Ассоциация Экспериментальной Авиации
http://www.reaa.ru/cgi-bin/yabb/YaBB.pl
Разное >> Авиационный флуд, юмор >> Анекдоты,шутки,афоризмы.
http://www.reaa.ru/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1318864224

Сообщение написано sergei-aero89 в 17.10.11 :: 15:10:24

Заголовок: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 17.10.11 :: 15:10:24
Погода на улице не летная  :'( хоть анекдотами настроение поднять.
Три пилота выпивают в международном аэро порту в баре :,виски,коньяк,водку.Французский пилотхвастает:---Я бабу на шишкку свою насажу,по уху хлопну---180 оборотов нашишке у меня крутится! Американец хвастает :-----А я на свою шишку насажу бабу,хлопну по уху она у меня выдает 360оборотов!!!Ваня а ты что не хвастаешь?????? А если я бабу на шишку насажу-----вы впятером на моей шишке бабу х@@провернете!!!!!!!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Не партизан в 19.10.11 :: 19:03:48
;D ;D ;D

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано вольный в 19.10.11 :: 19:18:36
баба не винт, нефиг крутится на 360 оборотов, все равно не взлетишь ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 20.10.11 :: 16:29:23
Психоаналитик уже два с половиной часа выслушивает по телефону своего пациента и вдруг задает ему вопрос:
-А про самоубийство вы не думали?
-...Нет.
-Так подумайте!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Amir tmr в 22.10.11 :: 19:56:55

Nastevich Dmitry записан в 20.10.11 :: 16:29:23:
Психоаналитик уже два с половиной часа выслушивает по телефону своего пациента и вдруг задает ему вопрос:
-А про самоубийство вы не думали?
-...Нет.
-Так подумайте!

Порадовался. Спасибо! ;D

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 24.10.11 :: 17:26:07
Начальник на планерке подчиненным:
-...а еще хочу довести до вашего сведения что термин "Всякая х...уйня" не вполне точно отражает перечень товаров и услуг предоставляемых нашей фирмой.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Alxandr в 04.11.11 :: 23:06:50
!!!!!!!!!!!

   
--------------------------------------------------------------------------------
Американский форум: Заходишь, задаешь вопрос, тебе дают ответ
Израильский форум: Заходишь задаешь вопрос и тебе задают вопрос
Русский форум: Задаешь вопрос и тебе долго рассказывают какой ты мyдак
---------------------------------------------------------------------------------
Я долго хохотал!
В яблочко!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 05.11.11 :: 14:46:12
... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!!!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 05.11.11 :: 15:17:45
-У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
-А это как?
-А это сосиски.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 05.11.11 :: 15:39:51
В аптеке:
-У вас есть активированный уголь?
-Нет, только не активированный, но вы можете его активировать отправив SMS со словом"уголь" на номер 0880...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано граф цеппелин в 05.11.11 :: 15:54:13
Мужик едет на  ОКЕ и его тормозит гаишник. Гаишник рассматривая документы произносит:как ока .? Мужик выпучив глаза:ка-ка-ка..

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Максимка в 06.11.11 :: 07:39:17
Стоят два гаишника и видят тут мерс по всей дороге несётся, то по левой, то по правой ну и они его тормозят естественно. Опускается стекло, а за рулём батюшка сидит весь в гипсе, еле он не понятно чем управляет.
- батюшка, что с Вами случилось?
- Та в джакузи упал блин...
- А-а-а, ну тогда щасливого пути, извините.
Батюшка както тронулся и поехал дальше, а один гаишник у второго спрашивает
- Слыш, а что такое джакузи?
- Да х#р его знает, я в церковь не хожу

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Korotkov в 10.11.11 :: 05:32:50
Дамы, звиняйте

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги -гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую...
десятую... потом резко бьет по столу рукой
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено, доктор?
- Беру себе черный Порше Кайенн с красным кожаным салоном

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Korotkov в 10.11.11 :: 05:36:11
Едет скорая, везет больного. В машине медсестра, пара санитаров и сам пострадавший. Вдруг санитар вскакивает, хватается за шею, начинает биться в конвульсиях, медсестра его хлоп саквояжиком по голове, тот, довольный, успокаивается и садится на место. Едут дальше. Он опять вскакивает, держится за шею, а сам истерически трясется, ну медсестра его снова саквояжиком, он, улыбаясь, довольный хлопается на место. Больной недоумевает...
- А что это, говорит, у вас такое делается???
- Да у медсестры тут недавно муж повесился, так мы подкалываем...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано avi в 10.11.11 :: 05:46:35
;D ;D ;D

