comments...
dooog.jpg (13 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано АН в 05.10.09 :: 17:10:30
Мужики! Не обижайтесь, но сфоткал на ленинградке в пробке случайно. Ничего личного  ::)
s_glam.JPG (130 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано nmts в 06.10.09 :: 16:43:22
Может и не смешно... «Основная задача у контролирующих органов — обращаться с пилотом так же, как пилот обращается с самолётом: если взлетел — посадить любой ценой»  :(

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано nmts в 15.10.09 :: 06:49:00
заглох....
blja___.jpg (30 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Кот-Баюн в 15.10.09 :: 23:50:16
Самолет БЕ-200 знают все?

Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться
на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто,
потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от
использования того же Ил-76.

Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.

Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения
цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали
американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:

На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на
компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.

Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.

Наши голову долго не ломали.

В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный
патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка
начинает хлестать вода - значит цистерна полная!

©Bash

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Чеширский в 16.10.09 :: 03:33:22
Как у кита) Так и думал наши что-нибудь простое придумают. ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано George в 16.10.09 :: 05:34:29

Кот-Баюн записан в 15.10.09 :: 23:50:16:
Самолет БЕ-200 знают все?

Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться
на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто,
потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от
использования того же Ил-76.

Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.

Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения
цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали
американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:

На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на
компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.

Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.

Наши голову долго не ломали.

В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный
патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка
начинает хлестать вода - значит цистерна полная!

©Bash


Вот внутренности противопожарного Canadair CL-215, разработанного в начале 60-х годов прошлого века.

http://www.airliners.net/photo/Portuguese-Fire-Brigade/Canadair-CL-215-1A10-CL-215-II/0407299/&sid=595c4cc03e5094a904e1274dbd155405

Хорошо видны водяные цистерны и водоводы, через которые сливается наружу вода, переполняющая цистерны.

Так, что байку вам рассказал знакомый.

Да.. еще в 50-е эту же байку рассказывал сам О.К. Антонов об Ан-2П, причем письменно :)

Что поделать, таковы традиции отечественной авиации :)
Возможно, не только отечественной и не только авиации :)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Байкал в 16.10.09 :: 08:35:52

Кот-Баюн записан в 15.10.09 :: 23:50:16:
Самолет БЕ-200 знают все?

Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться
на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто,
потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от
использования того же Ил-76.

  Ха.... а Бе-12 как воду забирает?...уже лет 20 как минимум...теми же совками на глиссере..."с конвейра"... ;)
  Я тут другой случай вспомнил по поводу...
  Подсела к нам в бухту как-то Бешка.  Мы на Малом море что западнее Ольхона сборы и чемпионат проводили...как обычно по партизански...( там трафик три вертушки в месяц)... а тут смотрим Бешка шныряет...с Малого моря воду брать удобнее...волна маленькая...чисто рябь...ну в общем мы и не летали... да и термичка... короче, ну его в дупло....так эти ребята,  на выходе с конвейра наше гнездо дельт вычислили и по окончании пожара решили к нам подсесть... подсели якорь бросили...надули свою лодку и к нам...пацаны наши мелкие на измену сели: инспектор с ними...или просто сдадут...  На самом деле экипаж был таганрогский и кто-то был знаком с парнями из "Красных крыльев"....уболтал КВСа подсесть.
  В общем сидим культурно около 6 часов...разговариваем...пьём чай под запечённого в углях доброго сига...дело к вечеру и я только собрался было отправить машинку за очередным чаем... Вдруг! Штурман задумчиво-отрешенно смотревший в море, подпрыгивает и попадает со своего брёвнышка практически в костерок...одновременно с ним туда же летит его сработавший будильник....  КВС говорит: штурман, ты достал уже со своей филармонией...сам знаю....ща летим ужо...
  Собрались и улетели на заводской аэродром...
  Просто бешки на воде текут безбожно и больше 6 часов набирают столько, что своей помпы уже не хватает...и грузоподъёмности чтоб на глиссер выйти тоже....   ;)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано igbes в 22.10.09 :: 06:37:13
Михаил Веллер. "Самолёт". (отрывок из его недавно вышедшей книги "Легенды Арбата", в авторском исполнении):
http://www.moskva.fm/stations/FM_91.6/programs/литературный_сериал/2009-10-20_12:05

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано NIKOLAI в 22.10.09 :: 09:14:55
Прикольно..и как то душевно что ли :)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано igbes в 22.10.09 :: 11:20:01

NIKOLAI записан в 22.10.09 :: 09:14:55:
Прикольно..и как то душевно что ли :)

Тогда, вот еще, правда не про авиацию, но всё-таки...
Михаил Веллер "Подвиг разведчика":
http://www.moskva.fm/stations/FM_91.6/programs/литературный_сериал/2009-10-19_12:05

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано storojev в 23.10.09 :: 09:14:53
М-да, юмора тут на чей-то взгляд, может и маловато, но т.к. всё почти обошлось можно в этой ветке поведать о том,...
что канадские рыбаки на частном самолёте отправились порыбачить и голодный медведь, учуяв запах рыбы, исходящий от самолёта, принялся своими мощными лапами буквально сдирать с него обшивку. А вы верите в такое?
Подсмотрено на vasi.net
bear-vs0.jpg (64 KB | )
bear-vs1.jpg (68 KB | )
bear-vs2.jpg (70 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано storojev в 23.10.09 :: 09:15:40
...
bear-vs3.jpg (57 KB | )
bear-vs4.jpg (61 KB | )
bear-vs-.jpg (54 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано lotnik в 23.10.09 :: 10:08:48
термик
piotr243.jpg (142 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано TheRaven в 23.10.09 :: 14:18:56

lotnik записан в 23.10.09 :: 10:08:48:
термик


Гы! А мы с Женей Смирновым в 2001-м на персенстве России по СЛА так и работали: в Тольятти проходил этап чемпионата, упражнение на продолжительность с ограниченным запасом топлива. Погода серая, штиль, термиков нет. Зато ВАЗ рядом с аэродромом, а там 2 офигенные градирни ТЭЦ. На высоте 800 метров над ними чуть поднимало. Правда такой поток фиг сцентрируешь, поэтому проходили по прямой 2 потока, разворот, потом в поток и т.д.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Starteh в 24.10.09 :: 17:37:40
Жарким летом 2002г довелось полетать в восходящих потоках от горящих торфяников. Движки на номинале, а метров с 500 тащит вверх как на истребителе. Летишь сквозь дым, пахнет гарью как в военном небе.И вот уже под фанерным полом бездна, летал без парашюта, - пора вниз. Спускаться прикольно было: нос самолета смотрит в землю,  встречный поток с хлопаньем рвут винты на малом газу, вариометр показывает -5 м/с и более, а самолет не спускается ;D, пока не выходит из дымного потока.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано sadykhov в 26.10.09 :: 11:38:50

Starteh записан в 24.10.09 :: 17:37:40:
вариометр показывает -5 м/с и более, а самолет не спускается


Это как? Такой градиент давления??? Или это анемометр был?

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано m-r Gray в 26.10.09 :: 14:56:29
Сдается мне, что если варик -5 показывает, то так оно и есть. Как говорят итальянцы (древние): Se non e vero, e ben trovato! То есть: врет, но красиво! :D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Arcandale в 26.10.09 :: 18:59:48

m-r Gray записан в 26.10.09 :: 14:56:29:
врет, но красиво!


Врет, но запаздывает;)
Итальянцы особенно древние вряд ли были знакомы с устройством вариометров...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Starteh в 26.10.09 :: 19:29:24
Улыбнуло на показания вариометра? ;D  Сознаюсь, все было как живописал, вариометр показывал правильно, а глаза видели по своему  :-? . А вообще в сильные потоки не вкручиваюсь, опасаюсь быть затянутым в мощное облако.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано FW_Strij в 26.10.09 :: 20:34:03
Прикольный мультфильм)))  http://www.youtube.com/watch?v=WFCt_HKnuQE

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Ротор в 27.10.09 :: 17:36:27
Мульт класный! ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Mitja-san в 31.10.09 :: 02:55:34
Может боян, но не видел раньше...  :D
http://www.youtube.com/watch?v=mEN_mwn_NaM&feature=related

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 31.10.09 :: 10:13:04
Побился при посадке самолёт. Экипаж бегает вокруг него. Командир причитает:
-Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
-Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неверно считывал...
Бортинженер:
-Это я виноват, не тот режим двигателям установил, закрылки не на тот угол выпустил...
Второй пилот:
-Реверс - курс - закрылки !... Меня чуть не убили! Сволочи!

Мама, мама, а что это за дяденька в красивой синей форме?
Это пилот гражданской авиации сынок.
А почему же он трезвый?
Не знаю, наверно от трипера лечится.

Поспорили летчик и таксист, у кого работа опаснее.
Полетели сначала на самолете. Преодолели 1, затем 2 скорости звука, таксисту страшно! Летчик влетает в грозовое облако и кричит: «Летим вслепую, через 15 километров разворот влево!». Таксист в ужасе…Сели.
Поехали на такси, водитель включил счетчик. Движение оживленное. На спидометре 70, потом 100, потом 150 км/ч. Вдруг таксист дергает ручку переднего капота и кричит: «Идем вслепую, через 3 копейки поворот направо!»

На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютистов. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапёры.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапёры?
Дед:
- Ну, кто ж ещё будет на минном поле приземляться.

Встречаются два парапланериста:
- А я перестал летать, почему-то больше не хочется!
- И начал врать...

У тандемщика спрашивают:
- Не подскажите, сколько времени?
- Один час сто долларов

- Как вы представляете себе разгерметизацию самолёта на высоте 10км?
- Чпок - взззззззззззззззззззж - ТЫДЫЩ!!!

- Что лучше, секс или полеты?
- Конечно, секс! Но полеты бывают чаще...

встречаются два приятеля
-А я вчера на параплане летал
-Да ты что? Ну и как?
-Как птица
-Так здорово?
-Да не...лечу и гажу... лечу и гажу ...

История была такая.

Штаты. Самолет выруливает на взлетку. Пилоты начинают обсуждать свою
стюардессу, плавно скатываются на то, как она делает минет. Вовлечен
весь экипаж. Самолет взлетает. Вдруг вопль "Закрылки!!!! Во взлетное
положение!!!! Бл%%%%%!!!!".
Подъемной силы не хватает, самолет падает.

Проходит ровно год.

Штаты. Самолет выруливает на взлетку. Разговор в кабине пилотов
- А помните год назад здесь чуваки разбились?
- Ага, а из-за чего?
- Да стали тереть, как их стюардесса минет делает.
- Их... И вот наша...
....
Самолет взлетает.
- Ладно, а разбились-то из-за чего?
- А, про закрылки забыли...
- Бл%%%%%!!!! Закрылки!!!!
Подъемной силы не хватает, самолет падает.

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной.Конструкторы американсого корабля хотели бы сделать эти двигатели больше,но не смогли. почему?
Дело в том,что двигатели эти доставлялись по железной дороге,которая проходит по узкому туннелю.Расстояние между рельсами стандартное:4фута 8.5дюйма,поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос:почему расстояние между рельсами 4фута 8.5дюймоа? Откуда взялись эти цифры?
Оказывается,дорогу в Штатах делали такую же,как и в Англии,а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,что и трамвайные,а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки.А длина оси конки составляет как раз 4фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчётом,чтобы колёса меньше изнашивались,а расстояние между колеями в Англии как раз 4фута 8.5дюйма! От чего так?
Да просто дороги в Великобритании стали строить ещё римляне,подводя их-под размер своих боевых колесниц и длина оси стандартной римской колесницы равнялось... правильно,4футам 8.5дюймам!!!
Ну вот теперь мы докопались,откуда взялся этот размер,но всё же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему:в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей.А 4фута 8.5дюйма-это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось длиннее было неудобно,так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно,вот и ответ на самый первый вопрос:даже теперь,когда человек вышел в космос,его НАИВЫСШИЕ ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЕ ДОСТИЖЕНИЯ УЖЕ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НА ПРЯМУЮ ЗАВИСЯТ ОТ РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

На медкомисии:Врач осматривая пилота заметил у него на поясе синяк,И спросил от чего это?
-Я летчик в транспортной авиации,а синяк от ремня.
Заходит следующий:синяки на плечах,на поясе,в паху.Врач снова интересуется.тот отвечает:
-Да,летчик истребитель,перегрузки ...ремнями натерло...
Заходит следующий.Огромная гематома во всю грудь...
Врач удивлен:-У одного так,у друго и так сяк синяки,но они летчики.А у вас то от чего?
-Кто летчики?!Они летчики?!Это Я ЛЕТЧИК!!!!!!!

Заголовок: aviayumor
Создано dedavu в 02.11.09 :: 20:26:37
E-e-e!!!
405_1_.jpg (29 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Бозлик в 03.11.09 :: 12:34:29
вот кавказцы и здесь уже бомбят   :) :) :)
12121212.jpg (101 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Бозлик в 03.11.09 :: 12:38:08
....
133333.jpg (111 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано nmts в 03.11.09 :: 17:16:50
без комментариев...
full_001.jpg (61 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано V2.0 в 09.11.09 :: 20:21:52
Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение о том, что вести его уроки будут другие преподаватели. Первому провести урок истории выпало преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по расследованию авиационных происшествий.

* * *

- При входе старшего по званию в помещение подаётся команда "смирно"! Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.
Военрук сел за стол, осмотрел класс и продолжил:
- Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории
проведу я. Тема нашего занятия...
Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий...
- Ага, мифология древней Греции... Прекрасно! Ну, кто нас просветит по этому вопросу...
Надев очки, он пять минут изучает классный журнал. Затем со вздохом отодвигает его в сторону и снова принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика, тянущего руку.
- Вот вы, молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?
Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.
- Военно..., курса..., простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать
свою фамилию.
Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске.
- Ведь можете, когда захотите, - удовлетворённо произнёс полковник, - Слушаю вас.
Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом.
- Как, и это всё? - по окончанию ответа ученика воскликнул он.
- Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!
Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы, перечитывает оглавление, и потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник.
- Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом.
- Ах да, вы садитесь, пять, - полковник вспомнил о стоящем у доски ученике, - Материал
вы знаете на "хорошо", но за строевую выправку увеличиваю балл.
- А мы с вами, - обратился он к классу, - сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании.
Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке.
- Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит, и по непроверенным данным, остров Сицилия, - полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между ними линию, - Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой. Ведомый Икар проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего термическое воздействие на летательный аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот Икар погиб.
Полковник у удовлетворением осмотрел класс. Стояла гробовая тишина. Ученики, открыв рты, внимательно слушали преподавателя.
- Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не сохранила. Но нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации? Вот это - основной момент. И если вы вдумчиво прочитаете документ, - полковник кивнул на учебник, то найдёте немало. Записывайте.
Ученики открыли тетради и приготовились писать.
- Первое, - полковник загнул палец, - Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление.
- Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку.
- Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.
- Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО.
- Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.
- Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями ведомого Икара. И ешё...
Один из учеников в классе поднял руку.
- Вы что-то хотите сказать, молодой человек?... Что вы говорите? Перегрев - ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает... А вы умеете видеть и думать, юноша, - одобрительно сказал полковник, - Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы... Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! - полковник наклонился над журналом. А двойка у вас за что? За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак? Кстати, как они вчера сыграли? Два-ноль выиграли? Хорошая новость. Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Негоже такой светлой голове показатели портить. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё слово в истории расследования авиационных происшествий.
Звонок сообщил об окончании урока.
- Одну минуту, - сказал полковник, - Пару слов.
- В целом класс мне понравился, глубокие познания, умение мыслить. Только вот следующий урок будет замещать преподаватель информатики. Что там у него по плану? Полковник заглянул в тетрадь.
- Ага, падение Трои, как яркий пример того, к чему может привести инсталляция внешне привлекательных, но непроверенных элементов. Дерзайте!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано faiter69 в 10.11.09 :: 16:02:59
Лётные правила :
Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.
*Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на себя - то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они снова станут больше.
*Летать не опасно. Опасны столкновения.
*Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе, желая оказаться на земле.
*Слишком много топлива бывает только в единственном случае - при пожаре.
*Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.
*Если сомневаешься, сохраняй прежнюю высоту. С небом еще никто не сталкивался.
*'Хорошая' посадка - это когда ты сам можешь выползти из самолета. 'Отличная' посадка - это когда после нее самолет еще можно продолжать использовать.
*Учись на чужих ошибках. Твоей жизни не хватит на то, чтобы совершить их все самому.
*О том, что ты сел с убранным шасси, ты узнаешь по тому, что на рулении приходится давать полный газ.
*Вероятность уцелеть обратно пропорциональна углу касания. Большой угол - низкая вероятность, и наоборот.
*Hикогда не позволяй самолету увезти тебя туда, где ты мысленно не побывал за пять минут до этого.
*Берегись облаков. То, что кажется просветом, может оказаться самолетом, летящим тебе навстречу. Hадежные источники также утверждают, что в облаках живут горы. [тут обыграна пословица. 'Every cloud has a silver lining' дословно означает 'у любой тучи есть сияющий край (освещенный солнцем)', употребляется в смысле 'в любой ситуации есть надежда на лучшее']
*Всегда старайся, чтобы число взлетов равнялось числу посадок.
*Есть три простых правила выполнения мягкой посадки. К сожалению, никто не знает, что это за правила.
*Ты начинаешь с полным мешком везения и пустым мешком опыта. Весь фокус в том, чтобы успеть наполнить второй мешок раньше, чем опустеет первый.
*Вертолеты не могут летать; просто они настолько уродливы, что земля их отталкивает.
*Если в окно ты видишь, что земля непрерывно вращается, а из пассажирского салона слышится какая-то возня, то что-то идет совсем не так, как надо.
*В непрекращающейся битве между объектами из алюминия, движущимися со скоростью в сотни миль в час, и землей, движущейся со скоростью ноль миль в час, земля рано или поздно будет побеждена.
*Хорошие решения основаны на опыте. К сожалению, опыт обычно основывается на плохих решениях.
*Постоянно смотри по сторонам. Всегда есть что-то, чего ты не заметил.
*Помни, что тяготение - это закон, и обжалованию не подлежит.
*Три самые бесполезные вещи для пилота: пространство над тобой, полоса за тобой и уже прошедшая десятая доля секунды.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано nmts в 14.11.09 :: 20:18:34
Не совсем авиаюмор, но очень интересно и познавательно...
Финский армейский тест... ;D
Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.

Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы:

Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.
Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.
Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.
Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.
Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.
Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.

Проверочная таблица (для тех, кто не может разглядеть числа в некоторых кружках) лежит здесь
full_002.jpg (107 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Velocity в 17.11.09 :: 08:49:36

Андрей Сердюков записан в 14.11.09 :: 20:18:34:
Проверочная таблица (для тех, кто не может разглядеть числа в некоторых кружках) лежит здесь


Фейк

Эти таблицы как раз предназначены для проверки цветовосприятия. По идее ничего не должно быть видно. Вот какая картинка получается в ч/б варианте -
test_eye.jpg (72 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано nmts в 17.11.09 :: 12:06:22
Каюсь..... Плоско пошутил..... Но это скорее тест психологический, чем физический... заставляет поковырятся у себя в голове (мысленно...);D
Когда я увидел этот тест первый раз и "прошёл" его был озадачен  :-?, испуган :o и смущён  :-[ . Но здравый смысл подсказывал -"да ну нах...!!!". Успокоившись и прочитав, что там в 5 кружке ничего нет, с облегчением выпил 250 грамм водки и выкурил кубинскую сигару... После этого ржал с полчаса  ;D ;D ;D... Думаю многие "проходившие" тест испытали тоже самое. Так что не обижайтесь и не принимайте это всерьёз. ;)
Удачи ВСЕМ!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано storojev в 17.11.09 :: 16:34:06
Ах, проказник!... [smiley=vrolijk_26.gif]
А я ухитрился разглядеть на пятой картинке 66, и весь день переживал, это я вдвойне гомосек, или наоборот, абсолютно никуда уже не годен? :o

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 17.11.09 :: 20:19:06
Анекдоты из одной сегодняшней газеты. Некоторые в тему нескольких веток.

Два пилота перед вылетом из Лондона в Москву:
- Вася, урод, чтож ты так нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь!
- Да ладно, Серег, долетим, нормально самолет посадим... Первый раз что ли?
- Самолет-то мы посадим, а кто из "Шереметьево" машину поведет?!


- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!"
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...


Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.


Коровье бешенство...Птичий грипп... Свиной грипп...
Восточный календарь какой-то получается...


Власти заявили: "Решение "Дженерал Моторс" с отказом продать нам "Опель" не навредит российскому автопрому". Это точно, ему уже ничего не навредит...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 17.11.09 :: 20:25:34
В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива.
Случайность?

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас,
женщин, всегда ждёт сюрприз!

В России глагол «пить» отвечает на вопросы: куда, зачем, что делать?

Чувак запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Огневой способ взрывания - запал, шнур и т.п. Его спрашивают:
- Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету)?
Мялся он, мялся, потом говорит:
- Делать нечего - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в попу вставишь - и подожжешь. Он бежит, бежит - а потом так прикольно бах!!! Так один, уже когда я поджег - извернулся и вцепился зубами в руку

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

Мылый... у меня две полоски...
Ты беременна?
Нет, бл@ть, я бурундук!!!!!!!!!!

Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда

В России запретят водку дешевле 89 рублей - это страшно?

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Gennadij в 20.11.09 :: 16:33:10
АДМИН со товарищами решил ехать на своём авто на одноимённое авиационное мероприятие ..... ;D
gravicapa_2.JPG (89 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано graysparrow в 28.11.09 :: 12:46:18
Флаттер? ;D
http://www.youtube.com/watch?v=4sHIUQ0-ZoQ&feature=related

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано V2.0 в 28.11.09 :: 19:21:34
@ graysparrow, если бы это был флаттер - мы бы наблюдали разрушение конструкции. Здесь прочность скорее возрастает :)


Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Хboct в 28.11.09 :: 19:43:27
Флаттер натуральный :)
Просто конструкция ресурсная, многоразового применения. Привычные циклические нагрузки испытывает.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано 040 в 28.11.09 :: 21:40:09
Истребителям нашего форума посвящается!
Лётчики проходят лётную комиссию (ВЛЭК)заходит один лётчик. раздевается. а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? Спрашивает врач.
- Да это... Я же лётчик грузовой авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- Что это у вас? Спрашивает врач.
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле. Почти не встаю. Вот и намозолил.
- хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается. а у него на груди огромная кровянная мозоль.
- Что это у вас? Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной авиации, и пассажирской у них.....
Пилот перебивает врача.
- Это они лётчики!!!???
Это я лётчик!!! (бьёт себя в грудь)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано 040 в 28.11.09 :: 22:52:12
Летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое:
"Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет:
"Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 29.11.09 :: 02:05:12
<a href="http://gorodok.tv/episode_play?id=235"><img src="http://gorodok.tv/images/news/video_235_v1.jpg" width="100" height="75" border="0" alt="видео прикол из Городка" ><br><b>Полет проходит на высоте</b></a>

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 03.12.09 :: 01:28:17
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!

Диалог в аське:
Она:
- Как работается???
Он:
- п.... ц з..... ли!
Она:
- Палец зажали?!!!

Особенности русского менталитета:
"Calling Party Pays" перевели не как "Платит вызывающая сторона", а "Все входящие бесплатно"...

...*.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat...

— Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бл@.., знает.

- Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном....

Прессконференция. Путин общяется с журналистами. Последний вопрос. Встает один журналист и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а что будет если США нападет на Россию?
Путин подумал и отвечает:
- Делиться придется.
Журналист:
- С Америкой нефтью и газом?
Путин:
- Нет. Америке на 4 оккупационные зоны.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...


Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hard-n-softной специальности: "А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!"

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.  ;D

В аэропорту охранник просматривает рот женщины:
- Мадам, в соответствии с новыми правилами безопасности у вас слишком острые клыки - придется вам на время полета надеть намордник.

Из выступления Михаила Задорнова в Америке:
— Русские? Они же тупые! Русскому человеку никогда не понять, как это для американца один гамбургер мало, два много, три опять мало.

Безжалостна глубь океана!
Но твари, скользящие в ней
хороши к жигулёвскому пиву!

Комент на форуме:
Давно вас читаю и всё больше горжусь нашей страной: вот уже и в дурдомах интернет доступен.

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

Друг рассказывал, как он в клубе играл в очередную сетевую стрелялку и подписался просто: Кенни
Он грит, это надо было видеть, что когда его выносили, кто-то орал:
- О Боже мой!!! Они убили Кенни!!!
И пол-клуба, дружно:
- СВОЛОЧИ!!!!

Во время одного из психологических опытов группе старшеклассников было предложено из карточек со словами: "Спать", "Кем", "Не", "С" составить заголовок газетной статьи.
Более половины девушек составили фразу: "С кем не спать!", около 97% юношей составили фразу: "Спать не с кем!"
Подсознание рулит!

Муж у женщины  был авиатехником, и ему вечно не хватало ветоши. Каждая тряпка в доме отправлялось в его ангар для протирки рук и всяких  деталей. Такая же участь постигла ее старую ночнушку, - она была разорвана на несколько частей и отправилась в ящик с  ветошью. На следующий день они отправились магазин за какими-то текущими покупками, и тут муж увидел отдел с дамским нижним бельем. О чем мог логично подумать любящий супруг?
Правильно! "Дорогая!" - зычным голосом позвал он, - "Может, ты купишь себе новую ночнушку взамен той, что я порвал вчера ночью!?". Обернувшись на внезапно стихший шум голосов вокруг, он осознал, что ВСЕ посетители магазина смотрят на него с каким-то странным выражением на лицах. Особенно женщины...
Вот она, слава!!!

Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!


Познакомлюсь:
с парнем в возрасте 26-40 лет
Кого я хочу найти:
Познакомлюсь с порядочным, воспитанным и щедрым мужчиной для взаимовыгодных отношений на основе материальной поддержки.
Цель знакомства:
Любовь, отношения
______________________________
Рус 16:31
Привет!И в чем взаимовыгодность выражаться будет?
Наталия 16:40
Я хочу длительных отношений, на основе материальной поддержки
Рус 17:22
А как это должно выглядеть?
Наталия 17:31
Встречаться, общаться, заниматься сексом...
Рус 17:53
А с меня что?Мешок сахара?
Наталия сегодня 18:10
Зачем мне твой сахар? Я хочу 1000 $ в месяц.
Рус18:15
Гыыыыыыыыыыыыы

*…у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает… А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется…
(женщина, 44 года).


Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано sklif в 03.12.09 :: 09:53:05
Встречаются в нашей глубинке Кулибины: Эдисон нервно курит!
У нас есть один такой - Игорь тот еще типус! Неразрешимых технических
задач для него не существует, в принципе. Давным-давно он изготовил
аэросани, мотодельтаплан и болотоход. Решил замахнуться на вертолет,
Сикорский, блин. Надо отметить, базовое образование Игорька - 10
классов средней школы (страшно подумать, что бы он изобрел, окончивши
технический ВУЗ), а вертолет - это вам не газонокосилка, так что
изготовление винтокрылой машины заняло довольно продолжительное время.
Готовое изделие сильно напоминало пепелац из "Кин-Дза-Дза". Тому, что
аппарат сумел подняться в воздух, никто не удивился, привыкли уже, что
у Игорька все работает. Одна проблемка нарисовалась: вертолет зависает
в воздухе, а вперед лететь не хочет. Игорек две недели бился над
решением, потом пришел к выводу, что необходим первотолчок, ну, в
смысле, толкнуть машину надо, она и полетит! Сказано - сделано:
вертолет за длинный трос привязали к «Уазику», за руль посадили Серегу
и четко и недвусмысленно проинструктировали: когда машина взлетит, он
должен разогнаться до сорока километров и затормозить «У той березы».
После чего Игорек отцепит трос и улетит в синие дали…
Картина еще та! По полю прет «Уазик», за ним на длинной веревке
болтается привязанный тарахтящий пепелац. «У той березы» машина резко
тормозит, вертолет пролетает вперед на длину троса, и, согласно первому
закону динамики, с разгона шмякается о землю (Игорек, окрыленный
свободным полетом, забыл отцепить веревку).
Многочисленные зеваки, обгоняя друг друга, рванули к месту
авиакатастрофы. Навстречу им, из-под дымящихся обломков вылез целый и
невредимый Игорек в треснувшем мотоциклетном шлеме…
- Игорь! Ты жив? Что, карабин заклинило? Почему не отцепился?
- Да до меня, когда взлетел, дошло, что угол атаки лопасти изменяемым
  надо делать, детали обдумывать начал и забыл, что трос отцеплять
нужно!
http://anekdot.ru/an/an0911/o091124.html#1

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 03.12.09 :: 22:28:48
ПРО САЛО !!!!

Не знаю как сейчас в войсках, но в мое время сало кушали в сушилках и каптерках уважаемые "дедушки", жрали ночью под одеялом задроченные "духи", уплетали его заныкавшиеся в укромный угол "черпаки", с удовольствием закусывал им казенный спирт весь летно-технический состав, а также многочисленные вольнонаемные граждане.
Но съесть сало может каждый, да не каждый его может съесть правильно, оно должно резаться тоненькими кусочками, так, чтобы его естество лучилось нежно-розовым цветом, а через паутинку прожилок играло солнце, чтобы один только вид этого лакомого кусочка вызывал восторг и непреодолимое желание отведать его немыслимо божественный вкус, тонко благоухающий чесноком и черным перцем. Сало обязательно должно быть с корочкой, которую можно хрумкнуть сразу, а можно долго держать во рту, лаская языком и продляя восхитительный вкус последнего ломтика. Чтобы правильно нарезать сало, его нужно любить, как могут любить только созданные богом для этого люди - украинцы.
Так вот, есть у меня друг, также искренне любящий этот высокочтимый продукт, но ввиду его неукраинской национальности, режет сало толстыми грубыми кусками, и бывая у меня в гостях, удивляясь изысканной нарезке, поглощает его по несколько кусочков сразу, поэтому тема про сало является у нас одной из самых основных для всевозможный шуток, подначек и розыгрышей. Соответственно, любое упоминание продукта тут же заставляет собеседника насторожиться и продумывать возможные последствия своего ответа или действия, дабы не быть осмеянным.
И вот, мы как-то сидим за столом, закусывая конечно же ИМ, на досточке остается только один тончайший ломтик, и я как хозяин дома, естественно, предлагаю гостю:
- Володь, сала еще порезать?
Он немного насторожился, но, посмотрев в глаза, где читалось только гостеприимство и дружелюбие, помноженное на совместно распитую бутылку водки, да прибавьте к этому десятилетнюю дружбу, согласился. Все остальное произошло неожиданно даже для меня, еще не осознав до конца смысл затеи, руки начали действовать до получения приказа одурманенного алкоголем мозга - я встал и стал нарезать последний, тончайший, практически прозрачный кусочек на еще более мелкие части...
Дальше, как говорится, комментарии излишни, пролежав минут десять на полу и отдышавшись, он сказал только одно:
- Ведь у тебя были такие честные глаза!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано skol в 04.12.09 :: 09:25:59
Боб ТИММ и Джон КУК взлетели с аэродрома Лас-Вегаса на самолетике 'Сессна 172' и находились в воздухе 64 дня, дозаправляясь в воздухе. Надоев друг другу, 7 февраля 1959 года они приземлились.
http://bigler.ru/forum_vb/showthread.php?t=4576

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Алексей SPB в 04.12.09 :: 14:19:27
Парашютист дергает кольцо - основной парашют не выходит.
Он дергает кольцо запасного парашюта - не выходит.
Заело оба.
Смотрит обреченно на приближающеюся землю и видит оттуда ему навстречу летит мужик с гаечным ключем в руке.
Парашютист радостно кричит - мужик, ты по ремонту парашютов?
Мужик - неее, я по ремонту газовых баллонов...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано nmts в 05.12.09 :: 18:12:15
...
No_land.jpg (124 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано BK в 05.12.09 :: 18:56:43
Ситуация произошла на посадке. Так как никто не пострадал, то происшествие было подано с юмором. Легко догадаться о чем юморили  :)




Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано ^ALEX^ в 06.12.09 :: 05:45:04
САМЭЦ ОДНАКО ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Zara в 06.12.09 :: 08:28:50
так вот откуда берутся самолеты... :o
а то все заводы, производители...  :D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано nmts в 06.12.09 :: 08:35:13

Zara записан в 06.12.09 :: 08:28:50:
так вот откуда берутся самолеты... :o
а то все заводы, производители...  :D

;D ;D ;D 

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Mizhgan в 06.12.09 :: 16:44:32

Zara записан в 06.12.09 :: 08:28:50:
а то все заводы, производители... 

При таком с(оот)ношении, должен получится  среднеплан....  ;) . Но не факт. Может СуперДжет????

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Bazillio в 06.12.09 :: 18:34:09

Мижган записан в 06.12.09 :: 16:44:32:
При таком с(оот)ношении, должен получится  среднеплан....  ;) . Но не факт. Может СуперДжет????


или биплан, но это зависит от того кто сверху

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано samodelkin_33rus в 08.12.09 :: 17:17:49
По просьбе нашего коллеги Аигарса из Латвии выкладываю фото для этой темы. На первом написано кажется обращаться как с яйсами. ;D
bilde_010.jpg (128 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано samodelkin_33rus в 08.12.09 :: 17:18:54
Ну а тут пилоты перед взлетом обживаются.
bilde_011.jpg (178 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано samodelkin_33rus в 08.12.09 :: 17:19:37
Без коментариев.
bilde_015.jpg (93 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано BK в 12.12.09 :: 17:49:17
Наш ответ Аэробусу  ;D


Boeing_Alternative.jpg (38 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано storojev в 12.12.09 :: 23:42:01
Найдено в закоулках интернета:

В Сомали террористы безуспешно попытались угнать пассажирский самолет. Как сообщила авиакомпания Daallo Airlines, на рейсе из Босасо в Джибути двое мужчин достали оружие, но даже не успели озвучить свои требования - против них выступили 30 пассажиров, которые, как оказалось, были вооружены едва ли не внушительнее.   

Самолет вернулся в Босасо, где после посадки полиция арестовала злоумышленников, предварительно нейтрализованных пассажирами. Арестованные оказались членами экстремистской группировки Аш-Шабаб, ведущей затяжную войну с правительственной армией за влияние в Сомали. При задержании пассажирами один из террористов был ранен, уточняет ИТАР-ТАСС. Самолет, ни один из пассажиров которого не пострадал, вскоре вновь вылетел в Джибути.
Кроме угонщиков, по сведениям BBC News, были арестованы сотрудники аэропорта, отвечающие за предполетный досмотр пассажиров.

03 Ноября 2009

****

Греция на летний сезон арендует пожарную авиацию со всего бывшего Союза.
Работают машины даже с Дальнего Востока. Есть у нас самолет ИЛ-76 для тушения пожаров, берет на борт за раз 42 тонны воды. В 2001 году на острове Крит загорелись оливковые рощи, расположенные на склонах гор. Крит – гористый остров, пожарная техника на материке, пока на пароме перебросишь, пока по горам доедешь, а горит ого-го. Причем оливки горят примерно как покрышка, то есть черный смолистый дым. В общем, подняли в воздух ИЛ-76. Эта дура с третьего раза все-таки сумела попасть в площадь возгорания. Результат - ни пожара, ни оливковых плантаций, ни почвы на горе, где раньше все это росло. Почву смыло. Стоят теперь голые скалы, вместо плодородных гор. Говорит, греки потом долго спрашивали: "Это точно пожарная техника, а не секретное оружие?"

В 2001 году в Турции рвануло нефтехранилище. Горючего дохрена, турки тушить такое не умеют, техники соответствующей вообще нет. Обратились к америкосам (партнеры по НАТО), те говорят 40 лимонов $ и в течение двух-трех недель потушим. А у турок там по ходу стратегические запасы горючего. Тут как раз наши на Кипре потушили оливки. В общем, три борта ИЛ-76 с одного захода заливают этот пожар водой и пенообразователем. Начали в шесть утра, к обеду закончили. Правда, опять косяк - ни пожара, ни нефтехранилища, ни рядом стоящего нефтеперерабатывающего заводика. Все смыло и под чистую. Говорят, турки потом очищали от нефтепродуктов близлежащие окрестности полгода.

****

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной.Конструкторы американсого корабля хотели бы сделать эти двигатели больше,но не смогли. почему?
Дело в том,что двигатели эти доставлялись по железной дороге,которая проходит по узкому туннелю.Расстояние между рельсами стандартное:4фута 8.5дюйма,поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос:почему расстояние между рельсами 4фута 8.5дюймоа? Откуда взялись эти цифры?
Оказывается,дорогу в Штатах делали такую же,как и в Англии,а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,что и трамвайные,а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки.А длина оси конки составляет как раз 4фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчётом,чтобы колёса меньше изнашивались,а расстояние между колеями в Англии как раз 4фута 8.5дюйма! От чего так?
Да просто дороги в Великобритании стали строить ещё римляне,подводя их-под размер своих боевых колесниц и длина оси стандартной римской колесницы равнялось... правильно,4футам 8.5дюймам!!!
Ну вот теперь мы докопались,откуда взялся этот размер,но всё же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему:в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей.А 4фута 8.5дюйма-это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось длиннее было неудобно,так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно,вот и ответ на самый первый вопрос:даже теперь,когда человек вышел в космос,его НАИВЫСШИЕ ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЕ ДОСТИЖЕНИЯ УЖЕ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НА ПРЯМУЮ ЗАВИСЯТ ОТ РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ!!!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано nmts в 13.12.09 :: 17:11:00

N666BK записан в 05.12.09 :: 18:56:43:
Ситуация произошла на посадке. Так как никто не пострадал, то происшествие было подано с юмором. Легко догадаться о чем юморили

После проишествия...
69clilcharlie2.jpg (65 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано erisky в 13.12.09 :: 20:30:31

samodelkin_33rus записан в 08.12.09 :: 17:17:49:
написано кажется обращаться как с яйсами.


Держи КОНЕЦ ручки как яйца(свои)! ;D БЕРЕЖНО! ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Pkk в 13.12.09 :: 21:00:41
.....
71931790dbe6.jpg (134 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано 557 в 13.12.09 :: 21:19:52

Андрей Сердюков записан в 13.12.09 :: 17:11:00:
После проишествия


  Вот теперь точно понятно почему Цесснов так много.... ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано NIKOLAI в 15.12.09 :: 21:07:51
Про...
18x5nkrxt6gv.jpg (79 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Хboct в 15.12.09 :: 21:57:23

NIKOLAI записан в 15.12.09 :: 21:07:51:
Про... 

Это служебный роман...
А для дома и семьи  -  ни-ни  :)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано FT в 18.12.09 :: 12:12:27
Лампа Аладдина:
http://lenta.ru/news/2009/12/17/manpad/

"вступил в контакт ....
и хитростью выманил у них лампу" 

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано CKar в 18.12.09 :: 19:46:54
@ NIKOLAI

Так вот как рождаются аэробусы

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 18.12.09 :: 21:13:13
НАСА придумало пушку, которую заряжали
тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта
на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку.
Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу." Видимо опыт...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано so@rer в 24.12.09 :: 16:59:17
:) Выравнивает, правда, высоковато..


http://www.youtube.com/watch?v=Fm8FJ8la2VU&feature=player_embedded

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано graysparrow в 24.12.09 :: 17:30:36
Интересно, почем билеты на этот лайнер? ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано hasan в 24.12.09 :: 18:29:31

vilga записан в 18.12.09 :: 21:13:13:
...............Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу." Видимо опыт... 

надо это Задорнову подкинуть, ато он все -тупые американцы- тут по хлеще народ ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Хboct в 24.12.09 :: 19:26:27

hasan записан в 24.12.09 :: 18:29:31:

vilga записан в 18.12.09 :: 21:13:13:
...............Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу." Видимо опыт... 

надо это Задорнову подкинуть, ато он все -тупые американцы- тут по хлеще народ ;D

Баянище страшный

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Sixe в 24.12.09 :: 19:45:42

Хboct записан в 24.12.09 :: 19:26:27:
Баянище страшный 

Видимо для тех, кто не вылазит с сайтов приколов.
Я такой текст читал впервые

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Rapid в 25.12.09 :: 08:42:11
http://www.youtube.com/watch?v=A8KsAPoSuPI&NR=1 ;  
Улыбнуло  :)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано святослав. в 08.01.10 :: 12:25:08
...
1649.jpg (42 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано святослав. в 08.01.10 :: 12:32:45
вот еще с просторов интернета
sized_1260.JPG (83 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 13.01.10 :: 19:14:33
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
- Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
- Нет, сто много... пятьдесят!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Velocity в 14.01.10 :: 11:16:01
@ Shurik24 боянище древний, да ещё и с матом  >:(

Удалил

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Рябиков в 14.01.10 :: 17:09:36

Sykes записан в 24.12.09 :: 19:45:42:
Я такой текст читал впервые 

Читайте наш форум. Этого достаточно. ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано АН в 18.01.10 :: 18:42:10
Вот это бюджет в кризис ;D
prik.jpg (77 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 19.01.10 :: 00:59:55
Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от п.....асов?
- Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а п.....сами становятся. В основном, после назначения на должности государственной гражданской службы, - добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на .........

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано nmts в 30.01.10 :: 21:26:42
...
plane_002.jpg (97 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Starteh в 31.01.10 :: 08:19:47
...
090902133544.jpg (53 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Makarena V2.0 в 01.02.10 :: 00:40:17
Пилотам посвящается

http://www.youtube.com/watch?v=1jf9AM17prY

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Makarena V2.0 в 01.02.10 :: 00:57:48
@ .exe, а Вы считаете, что я к этому стремлюсь?


Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Makarena V2.0 в 01.02.10 :: 01:04:28
@ .exe, я фотографирую. Мне в настоящий момент этого достаточно. Остальное - Ваши домыслы. С наслаждением посылаю Вас в Бобруйск, чтобы долго не дискутировать.


Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано S_Vladimir в 04.02.10 :: 11:42:49
:)

b50bbe6e1dda5da5d2d5f72e076c6def.jpg (40 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Чеширский в 04.02.10 :: 15:52:19
Отрывки из реальных переговоров авиадипетчеров (Д), руководителей полётов (РП) и пилотов (П):

Красноярец: Где-то над бескрайними просторами Красноярского края...
Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: «Кто спи...ил мою линейку!?»
Спустя несколько секунд: «65615 линейку не брал!» «85672 линейку не брал!»

Вот ещё один радиоразговор. Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает разрешение на пролёт над точкой.
РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают.
С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.
МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):
- «Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров?»
- «Одну минуточку... »
- «Да вы знаете, где я буду через минуточку...?»
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"
В прошлом году 9-го мая в МВЗ.
П: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на
Берлин.
Д: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь с победой!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано АН в 04.02.10 :: 16:38:36
У нас покруче вооружение  того америкосовского  на подтяжках. ;D
sP1030039.JPG (145 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Родион в 04.02.10 :: 16:39:13
Л-29
sized_skanirovanie0056.jpg (189 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано S_Vladimir в 05.02.10 :: 06:34:35
:)
...
2_1260305607_.jpg (57 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано ЛЕВША в 05.02.10 :: 06:49:15
# ответ 410.

А что это за самолет на фотографии???

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Victor07 в 05.02.10 :: 08:08:57
Пилоты после командировки.Вась, давай обмоем химию, нажремся по человечески. - Не могу, жена сказала,приедешь пьяный ,домой не пущу. - Не боись, я тебя научу- подходишь к двери,раздеваешься до гола, складываешь одежду рядом и стучишь, откроет дверь, увидит картину и никуда не денется, впустит. Успокоил, попили до чёртиков. Подползает чел к двери,как учили, раздевается до гола, складывает одежду на пол. В это время ,,осторожно,двери открываются, станция Сокольники.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KP в 05.02.10 :: 21:27:11
...ЛЁДЧИЦЫ И ПИЛОТЕССЫ! ;D

...ЛЁДЧИЦЫ В КУПАЛЬНИКАХ! ;D

...ОСТАЛЬНЫЕ ПИЛОТЕССЫ! ;D

*
00-girls8011sm.JPG (175 KB | )
00-girls8012sm.JPG (166 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Ivan_Sh в 08.02.10 :: 19:58:58
боянный репортаж BBC
http://www.youtube.com/watch?v=9dfWzp7rYR4
птица должна летать  :~)
а вот http://www.youtube.com/watch?v=lzhDsojoqk8&feature=response_watch как пенгвины поднялись в небо.. техническая сторона. Всё для 1 апреля!  ;)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Хboct в 08.02.10 :: 20:54:40
Если плохое настроение...
14442-2-f.jpg (73 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 11.02.10 :: 10:43:23

Забавный медицинский факт
Всё начинается с появления сверхзвуковых самолётов.
Как известно, при преодолении звукового барьера получается грандиозный "бух". До такой степени грандиозный, что преодолевать этот самый барьер над городами категорически запрещено.
Есть даже такой метод психологического давления - три-четыре самолёта начинают "бухать" над городами противника. Стаканы от грохота разлетаются.
Стаканы разлетаются и в фирме "Дорнье", где идут испытания первых сверхзвуковых моделей.
Ну, народ вначале только печально матерится. П отом приходит в голову кому-то попытаться проверить, нельзя ли это явление использовать на пользу во вред человечеству, бо на дворе стоит холодная война.
Типа, нельзя ли эту ударную волну направлять прицельно. Чтобы, скажем, стаканы бились на столе у наиболее вероятного противника. Или, чтоб субмарины прицельной же ударной волной глушить.
Пытаются. Поднимают из архива данные времён Второй Мировой. В частности о подводных взрывах - механизм похожий. Обнаруживают, что таки-да, что-то в этом есть: моряки, оказавшиеся в воде, в момент подводного взрыва торпеды имели вид "ну совсем как живые", при том, что ни одной целой кости не оставалось - ударная волна высвобождает энергию на границе сред.
Начинаются эксперименты. Ну, в плане военном ничего стоящего не обнаруживают (а что обнаруживают - того мы не узнаем). Зато открывают интереснейший побочный эффект: у подопытных собачек ударная волна превращает в пыль камни в почках.
Вот так и получилось, что первые аппараты экстракорпорального дробления камней создала самолётная фирма "Дорнье"(с)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Rapid в 11.02.10 :: 11:50:40
Посмеялся... :D
http://www.reaa.ru/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?action=downloadfile;file=Mihail_Veller.doc (61 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано TSP3 в 11.02.10 :: 17:28:47
посмеялся от души ;D. Самое интересное, хотел соорудить подобное сооружение, только вместо метеозондов использовать презервативы :D.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 17.02.10 :: 09:46:45
вниманию инструкторского состава!!!!   http://www.youtube.com/watch?v=FKpssYjqWGs&feature=player_embedded

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 20.02.10 :: 18:07:05
авиа музыка    http://my.mail.ru/cgi-bin/my/audiotrack?file=da0b549459c097b5381c3b760cb35c16&uid=101652256

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Алексей SPB в 23.02.10 :: 13:34:21
http://spynet.ru/blog/prikol/24108.html

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Victor07 в 24.02.10 :: 08:54:57
Встречаются два кореша, у одного морда - сплошное избитое месиво. После вопроса друга, что случилось, рассказывает: познакомился вчера в кабаке с прекрасной дамой, всё было прекрасно, чисто романтично, шампанское,коньяки.Пришли к ней домой, опять шампанское при свечах, музон. И всё говорило - ДА, глаза её говорили - ДА, губы говорили - ДА, но неожиданно пришёл ейный муж и сказал - НЕТ.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 26.02.10 :: 20:24:03
Главный герой 2009 года-финансовый кризис:
-Здравствуйте,дорогие! 10 лет не виделись.Соскучились,расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули-не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал-сразу пришел!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано S_Vladimir в 27.02.10 :: 20:07:36
:)
Реальный ОКА-ТЮНИНГ:
podushka_1.jpg (141 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано S_Vladimir в 27.02.10 :: 20:08:50
:)
... на ходу:
Podushka_3.jpg (58 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Алексей SPB в 27.02.10 :: 20:41:37

S_Vladimir записан в 27.02.10 :: 20:07:36:
Реальный ОКА-ТЮНИНГ:


Только это не ОКА, а Таврия.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано S_Vladimir в 28.02.10 :: 16:53:08
:)

Алексей SPB записан в 27.02.10 :: 20:41:37:

S_Vladimir записан в 27.02.10 :: 20:07:36:
Реальный ОКА-ТЮНИНГ:


Только это не ОКА, а Таврия.