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Максимка в 10.11.11 :: 07:52:21
Русская мера объема ''грамулька'' коварна своей абсолютной относительностью.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано vlki в 10.11.11 :: 18:20:24
Переведите в Гугле
"Три танкиста, три веселых друга"

На немецкий и английский

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 10.11.11 :: 18:34:05
...
74263_04082011034381928.jpg (16 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано MWW в 10.11.11 :: 18:44:21
После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая кодировка Хусейна, которая гласила следующее:
"37OHSSV O773H"
Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он держит письмо вверх ногами!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано vlki в 10.11.11 :: 18:59:29
Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?! Конечно, буду!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 10.11.11 :: 20:10:03
Играют на бильярде православный батюшка и ксёнз.
Батюшка прицеливается, бац... и мимо
Тут-же разражается тирадой - Эх Ё... т... м..., Б..., опять промазал!
Ксёнз ему - Батюшка, чтож ты матом лаешься, грех ведь, бог накажет.
И тут, действительно разверзаются небеса и хрясь молния... в ксёнза.
И громогласный глас с верху - Эх Ё... т... м..., Б..., опять промазал!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано airplaneivan в 10.11.11 :: 20:33:15
Понравилось :) :

Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишься- без претензий,тут же уйду".Тот согласился. Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все. Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест! - Молодец,А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 10.11.11 :: 20:56:02

airplaneivan записан в 10.11.11 :: 20:33:15:
А нечего было выпендриваться! 

Супер развод!  :D

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 10.11.11 :: 20:59:36
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 10.11.11 :: 21:06:41
Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Борисович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 12.11.11 :: 21:11:25
;D ;D ;D

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 12.11.11 :: 21:13:07
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заебись! мне теперь стоя срать! ? "

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 12.11.11 :: 21:13:41


Звонок в двери. Кто там? Милиция! Мы вас не вызывали, мы проституток заказывали! Нас соседи вызвали! Так вот пусть соседи вас и е. . ут!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 12.11.11 :: 21:14:26
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 12.11.11 :: 21:20:32
Джипы по дешовке ни кому не надо?
Вот обьява.
Продается внедорожник Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 выпуска 2005 года в отличномсостоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена - 200 долларов.
Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир - торчащая из болотаантенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать,как вы смогли его оттуда достать- Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление: продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антеннаи шноркель -Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление: продается ниссан и два крузака. ориентиры те же.
Добавление: выехал......
Добавление: выехал......
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентирыте же...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 12.11.11 :: 21:22:08
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя". Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму - иначе он тут все обоссыт!" )))

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано UT8IJ ex US8IJT в 13.11.11 :: 00:34:39
:) апельсины - супер! возьму на вооружение!:)

Прикол, произошедший с моим младшим братом в супермаркете.

Братец у меня по работе имеет постоянно дела с разными ментами и службами, страховиками, и прочими любителями продемонстрировать власть. поэтому он их жуть как ненавидит, и изводит по возможности. Особенно достается ГАЙцам.
И вот как-то вечером заехал он в один большой известный супермаркет, дирол прикупить. т.е быстро зашел  сразу прошел на кассу. расплатился и на выход. тут его окружает охрана, мол вы что-то стырили, выворачивайте карманы. Брата это зацепило. мол чего я вам буду показывать, вы не менты, ничего вам не покажу, иду дальше по своим делам. тут сбежалась вся охрана, постепенно их там стало десяток-полтора. зажали его, и потянули в свою комнату. он уперся, ничего не покажу. прибежал их начальник, и начал ему рассказывать, как они его сейчас будут долго держать, обыскивать, итд. так как младший уже подкован в этих вопросах, запись на диктофоне он включил сразу, как только увидел ждущих на выходе из кассы охранников.
после достаточно долгой ругани с начальником с отказом вывалить содержимое карманов без присутствия милиции он позвонил в областное управление УВД и вызвал опергруппу. Ребята приехали быстро. сразу всех развели по группкам, начали записывать, что к чему. братец написал обоснованное заявление о том что какие-то люди, безо всякого права ограничили его свободу и угрожали. доказательство - аудиозапись. Сотрудники опергруппы попросили его показать содержимое карманов. там ничего кроме жвачки с чеком, двух телефонов, прав и денег не оказалось. на предложение ментов разойтись он не согласился, и опергруппе пришлось собрать всю смену охраны и увезти в отделение, так как они попали под статью ограничение конституционных прав и свобод, незаконное лишение воли. похищение короче. с брата взяли показания, свозили в отделение и отпустили. Вечером мы встретились, попили чаю пару часов до глубокой ночи, и все время у него не замолкал тел. просили замять и забрать заявление. сутки он их помурыжил и забрал. теперь ходит в этот магазин с пакетами, охрана его не замечает:)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 13.11.11 :: 08:03:52
История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так ж*пу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 13.11.11 :: 08:22:25
;D ;D ;D