Да, действительно :).
Имелось в виду - фича в стиле "ОКА-ТЮНИНГ"

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано nick в 28.02.10 :: 17:01:36
А когда то в ХАИ делали самолеты,даже иногда летающие :(

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Тriff в 02.03.10 :: 20:25:34

Скачать можно отсюда

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано АН в 03.03.10 :: 08:11:02

S_Vladimir записан в 27.02.10 :: 20:07:36:
Реальный ОКА-ТЮНИНГ: 


p429788nikogda1.jpg (23 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Ильгиз в 03.03.10 :: 11:56:48
:)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано nick в 03.03.10 :: 20:39:32
крылья,крылья-ноги
автор американец Desert Duster проект 1979г, вес пустого 48кг,взлетный 133,5кг,мотор 12л.с, а ноги применяются как тормоз во время запуска двигателя во время старта,дверь входная есть отдельно ;D
nogi.jpg (180 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано S_Vladimir в 05.03.10 :: 17:30:50
:)
Ещё ОКА-ТЮНИНГ:
77_003.jpg (64 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Родион в 06.03.10 :: 08:14:00
Для настроения
sized_a390.jpg (176 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано S_Vladimir в 07.03.10 :: 16:27:07
:)
Супер-радар:
600_5938718a92.jpg (136 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Чеширский в 12.03.10 :: 08:17:50




http://www.radioscanner.ru/files/download/file9743/2009-dec-28-11-06-38.mp3


Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vilga в 13.03.10 :: 05:02:16
вот парапланеристы стебаються:

VANO

Посмотреть профиль



26.5/11
[Новое сообщение]  12 Мар 2010, 13:18      
Встреча Путина с Нерадько. Стенограмма с вольным переводом.
     Ответить на тему Это SPAM! Сообщить Админу.
А.В.Нерадько:
..........
И специально вводится третий класс воздушного пространства, в котором можно будет выполнять полеты не с разрешения, а в уведомительном порядке. То есть пилот воздушного судна - это в основном небольшие вертолеты и самолеты малой авиации - может подать уведомление. Раньше он подавал заявку и ждал сутки разрешения. А теперь он будет подавать уведомление. И примерно через час он может без разрешения приступить к использованию воздушного пространства. Такой порядок соответствует правилам, принятым в Международной организации гражданской авиации, и способствует, конечно, развитию малой частной деловой авиации в Российской Федерации.

В.В.Путин: Будет ли это отвечать требованиям безопасности?

А.В.Нерадько: Безусловно. Возможность уведомительного порядка использования воздушного пространства накладывает особую ответственность на тех пилотов, которые будут использовать такой порядок. В данном случае вся ответственность за риск столкновения возлагается исключительно на командира воздушного судна.

В.В.Путин: А если он столкнется с тем, кто действовал осмотрительно, то что с этого пострадавшей стороне?
Перевод: А какую-нибудь фигню, типа ОСАГО, мы же можем замутить? Wink

А.В.Нерадько: Безусловно, такой риск существует. Мы знаем, что среди любителей авиации очень много недобросовестных пользователей воздушного пространства. Мы будем принимать дополнительные меры по исключению из авиационного сообщества таких недобросовестных пилотов.
Перевод:Ясен пень!! И повод искать не надо, их куча!! Мало того, мы еще и на легализации пилотов бабла нормально срубим. Владельцы самолетов - народ богатый.

В.В.Путин: Во-первых, все эти подходы и правила должны быть очень тщательно разработаны. Во-вторых, они должны применяться жестко и последовательно. Никакой расхлябанности здесь быть не должно.
Перевод: Продумайте там всё получше. Чтобы ни одного рубля мимо не проскочило.
_________________
Экстрим-клуб "Отбросы КМВ"
Проверься! Ты должен знать.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Victor07 в 18.03.10 :: 02:45:30
Пришел чел устраиваться на работу. На вопрос, где работали раньше, отвечает - в редакции газеты, кем ? - ПОПУЛИЗАТОРОМ, почему уволились? - не ту ПОПУ лизнул. :-[

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано skykat в 20.03.10 :: 20:13:54


ЛОДОЧНИКУ отказала Людка....

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано smol.partizan в 20.03.10 :: 21:14:07

АН записан в 03.03.10 :: 08:11:02:

S_Vladimir записан в 27.02.10 :: 20:07:36:
Реальный ОКА-ТЮНИНГ: 


класс:))

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Foxhound в 28.03.10 :: 21:21:22

И вобще лучше не сливать , ато слитое как польётся через СКВ)))

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано FT в 01.04.10 :: 08:29:30
Как сэкономить 20% потребляемого топлива

http://www.ingenerov.net/sdelay-sam/kak-sekonomit-20-potreblyaemogo-topliva.html

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vIDAS в 10.04.10 :: 21:24:20
Привет пилотам ! :craZy

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано FlyC в 11.04.10 :: 15:42:52

Цитировать:
...
Коль чего недостаёт -
"Не Нужон" что хошь найдёт:
Сапоги ли скороходы,
Аль ковёрный самолёт?

Федот - "Не Нужону" (ну, наглец. Не люблю я Федьку! Автор):
Слава Богу, ты допёр -
Самолёт или ковёр...
Ты мне "МИГ" сваргань-ка мигом,
Чтобы нас скорей допёр.

И (придётся попотеть)
Полосу, чтобы взлететь.
Без неё на самолёты -
Наплевать и растереть.

Информатор (информативно, но с издёвкой):
Долго ль, коротко, да вот
Приготовлен самолёт.
"Не Нужон" с Федотом вместе
Отправляются в полёт.

Жизнь - не сахар, и не мёд -
То везёт, то не везёт.
Ну, не мог Федот, бедняга,
Всё продумать наперед.

Видит наш Федот: поля,
Рощи, реки, ковыля...
Не найдёт, где сесть, болезный.
Приближается земля...

И кого теперь винить?
Оборвалась жизни нить.
Может, Петька с Генералом
И придут похоронить.

Автор (ехидно):
Это я, прошу учесть,
Сотворил Федоту месть.
Если знаешь, что взлетаешь -
Знай, что как-то надо сесть!
...

http://smex-prikol.narod.ru/Stih/Poemi/strelec.htm

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано NIKOLAI в 11.04.10 :: 18:56:50
Молодым папам и мамам:здесь:http://www.paraplanoff.net/index.php?board=15.0

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано don migel в 13.04.10 :: 11:18:14
http://filmelita.com/forum/topic_988

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано mizinov в 21.04.10 :: 13:53:23
Здравствуйте.  ;D ;D ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Obormot в 22.04.10 :: 09:50:40





Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано KJC в 23.04.10 :: 07:03:22
@ storojev Прилетаем как-то летом в Ноябрьск. Рассказывают историю как мужик один порыбачил и, положив рыбу в багажник своей жучки или волги, отлучился куда-то. Вернувшись обнаружил выдранную с корнем крышку багажника и следы мишки. А уж тряпочный пайпер на вашей фотке еще практически не пострадал.


Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано S_Vladimir в 02.05.10 :: 08:22:46
:)

18_015_001.jpg (65 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано NIKOLAI в 02.05.10 :: 08:38:13
Третий прибор под руки,и...........можно считать центровку ;D ;D ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано JAK в 02.05.10 :: 16:01:16
[quote author=486568756A6873070 link=1129225725/457#457 date=1271929840]

Это не юмор, а проза жизни.
Мы так из Киева на АН-26 домой возвращались.
Самолёт под завязку загружен компьютерами, в кабину пилотов не пробраться, зашли по апарели. А она не закрывается. Самолёт взлетел, а мы ручным насосом пытаемся закрыть створку...
Под ногами убегающая земля в дымке и мы без страховки у раскрытой створки! Жить то как охота! :IMHO

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 03.05.10 :: 13:10:41
А что, трудно было прицепиться чем-то? Нафига рисковать-то?

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано aleks в 03.05.10 :: 13:29:30
Это, сколько же надо выпить, чтобы взлететь с открытой рампой?

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 03.05.10 :: 13:36:48
Эту картину завершат два пива,  в руках "отдыхающих" ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано JAK в 03.05.10 :: 14:25:38

АНДРЮХА_FLY записан в 03.05.10 :: 13:10:41:
А что, трудно было прицепиться чем-то? Нафига рисковать-то?

Мы её после 500 с третьего раза всё-таки закрыли.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано JAK в 03.05.10 :: 14:36:02

aleks записан в 03.05.10 :: 13:29:30:
Это, сколько же надо выпить, чтобы взлететь с открытой рампой?

Ближе к кабине квасил экипаж, сдавший в ремонт свой АН-26, у которого в воздухе отпала и потерялась аппарель. Они везли чёрную "Волгу", на капоте которой лежала дамская сумочка с деньгами и документами. Сумочка улетела а даму успели схватить крепко за ногу, за что она была очень благодарна.
Большего от героического экипажа узнать не удалось.   

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 03.05.10 :: 14:54:18

JAK записан в 03.05.10 :: 14:25:38:
после 500 

после..... чего? 500 [smiley=beer.gif] шутка ;D ;D ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано FlyC в 04.05.10 :: 19:49:40

Цитировать:
У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
Что папа там делает?
Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
А что, они без водки сесть не могут?

С внутриобластной сети, закрытой от внешнего интернета...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Чеширский в 07.05.10 :: 17:44:53
По радио шансон крутят
http://www.moskva.fm/artist/валерий_курас/song_1990706

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано kyzmich000 в 09.05.10 :: 09:03:49

Obormot записан в 22.04.10 :: 09:50:40:





:) Красиво..

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Ivan_Sh в 14.05.10 :: 10:49:37
.
28516_1181003063516_.jpg (31 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Gennadij Khazan в 14.05.10 :: 11:02:40
не авиа , а армейский , но юмор !)
127382836861.jpg (66 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано biatlonist в 17.05.10 :: 18:59:38
А это не юмор и не прикол, я там работаю пилотом СЛА  ;D :'( ;D :'(
DSC01267.JPG (65 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано biatlonist в 17.05.10 :: 19:01:37
Ещё
DSC01263.JPG (144 KB | )
DSC01264.JPG (74 KB | )
DSC01265_001.JPG (106 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано biatlonist в 17.05.10 :: 19:04:49
Очень серьёзные снимки >:(
DSC01266.JPG (74 KB | )
DSC01270.JPG (80 KB | )
DSC01268_001.JPG (103 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано biatlonist в 17.05.10 :: 19:06:57
Это малая часть табличек с названиями предметов...
DSC01261.JPG (45 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Korotkov в 17.05.10 :: 20:44:50
А на вилки у Вас пробки не одевают?

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано S_Vladimir в 18.05.10 :: 08:08:03
:)

nAfA8flyVk.jpg (35 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Volshebnica в 18.05.10 :: 17:52:18
...
18489990_udar.jpg (72 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Rapid в 21.05.10 :: 18:50:40
http://fishki.net/comment.php?id=69689

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Anna888 в 23.05.10 :: 15:16:53
Для поднятия настроения http://ihero2012.com/newhero.html

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Rapid в 27.05.10 :: 09:23:30
Мягкая посадка... http://www.youtube.com/watch?v=-g8x996cl58  :)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Алексей7 в 29.05.10 :: 12:29:05
Достал переводчик текстов :

СПОРТИВНЫЙ ДЕТЁНЫШ CC11-100    имеется ввиду  Sport Cub S2
Крыло: Измененные США 35 (B) - То же самое как Детёныш Высшего качества
Погрузка Власти: 13.2 lb/hp      >:(какой ещё Власти. не нужна мне там Власть
Топливо: 25 галлонов (24 годный к употреблению)
Нефть: 6 qts     :-/что прямо из скважины заправлять ?
Топливное потребление: 4-5 девочек/часов   :o :o :oчто бы это значило ? и вообще это к самолёту, или к пилоту относится ?
и почему тогда Sonex : Топливная Способность: 16 американских Девочек.
       может сейчас так что-то меряют, может я от жизни отстал ? :-/

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано m-r Gray в 29.05.10 :: 16:51:25

Алексей7 записан в 29.05.10 :: 12:29:05:
4-5 девочек/часов 

Это требования к здоровью пилота: выдержит 4-5 девочко/часов - годен!  :D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Миг-17ф в 31.05.10 :: 02:31:51
Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну чё там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалёд.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалёд», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Миг-17ф в 31.05.10 :: 02:44:59
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва,
300 м нет отрыва,
100 м не отрыва,
наконец отрывается на последних метрах полосы...

  Командир поворачиваясь к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Миг-17ф в 31.05.10 :: 02:56:51
Авиатехник на страшном суде:
-Ну парень, извини ! В рай никак! жене изменял, спирт пил вместо протирки контактов....стюардесс нафачился вдоволь.....только в ад! слушай инструкцию: Тебе в ад для технарей-это 3-я дверь после летчиков и стюардесс.
Техник закурил-ну типа фиг с вами
спускается на лифте ..
Первая дветь-мрамор, позолота, табличка "летчики". приоткрывает...
Черти вилами окунают в кипящее масло летчиков-те орут благим матом...
Технарь закурил нервно...Идет дальше....
2-ая дверь...не мрамор....гранит дешевенький...серебряная надпись "бортпроводники"...открывает....котел поменьше ...чертей поменьше...но история та же самая-всех вилами макают в кипящее масло
Техник в шоке пригубил из чекушки идет дальше.....
смотрит - деревянная зафоршмаченная дверь, без ручки, без обивки.... и маркером написано "авиатехники"..
допил чекушку ....перекрестился.....открывает отверткой....тишина и темнота.....приглядывается.....в темноте виден большой перевернутый котел, пара спящих чертей, и 4 технаря в очко играют.....и куча пустых бутылок....
Мужик: братки! это ад для техников?
-Чекушку принес? а то мы обалдели уже.....котел на форме вторую неделю.....черти без допуска.....

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Миг-17ф в 31.05.10 :: 03:44:58
Стали учёные изучать поведение людей различных профессий при возникновении одинаковой ситуации...

Подсунули водителю автомобиля на сиденье БОЛТ...Сел водитель нащупал задницей неуютность,, взял болт ...покрутил...и в бардачёк спрятал...

Положили учёные аналогичный болт на сиденье машинисту поезда...сел машинист, вытащил болт...посмотрел...да в окошко выкинул....

И тогда положили учёные болт КВСу ...сел КВС.... почувствовал....вытащил БОЛТ...повертел в пальцах...да засунул обратно под задницу...."Наверно по какой нибудь инструкции положено" здраво рассудил КВС.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vjeek в 31.05.10 :: 04:05:35

Миг-17ф записан в 31.05.10 :: 02:56:51:
.черти без допуска..

;D ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Миг-17ф в 31.05.10 :: 05:05:47
Фразы, за которые лет 30 назад можно было реально легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука змерзла с тобой разговаривать...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Я Вторую мировую за немцев прошел...
- Дай мне 25 рублей на метро...
- Воткни мне зарядку...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Миг-17ф в 31.05.10 :: 06:24:50
Вопрос на форуме AUTO.RU хондоводов:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия...биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... Опять Путин... Медведев... Мировой кризис..
А у этой гребаной Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Миг-17ф в 31.05.10 :: 08:55:09
Это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокооооойся! Я уже два раза так делал!


Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано emely в 31.05.10 :: 15:54:37

Миг-17ф записан в 31.05.10 :: 02:56:51:
Авиатехник на страшном суде:

Ну хоть на том свете всё по уму )
http://tu160.info/lirikaanekdot.htm

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано TSP3 в 01.06.10 :: 18:16:43

Цитировать:
Фразы, за которые лет 30 назад можно было реально легко загреметь в дурдом:

;D ;D ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано sadykhov в 03.06.10 :: 19:42:20
Аэропорт.

Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву
вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так
себе, накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент
Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду
освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на
голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу.
Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая
приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть хоть косу
положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 03.06.10 :: 19:53:27
17-й, где роешь это всё? ;D ;D ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Миг-17ф в 05.06.10 :: 17:28:47
Тут :
http://www.forumavia.ru/forum/9/7/2629480592331260597521127639897_1.shtml

Предупреждаю-время УБИВАЕТ! :) :) :)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано 3mm в 06.06.10 :: 09:14:35
Не авиационный, но действительно настоящий юмор

http://www.youtube.com/watch?v=TDQ1O7tBEV8&feature=player_embedded

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано 3mm в 06.06.10 :: 15:48:58
Вчерашняя демонстрация "леваков" в Тель-Авиве по поддержке "палестинского народа".
Понимающим английский держаться за стол))))))
060610_162313_45470_18.jpg (111 KB | )
060610_162313_45470_21.jpg (89 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Volshebnica в 06.06.10 :: 19:12:57
Это конечно не Тель-Авив, а всего лишь мотосалон YAMAHA в центре нашей столицы...
Отдел продажи мотоэкипировки  :D

for PKK  Achtung!
Фото сделанно собственоручно в добром уме и здравой памяти ;D
DSC00603_002.JPG (77 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 06.06.10 :: 22:14:54

Миг-17ф записан в 05.06.10 :: 17:28:47:
Предупреждаю-время УБИВАЕТ! 

Полагаю тебе больше нечем заняться, но здорово!!!! ;D ;D ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано TSP3 в 07.06.10 :: 10:23:11
Украина, два кума сидят в садку по 100 принимают, слева хата "неизвестного архитектора", справа огород, а посреди, "высочеет" будка туалета типа "клозет", тут шум, грохот, мотодэльта попадает прямо в ентот "клозет", аппарат вдребезги, пилот еле жив! Кум на кума посмотрели - "какая страна - такие и теракты!"

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано TSP3 в 07.06.10 :: 16:25:02
Всем смешно, а мне нед о смеху, полтора года работаю по 2 дня, зарплата 600 гривен, ну не анекдот :(, если-бы не леваки , сгинул -бы, так вот , зараза , непостоянные они. Давеча один заделал, (оборжался, конечно, но ТУТ работу не "выбирают", за 300 гривень :D переработал полностью), а тут дитя, жена без работы., Переезжать не хочу - был опыт . Но  заработать "гаразд", по спициальности  - инженер - мостовик- тонельщик, могу проектировать дома, вести надзор, к ц.м. и сам строить, (опыта до  Урала),  Жена, кстати художник-дизайнер, и архитектуру знает  не по наслышке. В общем полный пс-ц.  Кто по Украине - предлагайте., А то у нас не дороги - одни направления :IMHO

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Sixe в 07.06.10 :: 21:23:01

TSP3 записан в 07.06.10 :: 16:25:02:
В общем полный пс-ц.

Это авиаюмор у Вас такой?
Я живу в этой же стране, 12 лет назад работал на заводе Одессельмаш вообще без зарплаты - нам тогда на внутренние деньги выдавали еду и кое-какие предметы первой необходимости, трамвай был беспланый - им и добирались на работу, за квартиру не платили, ибо нечем было. Жена без работы так же, жили тем, что дед покойный тогда из США присылал немного продуктов и муку, из которой пекли хлеб. Потом жена (медсестра по образованию) устроилась в швейный цех ученицей и на её деньги мы жили больше года.
На том же заводе взял дачный участок, с этого же завода таскал на участок металл, который разрешало начальство с цеха вывозить, так построил там домик. На том же дачном массиве обо мне узнали как о хорошем сварщике и так начал помалу зарабатывать. Потом, когда долг за квартиру перевалил аж за 500$ (в то время для нас деньги просто не реальные), решили продать однокомнатную квартиру на 9м этаже 9ти-этажного дома не в лучшем состоянии, за вырученные деньги купили участок поближе к городу и материалы на постройку. В это же время нашел токарный станок в состоянии металлолома и купил его аж за 50$, помалу начал восстанавливать его, стоить дом в одиночку, а дачу, которую строил 5 лет, пришлось продать аж за две тысячи долларов и эти деньги благополучно вложены в материалы фундамента нового дома, ибо заливал бетон сам, сам же его и мешал в сделанной мною же бетономешалке.
Теперь у меня своя мастерская, в ней, кроме сварки, есть 4 производственных металлорежущих станка, работы столько, что вот сейчас допишу это сообщение и пойду точить валы, которые уже остыли после сварки, клиенты приезжают с другого конца города, потому как кроме меня никому работу доверять не хотят, строю ангары на аэродроме по собственному проекту, крашу самолёт товарищу после перетяжки, на котором иногда летаю и присматриваю самолёт для покупки.

Всё это пишу для того, чтобы спросить Вас - чем я лучше Вас и кто Вам мешает выйти на тот же уровень и не жаловаться на жизнь на весь мир?

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Алексей SPB в 07.06.10 :: 21:45:22

Sykes записан в 07.06.10 :: 21:23:01:
чем я лучше Вас и кто Вам мешает выйти на тот же уровень и не жаловаться на жизнь на весь мир? 

А я в подобных случаях задаю "плаксе" такой вопрос: У тебя есть список на 3х листах предпринятых тобою усилий по улучшению своего благосостояния?



Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Makarena V2.0 в 07.06.10 :: 22:17:23
http://www.youtube.com/watch?v=8dGHglhzesc&feature=player_embedded

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано 3mm в 07.06.10 :: 22:17:27

Алексей SPB записан в 07.06.10 :: 21:45:22:
А я в подобных случаях задаю "плаксе" такой вопрос: У тебя есть список на 3х листах предпринятых тобою усилий по улучшению своего благосостояния?



Проснулся чудак ночью... темень- хоть глаза выколи, жрать охота... Встал, заходит на кухню, а там теща стоит в кастрюлю сссыт.....

"Ой мамо и що ви таке робите? Мы ж с этого кушаем!"

Теща:.... "Уйду я от вас, злые вы"

;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано don migel в 08.06.10 :: 04:40:13

Sykes записан в 07.06.10 :: 21:23:01:
с этого же завода таскал на участок металл, который разрешало начальство с цеха вывозить

"Улыбнуло" ;D ;D ;D



Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Sixe в 08.06.10 :: 05:30:09

don migel записан в 08.06.10 :: 04:40:13:
"Улыбнуло"

Улыбало многих тогда, токма так оно и было. например каркас домика 10 х 10 был сварен из трубы 100 х 100 х 8, эта труба у нас шла на раму плугов и, если заготовка была на 10 мм короче или длиннее, её отбрасывали в сторону и она пылилась там, ибо везти в заготовительный цех никто на переделку не хотел. Вот таких заготовок я и набрал почти 40 метров с разрешения мастера сварочного участка и согласия начальника цеха - после моей "уборки" в цеху становилось чистенько и места побольше для работы  ;D
Мне даже иногда предлагали некоторые железяки чтоб я увёз, ибо официально от них избавиться возможности не было - бюрократия 8-)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано TSP3 в 08.06.10 :: 09:29:54
Ну депресняк у меня вчера был, мужики простите что в такой теме, плиз ;) (а за плаксу - не надо, ну энто не в  этой теме)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано podval в 08.06.10 :: 10:20:23
size молодец просто 8-)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Sixe в 08.06.10 :: 12:54:41

podval записан в 08.06.10 :: 10:20:23:
size молодец просто

Да не молодец, а такой же как все, только поставил себе задачу ещё в школе заиметь свою станочную мастерскую ну и помалу шел к ней, вроде почти дошел через 20 лет 8-)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано 3mm в 08.06.10 :: 13:26:16

Sykes записан в 08.06.10 :: 12:54:41:
только поставил себе задачу ещё в школе  ну и помалу шел к ней, вроде почти дошел через 20 лет


Осталось полшага до сбычи ;D мечт

.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано CKar в 08.06.10 :: 15:47:14
Проходит в Париже конкурс красоты среди курочек-несушек. Выходит первая претендентка, англичанка. Вся такая хорошенькая-хорошенькая, чистенькая, вся беленькая, бантик красненький, перышко к перышку. Судья у нее спрашивает: "Скажите, а любовники у вас есть?" та отвечает: "Конечно. 100"
Судья:" А сколько яиц вы в год несете?". "Двести", - отвечает несушка.
Судьи в восторге. Пророчат ей первое место.
Тут выходит вторая несушка, француженка. Зелененькая, бантик желтенький, ноготки накрашены, красавица одним словом. Судья и у нее спрашивает: "А любовники у вас есть?" . "Конечно, 200". Судья:" О! А сколько яиц вы в год несете? " "400".
Тут зал полон оваций, судья говорит, что за ней точно первое место.
В это время открывается занавес и оттуда канделябает наша русская несушка. Вся грязная, лапы в навозе, гребень набок, перья растрепаны. Судья у нее спрашивает: " Скажите, у вас хоть один любовник есть?" Русская несушка: "Да. 400". Судья: " Ого! А сколько же яиц вы в год несете?". Та: "800".
Короче, дали ей первое место. После награждения подходит к ней судья и говорит: "Послушайте, а почему при таком количестве любовников вы совершенно не заботитесь о своем внешнем виде?"
Несушка: " А когда? Я то еб...сь, то несусь!"

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано 3mm в 09.06.10 :: 03:54:40

CKar записан в 08.06.10 :: 15:47:14:
Скажите, у вас хоть один любовник есть?" Русская несушка: "Да. 400



Две девушки-провинциалки: "Мы всегда с радостью ездили в Питер, так хотелось посетить Третьяковскую галлерею.... но нас почему-то всегда возили в баню"

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Rapid в 09.06.10 :: 13:37:23
:)
Jet_aist.jpg (18 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано FlyC в 09.06.10 :: 15:53:06

3mm записан в 07.06.10 :: 22:17:27:
Проснулся чудак ночью... темень- хоть глаза выколи, жрать охота... Встал, заходит на кухню, а там теща стоит в кастрюлю сссыт.....
"Ой мамо и що ви таке робите? Мы ж с этого кушаем!"
Теща:.... "Уйду я от вас, злые вы"
;D

Ничего не перепутал?  :)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано m.arat в 09.06.10 :: 16:38:19

3mm записан в 09.06.10 :: 03:54:40:
Мы всегда с радостью ездили в Питер, так хотелось посетить Третьяковскую галлерею

И здесь тоже :)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Volshebnica в 09.06.10 :: 18:18:28
Попалась прикольная ссылка:

МЫ РАЗРАБАТЫВАЕМ САМЫЙ ДЕШЕВЫЙ САМОЛЕТ В МИРЕ

Специалисты Научно-технического Центра «Сарган», г.Харьков, завершают проектирование сверхлегкого одноместного летательного аппарата, который в недалеком будущем может стать серийным самолетом с самой низкой ценой в мире.
Самолет будет создан путем установки двух поршневых двухтактных двигателей на планер первоначального обучения, который также изготавливается в НТЦ.
При разработке летательного аппарата, являющегося по сути мотопланером, кроме низкой себестоимости, простоты  и надежности, внимание также уделено достижению приемлемых летно-технических характеристик, простоте управления и дизайну.

http://www.sargan.su/index1.html

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано AVavia в 12.06.10 :: 11:29:21
Стюардесы для автожира :)
:o :o :o :craZy
girls_001.jpg (50 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано podval в 13.06.10 :: 03:43:34
Во Владике актуальный лозунг на митинге ДА ЗДРАВСТВУЕТ МАЛАЯ АВИАЦИЯ! ДОРОГ НЕТ И НЕ БУДЕТ! :D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано podval в 13.06.10 :: 03:46:07
size Жизнь научит лапти плести ;)У меня вот нечто подобное происходит. :)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано SMOK в 16.06.10 :: 09:29:03
Нападение хищника на самолетку! Смотреть обязательно!
http://www.vibox.ru/videoPlayer.swf?Id=68264bdb65b97eeae6788aa3348e553c&VID=13214"

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано don migel в 16.06.10 :: 12:45:47
;DКласс!!! Слава богу ,что коровы не летают..

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Makarena V2.0 в 16.06.10 :: 13:37:37
@ don migel, а не Вы ли это были? :)


Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Fly Fox в 16.06.10 :: 18:08:56
Пьяный за рулём - преступник. Поэтому наши лётчики в аэропорт ездят на такси.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Н.Крикуненко в 16.06.10 :: 18:40:20

Volshebnica записан в 09.06.10 :: 18:18:28:
МЫ РАЗРАБАТЫВАЕМ САМЫЙ ДЕШЕВЫЙ САМОЛЕТ В МИРЕ 

хорошо когда есть шальные деньги и отдавать не нужно ,тогда можно и махолет делать.Этой картинкой можно развести только спонсора.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано don migel в 16.06.10 :: 22:56:08

Makarena V2.0 записан в 16.06.10 :: 13:37:37:
@ don migel, а не Вы ли это были? :)


;DНет,у меня в ж.пе три пера  ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано aviaivan в 17.06.10 :: 08:47:46

Сан-Саныч записан в 13.10.05 :: 17:48:44:
Рапорт вроде настоящий. Крепкие выражения затер я (в фотож...пе)  ;D

Такая бумаженция лежит у меня лет несколько, почитали, посмеялись. но шрифт. конечно с печ. машинки.скорее всего перепечатка. но веселая!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано An77 в 17.06.10 :: 14:23:39

Путин оценил боевой дух нового истребителя
Лариса КАФТАН — 17.06.2010
http://www.kp.ru/print/article/24508.4/659582

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Миг-17ф в 19.06.10 :: 08:56:28
Сказочка:

Прилетел ПРАВИТЕЛЬСТВЕННЫЙ ГЕРАКЛ ПЮСЕКРАТ на своём борзом вертолёте в Жукенград, да похвалялся новой СТУПОЙ пятипутного поколения, да ворогов заморских стращал превосходством сей СТУПЫ. А всем воеводам обещал по личной ступе, обещал и бил себя в грудь, да в грудь богатырскую, да в бронежилете. Он обещает, да не выполняет свои обещания, может и не стоит обращать внимание на его пустые обещания. Пусть ПЮСЕКРАТ пообещает, что не будет больше обещать. Вот славное дело будет, ну если сможет выполнить обещание. А потом восхищался типовым ковром самолётом да с чудным названием СУПЕРЖУЧКА-100. Вот только главный мастеровой Петруша головою покачивал, соглашался, соглашался, что результата не видать ему, как своих бровей. Подмастерья скромно молчали, губы зажали, глазками хлопали, да носами шмыгали, а попробуй, вякни, мигом опричники , у них не забалуешь. Опосля ТЕРМИТНИК ЦАГИ посетил, да бумажные макеты дивился, дивился да восхищался, да божился клялся всех озолотить за работы ихние, да вот только термиты всё старые да немощные, немощные да безыдейные, толку от них только на грядке, при прополке, ну если не спит. Ой, матушка Россия, да за что такие напасти на землю твою, да на народы твои, чьё проклятье, аль Господь не слышит плач и молитвы народ о заступничестве, о спасении, али спит он в облаках, спит и почивает и страданиях россиян не знает. Только на следующий день его борзый вертолёт умчал его со всей челядью в мастеровой град Рыбинбург. Где пробежался наш ЛУЧЕЗАРНЫЙ по цехам музыкальным, где сплошной hard rock и heavy metal от грохоту станков эпохи неолита. И подмастерья челом били нашему ЛУЧЕЗАРНОМУ, и смиренно просили защитить их от hard rock и heavy metal шума, на колени падали, ножки да ручки целовали, золотишко просили на обновление станочного парку. И обещал славный САБЛЕЗУБЫЙ ПЮСЕКРАТ золотишко подбросить, ибо нужна ему СУПЕР-МЕТЛА для СТУПЫ. Есть у него потаённая мечта, чтобы назвали СТУПУ с новой СУПЕР-МЕТЛОЙ его гордым именем. Чтобы летала, и все видели надпись ПЯТИПУТНЫЙ ПЮСЕКРАТ. Вот только Петрушка совсем загрустил, склонил свой маленький носик аж до самой земли и скупую слезу технаря утирает. Он-то уж знает, что СОЛНЦЕЛИКИЙ ничего из своих обещаний не выполняет, да не хочет своих подмастерьев обижати, да надежды их лишати. Вот и молит скромно.

А как второй правитель, али первый, не ведаю, РЕФОРМАТОР БЕРДИМКА поехал на болотный форум поквакать, поквакать да посовещаться. Ой, ой, питерский народ, вы воспользуйтесь сиим событием, да заманите БЕРДИМКУ с ПЮСЕКРАТОМ на ваш остров. Ей, ей, момент замечательный, да и оставьте их там, в качестве туристической приманки, только не выпускайте. Кормите отменно, чтобы шерсть лоснилась, а усы, лапы и хвост ухоженными были, так туристов больше будет приезжать. Заморские туристы любят на такие диковинные вещи смотреть. Сие заведение назовите музеем Мадам Матирменко. Она баба хозяйственная, приглядит за ними, уж будьте уверены, всё будет в лучшем виде. Только КОНСТИТУЦИОННОГО ЛЬВА вместе со всем прайдом гоните по московскому тракту до самой Москвы. Они здесь нужнее. Глядишь, от ихнего рыка бояре московские, да думские присмиреют, порядку в стране больше станет, а от этого и вам, питерским польза будет. Да, чуть не забыл, пусть старца своего ПРИМ LASTUS-а прихватят, они его шибко уважают и побаиваются, так ПЮСЕКРАТА с БЕРДИМКОЙ легче в порядке держать. Старик он древний, очень древний, ещё со времён ЦК, древний, но ходячий. Вредный и злопамятный, готов всех голодом уморить, но улыбчивый, на его улыбчивость заморские туристы шибко западают. Работы ему никакой не давайте, он и сам не знает, как нужно работать. Да и кто его знает, на кого он работал? Любит похваляться успехами своими, не верьте, брешет, брешет, но с улыбкой. Да и девок близко не подпускайте, всё норовит пощупать за непотребные места. Силёнок у него может и маловато, но девок своих, питерских берегите, а то неравён час Он всегда при себе Реестр носит, в котором записаны все бабёнки, коих щупал да гладил, а в другой части записаны только те, коих он только щупал, но не гладил. Тех, что щупал и гладил, он по Департаментам распределяет, а коих только щупал, по казённым делам определяет. Ну, как нынешний Сердитый самозванец ВОЕВОДА, так тот свою кузину при своём Департаменте определил. А может и не кузина, кто ж знает? Так, что будет казне Питерской польза от сего ПРОЖЕКТА, а нам, народу полезно. Вы уж подсобите, пригрейте у себя сиих хищников болотных, пусть квакают у вас, глядишь, вместе с туристами и капиталец заморский прибудет к вам, да с технологиями и инновациями. Вот и заживёт славно, да припеваючи, и жизнь будет у нас сказочная.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано FlyC в 19.06.10 :: 17:02:52
С областного (закрытого) форума:

Цитировать:
Утренний звонок:
- Серeга, мы вчера пиво пили?
- Пили...
- А водку?
- Пили...
- А когда водка закончилась пили авиационное топливо?
- Пили...
- Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню! . .

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано TSP3 в 20.06.10 :: 20:38:15
FlyCat       +5 ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано FlyC в 26.06.10 :: 05:41:47

Цитировать:
Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака опять разогнали...
А заодно и избили...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано skol в 26.06.10 :: 05:52:26
фото
foropodborka_042.jpg (46 KB | )
Photopodborka_044.jpg (55 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Дедушка в 29.06.10 :: 06:07:15
Сегодня официально утвержден день ПАРТИЗАНА и ПОДПОЛЬЩИКА!
Первую партизанскую эскадрилию
С ПРАЗДНИКОМ!!! :IMHO :~)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано AcroBatMan в 29.06.10 :: 06:10:33
Подходящий день - сегодня день рождения Сент-Экзюпери.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Северный в 29.06.10 :: 16:54:41
Страно!? Он партизаном, вроде как, не был :-?

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано igbes в 29.06.10 :: 17:14:10

Северный записан в 29.06.10 :: 16:54:41:
Страно!? Он партизаном, вроде как, не был :-?

Жил бы в России - не исключено, что пришлось бы стать.  8-)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано nick в 29.06.10 :: 19:08:38
инструкции по поведению в самолете http://monk.com.ua/article.php/pravilnie-instrukcii-v-samolete-54-foto

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Сергей w40 в 30.06.10 :: 01:11:51
не авиационный конечно, но с большим смыслом анекдотец

У придорожной кафешки стоит группа старых байкеров на харлеях и т.п , бородатые в коже и татуировках ...пьют пиво...
Подлетает к ним чел на дорожной торпеде и  начинает шоу: покрутился с дымом на месте - старики пьют, ноль внимания,
проехал на заднем колесе - аналогично,
на переднем - старикам пофигу...
Чел слазит со своего  "самоликвидатора" , подходит к старикам , здоровается ...
Старики игнорируют его, продолжая лениво потягивать пивко...

Чел : "А что парни, познакомится что ли в падлу..."

Старики : " Хрен ли с вами знакомится , вы каждый год новые..."

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано ^ALEX^ в 30.06.10 :: 19:12:49
Пор становится в очередь за новым пепелацем :craZy
http://top.rbc.ru/wildworld/30/06/2010/429360.shtml

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано BK в 01.07.10 :: 01:29:02
Вертолетчики отличаются от самолетчиков  ;D





Взято отсюда  http://www.jollygreen.org/Humor/reasoner.htm

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано FlyC в 06.07.10 :: 07:05:45

Цитировать:
Редкая птица долетит до середины турбины.

http://adsl.kirov.ru/projects/anec/

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано FlyC в 11.07.10 :: 06:57:26

Цитировать:
Розыгрыши в авиации заканчиваются обычно сбором обломков. Но если идут от чистого сердца - жертв меньше. Рассказывают, что когда поставили первые автопилоты, на одном Ту-104 произошла следующая история. Взлетел самолетик, лег на курс, стюардессы воду разнесли и пропали. А минут через десять вдруг распахивается, на манер занавеса, шторка перед кабиной пилотов и пассажиры зрят картину: стоит командир корабля с аккордеоном, второй пилот и штурман - с мандолинами, бортинженер с бубном и радист - со скрипочкой. За ними стюардессы. Старшая аэрофлотовская дама выступает вперед и произносит звонким пионерским голосом:
- А теперь, дорогие пассажиры, мы силами экипажа покажем вам небольшой концерт!
А за спинами "концертной бригады", как отменно видно дорогим пассажирам, - пустая кабина самолета и только штурвалы покачиваются... Говорят, пришлось экстренно садиться в каком-то сибирском аэропорту, потому как на борту реаниматоров не было.


Цитировать:
Летит самолет. Пилот по громкой связи докладывает пассажирам о скорости, высоте, температуре за бортом, и, забыв выключить микрофон, говорит мечтательно :
щас бы минету и кофе. Стюардесса бежит в кабину сказать пилоту о включенной громкой связи, и весь самолет кричит ей вслед:
- Кофе не забудь!


Цитировать:
- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. отказали двигатели,
катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной : "Отче наш, ежи еси на
небеси...."


Цитировать:
- А что это там за человечек в море так странно и так быстро плавает?
- Это Карлсон.

http://adsl.kirov.ru/projects/anec/

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано бэтмен в 11.07.10 :: 08:41:39
Смотрел недавно видеоролик,о том как упал абсолютно исправный Боинг,по причине того что пилоты ЗАБЫЛИ включить герметизацию салона,и слишком долго не могли понять о чём моргают эти глупые лампочки.Потом кружили часа 3 на автопилоте пока керосин не кончился,дружно заснув от кислородного голодания вместе со всеми пассажирами.Вот такой юмор получиля.А не смешно там было одному парню, который нашёл баллоны для дыхания и всё это время бродил по самолёту туда-сюда,пытаясь понять как его посадить с этими спящими красавцами!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 15.07.10 :: 13:34:05

skol записан в 14.07.10 :: 01:20:00:
Не юмор и не позитив. " Золотая долина"

А зачем это здесь? В других ветках говорили уже на эту тему.  Это же не юмор! Очень грустно! :( :( :(

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 15.07.10 :: 13:55:47
SORRY! А где это находится?

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано 040 в 16.07.10 :: 04:07:32
не совсем авиа.))
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано бэтмен в 16.07.10 :: 15:50:44
Рассказ парня из хирургической палаты:Летел один на АН-2,захотелось по маленькому(в смысле отлить).А единственная подходящая для этого ёмкость находилась в хвосте самолёта.Ну он и решил,что ничего не случится если он быстренько за ней сбегает.Но самолет качнулся и дверь в кабину захлопнулась...........Говорит не что не только пописать успел!!!И зачем на АН-2 эта дверь да и ещё с замком понадобилась?Лучше бы автопилот поставили!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано repair в 18.07.10 :: 12:17:52
Уведомительная система рулит :IMHO
sized_P140210_11_26-12.jpg (180 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Fly Fox в 20.07.10 :: 20:06:13
валенок
113128017996.jpg (29 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано S_Vladimir в 21.07.10 :: 18:47:00
:)
Лукас и немцы:
0_1e646_3d115683_XL.jpg (80 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано nick в 22.07.10 :: 04:38:05
губит людей не пиво,  а неосторожное обращение с авиатехникой ;D
gubit_ljudej_ne_pivo___.jpg (80 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано sklif в 26.07.10 :: 08:56:31
последствия модернизации

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Fly Fox в 26.07.10 :: 23:04:58
Ему еще фонарь на лоб-что бы ночью летал.......

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано komen в 27.07.10 :: 19:08:09
Страна от жары изнывает, а у нас на севере лето ещё не видели. Зато комары здесь двухмоторные-в соседнем посёлке бульдозер съели!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано бэтмен в 28.07.10 :: 11:01:30
Если на вашем самолёте отказал один двигатель,то тяги второго вполне хватит,чтобы дотянуть до места крушения.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано samodelkin_33rus в 31.07.10 :: 10:49:16
  Всяко видел, как стартуют , парапланеристы, но что б вот так ,  на руках первый раз  ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=VkZx-jhZuqE&feature=related

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Fly Fox в 31.07.10 :: 19:34:47
Прикольно,-так и надо , а то нажрутся и давай .............

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Fly Fox в 01.08.10 :: 22:23:53
...
karikatura.jpg (29 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Fly Fox в 01.08.10 :: 22:25:11
...
sbitye.jpeg (12 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано тыр-тыр-тыр в 01.08.10 :: 23:21:17

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано S_Vladimir в 09.08.10 :: 07:04:44
:)
Ещё  из серии "Лукас и немцы":
FunnyStarWars73.jpg (93 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 09.08.10 :: 14:29:45

Сергей w40 записан в 30.06.10 :: 01:11:51:
не авиационный конечно, но с большим смыслом анекдотец У придорожной кафешки стоит группа старых байкеров на харлеях и т.п , бородатые в коже и татуировках ...пьют пиво...Подлетает к ним чел на дорожной торпеде и  начинает шоу: покрутился с дымом на месте - старики пьют, ноль внимания,проехал на заднем колесе - аналогично, на переднем - старикам пофигу...Чел слазит со своего  "самоликвидатора" , подходит к старикам , здоровается ...Старики игнорируют его, продолжая лениво потягивать пивко...Чел : "А что парни, познакомится что ли в падлу..."Старики : " Хрен ли с вами знакомится , вы каждый год новые..."

Здря ВЫ так, я всю сознательную жизнь на них еееее ;)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 09.08.10 :: 14:59:45

samodelkin_33rus записан в 31.07.10 :: 10:49:16:
  Всяко видел, как стартуют , парапланеристы, но что б вот так ,  на руках первый раз  http://www.youtube.com/watch?v=VkZx-jhZuqE&feature=related

АВИАВЫТРЕЗВИТЕЛЬ! Мокаешь раз, мокаешь два и так пока не........ ;D ;D ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 09.08.10 :: 15:03:06

nick записан в 22.07.10 :: 04:38:05:
губит людей не пиво,  а неосторожное обращение с авиатехникой 

Когда-нибудь , обязательно ,  буду на этом фото!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 09.08.10 :: 15:05:13

Fly Fox записан в 01.08.10 :: 22:25:11:
...

А я ёлки рисовал на як 52, правда! :)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Fly Fox в 10.08.10 :: 07:16:59

АНДРЮХА_FLY записан в 09.08.10 :: 15:05:13:

Fly Fox записан в 01.08.10 :: 22:25:11:
...

А я ёлки рисовал на як 52, правда! :)

===========================
И что это означало?

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 10.08.10 :: 18:56:47
Реально сбитая ёлка, на малой высоте. Я после ремонта крыла на борту её как звёздочку нарисовал, а ребята спросили: - когда бабку нарисуем? ;D ;D ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Fly Fox в 10.08.10 :: 19:58:51
Не бабку не надо,а то посодють,а ТАМ не полетаешь!!!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано don migel в 10.08.10 :: 20:23:02
Теперь понятно откуда ёлки в лесу с нарисованными самолётами ! ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Fly Fox в 10.08.10 :: 20:53:52
Мне один раз,в стекло жук колорадский врезался-пятно было будто это не жук,а мамонт ..........


   p s   жука на фюзеляже рисовать не стал.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано тыр-тыр-тыр в 10.08.10 :: 21:06:36
Немножко не "авиа", но посмеялись вдосталь.

Сегодня получил письмо из банка с предложением сделать страховку на 25 лет на будущие похорны)))).
Сын сразу прикинул и обнаружил, что через 25 лет эти деньги будут просто бумагой "хватит только на доски сколотить носилки и отнести вдвоем пешком через весь город на кладбище, чтобы там куда-нибудь скинуть в укромном месте- на могилу уже никак не хватит" ;D ;D ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Юрий Кривошеев в 11.08.10 :: 08:49:15
Вроде тут еще не видел:

Подход: ПанАм1, снижайтесь до 3000 футов на QNH 1019 гектопаскалей.
ПанАм1: Подход, а можно в дюймах?
Подход: ПанАм1, снижайтейсь до 36000 дюймов на QNH 1019 гектопаскалей.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Юрий Кривошеев в 11.08.10 :: 09:30:24
Где-то над США, летит SR-71 "Blackbird" (высотный разведчик)..

Лос Анджелес Контроль, Аспен, прошу разрешения занять эшелон FL 600 (60.000фт).
Аспен, ЛА-Контроль, Аспен, (удивленно) а как вы собираетесь на эту высоту забраться?
ЛА-Контроль, мы собираемся на эту высоту спустится...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Fly Fox в 11.08.10 :: 12:40:54
Ну прям авиация блока НАТО.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано S_Vladimir в 14.08.10 :: 05:56:18
:)
От нанотехнологий к антотехнологиям
Новые рубежи. Антотехнология в каждый дом

http://kenozero.narod.ru/ant.html


Цитировать:
Муравей может переносить груз весом в 20 раз больше своего веса.

А пусть муравьи прекратят таскать еловые хвоинки и сделают что-нибудь полезное. А не принести ли им из магазина бутылку минеральной воды объемом 0.5 литра?

Давайте посчитаем. 0,.5 литра это 0,5 кг. в метрической системе мер. Для переноски 0,5 кг груза нужно 0,5/20=0,025 кг. или 25 г. муравьев. Для упрощения считаем, что пластиковая бутылка ничего не весит.

Следовательно, одна чайная ложка муравьев может принести из магазина бутылку минеральной воды объемом 0.5 литра.

Какие открываются горизонты!

Возможно, в недалеком будущем мы услышим не только о нанотехнологиях, но и о антотехнологиях.

Лингвистическая справка
"ant" - муравей, англ.

Ещё советские пионеры-авиамоделисты придумали,
э... как это будет по латыни... в общем спичко-мухо-технологию ;D ;D ;D
(картинка в этой ветке уже была)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано BUS в 16.08.10 :: 17:53:10
Приказ

Переживших лето 2010 в ад не пускать, они там хихикают.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Чеширский в 17.08.10 :: 16:12:59
Вот так вот
x_c2d750bb.jpg (39 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Makarena V2.0 в 17.08.10 :: 19:56:06
@ Чеширский, а чего тут юмористического? Шикарный трюк. Смотреть надо видео, а не фотографию. Адрес видео: http://www.redbull.com/cs/Satellite/en_INT/Video/Two-become-one-021242830555557


Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Чеширский в 18.08.10 :: 02:31:25
трюк, но кажется нереальным...завидую доброй завистью немцам

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано бэтмен в 18.08.10 :: 05:56:56
К взлету готова!
sP1010737_1_.jpg (180 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Fly Fox в 18.08.10 :: 06:27:42

Бэтмен записан в 18.08.10 :: 05:56:56:
К взлету готова!

===================
Ни фига не готова- у нее вон,левая основная стойка шасси не исправна!!! ;)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано бэтмен в 18.08.10 :: 08:19:44
Ну, этот наш пилот точно к взлету готов!Только вот кнопочка чевойто там того....
DSCN8303.JPG (90 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Fly Fox в 18.08.10 :: 16:21:07
Ну тогда как ВАМ такой вариант предполетной подготовки:
sized_vasja_001.JPG (186 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано бэтмен в 19.08.10 :: 07:14:23

Fly Fox записан в 18.08.10 :: 16:21:07:
Ну тогда как ВАМ такой вариант предполетной подготовки:

КУЛП в картинках для дошкольного возраста!Памперсы пилоту менять по мере наполнения.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано пиф в 22.08.10 :: 10:23:24
Клиент отдавая деньги пилоту перед полетом.

-А скидка у вас есть???

Пилот

-Есть! С какой высоты?

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано бэтмен в 23.08.10 :: 13:45:01
Амфибия
474ed4522b15f_1_.jpg (61 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано бэтмен в 23.08.10 :: 13:47:48
От винта!
478e1bf65dc87_1_.jpg (44 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано бэтмен в 23.08.10 :: 13:51:28
....
47bc4074002c3_1_.jpg (19 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Рябиков в 25.08.10 :: 12:24:41
....

iptualbum.jpg (47 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Сергей w40 в 27.08.10 :: 05:01:51
Пакс подключает бук к розеточке в самолете ....
Винда пишет :
Обнаружено новое оборудование - Боинг 747.
Сконфигурировать?