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 13.11.11 :: 08:28:41

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и
сама ##па с ушами.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано avi в 13.11.11 :: 08:37:07
http://www.youtube.com/watch?v=wECAYtUmD7k&feature=related ;D :'( ;D

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 13.11.11 :: 09:10:42
Пару реальных историй коим я был свидетелем.
Работал в г. Сумы на заводе Резинотехнических изделий. Завод планомерно банкротился, но народ на работу всё еще ходил. Зарплаты нет, заняться нечем...
Зима. Идет мужик через проходную, на санках тащит какую-то железяку. Охрана ему - Стоять! Нельзя с завода выносить.
Он - Так, металлолом-же, ни кому не нужен...
-Не положено.
-...
Мужик молча скидает железяку и с пустыми санками шурует домой.
На следующий день та-же картина... и через следующий. Решил видимо взять охрану измором. Я то-же так думал, пока не встретил этого мужика на рынке. Он санками торговал. которые на заводе том делал...
То что он утром без санок на завод заходил ни кого не взволновало.

И еще случай, там-же.
Рядом с воротами проходной заходит в завод теплотрасса. Тут наблюдают охранники как вдоль теплотрассы идут два рабочих. Один с помощью четырехметровой трубы отмеряет вдоль теплотрассы сколько кусков потребуется, второй мелом на асфальте отмечает и записывает на бумажку...
Орут охране - Открывай, будем дополнительную трубу прокладывать. Начальник приказал...
Те, в свою, очередь ворота распахнули и бдят как мужики с трубой скрываются за поворотом...
Мне из окна хорошо было видно как они ее к жигуленку привязали и фьють... на базар.
Самое смешное, что потом акт повторялся еще четыре раза и при попадании на ту-же смену мухобоев аргумент был простой - Перемерять гад заставляет... не сошлось по смете.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Замполит...прости господи в 13.11.11 :: 11:23:33

Nastevich Dmitry записан в 13.11.11 :: 09:10:42:
Пару реальных историй коим я был свидетелем.


Ваша фамилия Веллер ? ;)
Читал я у него Ваши истории ;D.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 13.11.11 :: 11:59:03
Защемив себе пальцы руки переборочной дверью, матрос Иванов хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но,как обычно, получилось всего лишь:" Е@ твою мать!"

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 13.11.11 :: 12:01:59
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 13.11.11 :: 12:20:45

Замполит...прости господи записан в 13.11.11 :: 11:23:33:
Читал я у него Ваши истории 

Мне многие говорили, что это уже где-то слышали.  ;)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 13.11.11 :: 12:26:29
В придачу, история о том как тесен мир.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
;D

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано skyhumm999 в 13.11.11 :: 12:52:37

Nastevich Dmitry записан в 13.11.11 :: 12:26:29:
В придачу, история о том как тесен мир.