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Сергей w40 в 27.08.10 :: 05:49:23
(взято с форума Ил-2)

парень гамит всю ночь в ил-2 с приятелем и ведет радиоообмен
с утра в дверях обнаруживает записку от соседей


;D ;D ;D

з.ы. рисунок с того же форума ;D
_____________________________2.jpg (153 KB | )
image_6_000106sf.jpg (152 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Hkiper в 27.08.10 :: 08:00:11
Случай из жизни.
В 1989 г. началось перебазирование полка А-50 из Шяуляя в Печору. Семьи оставались в Шауляе, а л/с на выходные вывозили к ним. В одни из таких выходных и произошёл поучительный случай.
   Разрешили лететь домой только тем, кто не дежурил, и не имел претензий от руководства полка и батальона обеспечения (ОБАТО). На построении, где проверялся список пассажиров, командир ОБАТО вывел из строя молодого командира автороты за употребление безидейных напитков, и запретил лететь. Он ушёл понурый с построения, а л/с расположился около самолёта А-50 в ожидании разрешения на вылет. Как обычно, поступила команда, что если через 10 минут борт не взлетит - отбой на сегодня. Все сломя голову бросились в самолёт,  распихаваясь между оборудованием( всего человек 50), и конечно же никто уже не проверял пассажиров по списку.. Руксостав в кабинах экипажа и штурмана, а остальные кто где. Мне, на правах зам. командира полка удалось пристроится за КВС. Им был Дима Козлов (Жив ли, курилка?).
    Взлетели. Набирали эшелон в сторону Сыктывкара, на юго-запад. Время было около 16 часов и солнце било прямо в глаза. Экипаж закрылся солнцезащитными козырьками, одел очки, и постоянно вёл разговоры со штурманом,  у которого вышел из стоя один из блоков БЦВМ, (точнее,  тот загорелся). Решался вопрос «возвращаться, или дойдём?». В этой суматохе, в беготне с огнетушителями, принятием решения «лететь – не лететь», я заметил на приборке КВС странное кратковременное мерцание сигнальной лампочки «Двери Люки». Бросив взгляд на панель над головой у правого пилота с расшифровкой сигналов,  увидел аналогичное мерцание табло с указанием на дверь в негерметичный хвостовой отсек, где обычно лежат чехлы и запасные колёса. Она не имеет замка, только нажимной фиксатор, типа дверной ручки. Открыть её в воздухе не возможно, т.к. разность давления велика между герметичным салоном и негерметичным хвостовым отсеком. Удивляясь увиденному – показал командиру экипажа Диме. Тот ещё больше удивился и послал бортинженера посмотреть в чём дело, считая, что кто-то из пассажиров решил воспользоваться ведром по нужде и по своему незнанию пытался выйти за дверь(Да,да, в А-50 не было тогда туалета. В туалетной комнате, как на ИЛ-76, располагались те самые блоки БЦВМ, один из которых загорелся. И это было придумано для экипажа из 15 человек на 5-7 часов полёта! За что только конструкторам дали госпремию? ) 
    Вернулся бортинженер с белым лицом : «Командир, человек за бортом!!!». «Как за бортом?!» «Да этот, которого не брали из-за пьянки, видно пролез в суматохе в хвостовой отсек, думая выйти в кабину после взлёта!». Высота 6000 в наборе. Что делать? Если разгерметизировать сейчас – в салоне полсотни людей, половина не лётный состав, напуганных беготнёй с огнетушителями, да и безболезненно это не пройдёт для  многих из них. Если аварийно снижаться – надо объяснится с диспетчером. Командир полка Еремеев : « Довольно приключений – возвращаемся!». Личный состав взвыл : «Командир, выдержим! Только домой, в Шяуляй!». Еремеев ко мне « Что делаем?». Я ему : « Виталий Семёнович, вернёмся – объяснятся, все равно, с командованием придётся. Причину докладывать». Еремеев : « Дима - разгерметизация! Объяви по громкой для всех, чтобы приготовились!» и мне: « Давай вниз, проследи, что бы этого придурка народ не убил за выходку!». Завыла сирена. В ушах заломило. Я бросился вниз по лестнице к хвостовому отсеку. У двери в него уже собрался народ, пытаясь открыть её. В окошке было видно зелёное лицо виновника с трясущимися губами ( за бортом было -30). Когда давление выровнялось, его волоком затащили в салон, напялили кислородную маску. Пришлось вмешаться, так как некоторые хотели заняться воспитанием. Дверь закрыли. Загерметизировались и благополучно долетели до Шауляя.
   Только после полёта, в спокойной обстановке, мы поняли, какое ЧП удалось избежать благодаря еле заметному мерцанию сигнальной лампочки и тому, что на это обратили внимание. Лететь 4 часа. На высоте 10000 м температура -56, кислорода минимум. Привезли бы труп. А т.к . прилетели в пятницу после 8 вечера, все сразу по домам и только в понедельник утром радист полез бы менять катушки с манитофонной записью
переговоров в полёте. Вот тогда бы только его и обнаружили. А поскольку на борту было всё руководство полка и частей обеспечения, разбор полёта был бы очень громким и поучительным. 
   Спасибо от героя этого случая я не услышал. Как то при встрече с ним поинтересовался, как он решился на это. Ответ был простой : « Ну поднимаются же люди на Эльбрус и Эверест и ничего!А то, что дверь не откроется я не знал.» 
:-/

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Сергей Р. в 27.08.10 :: 11:27:28
В бытность мою работником торговли, на одной из наших баз на ночь забыли грузчика в минусовом складе (-18). Чтобы не "скукожиться", парень всю ночь с места на место коробки с рыбой перекладывал. Выжил.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано бэтмен в 27.08.10 :: 17:45:21
В Доминикане при взлете самолета из ниши для шасси выпал человек
Однако, несмотря на ЧП, он через два часа благополучно приземлился в американском штате Флорида. Газета.Ru  19.02.10 16:53

Лайнер направлялся из столицы Доминиканы в Майами, в аэропорту которого он приземлился спустя два часа. РИА Новости  19.02.10 07:36

По предварительной версии, погибший мужчина пытался нелегально добраться до США рейсом Amerijet, который направлялся в Майами. Вести.Ru  19.02.10 05:08

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано бэтмен в 27.08.10 :: 17:49:11
Мертвец прокрался незаметно
Московский Комсомолец № 25127 от 11 августа 2009 г. Аэробус почти неделю летал с трупом пассажира
Замерзшее тело незадачливого “пассажира” обнаружили в понедельник утром технические сотрудники ОАО “Владивосток Авиа” после приземления аэробуса А320, следовавшего рейсом №486 Иркутск—Хабаровск—Владивосток. Труп был найден в гондоле шасси.

Во время послеполетного обследования самолета техники с ужасом обнаружили, что из створки гондолы левой стойки шасси свешивается безжизненная кисть руки. После вскрытия ниши взору сотрудников аэропорта предстал замерзший труп мужчины. На вид молодому человеку от 18 до 23 лет, волосы светлые, рост 175—180 см, одет в белую футболку с накладным карманом, синие джинсы и черные кроссовки с белыми шнурками. На правом плече и внутренней стороне предплечья — узорные татуировки. Личность его пока не установлена. Откуда и куда он летел, неизвестно.   


Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано AcroBatMan в 27.08.10 :: 17:54:15
Это юмор?  :(

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано АНАТОЛИЙ в 28.08.10 :: 13:20:34
Учитывая неделю без осмотра... Чёрный юмор...

В копилку:

Пилот вызывает стюардессу, и говорит:
- У нас очень сложный случай, отказ оборудования... Короче падаем, постарайся как-то занять пассажиров, чтоб паники небыло...
Стюардесса выходит к пассажирам:
- Граждане пассажиры, я сейчас сниму блузку, и у самолёта отключится левый двигатель.
Пассажир в первом ряду:
- Снимай, что время тянуть!
Двигатель загорелся и отключился...
- А сейчас юбку, и отключится правый...
- Быстрее давай, смотрим!
Правый тоже загорелся и заглох...
- Сейчас лифчик, и отвалятся крылья.
- Нас не напугаешь!
С хрустом и тряской отлетают куски крыльев...
- А сейчас трусики, и самолёт разобьётся.
- Ну ты даёшь! Смотрим!
Самолёт естественно разбивается... Поднимается из обломков пассажир:
- Стерва ты! И шутки у тебя злые!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 29.08.10 :: 17:15:14

Бэтмен записан в 27.08.10 :: 17:49:11:
Мертвец прокрался незаметно

бэтмен! кажись пора от компа слинять, перестал ты юмор от юмора отличать!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Korotkov в 29.08.10 :: 17:30:12
Водка "Буратино" почувствуй себя дровами!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано бэтмен в 30.08.10 :: 09:00:52

АНДРЮХА_FLY записан в 29.08.10 :: 17:15:14:

Бэтмен записан в 27.08.10 :: 17:49:11:
Мертвец прокрался незаметно

бэтмен! кажись пора от компа слинять, перестал ты юмор от юмора отличать!

Виноват,исправлюсь.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано бэтмен в 30.08.10 :: 09:09:59
Так пойдёт?
12941_1_.jpg (64 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано бэтмен в 30.08.10 :: 09:13:28
...
mig_f_1_.jpg (32 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано бэтмен в 30.08.10 :: 09:26:16
....
plane_1_.jpg (51 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано летавший, как-то раз)))... в 30.08.10 :: 13:22:37
:-? О-о-о-о!... Как всё запущщено-о-о!!! ::)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 30.08.10 :: 16:00:39
Да не, исправился на все 100! ;)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано бэтмен в 30.08.10 :: 16:41:13
Анекдот из жизни взятый,не могу не рассказать:На прошлые выходные ночевал на аэродроме,в вагончике.Среди ночи вломился товарищ спавший в АН-2,сказал что замёрз,взял  2 стула и ушёл.Остаток ночи я провёл размышляя как можно согрется двумя металлическими стульями в АН-2.Ответ найден не был.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано eXmajor-KP в 30.08.10 :: 16:48:18
@ бэтмен...анекдот из жизни классный!
...а вот картинки уже по третьему кругу пошли... ;)

*

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Foxhound в 02.09.10 :: 10:47:33
;D так и летаем))
x_55894204.jpg (50 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Makarena V2.0 в 02.09.10 :: 21:06:50
http://shavrina.livejournal.com/208310.html - смотрим картинку, читаем комментарии

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано бэтмен в 03.09.10 :: 05:02:52
Недавно был свидетелем таких переговоров по СПУ учлета и инструктора:
(высота 300,горизонт в дымке,то есть не виден)
интруктор:Держи горизонт!
учлет:А где он?
инструктор:А хрен его знает!

P.S
Несмотря на то,что некоторые низкоорганизованные личности хихикали по этому поводу,но инструктору зачет 5баллов!Потому как отсутствие видимого горизонта не означает что держать его не надо,необходимые приборы в самолете для этого имеются.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано mitja в 03.09.10 :: 13:45:17
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано FlyC в 04.09.10 :: 06:22:37
Культ карго



Люди из племен, не затронутых цивилизацией, строят из кокосовых пальм и соломы точные копии взлётно-посадочных полос, аэропортов и радиовышек. Они верят в то, что эти постройки привлекут транспортные самолёты (которые считаются посланниками духов), заполненные грузом (карго). Самым ценным грузом: тушенкой, печеньем и огненной водой.

Первые сведения о культе карго относятся к XIX веку, когда начались контакты обитателей островов с европейцами. Самый ранний зафиксированный факт — движение Тука, зародившееся на Фиджи в 1885 году.

Подлинный расцвет религии Даров небесных, как еще называют культ карго, относится ко Второй мировой войне и к первым послевоенным десятилетиям.

После Перл-Харбора острова Океании оказались в зоне военных действий между США и Японией. На многочисленных островах, где проживали примитивные племена, размещались военно-морские базы США. Огромное количество грузов десантировалось на острова, и это внесло существенные изменения в жизнь их обитателей.

Туземцы со священным трепетом наблюдали, как гигантские железные птицы с оглушительным ревом опускаются на землю, и белые люди извлекают из их чрева огромное количество вкусной пищи, добротной одежды, различных приспособлений, облегчающих жизнь. И все это, как им представлялось, белым людям без всяких трудозатрат давали духи. Туземцам же, чтобы получить еду, надо было проводить много часов за охотой, их женщины трудились не покладая рук, растирая зерно, изготавливая одежду или заготавливая впрок мясо.

И тогда они решили, для достижения процветания, подражать белым, чтобы получить с небес те же самые блага. Они не сомневались в том, что все материальное богатство мира — дары духов, ведь никто из них никогда не наблюдал американцев за изготовлением одежды или за процессом наполнения мясом банок с тушенкой.

Поэтому туземцы стали просто перенимать ритуалы белых, веря в их магическую силу. Когда война кончилась и грузы перестали поступать, туземцы решили напомнить небесным духам-дарителям о своем существовании. Они забросили свои привычные ремесла и с рвением отдались новому культу: прокладывали в джунглях просеки и сооружали из подручных средств аэродромы для того, чтобы самолетам было где приземлиться. Они вслушивались в изготовленные из кокосов наушники и кричали в бамбуковые микрофоны, проводили строевые учения, используя веточки вместо винтовок. На плацу — опять же для привлечения самолетных духов — стояли построенные в натуральную величину соломенные самолеты и вертолеты.

Их веру в чудо периодически подпитывает ООН, сбрасывая иногда на оголодавшие деревни гуманитарный груз, поэтому поклонение самолетам и аэродромам продолжается.

И, если уж начистоту — магический ритуал срабатывает: у ООН в запасе много гуманитарной тушенки и сгущенки.
7313ea3f.jpg (17 KB | )
21ed415a.jpg (67 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано S_Vladimir в 19.09.10 :: 05:59:48
:)
Запорожц-тюнинг:
1270832005_zaz_01.jpg (63 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано BUS в 22.09.10 :: 09:30:41
Честно стыренно с дружественного форума.


ДНЕВНИК КОТА!!!
Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет -Там ее подарок ждет. Не в горшке, а
как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая -С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол -Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял -По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!
Чуть попозже рвал игрушку -Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо -Что за гадостная баба! Случай к мести не искал -Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался -В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет... Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте -Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей -У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когтеточки...)
Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала -На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять...
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять -Не хрен, блин, спокойно спать!!!
__________________

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано YL-TWO в 22.09.10 :: 21:14:02
http://artofwar.ru/l/lisowoj_w_i/text_0470.shtml - позитивный ,такой,рассказик.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Bulagen в 23.09.10 :: 05:34:39

YL-TWO записан в 22.09.10 :: 21:14:02:
позитивный ,такой,рассказик.

Душевная история...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано kibas в 23.09.10 :: 06:44:34

YL-TWO записан в 22.09.10 :: 21:14:02:
позитивный ,такой,рассказик

Зачет :)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 23.09.10 :: 10:10:35

BUS записан в 22.09.10 :: 09:30:41:
ДНЕВНИК КОТА!!!

Шикарно! у меня их три. ;D  Но все умницы!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 23.09.10 :: 10:15:02

YL-TWO записан в 22.09.10 :: 21:14:02:
позитивный ,такой,рассказик.

душевненько

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Flier в 23.09.10 :: 11:02:40

YL-TWO записан в 22.09.10 :: 21:14:02:
http://artofwar.ru/l/lisowoj_w_i/text_0470.shtml - позитивный ,такой,рассказик.

Спасибо. Отличная история! :)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано BUS в 23.09.10 :: 12:54:37

АНДРЮХА_FLY записан в 23.09.10 :: 10:10:35:

BUS записан в 22.09.10 :: 09:30:41:
ДНЕВНИК КОТА!!!

Шикарно! у меня их три. ;D  Но все умницы!


У меня один но гад дневников не пишет, правда и под креслом  не гадит.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 23.09.10 :: 13:38:54

BUS записан в 23.09.10 :: 12:54:37:
гад дневников не пишет

Но подписывает всё! ;D ;D ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Alex63 в 23.09.10 :: 19:15:35
Старо как Мир! Ну повторюсь
Маленькая собачка бегает вокруг огромного баобаба.
Круг первый, второй, третий ...и т.д.
На конец она останавливается и задумчиво произносит: "Да, эта красота не опиССуема!"

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Oldi в 24.09.10 :: 14:05:52
Ан-мобиль  :)
An-2_mod.jpg (110 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано летавший, как-то раз)))... в 24.09.10 :: 14:34:47
"...Сконструировали новый, самый совершенный, самый передовой, самолёт! Первый испытательный полёт - на пробежке ломаются крылья в определённом месте. Переделали, усилили место, которое ломается - на взлёте, ломаются крылья В ТОМ ЖЕ самом месте. Усиливают ДО ПРЕДЕЛА, злополучное место - и тот же результат!
Главный, говорит:
- А может у Петровича спросим? Старый ас, много техники перевидал, даже на Фармане летать довелось! Может что и подскажет?
Петровича спросили, что, да как бы он сделал, по исправлению казуса.
Петровичь, узнав где ломается, советует:
- По всей длинне предполагаемого излома, насверлить мелких дырочек.
- Петрович! Так ведь сломается же?!
- Делайте что говорю!
Сделали, самолёт взлетает, делает каскад головокружительного пилотажа, даже в перегруженном варианте - и всё в порядке! Спрашивают Петровича, в чём же было дело? Как он догадался исправить положение?
Петровичь в ответ:
- Гдеж это видано, чтобы туалетная бумага, РВАЛАСЬ ПО ДЫРОЧКАМ?!"

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Flier в 29.09.10 :: 08:48:23
3 демотиватора на авиационную тематику  :)
ajeroflot.jpg (45 KB | )
ot_vinta.jpg (42 KB | )
glonass.jpg (41 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Makarena V2.0 в 29.09.10 :: 09:27:22
Иногда люди не только летают, но и просто вылетают. По мотивам вчерашнего:

- Почему Лужков утратил доверие Медведева?
- Он не зафрендил его в твиттере!

Все в это мире делается в Китае. Даже указ об отставке Лужкова.

Президент отрешил от должности Мэра в связи с утратой доверия - именно в ту ночь под Президентом подломился пластиковый стул производства "Интеко".

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

На бывшего мэра Москвы Юрия Лужкова заведено уголовное дело по статье "Утрата доверия в особо крупных размерах".

Ознакомившись с формулировкой последнего приказа в трудовой книжке Лужкова, Елена Батурина отказала ему в приёме на работу.

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано skif в 29.09.10 :: 18:39:17
Дневник кота.
Спасибо! Долго смеялся, а жене прочитал - не поняла. Она котов не любит.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано бэтмен в 30.09.10 :: 04:33:51
Не знаю на сколько это правда,но ещё очень давно слышал историю,о том как пришли в КБ авиационного завода работяги из сборочного цеха,с требованием изменить конструкцию одного узла.Потому как собирать его совершенно невозможно.На вопрос -А как же вы его собирали все эти годы?Мужики ответили, что собирал Михалыч,у него рука была поломана,а теперь он на пенсию ушел,а люди с нормальными руками эту гайку закрутить не могут! 

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Сергей w40 в 30.09.10 :: 13:36:31
стелс однако...

(взято с сайта Balancer.Ru )
unf-22_stealth1.jpg (31 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано бэтмен в 30.09.10 :: 14:19:58

Сергей w40 записан в 30.09.10 :: 13:36:31:
стелс однако...

(взято с сайта Balancer.Ru )

Или белочка?

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано BUS в 02.10.10 :: 20:24:43
Еще из стыренного



1285752239_demotivatory3.jpg (87 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано BK в 03.10.10 :: 14:06:50
Знакомый модератор оставил мне целый ящик вот таких газовых баллончиков. Всех своих  он вывел в течение года.  Надо?




258Troll_spray.jpg (16 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано бэтмен в 03.10.10 :: 14:54:54
Нет,наши сами ушли!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано BK в 03.10.10 :: 15:00:14

Бэтмен записан в 03.10.10 :: 14:54:54:
Нет,наши сами ушли!



Ушли то поди к соседям ;D  Там травить начнут, назад прибегут. Так что нужная штука. Твиттерните свой фейсбук на майспейс, я вам вышлю сколько надо. Платить ничего не надо.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано бэтмен в 03.10.10 :: 15:19:44

N666BK записан в 03.10.10 :: 15:00:14:

Бэтмен записан в 03.10.10 :: 14:54:54:
Нет,наши сами ушли!



Ушли то поди к соседям ;D  Там травить начнут, назад прибегут. Так что нужная штука. Твиттерните свой фейсбук на майспейс, я вам вышлю сколько надо. Платить ничего не надо.

И правда вернулись,и не одни,еще пленных привели!Help!!! 

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано FlyC в 15.10.10 :: 07:57:40
Анекдотец в сети встретил:

Цитировать:
Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
Нет левого шасси!
Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

:)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Удав в 15.10.10 :: 11:55:21
Хайку:            (не моя :))

Самолет мой гудит.
Тяжело моему самолету.
Скорей бы Перл-Харбор...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано aes в 15.10.10 :: 13:11:51
Пятница однако.

Ролики смотреть строго последовательно друг за другом:

http://www.youtube.com/watch?v=e_DTZINBdsk&feature=related

http://www.ivanpobeda.com/post137084407/

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 15.10.10 :: 17:53:39
Классно его помочило ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Хboct в 15.10.10 :: 20:14:42
http://astrprint.livejournal.com/49344.html
Поговори со мною, монитор  ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано OldParovoz в 15.10.10 :: 20:52:00

Хboct записан в 15.10.10 :: 20:14:42:
http://astrprint.livejournal.com/49344.html
Поговори со мною, монитор  ;D

Скорее-реклама вируса.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Makarena V2.0 в 15.10.10 :: 21:22:26
1) Не секрет, что техника становится всё совершеннее, а управляющей ей пилоты всё моложе и это правильно!
Ночной вылет. Заходит пожилая стюардесса в кабину для того, что бы доложить командиру о готовности к полёту, смотрит, а на командирском кресле сидит мальчишка в форме лет 23-24х а справа и того моложе.
- Докладывайте! Говорит тот что слева
Стюардесса молча смотрит некоторое время то на левого, то на правого, а потом со вздохом говорит:
- Мальчишки, а мамка то знает где вы в такой поздний час и чем занимаетесь?
------------------------------------------------------------------------------------
2) Нормальный полёт на эшелоне, персонажи те же.
Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
- Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.
- Спасибобольшое! Выпаливает молодой командир и краснеет.
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:
- Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес! .......

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано S_Vladimir в 16.10.10 :: 19:08:55
:)

Moustache_render_32.jpg (143 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано FlyC в 16.10.10 :: 21:00:25
.
ca.jpg (164 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Алексей SPB в 17.10.10 :: 06:45:29
Эту картинку по моей просьбе нарисовал художник-карикатурист Сергей Корсун.
Идея надписи тоже моя (фраза из фильма 12 стульев).

malaja_aviacija_.jpg (95 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Алексей SPB в 17.10.10 :: 06:47:58
А эта картинка промежуточный вариант нашего совместного с Сергеем творчества.

zakon_o_maloj_aviacii_.jpg (100 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано kibas в 17.10.10 :: 09:33:07

Алексей SPB записан в 17.10.10 :: 06:45:29:
Эту картинку по моей просьбе нарисовал художник-карикатурист Сергей Корсун.
Идея надписи тоже моя (фраза из фильма 12 стульев).

Что то дата на календаре не та ;)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Алексей SPB в 17.10.10 :: 14:44:01

kibas записан в 17.10.10 :: 09:33:07:
дата на календаре не та 

Как не та?
Вот же http://www.reaa.ru/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1282059433
разве эта ветка не про 1е ноября?

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 17.10.10 :: 21:06:35
Makarena V2.0, где анекдоты слизнул? Колись. ;)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано А.Б. в 17.10.10 :: 22:23:53
Наткнулся на вот такую задачку на АВИА. РУ. Смех и грех. Половина форучан одного мнения, вторая половина-другого, куча формул, тезисов и драчек, постов х...ва туча... :)

А вот и сама задачка:
Ероплан (реактивный или винтовой) )стоит на взлетной полосе с подвижным покрытием (типа транспортера). Покрытие может двигаеться против направления взлета самолета. Оно имеет систему управления, которая отслеживает и подстраивает скорость движения полотна таким образом, чтобы скорость вращения колес самолета была равна скорости движения полотна. Вопрос: сможет ли самолет разбежаться по этому полотну и взлететь ?

Ну, кто ответит?

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Старый Макс в 17.10.10 :: 22:46:39

записан в 17.10.10 :: 22:23:53:
скорость вращения колес самолета была равна скорости движения полотна. Вопрос: сможет ли самолет разбежаться по этому полотну и взлететь ?

уже ответили -БАЯН- в буржуинстве есть такая передача-РАЗРУШИТЕЛИ МИФОВ-полетит и никакого юмора  :-/ ЮМОР ДАВАЙ!!! >:(

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Makarena V2.0 в 17.10.10 :: 23:03:40
@ A36FLY, в ЖЖ, у Кочемасова.


Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано бэтмен в 18.10.10 :: 04:38:46

записан в 17.10.10 :: 22:23:53:
Наткнулся на вот такую задачку на АВИА. РУ. Смех и грех. Половина форучан одного мнения, вторая половина-другого, куча формул, тезисов и драчек, постов х...ва туча... :)

А вот и сама задачка:
Ероплан (реактивный или винтовой) )стоит на взлетной полосе с подвижным покрытием (типа транспортера). Покрытие может двигаеться против направления взлета самолета. Оно имеет систему управления, которая отслеживает и подстраивает скорость движения полотна таким образом, чтобы скорость вращения колес самолета была равна скорости движения полотна. Вопрос: сможет ли самолет разбежаться по этому полотну и взлететь ?

Ну, кто ответит?

Взлетит,ну а юмор в чём?