Веселый вы человек!!! :)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано РАДИСТ в 13.11.11 :: 13:10:22
Июль или август... не помню уже точно, да для туретчины и не важно... жарко даже под кондиционерами.
Сижу на ресепшене, жду заселения в номер... часа три уже как жду. Взрослому (т.е. мне) такое ожидание под силу, чего не скажешь о детях...
Сын мой, распрощавшись с надеждой на папину помощь в играх, стал развлекать себя сам.
Не думаю, что он слышал Задорнова, но происходило ВСЁ строго по его рассказу...
Огромные стеклянные автоматические двери... От них идет такая аккуратненькая тропинка, по бокам которой в качестве бордюра камушки выложены. Каждый камушек примерно с гандбольный мяч.  Для юного и  пытливого ума эти двери - совершенный Клондайк. Сижу в кресле и спокойно наблюдаю, как он их пытается обдурить: спокойным шагом, мелким шагом, бегом, прыжками, выскакиванием из за угла, на четвереньках, спиной вперед... все не упомнишь, много было идей. В какой-то момент сын остановился и я подумал, что сюжет Задорнова исчерпан и идеи у моего пацана по "обману" дверей закончились... Не тут-то было! Смотрю, о он вывернул из бордюра камень и пристраивает его в руках... что бы бросить... в дверь.
Я из позы "сидя в кресле" метра три-четыре в одном прыжке к этой двери, чтобы она успела открыться...
Бросить камень сын не успел... и в номер нас отправили минут через пять  :)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 13.11.11 :: 13:20:03
Еще одна история, но произошедшая уже со мной... вернее даже по моей инициативе.
В студенчестве грачевал на жигуленке и случилась оказия. В ноябре на Кловском спуске на подъём живенько так влетает Волга и я за ней притопил. Тут из-за угла трамвай через дорогу, рельсы за углом между рядами, а не спуске рядом с дорогой. Волга экстренно тормозит и я за ней... в общем в право вывернул, но бампер, крыло и поворотник зацепил. Стали, я в карманах свою бухгалтерию прикинул и тому водиле полтинник тыц. А он, дескать -не. Ты номер видел? Тогда я воткнул - номер совминовский. А он - поехали в гараж, напишешь объяснительную, заплатишь ремонт, тебе даже дешевле обойдётся, а-то тринадцатая зарплата мне нужна... Поехали. Действительно, насчитали 36 карбованцив. Мастер говорит - права пока у нас побудут, вот тебе бумажка с печатью, дуй в сберкассу, но в конце рабочего дня квитанцию из сберкассы я ни как привезти им не успеваю. И придумал себе, хрен с ним, завтра завезу, но растрату отбить надо. И на Крещатике садятся ко мне три лица какой-то национальности. На левый берег. Ну мы по набережной к мосту и помчались.
Вдруг, обходит меня справа ментовская девятка, недвусмысленно, полосатой палочкой приглашает пришвартоваться. Остановился. Сержант мне - Вы превысили, а замечу было это в тот момент когда уже очередным постановлением запретили ментам фиксировать превышение скорости по своему спидометру. Токо радар. Я ему - Нет, я ехал 59 км/ч. Он - Как это я на 90-х тебя обогнал. Я - Правильно, поэтому и обогнал, а я - 59. Сержант, уже пунцовый -А какой у тебя номер? К стати, я когда в Волгу маневрировал, номер у меня отвалился. Я ему - Как у всех, чернобелый. Он, багровый - А где он? Я - вот, свалился с торпеды и в ногах у пассажира валяется. При этом сержант уже с заднего пытается срисовать цыферки и опять мне в претензию - Почему машина такая грязная? Номеров не видно. Я - на Оболони дождь. (было солнечно). Он - Бери тряпку и протирай. Я - вот еще, в кои-то веки к собственной жене на свидание еду и приеду весь грязный, не буду, Вам надо, Вы и протирайте. Сержант с глазами налитыми кровью уже орет мне - Давай права... машину на штрафплощадку... и т. п. и т.д... А тут я - Ага (с самого начала он забыл потребовать, по запаре) и тыц ему бумажку с бухгалтерии гаража совета министров. Забирай, на и ключи и машину бери с грачами, а я домой поехал... перешел через дорогу и ловлю себе такси. В этот момент мои пассажиры в непонятке повылазили и всё своё негодование на сержанта... Тот-же, как выяснилось, будучи в крайнем возбуждении, прочитал только на печати в бумажке - Совет министров Украины, так и вообще потерял ориентацию...
В общем, уехал я тогда без штрафа.  :D

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 13.11.11 :: 14:13:32

skyhumm999 записан в 13.11.11 :: 12:52:37:
Веселый вы человек!!!

Это хорошо?
Мне нравится.
Как по моему - многие... громадяны, в силу своей чрезмерно надуманной серьезности, просто не хотят вникать в тот иллюзион и клоунаду что постоянно кругом нас. А как узнают, при этом, что кто-то умудряется с успехом пожинать плоды коррупции, так бульбы еще сильнее дуют...  ;)

П.С. А если мне удалось кому-то настроение немного подрегулировать, так и у меня оно не ухудшилось  :) от этого.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 13.11.11 :: 16:14:15

Останавливает гаишник молодую блондинку на мерсе. - Ваши права девушка. - А что это такое? - Нуу,это такая бумажечка где наклеена ваша фотография,посмотрите у себя в бордачке,вот здесь. - А там только сумочка. - Наверно в ней,посмотрите.- Вот это,наверное? - Да.

Тут гаишника вызывают по рации: - Вася ты блондинку на мерсе остановил? - Да. - Снимай штаны!!! - Ты че,на хрена их снимать?! - Снимай, тебе говорят!