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Дима Давыдкин в 18.10.10 :: 05:01:24
Только длинна разбега будет такая -же, как и на обычной полосе, он же относительно потока разбегается, а время разбега децл больше, за счет повышенного трения в ступицах колес.
А вобще на Авиа РУ таким задачкам и место, детский сад.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 18.10.10 :: 17:07:09

Makarena V2.0 записан в 17.10.10 :: 23:03:40:
@ A36FLY, в ЖЖ, у Кочемасова.

Потому и спросил. Минуту до того был в жж, захожу сюда....опять тоже самое, думаю ага...что-то с головой :)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано А.Б. в 18.10.10 :: 17:35:00

Бэтмен записан в 18.10.10 :: 04:38:46:

записан в 17.10.10 :: 22:23:53:
Наткнулся на вот такую задачку на АВИА. РУ. Смех и грех. Половина форучан одного мнения, вторая половина-другого, куча формул, тезисов и драчек, постов х...ва туча... :)

А вот и сама задачка:
Ероплан (реактивный или винтовой) )стоит на взлетной полосе с подвижным покрытием (типа транспортера). Покрытие может двигаеться против направления взлета самолета. Оно имеет систему управления, которая отслеживает и подстраивает скорость движения полотна таким образом, чтобы скорость вращения колес самолета была равна скорости движения полотна. Вопрос: сможет ли самолет разбежаться по этому полотну и взлететь ?

Ну, кто ответит?

Взлетит,ну а юмор в чём?

Данная задачка является не нежелательной на подобных сайтах. Ибо была заблокирована Администрацией в теме флуд, за флуд.


Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 18.10.10 :: 17:56:24
Ну только народ начал мозгами шевелить, так Вы сразу всё испортили :P

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Sixe в 18.10.10 :: 18:03:54

Бэтмен записан в 18.10.10 :: 04:38:46:
Взлетит,ну а юмор в чём?

Прочёл закрытую ветку - сперва было весело, потому грустно... Грустно от того, что нелепая задачка с единственным вариантом правильного ответа вызвала столько споров на огромном количестве сайтов, включая этот - неуж-то человек тупеет так катастрофически? И вместо юмора получаем обиды.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Joy в 18.10.10 :: 18:07:50
А тему закрыли не совсем корректно. Была приведена цитата, которая впринципе объясняла, почему самолет взлетит с конвейера. Только в задаче условие другое, и конвейер там хитрый, с которого самолет взлететь не сможет :IMHO

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано skif в 18.10.10 :: 18:26:04
А я вот в журнале "Калейдоскоп" вычитал. У одного товарища дочь -  фанатка какой-то финской музыкальной группы. Настолько фанатка, что села учить финский язык. И вот выдает в один прекрасный день папе вопрос. Как по фински "Летная погода"? Оказывается "леттанния". А вот как звучит "нелетная погода"?  "Хууйнен леттанния"!!!
   Вот товарищ и спрашивает: "Зачем тогда учить финский язык?" :~)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Makarena V2.0 в 18.10.10 :: 19:24:37

АНДРЮХА_FLY записан в 18.10.10 :: 17:07:09:

Makarena V2.0 записан в 17.10.10 :: 23:03:40:
@ A36FLY, в ЖЖ, у Кочемасова.

Потому и спросил. Минуту до того был в жж, захожу сюда....опять тоже самое, думаю ага...что-то с головой :)


Быстрее надо ходить :)


Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Сергей w40 в 19.10.10 :: 01:23:11

Sykes записан в 18.10.10 :: 18:03:54:
Грустно от того, что нелепая задачка с единственным вариантом правильного ответа вызвала столько споров на огромном количестве сайтов


Как то прочел историю рассказанную техником Ан-2

...дело было на химии. Пришел однажды любознательный мужичек с деревни на площадку, и начал терзать технаря вопросами типа: я мол понимаю как самолет в воздухе летит, за счет пропеллера, а вот как по земле разбегается???
На что ему технарь без смеха совершенно серьезно отвечает: а ты посмотри какие стойки толстые вот в них привода к колесам и проходят, обычные карданы... Любознательный мужик вроде как засомневался, но сидящие рядом пилоты с совершенно серьезными физиономиями подтвердили данный факт!
Следующий вопрос был : так что его (самолет) можно с толкача завести? Ессно ответ был утвердительным и мужик получив бесценные сведения удалился ...
На следующий день, как раз когда экипаж отбомбив свои гектары прилетел на обед, любознательный мужик появился опять, но не один а с толпой братьев селян. Окружив технаря селяне потребевали доказательства факта возможности запуска самолета с толкача, мотивируя требование разрешить спор с любознательным мужиком, на кону стоял баран и ящик водки, товар в уборочную при комунистах сами знаете страшно дифицитный...
Ситуация осложнялась тем что, среди селян был один "эксперт", когда то катавшийся на Ан-2 и видевший процедуру запуска, т.е. схитрить уже шансы падали, так как по настоянию селян эксперт должен присутствовать в кабине и смотреть за чистотой эксперимента.
Распределив народ вдоль плоскостей, техник с "экспертом" залезли в кабину, "эксперту" было поручено строго контролировать процедуры и смотреть чтобы техник не нажал кнопку запуск...
Когда зажужжала раскрутка стартера - "эксперт" правда слегка запаниковал, но был успокоен тем, что это типа подкачивающий топливный насос - без горючки то нельзя!
Вообщем когда толпа достаточно растолкала самолет технарь попросил "эксперта" дернуть рычажек с надписью "сцепление" (для тех кто не знает - есть такой в Ан-2) , горячий мотор схватил сразу....
По скольку надпись под рычажком "сцепление" была на лицо,в отличии кучи другого непонятного в кабине, да и технология "сначала растолкай а потом нажми сцепление" селянам была знакома до боли,  и мотор всетаки завелся, исход спора был решен в пользу любознательного мужика.
Баран был убит и зажарен, водовка ессно оприходована под мяско....

Вот как то так дело было (со слов техника)
А теперь сами думайте сможет разбежаться самолет по транспортерной ленте, или нет со своим сцеплением и карданами в стойках ;D ;D ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано бэтмен в 19.10.10 :: 04:42:33

Сергей w40 записан в 19.10.10 :: 01:23:11:

Sykes записан в 18.10.10 :: 18:03:54:
Грустно от того, что нелепая задачка с единственным вариантом правильного ответа вызвала столько споров на огромном количестве сайтов


Баран был убит и зажарен, водовка ессно оприходована под мяско....

Вот как то так дело было (со слов техника)
А теперь сами думайте сможет разбежаться самолет по транспортерной ленте, или нет со своим сцеплением и карданами в стойках ;D ;D ;D


При наличии барана и ящика водки взлетим не только с транспортёрной ленты!
АН-2 имеется,с вас баран,водка и транспортерная лента,причем если у вас её нет,это не будет помехой,и без ленты справимся! 

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Дима Давыдкин в 19.10.10 :: 05:06:20
Осталось только сделать в Ан-2 кнопку "Запуск" :-).
Обычно :-), там либо такой же рычаг, как и "сцепление", либо нажимной переключатель.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано kibas в 19.10.10 :: 11:39:15

Сергей w40 записан в 19.10.10 :: 01:23:11:

Sykes записан в 18.10.10 :: 18:03:54:
Грустно от того, что нелепая задачка с единственным вариантом правильного ответа вызвала столько споров на огромном количестве сайтов


Как то прочел историю рассказанную техником Ан-2

...дело было на химии. Пришел однажды любознательный мужичек с деревни на площадку, и начал терзать технаря вопросами типа: я мол понимаю как самолет в воздухе летит, за счет пропеллера, а вот как по земле разбегается???
На что ему технарь без смеха совершенно серьезно отвечает: а ты посмотри какие стойки толстые вот в них привода к колесам и проходят, обычные карданы... Любознательный мужик вроде как засомневался, но сидящие рядом пилоты с совершенно серьезными физиономиями подтвердили данный факт!
Следующий вопрос был : так что его (самолет) можно с толкача завести? Ессно ответ был утвердительным и мужик получив бесценные сведения удалился ...
На следующий день, как раз когда экипаж отбомбив свои гектары прилетел на обед, любознательный мужик появился опять, но не один а с толпой братьев селян. Окружив технаря селяне потребевали доказательства факта возможности запуска самолета с толкача, мотивируя требование разрешить спор с любознательным мужиком, на кону стоял баран и ящик водки, товар в уборочную при комунистах сами знаете страшно дифицитный...
Ситуация осложнялась тем что, среди селян был один "эксперт", когда то катавшийся на Ан-2 и видевший процедуру запуска, т.е. схитрить уже шансы падали, так как по настоянию селян эксперт должен присутствовать в кабине и смотреть за чистотой эксперимента.
Распределив народ вдоль плоскостей, техник с "экспертом" залезли в кабину, "эксперту" было поручено строго контролировать процедуры и смотреть чтобы техник не нажал кнопку запуск...
Когда зажужжала раскрутка стартера - "эксперт" правда слегка запаниковал, но был успокоен тем, что это типа подкачивающий топливный насос - без горючки то нельзя!
Вообщем когда толпа достаточно растолкала самолет технарь попросил "эксперта" дернуть рычажек с надписью "сцепление" (для тех кто не знает - есть такой в Ан-2) , горячий мотор схватил сразу....
По скольку надпись под рычажком "сцепление" была на лицо,в отличии кучи другого непонятного в кабине, да и технология "сначала растолкай а потом нажми сцепление" селянам была знакома до боли,  и мотор всетаки завелся, исход спора был решен в пользу любознательного мужика.
Баран был убит и зажарен, водовка ессно оприходована под мяско....

Вот как то так дело было (со слов техника)
А теперь сами думайте сможет разбежаться самолет по транспортерной ленте, или нет со своим сцеплением и карданами в стойках ;D ;D ;D

Там было еще продолжение, про экипаж который прилетел на смену этому. ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Сергей w40 в 19.10.10 :: 13:21:15

Дима Давыдкин записан в 19.10.10 :: 05:06:20:
Осталось только сделать в Ан-2 кнопку "Запуск"

в том то и дело что продвинутый "эксперт" был посажен для того чтобы технарь не нажал хитрую кнопочку)

kibas записан в 19.10.10 :: 11:39:15:
Там было еще продолжение, про экипаж который прилетел на смену этому.

так давай его скорее в студию ;)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано А.Б. в 19.10.10 :: 13:39:14
Самолет БЕ-200 знают все?
амфибия для тушения пожаров.
Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения
цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали
американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:
На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на
компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.
Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.
Наши голову долго не ломали.
В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный
патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка
начинает хлестать вода - значит цистерна полная:)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано kibas в 19.10.10 :: 14:18:31

Сергей w40 записан в 19.10.10 :: 13:21:15:

Дима Давыдкин записан в 19.10.10 :: 05:06:20:
Осталось только сделать в Ан-2 кнопку "Запуск"

в том то и дело что продвинутый "эксперт" был посажен для того чтобы технарь не нажал хитрую кнопочку)

kibas записан в 19.10.10 :: 11:39:15:
Там было еще продолжение, про экипаж который прилетел на смену этому.

так давай его скорее в студию ;)

Давно уже читал где то, надо поискать.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано А.Б. в 19.10.10 :: 21:11:02
Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и
высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные
бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно,возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского
авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за
летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от
радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь..."
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры -все оставили как было. И ведь летали!!!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано А.Б. в 19.10.10 :: 21:19:37
Не мое. Было как то дело:
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано бэтмен в 20.10.10 :: 05:25:39
Ссылка с другой ветки,но здесь она нужнее.
Оооочень трезвый пилот,смотреть всем!!!


http://www.youtube.com/watch?v=pZNBFOnOAe8

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 20.10.10 :: 09:19:43
Спасибо! Давно пытался найти этот ролик. :D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 20.10.10 :: 09:25:35
Летчик на комиссии...
-Рост?
-182.
-Вес?
-84.
-Спирометрия?
-Это еще что?
-Ну, выдуваешь сколько?
-А, литра два...
-А в книжке написано четыре...
-Дак это по праздникам...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано don migel в 20.10.10 :: 11:19:23

записан в 19.10.10 :: 21:19:37:
Не мое. Было как то дело:

;D Посмеялся от души!!! ;D
Тока портвейн ,помидорами нефкустно!!!!! :-X

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 20.10.10 :: 11:55:17

don migel записан в 20.10.10 :: 11:19:23:
Тока портвейн ,помидорами нефкустно

Знающий? ;)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано А.Б. в 20.10.10 :: 13:14:58
Не мое:
Когда-то давно мы были в экспедиции в Крыму. Работали в полях, брали пробы почвы. А над нами летал самолет с приборами. Однажды поля, которые надо было обработать, оказались очень далеко от базы. Мы замучились добираться и попросили, чтобы в конце рабочего дня летчики нас забрали и подбросили до дома. Самолет АН-2 мог садиться на любую горизонтальную поверхность. Закончив работу, мы собрадись на центральном поле. Здесь работал один местный мужик на маленьком тракторе. Прислушившись к нашему говору, он спросил: С Москвы что ли? Автостпотом путешествуйте?
- Нет, - ответила Ольга. - Авиастопом. Сейчас самолет остановим и полелим дальше.
Мужик посмеялся хорошей шутке. Но тут показлся наш АН-2. Мы замахали руками, куртками. Самолет качнул крыльями, развернулся и зашел на посадку.
Мы побежали к нему. Когда мы взлетали, мужик так и стоял с раскрытым ртом, а его урчащий трактор уезжал от него все дальше и дальше

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 20.10.10 :: 15:27:10

Как гласит о том сказанье:
Самолёт летел домой...
Скажем так: Ан-2 с заданья,
"Борт 13" - позывной.

Небо с низкою кучёвкой
Ненавязчиво штормит.
Наш Ан-2 под нижней кромкой
Мирно так себе летит.

Рейс идёт спокойно, гладко.
Скоро третий разворот...
Вдруг пилоты видят ...трактор...
Трактор по небу плывёт!

Не спеша, как дело знает...
Трактор всё ж - откуда прыть?!
Курс Ан-2 пересекает,
Будто так должно и быть...

Никого в пустой кабине.
Даже фары не горят.
Здесь чудес таких в помине
Не видал ни стар, ни млад...

Облака утюжа крышей
Чинно прёт... За ним сейчас
Зорко бдят в Ан-2 притихшем
Две безумных пары глаз.

Командира как огрело,
Он-то сразу вник в масштаб:
Керосином пахнет дело.
Реагировать пора б...

"Вслух сказать - берут сомненья...
Лучше честно промолчи:
В авиации виденья
Не приветствуют врачи...

Подними сейчас я шуму -
На земле запрут в дурдом...
Говорил вчера я куму,
Что грибочки-то с душком!.."

У Второго те же мысли:
"Есть в молчании резон...
Чтоб ещё хоть раз я в жизни
Выпил дедов самогон!"

А земля не спит с радаром:
"Борт 13, отзовись!
С грузовым бортом вы правым
200 метров разошлись".

Не понять его превратно
Ни один не смог пилот:
"Грузовой" - ещё понятно...
Но какой он, нафиг, "борт"?!

Есть с бортом у них отличья:
Как бы трактор ни парил,
Пусть, хотя бы для приличья,
Крылья к крыше прицепил.

Но диспетчер ждёт ответа,
Только что сказать в эфир?..
Мол, сегодня я "с приветом":
Трактор видит командир?..

Промолчать - Второй заложит.
У него и шурин - мент.
А потеря связи - тоже,
Между прочим, инцидент...

Это жизнь... На суше ль, в небе -
Одинаковый народ...
Точно также о коллеге
Думал наш Второй пилот...

Не прося у жизни славы,
(Та и так их бьёт ключом)
Крепко взявшись за штурвалы,
Экипаж летит молчком...

"...Борт 13, доложите!.."
- стал диспетчер им врагом ...
"Борт 13, подтвердите
Расхождение с бортом!"

Дать сейчас ему б по роже!
Прицепился как нарыв...
У парней вот-вот, похоже,
Скоро будет нервный срыв...

Их гнетущее молчанье
У критической черты...
-Ты там видишь что-то, Ваня?
- Облака одни... А ты?

"Не прошло... Хитёр на зависть..." -
Мыслит первый сам с собой.
"Ну, хитрец! Хотел подставить..." -
Вторил мыслями Второй.

А в окне всё тот же трактор
Тает в дымке кучевой...
Может, антигравитатор
Изобрел чудак какой?

"Грузовой", ответьте "Вышке"!.. -
Наш диспетчер сам не свой.
(Ну конечно, жди, братишка,
Трактор свяжется с тобой...)

Пусть летать ещё он может,
Но чтоб он заговорил...
"...Грузовой на связи..." (Боже!!!)
"Расхожденье подтвердил..."

Всё... Конец полётам, небу...
Всё, что может ждать потом -
Это лишь уколы в вену,
Санитары и дурдом...

"Ну за что нам этот трактор?!!
Пусть бы лучше уж пожар!"
Да... Пилотов, вероятно,
В этот миг хватил удар.

Выход лишь один - проснуться...
И вовек уже не спать!
"Уклоняетесь от курса,
Борт 13, вашу мать!"

..................................

Сколь ни быть ужасной тайне -
Жизнь сорвёт с неё покров.
И героев наших лайнер
Вышел вдруг из облаков...

Очумевшие от вздору,
Крутят лётчики вираж.
И является их взору
Прозаический пейзаж...

Вертолёт реальный, зримый
Мирно вдаль летит, бандит...
А под ним на стропах длинных
Трактор сказочный висит...

Два синхронных громких вздоха
По Ан-2 прошлись волной...
С головой не всё так плохо!
(Плохо, вот, без таковой...)

Друг от друга прячут взгляды
Парни, в мыслях матерясь...
"Борт 13-ый в глиссаде!
Барахлит чего-то связь..."

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано А.Б. в 20.10.10 :: 15:42:27
Эта история произошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :
-Минет !
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как вы можете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю : минет !
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано А.Б. в 20.10.10 :: 16:29:32
Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"

Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.

Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди.

Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает причитания. Автобус трогается.

Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "Е#аааааааактььь!.." бьёт по тормозам.

Отчаянный скрежет и запах палёной резины.

Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона...

Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.

Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. "Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.

Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку...

Остановка. Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя вслух спрашивает: "А почему такая х@йня?.." И сам же себе отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Алексей7 в 20.10.10 :: 16:32:14

АНДРЮХА_FLY записан в 20.10.10 :: 15:27:10:
Как гласит о том сказанье:

Прочитал стих. Потом ещё два раза вместе с женой. ;D ;D ;D
Кто же так талантливо сочиняет, не уж-то сами? Повеселило. ;D ;D ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 20.10.10 :: 16:52:59
Да не стал писать, что не моё. И так ведь понятно , что всё здесь плагиат от части. Но мы смеялись тоже.  Моя супруга в авиации понимает хорошо.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано S_Vladimir в 20.10.10 :: 16:56:13

записан в 19.10.10 :: 13:39:14:
Самолет БЕ-200 знают все?
.............
............начинает хлестать вода - значит цистерна полная

Эта байка на этом форуме уже была. К тому же, на поверку,
выяснилось - что бериевцы были далеко не первые, кто применил такую
рацуху для контроля заполнения бака.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано S_Vladimir в 20.10.10 :: 16:58:17
:)

АНДРЮХА_FLY записан в 20.10.10 :: 15:27:10:
Как гласит о том сказанье:
Самолёт летел домой...
Скажем так: Ан-2 с заданья,
"Борт 13" - позывной...

Задорно! Прямо таки анекдот в стихах :)!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Алексей SPB в 20.10.10 :: 19:08:58
Еще несколько картинок на около авиационные темы любезно присланых мне художником Сергеем Корсуном.

Кстати половину из присланых тут уже показывали позабыв упомянуть их автора...

105_kosmos_rjadom_.jpg (70 KB | )
a113_.jpg (142 KB | )
DTP_2_.jpg (61 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Алексей SPB в 20.10.10 :: 19:11:24
.
igrushka_.jpg (66 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Алексей SPB в 20.10.10 :: 19:17:06
.
interesnyj_vopros_.jpg (84 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Алексей SPB в 20.10.10 :: 19:18:42
.
karlson_i_shtora_.jpg (94 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Алексей SPB в 20.10.10 :: 19:19:52
.
komfort_.jpg (79 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Алексей SPB в 20.10.10 :: 19:21:19
.
nepravil_nyj_gaishnik_.jpg (84 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Алексей SPB в 20.10.10 :: 19:22:51
.
prjamoj_jefir_.jpg (88 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Алексей SPB в 20.10.10 :: 19:24:32
.
horoshij_kljov_2_.jpg (72 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Алексей SPB в 20.10.10 :: 19:26:41
.
a100_.jpg (70 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано бэтмен в 21.10.10 :: 05:42:34
За смешным далеко ходить не нужно:



PANTERA записан в 19.10.10 :: 07:46:22:
Бывали случаии когда наливали через женские колготки, а потом но поверхности были маленикие волосинки от нее.
Но в качестве бюджета вполне сойдет.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано летавший, как-то раз)))... в 21.10.10 :: 06:11:08
:-? "Чёрный" юморок... :-/

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 21.10.10 :: 21:28:44
Да уж. Был как-то момент  бэтмен похулиганил чёрным юморком, но потом извинился. ;)  Не ребята давайте отсортируем мух от котлет, бывает совсем не смешно.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Рябиков в 22.10.10 :: 05:25:27
Кстати... самое уникальное сооружение на Киевской телебашне - это ... сортир на высоте 192 метра.
Представьте себе - ТШШШ - и летит, летит, летит с ускорением 1g !

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано NIKOLAI в 22.10.10 :: 05:34:38

Алексей SPB записан в 20.10.10 :: 19:11:24:
.

Ну а что он наши города не нарисовал?  Моральное уродство.. >:(
Это не юмор, а глумление над погибшими.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Алексей SPB в 22.10.10 :: 07:05:35

NIKOLAI записан в 22.10.10 :: 05:34:38:
Ну а что он наши города не нарисовал?Моральное уродство..
Это не юмор, а глумление над погибшими. 

Николай это ты про картинку с CNN ?
Зря, хорошая картинка, привильная.
Она не про НЕ наши города, она про то, что благодаря телевидению люди (и россияне тоже) привыкли к крови.
Я уже не раз ловил себя на такой мысли - ем, а по телеку трагедию какую-нибудь показывают (с этим у телевидения дефицита нет),
а я ем и даже не поперхнусь.
А ведь так быть не должно. Именно об этом эта картинка.
Но оно именно так обычно и происходит.
А ты Николай всегда перестаешь жевать когда по телеку кровь?

P.S.
С.Корсун не юморист, он карикатурист.
Карикатуристы указывают обществу на его недостатки.
На этом форуме нет ветки Авиакарикатуры, поэтому я и положил эти картинки сюда.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Sixe в 22.10.10 :: 10:03:29

Алексей SPB записан в 22.10.10 :: 07:05:35:
Я уже не раз ловил себя на такой мысли - ем, а по телеку трагедию какую-нибудь показывают 

Во все времена любые шоу, которые заканчивались, либо могли заканчиваться чьей-то смертью, собирали огромные толпы народа: будь-то бои гладиаторов, коррида или просто публичная казнь, так что телевидение тут не при чём - сущность человека такова, к сожалению.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Bulagen в 22.10.10 :: 10:29:20

Sykes записан в 22.10.10 :: 10:03:29:
Во все времена любые шоу, которые заканчивались, либо могли заканчиваться чьей-то смертью, собирали огромные толпы народа: будь-то бои гладиаторов, коррида или просто публичная казнь, так что телевидение тут не при чём - сущность человека такова, к сожалению.

Есть хорошая книжка Ричарда Броуди (Richard Brodie) "Психические вирусы" ("Virus of the Mind"). Согласно его концепции исторически и эволюционно так получилось, что с большей вероятностью оставляли потомство те представители рода человеческого, которые прежде всего обращали внимание и реагировали на следующие 4-ре раздражителя 1) Дети (детский плач особенно) 2) Инстинкт размножения (Секас т.е.) 3) Еда (её добыча приготовление и т.п.) 4) Все что связано со смертью (т.е. вопросы безопасности). Поскольку основной источник дохода телевизионщиков это рекламодатели, то для того, чтобы их заинтересовать надо иметь большую (чем больше, тем лучше) аудиторию телезрителей, которых надо как-то привлечь определенным привлекающим содержанием (контентом по англицки), а поскольку аудитория прежде всего реагирует на основные 4-ре замутки, то такой контент (насилие, катастрофы, "смаки" и детские сюси пуси) вероятностно предопределен. В обчем очень интересный взгляд на вещи... Рекомендую...
Хотя и не по теме ветки ;)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано А.Б. в 22.10.10 :: 12:09:30
Про эволюцию
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу теории Дарвина и наследсвенных признаков, спросил:
- Вы, товарищ академик Лысенко, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано NIKOLAI в 22.10.10 :: 16:45:22

Алексей SPB записан в 22.10.10 :: 07:05:35:
Николай это ты про картинку с CNN ?