гаишникподумал,плохого не посоветуют и снял штаны. - Блондинка-Ааааа!Я знаю,это снова тест на алкоголь!!!



Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Батяня в 13.11.11 :: 16:22:07
Маршрутка едет почти полная. Остановка, входит молодая женщина с дочкой лет пяти. Девочка в истерике: Мама купи куклу! Хочу куклу!  Девушка ее успокаивает, но та показывает на дверь и тянется к выходу... Девушка силой усаживает ребенка рядом с собой. Та как бы успокаивается, а потом громко заявляет: А ты у дяди Сережи письку ела!.. Я всё папе расскажу!..  Девушка становится красной и кричит водителю, чтобы он остановился. Вышли они очень быстро...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Замполит...прости господи в 13.11.11 :: 16:37:03
Приехал я домой (маленький районный городок 60 тыс. населения) в отпуск. Аж целый старший лэйтенант (ПВО):). Вечером с друзьями отметили и я пошёл домой пешком ( в кармане только 10 рублей осталось). Идти почти 40 минут. Меня слегка мотает по тротуару ( хорошо, что уже поздно и все гопы спят...) , подмерзаю блин. Смотрю машина едет, я "голосую", та останавливается... и я вижу "милиция" на борту написано :-[. Ну наглеть, так наглеть. Открываю дверь и говорю : "шеф, до северного городка подкинешь ?"
-Садись быстрей, поехали.
Я сел, смотрю , а их там двое...по форме...оба сержанты.
Поехали. Чую разговор у них идёт про "обезъянник". Блин, мне не нравится такой расклад. Тот что справа сидел, спрашивает : "как же вы так нажрались ? Что с вами делать? положено вас принЯть... Но мы все понимаем, можем всё решить мирно..."
- Вот ты сержант, а я старший лейтенант...с Твери приехал в отпуск...больше решать мне нечего.
Они переглянулись и мы поехали молча...к моему дому. Я сказал спасибо, отдал 10 рублей и пожелал им спокойного дежурства.
Или они были очень культурные, или подумали что я из ментовки...
Но всё равно , спасибо ... ;D Больше я патрульные машины не тормозил...


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Замполит...прости господи в 13.11.11 :: 16:40:46

Небожитель записан в 13.11.11 :: 16:22:07:
Маршрутка едет почти полная. Остановка, входит молодая женщина с дочкой лет пяти. Девочка в истерике: Мама купи куклу! Хочу куклу!Девушка ее успокаивает, но та показывает на дверь и тянется к выходу... Девушка силой усаживает ребенка рядом с собой. Та как бы успокаивается, а потом громко заявляет: А ты у дяди Сережи письку ела!.. Я всё папе расскажу!..Девушка становится красной и кричит водителю, чтобы он остановился. Вышли они очень быстро... 


... А на следующей остановке заходит женщина с мальчиком и он тоже что-то просит купить...Голос из маршрутки:
-Женщина, лучше купите.
Хохот взорвал маршрутку второй раз...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Замполит...прости господи в 13.11.11 :: 16:42:05
...Хрюша подал в суд на своего кукловода, за то, что тот не снимал его с руки когда ходил в туалет...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Чечако в 13.11.11 :: 17:10:13
Пустыня.Жарко. Мужик едет на верблюде. Вдруг верблюд встал и ни шагу вперед.Мужик и морковкой манил и кнутом стегал-ничего. Бросил верблюда, пошел пешком. Перемахнул через бархан-оазис. Стоит хибара, написано "РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ", работяги пьют пиво и бьют костяшками. Обрисовал ситуацию, забрались все на эваковерблюдицу и в пять минут доставили поломанного к ремзоне. Говорят хозяину- заводи на эстакаду. Ну с грехом пополам завел. Снизу мастер гаечным ключом на 72,верблюду промеж задних ног, как врезал!!! Верблюд- вскачь, и за горизонт... Мужик к мастеру: Был хоть плохой, но верблюд, а теперь...Ну и как я его теперь догоню?   
-ЗАХОДИ НА ЭСТАКАДУ

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 13.11.11 :: 19:45:40
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 13.11.11 :: 19:55:51
СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну.
Военкомат"

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 13.11.11 :: 20:00:32
Подарил мужик на 8-е марта жене и теще  линейку.
Те, в недоумении:
-И что мы ею будем мерить?
-Тот х... что вы мне на 23-е февраля подарили.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 13.11.11 :: 20:16:34
Блондинка на крутой иномарке мастеру СТО.
-Посмотрите пожалуйста мою машину, не пойму в чем дело, когда еду сама всё в порядке, а как только с кем-то - появляется неприятный запах.
-Щас глянем.
Разобрали, перемыли, пропылесосили, собрали.
-Ну вот, пожалуйста, всё чисто.
-Давайте проверим. садитесь справа.
Сел механик. Она газ о полика, выскакивает на встречную, залетает на тротуар, на повороте цепляет пешехода, переехала собачку, чуть не зацепила столб. Тут поворачивается к механику и говорит.
-Ну вот, чувствуете появился опять неприятный запах.
-Не только чувствую, я в нем сижу...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 13.11.11 :: 20:25:56
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 13.11.11 :: 20:27:59
Блондинка приехала в автосервис чтоб сдать машину в ремонт.
Спустя некоторое время звонок её мужу.
- Здравствуйте. Это автосервис. Сегодня к нам приехала......
- Всё нормально. Ремонт машины я оплачиваю.
- Я в этом и не сомневался. Но кто оплатит ремонт мастерской ?...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 14.11.11 :: 06:40:18
;D ;D ;D

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 14.11.11 :: 10:03:08
рассказала девушка (не блондинка!):

- У меня собачка лапку поранила. Завязала бинтиком, все дела. Думаю. как
на улицу вести-то, грязно же...
Придумала: презерватив на лапку надеть.
Прихожу в магазин, там на кассе куча всего, и они, конечно, тоже.
Подхожу к кассе, и вот со своими мыслями о собачке говорю: мне
презерватив, пожалуйста. А еще лучше два, чтоб надежней было!
кассирша: O_o !
я: -ну да, один на другой, чтоб выдержал!
кассирша: O_o o_O !!!
я: -ой, мне на ногу же!
кассирша под столом...
я: уже сама давясь от смеха: -для собаки, на прогулку...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 14.11.11 :: 10:08:17
...конечно Одесский юмор!

В пригороде маленькая синагога, старенький щуплый раввин.
Наехала налоговая!
-Так... Что тут у нас? Свечки палите?
-Палим.
-Воск капает?
-Капает.
-И где-же он?
-Собираем. Отвозим в город. Там из него нам делают свечки. Присылают опять нам.
-Ага. Мацу кушаете?
-Да.
-Крошки сыпятся?
-Собираем. Отвозим в город, там из крошек опять нам делают мацу. Присылают нам.
-Тьху-ты. О! Обрезание делаете?
-Делаем.
-Собираете?
-Да.
-Отвозите в город?
-Да.
-Ну и что-же они вам присылают?
-Когда как. Сейчас вот, вас прислали.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 14.11.11 :: 10:09:56
Одесса. Трамвай.
Заходит дама. Все мужики сидят, занято.
Дама:
-И шо? В Одессе уже нема шантельменов?
Один мужик отрывает глаза от газеты:
-Мадам, шантельменов ищщо есть. Местов нема.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 14.11.11 :: 10:40:26
Абрам и Мойша, прогуливаясь заходят на городское кладбище.
Абрам:
-Смотри Мойша, вот могила Исаака Моисеича. Он был замечательным человеком. Знаешь, я когда умру, хочу что-бы меня положили рядом с ним.
Идут дальше:
-О! Мойша, а здесь покоится Сара Соломоновна. Она была чудной женщиной. Нет, я хочу лежать рядом с ней.
Мойша молчит.
Абрам спрашивает:
-Мойша, а почему ты ни чего не говоришь? С кем-бы ты хотел лежать рядом?
Мойша задумчиво:
-Я-бы хотел лежать рядом... с женой нашего буфетчика, Соней.
-Мойша, так она-же жива.
-О! ;)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Кикимор_бобр в 14.11.11 :: 14:30:54
Маленькая девочка просит маму
- Мама, мама дай мне конфетку
- Дочка, у тебя в попе слипнется
- Мама, я же её в рот положу

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Сергей w40 в 15.11.11 :: 14:02:15
Форум джипперов...

[Вася4х4 19.06.2011]
Продаю Крузака 100 2008 года в отличном состоянии
Цена 200$, забирать в точке 66.062633с.ш, 60.162506в.д.
Ориентир: у кривой березы из болота торчит антенна

[Коля патруль 20.06.2011]
Покупаю!

[Коля патруль 2.07.2011]
Продаю Ниссан патрол 2010 года в отличном состоянии.
Цена 200$, забирать в той же точке
Ориентир : из болота торчит шнорхель рядом с антеной крузака и кривой березой.