Да нет Алексей, я проту где игрушка с двумя башенками...Из той же серии майки с надписью "Талибан Айрлайнес". Злые они... Над чем хохочем? Над тем что сами в этом же дерьме завязли? Нахохотали уже на тысячи погибших. Для власти удобнее тупо-хохочущие.  А то ещё думать начнут...совсем неудобно станет баранами рулить.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано YL-TWO в 22.10.10 :: 19:27:13
игрушка с двумя башенками...- по моему изумительно , если отбросить зашоренность мозгов всякими янки-штампами про Бен Ладена-кощея-бессмертного...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Хboct в 22.10.10 :: 20:48:15
И все же давайте про авиаюмор.
Стырено отсюда http://storyofgrubas.livejournal.com/17517.html

ЦВЕТЫ ЖИЗНИ

Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую
деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже
отступили, но красная армия еще в деревню не вошла...
Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил
ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было
странное хобби... каждый день запускать воздушного змея.
Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал..
бежит по траве потея и кричит.... - лети сука, я тебе говорю!!! Ты будешь
летать или нет!!!?
Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали
разные версии...
- может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...
- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.
На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь...
Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор
бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде
веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве.
Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если
ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится...
нас знобило от этого веселья...
По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в
проливной дождь под зонтиком...
Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а
директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со
спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки.
На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:
- Ну че, дед, сдал на права...?!!!
- Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!!
Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор...
- Так для змея еще и права нужны?
Директор... - это сын получил права, он в Ижевске работает...
С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел,
что к нему изолентой привязана нокия...
- Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну
отправляю...

... Дети, это такая головная боль...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Fly Fox в 25.10.10 :: 07:34:24
Карлсон в шторе запутался -Хе-Хе.
=============================
Убойно, насущно,чисто авиационный юмор, понаставят ЛЭП кругом...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано TheRaven в 25.10.10 :: 08:48:34

АНДРЮХА_FLY записан в 20.10.10 :: 09:25:35:
Летчик на комиссии...
-Рост?
-182.
-Вес?
-84.
-Спирометрия?
-Это еще что?
-Ну, выдуваешь сколько?
-А, литра два...
-А в книжке написано четыре...
-Дак это по праздникам...


"СТАЛКЕР" рулит?  ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Дима Давыдкин в 25.10.10 :: 10:08:27
Да нет, я сам люблю прошвырнуться по зоне, особенно ТЧ, но это как раз там почти все байки переделанные из старых под сталкеровщину.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано FlyC в 26.10.10 :: 15:43:56

Цитировать:
Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор.
Тихо беседуют.
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Алексей SPB в 27.10.10 :: 20:03:59
.
nachinajushhim_parashjutistam.jpg (34 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано летавший, как-то раз)))... в 28.10.10 :: 04:57:08
А "женский вариант", предусмотрен? :)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Алексей SPB в 28.10.10 :: 06:14:59

записан в 28.10.10 :: 04:57:08:
"женский вариант", 

Корсуну такие идеи лучше не подбрасывать. ;)
Парень он простой...
Но талантливый!
http://caricatura.ru/art/korsun/url/erotica/korsun/1941/


Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано don migel в 28.10.10 :: 11:54:27

записан в 28.10.10 :: 04:57:08:
А "женский вариант", предусмотрен? :)


Это уже будет Малевич ,она накроет весь квадрат! ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано летавший, как-то раз)))... в 28.10.10 :: 14:21:18

don migel записан в 28.10.10 :: 11:54:27:
Это уже будет Малевич ,она накроет весь квадрат! 


Ничего Вы не смыслите в Пикассо! :-/
;D ;D ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано ikono в 30.10.10 :: 22:01:31
10 основных правил авиации (мой перевод с немецкого):

1) Взлет доброволен, посадка обязательна!
2) Если ручку оттолкнуть - дома увеличиваются, если потянуть - уменьшаются. Если потянуть слишком сильно - дома снова начнут увеличиваться!
3) Нос самолета должен быть всегда хотя бы приблизительно ориентирован в сторону полета.
4) Лучше быть на земле и хотеть оказаться в небе, чем наоборот.
5) Слишком много топлива не бывает, разве что во время пожара.
6) Хорошая посадка - это когда ты после нее можешь сам уйти. Отличная посадка - это когда после нее можно еще раз использовать самолет.
7) Учись на ошибках других. Тебе не удастся прожить так долго чтобы проделать все ошибки самому.
8) Вначале у тебя полный мешок удачи и пустой мешок опыта. Весь фокус в том чтобы наполнить мешок опыта до тех пор, пока не закончится мешок с удачей...
9) Следи за тем чтобы число твоих взлетов совпадало с числом твоих посадок.
10) Не позволяй самолету занести тебя туда, где ты за пять минут до этого не побывал мысленно.


Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Fly Fox в 01.11.10 :: 19:42:29
Что-то с последним пунктом, как то не совсем понятно, а в целом все правильно.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано TheRaven в 01.11.10 :: 19:50:37

Fly Fox записан в 01.11.10 :: 19:42:29:
Что-то с последним пунктом


От это правильный пункт.
Это называется "продуманный полет"
Почему-то вспомнились полеты на СТОЛе, у которого угол тангажа и угол наклона траектории ни разу не совпадают.
Стремно!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Arcandale в 02.11.10 :: 08:36:11

ikono записан в 30.10.10 :: 22:01:31:
10 основных правил авиации (мой перевод с немецкого):


Было раньше и более полное:
http://www.reaa.ru/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1129225725/330#357

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано BK в 02.11.10 :: 13:48:40
Вот изобрели самолет-невидимку специально для женщин  :D
wonder_woman_plane.jpg (15 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано ikono в 02.11.10 :: 19:08:11

Arcandale записан в 02.11.10 :: 08:36:11:
Было раньше и более полное:

От блин, а я сижу перевожу... Хоть скажи что мой перевод лучше ;)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Arcandale в 03.11.10 :: 11:53:15

ikono записан в 02.11.10 :: 19:08:11:
Хоть скажи что мой перевод лучше


Ну, это вообще вне всяких сомнений! ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано SWAT в 03.11.10 :: 15:53:55
Пилот F - 35. Коментарии следующие (http://www.rusarmy.com/forum/topic4789.html)


1112_002.jpg (22 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано SWAT в 03.11.10 :: 15:54:59
"Пилот - страх господень  ;D"

"А зачем на шлеме глаза с подсветкой? Это чего, панты каие-то? Или это в случае ближнего боя последняя надежда пилота F-35 попытаться запугать противника посмотрев на него    ;D ;D
Они бы ещё губы намалевали ;D"
;D

Кошка дранная и то симпатичная. Действительно деморализация врага

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано m.arat в 04.11.10 :: 11:37:23

SWAT записан в 03.11.10 :: 15:54:59:
"А зачем на шлеме глаза с подсветкой?

Раньше информацию выводили на ИЛС, сейчас прямо на сетчатку глаза пилота, или датчик какой то контролирующий взгляд пилота. Вобщем врастание живого лётчега в виртуальную матрицу уже началось... ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано NIKOLAI в 04.11.10 :: 19:19:36

m.arat записан в 04.11.10 :: 11:37:23:
сейчас прямо на сетчатку глаза пилота

Да нет...на сетчатку лампочки зелёные чтобы "шары красные" спрятать ;D а инфу всю на рога..(по рогам оно доходчивее ) ;) ::) ;D
Na_roga.JPG (22 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Fly Fox в 05.11.10 :: 06:14:45

Да нет...на сетчатку лампочки зелёные чтобы "шары красные" спрятать ;D а инфу всю на рога..(по рогам оно доходчивее ) ;) ::) ;D
==================================
Это точно!!!!!!!!!!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано 017 в 06.11.10 :: 21:43:27
"Из рассказов авиатехника Васильича.

- А вы это, давайте, располагайтесь в грузовом.
- Ты смеешься? Где? Он завален весь под потолок.
- Ну, где-нибудь с краю, там вон сиденья даже виднеются.
- Да мы задохнемся там и замерзнем.
- Не, не. Даже не так будет. Мы сначала замерзнем, а потом задохнемся.
- Да ни хрена с вами не будет, мы низко полетим.

Лететь надо было на Ан-12, впрочем, как обычно. Но в гермоотсеке нам в
этот раз места не хватило. Туда сразу, как огурцы, набились какие-то
попутные отцы-командиры. А мы готовились пару часов «наслаждаться» гулом
двигателей, низкой температурой и отсутствием кислорода в грузовом
отсеке. Но кряхтеть перестали, как только узнали, что сразу после
взлета нам будут предложены элитные напитки нового урожая. Урожай, на
этот раз, собрали с правого борта высотного истребителя-перехватчика.
Взлетели. Минут через двадцать пол в самолете стал горизонтальным, и мы
развинтили канистру.
«Не напиваться», - предупредил старший. Хлопнули по стакану и закусили
яблоками. Канистру убрали от греха, люди разбрелись по салону, а я полез
в хвост, пописить в щель грузового люка. Щель оказалась ничего себе так.
Пописил, уронил туда яблоко, и стал разглядывать внизу кораблики (над
морем летели). Вдруг подумал, что створки люка открываются вниз, и сразу
перестал на них подпрыгивать. Пошел обратно к людям.
В салоне тем временем уже возникли клубы по интересам. В одном углу
бились в карты, в другом в шеш-беш, остальные как будто спали. И только
Сашка никак не мог найти себе компанию, переползая от одних к другим,
через кучу наваленного как попало, но хорошо привязанного оборудования.
Нехотя разбавленный спирт, уже вовсю плескался в его молодой голове, и
никак не давал покоя.
Я нашел себе укромное место, сел, поднял воротник, закрыл глаза и
притих. Не спалось, на душе было тревожно. Летать я вроде никогда не
боялся, но на днях у нас тут случилось. Взлетая, упал в море Ил-76 с
десантниками, все погибли, поговаривали, что из-за некачественного
топлива. А мы как раз и летели на этот аэродром. «А потом еще обратно
надо», - думал я.
Вдруг я очнулся от какой-то возни. Открыл глаза, вижу мимо меня в хвост
пробирается Сашка. Наступает мне на ногу, шевелит губами, поддатое лицо
извиняется и даже пытается стать виноватым. Спрашивать куда пошел,
бесполезно, гул не перекричать. Поэтому, просто отмахиваюсь от него
рукой. Наверное, тоже писить захотел.
Проходит еще немного времени. И в самолете начинается апокалипсис.
Внезапно настежь распахивается дверь в гермоотсек, из нее с перекошенным
лицом вываливается борттехник, спотыкается, падает с размаху на гору
оборудования и быстро ползет по ней. Кричит по дороге что-то, его никто
не слышит, но жутко становится всем. Замираем в своем непонимании и
наблюдаем. Когда он преодолевает половину кучи, в дверях появляются еще
и летчики.
«Оба, твою мать», - быстро считаю в уме я. Что это? Бля. А эти куда?
Нехорошие предчувствия превращают весь ливер в животе в холодец. Лица у
летчиков такие, что никаких сомнений по поводу ситуации вообще не
остается. Волосы у меня встают дыбом, когда и они бросаются вслед за
техником.
«Кто первый доползет, того и парашюты» - пронзает меня догадка. На
дрожащих ногах приподнимаюсь, и вижу, как уже добравшийся борттехник
вытаскивает нашего Сашку из хвостовой кабины стрелка.
«А все-таки он сумел состряпать виноватое лицо», - думаю я немного
погодя, когда на него орут и трясут уже все трое.
Потом «потрясенного» Сашку летчики сдают на поруки старшему, орут уже на
него, и уходя обратно, хлопают дверью. Ох#ревший народ потихоньку
начинает подтягиваться в кучу, узнать, что случилось. Для борьбы с
навалившимся стрессом опять появляется канистра.
Перекрикивая шум, выясняем. А случилось вот что. Сашка от скуки забрался
в хвостовую гермокабину стрелка. Посидел там, потом стал нажимать всякие
кнопочки, щелкать тумблерами, давить на гашетку. Летчики сразу поняли, в
хвосте самозванец. Выкурить его оттуда был послан борттехник.
И все бы ничего, но в это время Ан-12 нагнал наш истребительный полк.
Командир полка с ведомым снизились, покачали нам крыльями, и по радио
напомнили, что техническому обеспечению перелета полка надо бы
поторапливаться.
Вот. Но техник был еще в пути, а Сашка в кресле стрелка уже разошелся не
на шутку. Он нашел там забытый кем-то шлемофон, надел его, и как раз
сейчас расправлялся с американскими асами в голубом небе Вьетнама. Ну, и
в разгаре боя, незаметно для себя щелкнул нужным тумблером, и вышел в
эфир.
Наш командир, наверное, сильно удивился, когда вместо привычного ответа:
«Есть, выполняю», вдруг услышал крик: «А-а-а, суки, окружаете. Ну,
ничего, сейчас я вам покажу, как Родину любить. Тра-та-та-та-та».
Ну, тут уж подорвались все.
В общем, не скучали в полете. А на аэродроме том, нас почти никто и не
встречал. Кроме командира полка. Он один стоял у трапа. Мрачнее тучи.
«Ну, давай Саня, иди уже», - и старший первым подтолкнул на трап нашего
«стрелка-радиста»."
Цельнотянуто с anekdot.ru

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано emely в 08.11.10 :: 11:05:09
В самолёте должно быть всё ...
car_travel8.jpg (47 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Rapid в 08.11.10 :: 12:12:31
...юмор с некоторым натягом...http://www.myvideo.de/watch/3047008/Flugzeug_Absturz_im_wasser

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано А.Б. в 12.11.10 :: 07:58:16
Жизнь ради мечты. В какой то мере касается нас.

http://www.youtube.com/watch?v=HBOYRHUe6ME

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано PuzA в 12.11.10 :: 07:45:13
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Агния Барто, стихотворение "Володин портрет", написано в 1957 году.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано NIKOLAI в 12.11.10 :: 16:07:05

записан в 12.11.10 :: 07:58:16:
Жизнь ради мечты. В какой то мере касается нас.

http://www.youtube.com/watch?v=HBOYRHUe6ME

Отличный мультик! Детям очень понравился. :)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Fly Fox в 12.11.10 :: 19:22:54

NIKOLAI записан в 12.11.10 :: 16:07:05:

записан в 12.11.10 :: 07:58:16:
Жизнь ради мечты. В какой то мере касается нас.

http://www.youtube.com/watch?v=HBOYRHUe6ME

Отличный мультик! Детям очень понравился. :)

=====================
Птичку жалко...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано don migel в 13.11.10 :: 00:58:56

Fly Fox записан в 12.11.10 :: 19:22:54:
Птичку жалко...


Вот так ,раздолбаи безрукие ради минутного наслаждения гектар леса губят!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано NIKOLAI в 13.11.10 :: 05:11:54

don migel записан в 13.11.10 :: 00:58:56:

Fly Fox записан в 12.11.10 :: 19:22:54:
Птичку жалко...


Вот так ,раздолбаи безрукие ради минутного наслаждения гектар леса губят!


Да-да, это ко всем строителям деревянных самолётов относится >:( ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано staryi в 13.11.10 :: 12:20:57
Чеж, не пилить теперь чтоль, а птица молодец. :craZy

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано don migel в 13.11.10 :: 12:38:31
Просто льём воду ,на люминевые колёса ББ!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано basmach в 13.11.10 :: 14:04:57
Просто класс!!! :'(

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Lev D в 13.11.10 :: 15:12:31

Fly Fox записан в 12.11.10 :: 19:22:54:
Птичку жалко...

У меня дочка аж плакала, но это уже давно было (про клип этот). И кто то пожалел этого Киви и продолжил этот ролик, там в конце у Киви из попы парашют выскочил! (от куда молоток с гвоздями вынимал)! ;)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vladislav opel в 13.11.10 :: 15:36:46
Сыну( 6 лет)  показал .. так жалко птичку .

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано skif в 13.11.10 :: 17:13:44
Не, птичка молодец!!! Летать хочу, и плевать на последствия!  :craZy Но грустно, конечно. Жалко...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Fly Fox в 13.11.10 :: 19:59:21

Lev D записан в 13.11.10 :: 15:12:31:

Fly Fox записан в 12.11.10 :: 19:22:54:
Птичку жалко...

У меня дочка аж плакала, но это уже давно было (про клип этот). И кто то пожалел этого Киви и продолжил этот ролик, там в конце у Киви из попы парашют выскочил! (от куда молоток с гвоздями вынимал)! ;)

====================
Ну тогда совсем другое дело, учебный прыжок с парашютом.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 15.11.10 :: 10:34:32
Хочу угнать МИГ Двадцать-Первый,
Он ближе всех, и на ходу.
Иду я мимо, весь на нервах,
Себе покоя не найду.
Аэродром. Аллея Славы.
И светит уличный фонарь.
Здесь охраняют как заставу,
И гонят всяко рода тварь.
Луна плывет. Песец линяет.
И воет одинокий волк.
Я убежден, что угоняя,
Я выполню общегражданский долг.
Форсаж - как гром средь ясна неба,
И ускоренье - мочи нет.
Как завести? Внутри я не был.
Но мне поможет Интернет.
Заглушка сзади, баки пусты.
И двигатель никто не грел.
Но как рулить - я знаю устно.
Я в интернете посмотрел.
...
Врагов "убрал", хотя не всех.
И нет прощенья мне уже.
Но я покину свой лестех
На максимальном форсаже.
Меня обвинят в шпионаже,
А могут попросту казнить.
Теперь пора, как в "Экипаже",
Успеть все вовремя включить.
...
Лягушки сонные в болоте,
Трясины толща - метров пять.
Тот самолет вы там найдете,
Меня вам снова не поймать.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Fly Fox в 17.11.10 :: 04:59:28
Кто автор?

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано авиастиль в 18.11.10 :: 16:09:48
http://www.youtube.com/watch?v=rie5mbKfW0k&feature=related

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 18.11.10 :: 17:19:38

Fly Fox записан в 17.11.10 :: 04:59:28:
Кто автор?

Как всегда: не моё. Не знаю.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 18.11.10 :: 17:44:14
Букашки -это вещь!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Ink в 18.11.10 :: 18:18:26
В тему вспомнился мультфильм " Гагарин".
http://www.youtube.com/watch?v=LZ5E9Oh4O4U

«Золотая пальмовая ветвь» на фестивале в Каннах (1995) в номинации короткометражных фильмов. * Международный фестиваль анимационных фильмов в Аннеси, (1995) — Премия за лучший дебют * Номинация на премию «Оскар» 1996. * Премия «Ника» (1994) — номинация в категории анимационных фильмов

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 18.11.10 :: 18:49:12
Это тоже вне конкуренции!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vladislav opel в 20.11.10 :: 12:58:09
http://www.reaa.ru/cgi-bin/yabbA/YaBB.pl?num=1290246173/3#3

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 20.11.10 :: 18:50:38
http://pics.livejournal.com/kor_sun/pic/002wc39z

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано летавший, как-то раз)))... в 21.11.10 :: 06:03:14

vladislav opel записан в 20.11.10 :: 12:58:09:
http://www.reaa.ru/cgi-bin/yabbA/YaBB.pl?num=1290246173/3#3


Сильно! Очень! 8-)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано NIKOLAI в 21.11.10 :: 15:53:53
После вышеизложенного такой полёт успокаивает :) (крен просто двигать мышкой):http://www.electricoyster.com/electric3d/index.html

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано PuzA в 21.11.10 :: 15:56:51
http://www.youtube.com/watch?v=Y7JuNbPYo5s&feature=related
Посадка на зеркало

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано BUS в 21.11.10 :: 17:29:07
Без слов

image_2009-02-13_13_35_52.jpeg (37 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано А.Б. в 23.11.10 :: 10:27:31
Если есть 93 минуты свободного времени.
Мультфильм про авиацию.http://my-hit.ru/film/9348/online

мне кажется правдободобнее многих фильмов про авиацию:)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Tommy Versatty в 28.11.10 :: 19:46:08
Нашел историю в инете, передаю уважаемой публике.Не совсем про авиацию, но изобретателей тут тоже хватает :craZy

Быль о изобретателе или когда мужчина может позволить себе обосраться, от страха.

Решил у нас на работе один мужик, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию уникальную и до сих пор не виданную. А именно: шесть сопел, соединяющихся в одну трубку, специальная ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и хитрый механизм регулировки направления сопел. В общем, начертил он все на листике как положено, с размерами, и принес это дело к сварщику. Договорившись за "пузырь", Вайсэра стал с нетерпением ждать выполнения заказа, по несколько раз на дню прибегая к сварному и консультируя. Слухи о создании "чудо-смалилки" не могли не облететь весь завод, и вот, спустя неделю кропотливых работ, на суд людской предстал чудо агрегат.

Место на сварном участке у нас тихое, у сварного есть баллон с газом, для газовой резки. Решили проводить испытания на обеде, когда начальство обедает. Все желающие поглазеть быстренько похавали и привалили на сварной участок. Зевак собралось человек 25-30. Вытащили чудо агрегат на свет божий, все ахнули (с матом), и стали отпускать язвительные шуточки в адрес Вайсэры, сварного и самого аппарата. Подсоединив баллон к смалилке, два добровольца вызвались подержать ее, чтобы мало чего не поджечь. Вайсера же с важным видом достал коробок спичек подошел к горелке, зажег одну спичку и скомандовал сварному: "Пускай газ". Как только в ответ послышалось "Внимание, даю газ", Вайсэра поднес спичку к горелке...

А надо заметить, что Вайсеру с утра еще ужасно прихватил понос, и сейчас он как мог крепился, чтобы не подавать виду и еле сдерживался, так как на толчок уже весьма сильно поджимало. И вот, ничего плохого не ожидая, он подносит спичку к самой мощной в мире газовой горелке для осмаливания поросенков крупных размеров и в эту же секунду раздается ужасающий... БАБАХ!!!!!! Все зеваки попадали на змелю. Вайсера обосрался... Мощный понос выскочил снизу из штанины, попал на ботинки и на пол. Один из тех двоих, что держали горелку, обоссался. Второй упал без сознания, потом у него отнялась речь и он еще несколько часов заикался.

Что же было причиной такого "БАБАХА" спросите вы? А все просто. Один дебил, с громадным гаечным ключом притаился сзади толпы зевак, прямо рядом около пустого железного бака огромных размеров, и как только бедняга Вайсэра поднес спичку, стукнул со всей дури по баку. Я сам чуть не сдох от такого поворота событий, но потом ржал до слез, глядя на попадавших от неожиданности зевак, на обосравшихся и обоссавшихся кулибиных.
Так что обосраться может любой мужик, была бы подходящая ситуация!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано emely в 28.11.10 :: 23:29:55
Авиафотографам ... "В сочинском НИИ Цитологии и генетики скрестили обезьяну и фотографа. Полученные фотопьяна и обезьяграф зарабатывают в 2 раза больше исходной пары" (c)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Makarena V2.0 в 29.11.10 :: 00:08:31
@ emely, Это жестокий удар ниже пояса... Впрочем - где мне получать свои удвоенные гонорары? :)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано emely в 29.11.10 :: 00:38:59

Makarena V2.0 записан в 29.11.10 :: 00:08:31:
@ emely, Это жестокий удар ниже пояса... Впрочем - где мне получать свои удвоенные гонорары? :)

Возможно , на этот вопрос , ответят в сочинском НИИ ) Но фоты с Волжанки ( те , что не пройдут цензуру  ;) ) и так будут в хорошей цене ))

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано S_Vladimir в 04.12.10 :: 14:33:13
:)

PuzA записан в 12.11.10 :: 07:45:13:
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Агния Барто, стихотворение "Володин портрет", написано в 1957 году.


Вот ещё стишок про "цирк":

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто.1957 г.


Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Хboct в 04.12.10 :: 14:53:19

S_Vladimir записан в 04.12.10 :: 14:33:13:
Агния Барто.1957 г.

Смешно, но к сожалению автор другой и современный.
http://www.politonline.ru/comments/6269.html

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано serge-ata в 04.12.10 :: 16:35:32
По улицам Слона водили,
         Как видно напоказ -
Известно, что Слоны в диковинку у нас -
    Так за Слоном толпы зевак ходили.
Отколе ни возьмись, навстречу Моська им.
Увидевши Слона, ну на него метаться,
       И лаять, и визжать, и рваться,
       Ну, так и лезет в драку с ним.
       "Соседка, перестань срамиться,-
Ей шавка говорит,- тебе ль с Слоном возиться?
Смотри, уж ты хрипишь, а он себе идет
                 Вперед
И лаю твоего совсем не примечает".-
"Эх, эх! - ей Моська отвечает,-
Вот то-то мне и духу придает,
    Что я, совсем без драки,
Могу попасть в большие забияки.
Пускай же говорят собаки:
   "Ай, Моська! знать она сильна,
       Что лает на Слона!"