...
через пару месяцев и некоторое колличество постов покупателей...

[Вася4х4 25.10.2011]
Продаю автостоянку
Координаты: .....

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 15.11.11 :: 14:14:46
Зять к тёще:
-Мамо, ну хто вам сказав шо я вас недалюбливаю...? Это брехня! ...Я вас просто ненавыджу!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 15.11.11 :: 14:30:39
Кухня. Теща готовит зятю ужин, вареники.
Зять, вот-вот должен прийти с работы.
И всё время кот Васька трется ей об ноги, выпрашивает вареник.
Она ему: -Брысь, брысь... Не выдерживает и под ##пу, с ноги его на улицу.
Тут зять является, за ним естественно, забегает Васька.
Садится за стол, Теща наливает ему стопку, он накалывает на вилку вареник.
А Васька в это время, ему об ногу трется и мявкает.
Зять, в сердцах, отставляет чарку и с вилки отдает коту вареник.
-На-а.
Кот вареник быстренько умял и тут вдруг... падает замертво на пол, бьётся в конвульсиях и затихает...
Зять:
-Мамо, шо цэ таке? А-ну идить сюда.
И такая, пардон, подача... на-на! Аж на ##пу теща села.
Тут кот подрывается:
-ЕS-S-S!!!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано седой в 15.11.11 :: 17:34:36
сидят два наркомана на столе полный шприц один нарик спрашивает удругого что будет если весь шприц себе закатить? 
кровь из носа пойдет
че так торкнет?
нет по е.........у получиш

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано olm в 15.11.11 :: 18:06:09

Чечако записан в 13.11.11 :: 17:10:13:
Пустыня.Жарко. Мужик едет на верблюде. Вдруг верблюд встал и ни шагу вперед.Мужик и морковкой манил и кнутом стегал-ничего. Бросил верблюда, пошел пешком. Перемахнул через бархан-оазис. Стоит хибара, написано "РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ", работяги пьют пиво и бьют костяшками. Обрисовал ситуацию, забрались все на эваковерблюдицу и в пять минут доставили поломанного к ремзоне. Говорят хозяину- заводи на эстакаду. Ну с грехом пополам завел. Снизу мастер гаечным ключом на 72,верблюду промеж задних ног, как врезал!!! Верблюд- вскачь, и за горизонт... Мужик к мастеру: Был хоть плохой, но верблюд, а теперь...Ну и как я его теперь догоню?   
-ЗАХОДИ НА ЭСТАКАДУ 

Зашел мужик на эстакаду, те и его ускорили. Стоит один ремонтник, смотрит на другого, "Блин, он же не расплатиться, заходи на эстакаду".
А вот скороговорка которую обрезали до приличного состояния и взяли на вооружение логопеды:
"Чтобы склонить Клару к оралу Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать Карлу минет"

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 15.11.11 :: 18:25:27
Едут в купе поезда Пьер Безухов Наташа Ростова и поручик Ржевский.
Поручик как истинный гусар, обожрался шампанским и дрыхнет на верхней полке.
Безухов заигрывает к Наташе:
-Ах, Наталья, Вы такая... ну и т.д.
Она, кокетничает и отвечает:
-Ну что Вы граф, я такая ветренная. Одна нога в Петербурге, другая в Москве.
Пьер:
-Ах, Наташа, как-бы я хотел оказаться между ними, где нибудь в Балогое...
И тут пьяный поручик свешивается с полки:
-Та, был я в том Балогое, такая дыра, я вам скажу...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано БОМЖ в 16.11.11 :: 11:31:16
     ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО  скороподъёмность автомобиля МАЗ 551605 с 18т. нагрузки составляет 0,5 метров в секунду?   Замерял лично по GPS в карьере п. Северка Свердловской области!!!
f_006.jpg (178 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Полынов в 16.11.11 :: 13:54:19

БОМЖ записан в 16.11.11 :: 11:31:16:
с 18т. нагрузки

18т+11,2 сама ХБСина=29,2.Итого 30т*0,5 м/с-как там дальше?

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано don migel в 16.11.11 :: 15:52:12

БОМЖ записан в 16.11.11 :: 11:31:16:
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО  скороподъёмность автомобиля МАЗ 551605 с 18т. нагрузки составляет 0,5 метров в секунду? 


Полынов записан в 16.11.11 :: 13:54:19:

БОМЖ записан в 16.11.11 :: 11:31:16:
с 18т. нагрузки

18т+11,2 сама ХБСина=29,2.Итого 30т*0,5 м/с-как там дальше?