И.А.Крылов. Басни.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 08.12.10 :: 07:22:26
Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать.
Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами,
от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец обалдевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:- Спокойно, я крашенная....
Друган прислал.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано skif в 08.12.10 :: 17:52:44
Ах, какая женщина!.. Мне б такую... :)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Evgenti в 08.12.10 :: 18:10:36
Это фантастика....

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано летавший, как-то раз)))... в 09.12.10 :: 03:32:23
...и даже, НЕНАУЧНАЯ! ;D ;D ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано serge-ata в 09.12.10 :: 07:48:26
С одной такой знаком лично, только вместо японского английский и блондинка настоящая.

Так что ответственно заявляю не фантастика! ;)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано летавший, как-то раз)))... в 09.12.10 :: 09:22:15

serge-ata записан в 09.12.10 :: 07:48:26:
Так что ответственно заявляю не фантастика! 


Ну, тогда "МИРАЖ" ::)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Havanskii в 09.12.10 :: 11:40:56
В пору моей молодости , в советские времена , работаем как-то в колхозе . В обед накормили нас гороховым пюре . Взлет на деревню . На высоте 1м говорю второму .. ФЕДЬ по моему у нас что-то горит.. , а сам перед этим ,ну сами понимаете. Он только и успел сказать ..НУ ТЫ И ДУРАК.. и в форточку по пояс. А вы знаете как больно волосы по голове бьют на взлетном режиме ???

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Bulagen в 09.12.10 :: 12:05:04

Havanskii записан в 09.12.10 :: 11:40:56:
а сам перед этим ,ну сами понимаете

А если бы вы (ну и Федя заодно) были спортсмен и прходили курс  метандростенолона, то такие выбросы воспринимались бы более философски. ::)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 09.12.10 :: 15:32:40

Bulagen записан в 09.12.10 :: 12:05:04:
курс  метандростенолона

Сам-то понял, что сказал? ;)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Havanskii в 09.12.10 :: 15:56:12
БУЛАГИН....волновик-теоретик , здесь вообще-то люди за ..рога.. да за ..ручку.. держатся , ты по русски скажи ,это пьют или глотают ???

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано летавший, как-то раз)))... в 09.12.10 :: 16:28:02

АНДРЮХА_FLY записан в 09.12.10 :: 15:32:40:

Bulagen записан в 09.12.10 :: 12:05:04:
курс  метандростенолона

Сам-то понял, что сказал? ;)


...а зачем ему это? Главное что "...сначала было СЛОВО!" ::)


Havanskii записан в 09.12.10 :: 15:56:12:
ты по русски скажи ,это пьют или глотают ???


Курят! ;D ;D ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 09.12.10 :: 16:37:10

Havanskii записан в 09.12.10 :: 11:40:56:
а сам перед этим ,ну сами понимаете.

Похоже ЭТО в ж..... вставляют. ;D ;D ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Bulagen в 09.12.10 :: 17:22:34

Havanskii записан в 09.12.10 :: 15:56:12:
это пьют или глотают ???

Это анаболик и от него пepдят.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Сергей_К в 10.12.10 :: 06:15:52
ну да, а на таблетке прорезь по диаметру - шлиц под отвертку. если орально не лезет - в задницу завинчивать...

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано летавший, как-то раз)))... в 10.12.10 :: 06:27:28

Сергей_К записан в 10.12.10 :: 06:15:52:
ну да, а на таблетке прорезь по диаметру - шлиц под отвертку. если орально не лезет - в задницу завинчивать...


Значить и ППК "...в наличии" имеется? ;) :D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Tommy Versatty в 11.12.10 :: 15:29:50
Утомленные солнцем 2: Предстояние.
Скриншот - "Авиа##па" ;D
aviazhopa.jpg (14 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Fly Fox в 12.12.10 :: 18:02:26
И судьба у этого серуна, подобающая ( в фильме), только вот юмором в фильме не очень как то ....

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано don migel в 12.12.10 :: 20:06:42
http://www.youtube.com/watch?v=lRXWCnzs5IQ&feature=player_embedded

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано A36FLY в 12.12.10 :: 21:21:28
:( :-? :-[ :-/

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано АН в 13.12.10 :: 07:13:35

don migel записан в 12.12.10 :: 20:06:42:
http://www.youtube.com/watch?v=lRXWCnzs5IQ&feature=player_embedded

Ну а АвиаЮмор где? :o
Тут таких ссылок накидать можно сколько угодно.
Не зачёт.

255ce.jpg (23 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано летавший, как-то раз)))... в 13.12.10 :: 07:46:14

Bulagen записан в 09.12.10 :: 12:05:04:
А если бы вы (ну и Федя заодно) были спортсмен и прходили курсметандростенолона,


Вот чем "...травились"?!  :o Да я бы в жизни, в "...такой спорт" НЕ ПОШЁЛ! :IMHO

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано don migel в 13.12.10 :: 10:26:49

АН записан в 13.12.10 :: 07:13:35:
Ну а АвиаЮмор где?
Тут таких ссылок накидать можно сколько угодно.
Не зачёт.


И чем вам гага не птица? :-/

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Алексей SPB в 14.12.10 :: 03:51:48
.
356.jpg (57 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано vlki в 14.12.10 :: 06:23:24
Кто-то из наших на туристическом форуме ветку открыл и грузит бедолаг по полной...
Люди в панике сдают билеты.
Акулы отдыхают.......


http://ymorno.ru/index.php?showtopic=42903&pid=328634&st=0&#entry328634

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано NIKOLAI в 14.12.10 :: 17:20:16

vlki записан в 14.12.10 :: 06:23:24:
Кто-то из наших на туристическом форуме ветку открыл и грузит бедолаг по полной...
Люди в панике сдают билеты.
Акулы отдыхают.......


http://ymorno.ru/index.php?showtopic=42903&pid=328634&st=0&#entry328634

Ай молодца!!! Тиснуть тиражек такой статьи да в правильном переплёте...озолотишься! ::) ;D Купившим две, выдавать майку " Резерв Боинга,
Я умею садить самолёты!"  ;D
Авиакомпании предупредить, такие "майки" валить на подходах к кассам >:( ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Rapid в 15.12.10 :: 08:40:15
Альтернатива передвижения по Москве : http://www.cars.ru/articles/20132226/

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Fly Fox в 17.12.10 :: 06:27:29

don migel записан в 13.12.10 :: 10:26:49:

АН записан в 13.12.10 :: 07:13:35:
Ну а АвиаЮмор где?
Тут таких ссылок накидать можно сколько угодно.
Не зачёт.


И чем вам гага не птица? :-/

Прикольно поют ,мне понравилась!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Tommy Versatty в 17.12.10 :: 10:59:41
Взято тут: http://news.mail.ru/society/4986597/

Цитата:
На месте снесенных ларьков в Москве появятся туалетные кабинки.
Как утверждает президент российской туалетной ассоциации Владимир Моксунов, на улицы российской столицы возвращают ранее демонтированные туалетные кабинки. Они появляются у станций метро и на крупных транспортно-пересадочных узлах.

Более того, уже разработаны специальные туалетные кабины для столичного метрополитена.
___________________________________

Должность у человека интересная ;D ;D ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Fly Fox в 18.12.10 :: 19:05:43
Успокоил В.Моксунов ,теперь одной проблемой стало меньше ;)
tualet.jpg (37 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Замполит...прости господи в 19.12.10 :: 05:25:20
Да...сам слышал по радио этот силос для электората. Президент ТУАЛЕТНОЙ ассоциации России...это сильно. Вот уж действительно , деньги не пахнут. Хоть чем, хоть над чем, но только президентом. Эта гнида ещё наверняка с крякалкой по встречке носится...расступись быдло, президент Туалетной ассоциации едет. Кино и немцы.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано летавший, как-то раз)))... в 19.12.10 :: 06:05:01
Да, ужжж... :-/

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Fly Fox в 19.12.10 :: 18:41:28
А если кабинок не хватит , то тогда так .....
sortir.jpg (78 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано А.Б. в 20.12.10 :: 08:47:30
плохи дела  у американцев. Уже Л-39 в своих фильмах снимают в качестве истребителя:)
http://my-hit.ru/film/9608/online

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано arunachal в 20.12.10 :: 17:01:08
В Индии это-не юмор,а повседневность

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Замполит...прости господи в 20.12.10 :: 19:00:51

записан в 20.12.10 :: 08:47:30:
плохи дела  у американцев. Уже Л-39 в своих фильмах снимают в качестве истребителя:)
http://my-hit.ru/film/9608/online

Это просто беда...дерьмосюжет, дерьмоигра актёров, дерьмофильм в целом.Жаль потраченного времени..."  я поставил тебе зажигание с высоким давлением, это даст 3 процента скорости"...вот пилять, идиоты . Как наши перестроечные дерьмокомедии с Кокшёновым.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано А.Б. в 20.12.10 :: 22:21:58
http://my-hit.ru/film/6124/online
Битва за Англию. Может кто видел? Снят в 1969 г. Очень много красивых съемок воздушных боев(Не в пример "в бой идут одни старики") Историческая(Кто в теме-поймет) и техническая достоверность. Никакой компьютерной графики. Настоящие летающие (не модели)Спиты, Харрикейны, Хейнкели и Мессеры и тд
Фильм конкретно про воздушную войну за Англию, без всяких там любовных историй и прочих "отвлетвлений" от сюжета.

ЗЫ. Есть конечно небольшие косяки, когда показывают горящие самолеты- большие модели

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Makarena V2.0 в 21.12.10 :: 00:22:28
- Ты знаешь, что у нашего Васи нетрадиционная ориентация?
- Что ты говоришь! Так он спит не с бабами, а с мужиками?
- Нет, он ориентируется не по Джи-пи-эс, а по ГЛОНАСС.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Havanskii в 21.12.10 :: 02:57:06
http://s49.radikal.ru/i123/1012/fb/5650178dfc96.jpg===============     А   это   междунаробная   туалетная   кабинка    пилотов ----------- используется    ВСЕМИ=====ВЕЗДЕ=====ВСЕГДА

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Чечако в 21.12.10 :: 06:38:55

Havanskii записан в 21.12.10 :: 02:57:06:
А это междунаробная туалетная кабинкапилотов ----------- используетсяВСЕМИ=====ВЕЗДЕ=====ВСЕГДА 

Потому что имеет ПРАКТИЧЕСКУЮ ПОЛЬЗУ:
1. "подручными" средствами точно определить силу и направление ветра,
2.снизить взлетный вес,
3. увеличить продолжительность полета
4. никто не сможет вам сказать, что "вы сели в лужу".

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Jar в 21.12.10 :: 08:37:52
А если хвостовая опора, тогда как?-)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано летавший, как-то раз)))... в 21.12.10 :: 08:52:54

Jar записан в 21.12.10 :: 08:37:52:
А если хвостовая опора, тогда как?-) 


Адаптируясь "...под неё" 8-)

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано zakzizik в 22.12.10 :: 19:38:35

записан в 20.12.10 :: 22:21:58:
http://my-hit.ru/film/6124/online
Битва за Англию. Может кто видел? Снят в 1969 г. Очень много красивых съемок воздушных боев(Не в пример "в бой идут одни старики") Историческая(Кто в теме-поймет) и техническая достоверность. Никакой компьютерной графики. Настоящие летающие (не модели)Спиты, Харрикейны, Хейнкели и Мессеры и тд
Фильм конкретно про воздушную войну за Англию, без всяких там любовных историй и прочих "отвлетвлений" от сюжета.

ЗЫ. Есть конечно небольшие косяки, когда показывают горящие самолеты- большие модели

http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=2294706
Любовь конечно присутствует, но фильм понравился.
Большинство воздушных съемок - реальные.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано slavka33.150 в 22.12.10 :: 21:45:02

zakzizik записан в 22.12.10 :: 19:38:35:
Харрикейны, Хейнкели и Мессеры и тд

Вот с "Мессерами" авторы фильиа слегка "накосячили".
Не мессеры они.  :'(

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано А.Б. в 22.12.10 :: 22:52:31
Вместо МЕ-109 Испанские HA1112 Buchon.  Планер от 109-го, а движки Роллс-ройс.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано А.Б. в 22.12.10 :: 22:53:44

zakzizik записан в 22.12.10 :: 19:38:35:

записан в 20.12.10 :: 22:21:58:
http://my-hit.ru/film/6124/online
Битва за Англию. Может кто видел? Снят в 1969 г. Очень много красивых съемок воздушных боев(Не в пример "в бой идут одни старики") Историческая(Кто в теме-поймет) и техническая достоверность. Никакой компьютерной графики. Настоящие летающие (не модели)Спиты, Харрикейны, Хейнкели и Мессеры и тд
Фильм конкретно про воздушную войну за Англию, без всяких там любовных историй и прочих "отвлетвлений" от сюжета.

ЗЫ. Есть конечно небольшие косяки, когда показывают горящие самолеты- большие модели

http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=2294706
Любовь конечно присутствует, но фильм понравился.
Большинство воздушных съемок - реальные. 

Вы совершенно другой фильм посмотрели. Я говорил об "Битве за Британию". Он еще "круче" чем этот. Ссылку я приводил.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Вячеслав Ат. в 23.12.10 :: 02:16:09
Я конечно извиняюсь, не про юмор и про авиацию, но про фильм который посмотрел недавно. "Тихий океан", фильм о второй мировой. Потрясающий своим реализмом, никогда такого не видел. Фильм о том как государства начиная войну делают из людей уродов, а потом из уродов делают героев.
Найти можно в  ру тракере, на выбор разного "веса". 

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано zakzizik в 23.12.10 :: 06:19:23

записан в 22.12.10 :: 22:53:44:

zakzizik записан в 22.12.10 :: 19:38:35:

записан в 20.12.10 :: 22:21:58:
http://my-hit.ru/film/6124/online
Битва за Англию. Может кто видел? Снят в 1969 г. Очень много красивых съемок воздушных боев(Не в пример "в бой идут одни старики") Историческая(Кто в теме-поймет) и техническая достоверность. Никакой компьютерной графики. Настоящие летающие (не модели)Спиты, Харрикейны, Хейнкели и Мессеры и тд
Фильм конкретно про воздушную войну за Англию, без всяких там любовных историй и прочих "отвлетвлений" от сюжета.

ЗЫ. Есть конечно небольшие косяки, когда показывают горящие самолеты- большие модели

http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=2294706
Любовь конечно присутствует, но фильм понравился.
Большинство воздушных съемок - реальные. 

Вы совершенно другой фильм посмотрели. Я говорил об "Битве за Британию". Он еще "круче" чем этот. Ссылку я приводил.


Я просто ссылку привел на еще одно не плохое кино авиационной тематики.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Алексей SPB в 23.12.10 :: 06:25:45
Эх, хотел эту картинку прилепить к стихам про букву Ё, но неуспел, ту ветку злой модератор раздробил.
Придется сюда вешать.
Автор карикатуры Сергей Корсун, а идея моя.
zakon_o_maloj_aviacii_1.jpg (78 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано А.Б. в 23.12.10 :: 09:42:32

Вячеслав Ат. записан в 23.12.10 :: 02:16:09:
Я конечно извиняюсь, не про юмор и про авиацию, но про фильм который посмотрел недавно. "Тихий океан", фильм о второй мировой. Потрясающий своим реализмом, никогда такого не видел. Фильм о том как государства начиная войну делают из людей уродов, а потом из уродов делают героев.
Найти можно в  ру тракере, на выбор разного "веса".  

Отличный фильм! Посмотрел 2 серии, их там всего 10. Буду смотреть дальше.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Observant в 24.12.10 :: 08:58:04

записан в 23.12.10 :: 09:42:32:

Вячеслав Ат. записан в 23.12.10 :: 02:16:09:
Я конечно извиняюсь, не про юмор и про авиацию, но про фильм который посмотрел недавно. "Тихий океан", фильм о второй мировой. Потрясающий своим реализмом, никогда такого не видел. Фильм о том как государства начиная войну делают из людей уродов, а потом из уродов делают героев.
Найти можно в  ру тракере, на выбор разного "веса".  

Отличный фильм! Посмотрел 2 серии, их там всего 10. Буду смотреть дальше. 

а прямой сцылки,нету...?

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано capitan в 24.12.10 :: 10:38:08
эти выссказывания относятся к авиации поскольку были произнесены авиаторами...28гв иап:

*начальник должен быть впереди,как лихой конь на лошади!

*трактор сюда дорогу знает.

*бороду сбрить-это нарушение формы одежды.

*ты мне нужен как собаке 5-е колесо.

*чем просить и унижаться лучше стыбзить и молчать.

*ВЕСНА-самый месяц для решения глобальных вопросов.

*почему столбы в полосатый цвет?

*на сыновьях ПОРОДА отдыхает.

*сейчас вам привезут краску... белую и другую.

*бросай жену и бери следующую или четвёртую.

*скажи водителю, чтоб заехал на второй этаж в кабинет нач служб.

*ты после 9 на аэродроме во сколько будешь?

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано А.Б. в 24.12.10 :: 10:44:42

КБ Альбатрос записан в 24.12.10 :: 08:58:04:
а прямой сцылки,нету...? 

http://filmix.net/voenniy/7997-smotret-onlajn-tixij-okean-the-pacific-serial-2010.html

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Хboct в 24.12.10 :: 18:48:56
Как то отклонились от темы юмора. Спецназа на вас нет  :)
http://master-radar.livejournal.com/21325.html?mode=reply

0006ce23.jpg (68 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано ВИТЁК77 в 24.12.10 :: 19:11:50

Алексей SPB записан в 23.12.10 :: 06:25:45:
Эх, хотел эту картинку прилепить к стихам про букву Ё, но неуспел, ту ветку злой модератор раздробил.
Придется сюда вешать.
Автор карикатуры Сергей Корсун, а идея моя.

[smiley=thumbsup.gif]Супер идея!!! ;D

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Вячеслав Ат. в 25.12.10 :: 08:08:38

КБ Альбатрос записан в 24.12.10 :: 08:58:04:
а прямой сцылки,нету...?


В

http://rutracker.org/forum/index.php

разного веса, навыбор.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Алексей SPB в 25.12.10 :: 20:47:46
Квадролёт

http://video.i.ua/user/712914/42248/243362/

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано andris в 26.12.10 :: 07:14:16
Я лечуууууу !
FIL11081.JPG (32 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано бэтмен в 26.12.10 :: 09:02:07
Я не знаю насколько это смешно,и смешно ли вообще,но недалее как вчера оказалось,что такой самолёт как ЯК-52 умеет летать сам.И не просто летать а крутить бочки и петли.Летали с товарищем который страдает некоторой забывчивостью при передаче управления,в смысле в СПУ один раз скажет,а другой нет.Но сам при этом уверен,что управление передал.Вобщем при разборе полёта оказалось,что я просто держался за ручку,думая что пилотирует он,а на самом деле он даже руки убрал,чтобы не мешать.При этом как-то само собой пару бочек и петель получилось.А на мой вопрос насчет того почему мы летели как-то кривоватенько, сделал круглые глаза,потому как хотел выяснить это у меня!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано А.Б. в 27.12.10 :: 12:53:34
Я вас приветствую!
Итак, представим, что концертная группа "Вечер для Аллы" в полном составе проваливается в 1942 год и начинает свои скитания по дорогам войны - сперва в виде агитбригады, а потом - кого куда занесет.
"Оказавшись в окружении, Николай Басков выдает себя за Любовь Орлову. Настоящая актриса успевает спастись под прикрытием возникшей суматохи"
"Борис Моисеев, переодевшись мужчиной, снимает немецкого часового"
"Ксения Собчак помогает выбившейся из сил запряжке вытащить из грязи дивизионную пушку"
"Попав в стрелковую роту, Гарик Сукачев корчит из себя, но быстро разоблачается настоящим уголовником".
"Дима Билан попадает в лапы гестапо, йес!!!"
"Разведотдел фронта отправляет Филиппа Киркорова агитировать среди румын, потому что, в сущности, какая разница?"
"Полюбив безответно молодого лейтенанта, Сергей Зверев в отчаянии бросается с гранатой под танк, но у танка не поворачиваются гусеницы на такую красоту".
"Никто не знал, что знаменитый советский резидент Максим на самом деле женщина".
"Принятый по ошибке за комбата, Николай Расторгуев вынужден возглавить атаку на высоту".
"Песня "Черные глаза" останавливает бегство азербайджанской дивизии. Воодушевленные азербайджанцы контратакуют, сопровождаемые полюбившейся мелодией".
"Юрий Шевчук переделывает свой знаменитый шлягер в песню "Стреляй!" Песня немедленно занимает первое место в хит-параде "Внимание, говорит Москва!", потеснив "Синий Платочек", "Землянку" и "Если дорог тебе твой дом""
"Шнура выгнали из штрафной роты за мат"
"Символом сопротивления оккупантам стала подпольная группа "Виагра". Не успевало гестапо схватить один состав, как в борьбу вступал новый"
"С подорвавшегося на мине транспорта всплыл только Тимати"
"Однажды иностранный корреспондент спросил у Сталина, как он относится к тому, что Евгений Петросян объявлен личным врагом Гитлера. "Сам дурак", - ответил Вождь, - "Я вот его нэ слушаю""
"Попав в плен, Александр Розенбаум пытался выдать себя за казака, но был разоблачен на санобработке"
"Многие тысячи километров фронтовых дорог проехал со своей полевой кухней Андрей Макаревич. "А поет так себе", - говорили бойцы, нахваливая кашу"
"За особые заслуги перед кавалерией РККА маршал Буденный разрешил командиру эскадрона Боярскому носить кубанку с широкими полями"
"Среди бойцов и командиров родилась легенда, что если воин первым поднялся в атаку, то после ранения его вытащит с поля боя Жанна Фриске"
"Трибунал оправдал лейтенанта, застрелившего бойца Г. Б. Харламова за х#ровые шутки"
"Спасая товарищей, связистка Анна Семенович грудью накрыла брошенную в блиндаж гранату, и не пострадала"

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано CKar в 28.12.10 :: 14:22:56
УАвиаЗ
uaz_31512_15.jpg (174 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Yaroslav. в 28.12.10 :: 14:52:00
Эту кабину какойто симер создал!!!!!!!! я если тему найду то сюда ссыылку сброшу!!!!!!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано CKar в 28.12.10 :: 16:18:07
Ну я не знаю  [smiley=lolk.gif], тут и подробности есть :)

uaz_31512_16.jpg (170 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано S_Vladimir в 28.12.10 :: 16:54:20
:)
Авиаюмор?

Цитировать:
Может Бавар-3 будет выглядеть уже так ?

http://rust1964.livejournal.com/9994.html

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано бэтмен в 28.12.10 :: 19:01:03

S_Vladimir записан в 28.12.10 :: 16:54:20:
:)
Авиаюмор?

Цитировать:
Может Бавар-3 будет выглядеть уже так ?

http://rust1964.livejournal.com/9994.html


Нет слов!!!А я всё не мог понять почему эти журналы рука не поднимается выбросить!А иранцы не только не выбросили а ещё и внимательно читают!!!

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Байкал в 29.12.10 :: 04:25:16
Анекдот почти авиационный:
Мужик на рынке подходит к бабуле торгующей картошкой.
- Бабушка, а это картошка с глазками на посадку?
- Нет... НА ВЗЛЁТ бл@ть!

А картинки просто новогодние. Всех с наступающим!
03.gif (42 KB | )
000031.gif (19 KB | )

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Arcandale в 29.12.10 :: 07:39:04

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано repair в 29.12.10 :: 20:03:41
- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и
сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л. и
разобранный газотурбинный двигатель.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Сергей Антиумник в 29.12.10 :: 20:19:42

Не по авиационной тематике, но точно - про Новый Год !

      http://www.mitoshp.narod.ru/flash/battle.swf

ПС : в конце мульта наведите курсор на кнопку в центре - и радость может повториться.

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано Бэтмен в 01.01.11 :: 07:34:43
А почему на тему юмора в Новый Год никто не пишет?
Или у нас как в анекдоте:
А как вы встретили новый год?
-Не знаю,ещё не рассказывали......

Заголовок: Re: АвиаЮмор
Создано NIKOLAI в 01.01.11 :: 11:06:17

записан в 22.12.10 :: 22:52:31:
Вместо МЕ-109 Испанские HA1112 Buchon.  Планер от 109-го, а движки Роллс-ройс.


Фильм "Звезда Африки", артисты те же ;)
Фильм рассказывает о жизни, боевом пути и смерти аса люфтваффе Ганса-Йоахима Марселя, на счету которого было 158 сбитых самолётов противника.Фильм интересен тем, что при его съемке были использованы настоящие предметы униформы, а также вооружение и самолёты, оставшиеся после Второй мировой войны, а консультантами фильма стали бывшие друзья и сослуживцы Марселя.

http://www.reaa.ru/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?action=downloadfile;file=_mix_sibnet_ru_Zvezda_Afriki_avi.rar (14 KB | )