Нужно есчё поработать с шагом винта.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано седой в 16.11.11 :: 17:15:47
идет заяц по лесу видит корова лезет на сосну
корова у тебя че крыша поехала че ты туда лезеш?
корова - яблоки кушать
заяц - а где яблоки на сосне ты видела ?
корова - а у меня с собой

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано седой в 16.11.11 :: 18:46:00
мужика судят за убийство
за что убил?
за то что сженой переспал?
нет
за то что с тещей переспал?
нет
а за что тогда?
он еще обещал вернуться

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 17.11.11 :: 11:22:15
-Смотри, вон слон на древо лезет!
-Так, может у него там гнездо...?
-А они что, не в норах живут?

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 17.11.11 :: 11:43:57
Она - ему:
-Купила трехкомнатную квартиру, на следующей неделе буду машину брать.
-Где ты столько денег берешь? Покажи мне это место.
-Да нет у тебя этого места, ты-же мальчик.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 17.11.11 :: 11:53:04
Мальчики в песочнице хвастают друг другу сими пиписками, а девочка Оля наблюдает. Затем заглядывает к себе в трусики и разревевшись прибегает жалуется маме.
-Там у них у всех есть,  у меня нету-у-у...
Мама выслушала и отвечает:
-Ой, Оленька, не переживай. Вот, ты немножко подрастёшь и у тебя их столько будет...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 17.11.11 :: 13:12:03
В больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра.
Подходит к больному, снимает с него трусы, бреет пах, затем переворачивает, вставляет в анус свечку и уходит...
Больной:
-Сестра, а зачем вы в дверь-то стучали?

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 17.11.11 :: 14:48:09
...
www_001.jpg (103 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано БОМЖ в 18.11.11 :: 04:54:58
       На международном филологическом конгрессе идёт обсуждение - откуда появилось слово "СТИБРИТЬ", т.е. украсть.  Говорит итальянец:
   - господа, это слово несомненно итальянского происхождения, и появилось оно ещё в средние века, когда у одного венецианского купца на реке Тибр увели целую баржу с товаром!
      Встаёт русский.
    - коллега, извините, вопрос можно?
   - да, пожалуйста
   - скажите пожалуйста, коллега, а в городе ПИЗА у вас случайно никогда и ничего не воровали?

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано FlyC в 18.11.11 :: 12:01:33
Однажды император Николай I катался в карете по городу Петербургу вместе со своим сыном, наследником императорского престола Александром Николаевичем и его воспитателем, первым русским словесником Василием Андреевичем Жуковским. Юный Александр с интересом озирал окрестности и на одном из заборов разглядел краткое слово о трех буквах, и до нашего времени обычно на заборах написуемое. И спросил отца своего, императора Николая I, что сие слово означает?
Николай Павлович не знал, что отвечать сыну своему, и молвил так:
- Вот рядом с тобой сидит воспитатель твой, первый русский словесник Василий Андреевич Жуковский, он тебе и ответит...
Василий Андреевич, нимало не смутясь, подумал немного и пояснил:
- В русском языке есть глагол "ховать", который означает "класть", "прятать", так повелительное наклонение от этого глагола и будет тем самым словом.
Услышав это, Николай I воскликнул:
- Нет, ты - не первый русский словесник, ты - первейший русский словесник! - после чего достал из кармана часы золотые, протянул их Василию Андреевичу Жуковскому, и промолвил свое высочайшее повеление: - На, возьми эти часы и х@й себе в карман!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 19.11.11 :: 08:12:50
Мужик на поле косит траву и тут слышыт с приёмника экстренное сообщение:
"В этом районе, приземлилось НЛО. Просьба к местным жителям - не спугнуть, вступить в контакт..."
Тот как ломанется в сторону села. Добегает до посадки, а там иноланетянин в кустах... Морда красная, глаза круглые и из головы ноги растут.
Ну он, как научили:
- Здрасьте... Я, это... тракторист Иван, косю траву... корова траву ест... молоко даёт... (думает, ну шо еще им п@здеть...?)
Инопланетян внимательно слушал и отвечает:
-Ага, а я комбайнер Степан... сижу сру...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 19.11.11 :: 10:14:07

После боевых действий в госпиталь привозят морячка без ноги и остатком члена,На члене наколка -ЛЯ. Оклимался морячок,к нему подкатывает медсестра и давай его пытать:-А что у вас было наколото на члене?ОЛЯ?!

Морячок: НЕТ!

Медсестра: КОЛЯ?

Морячок: НЕТ!

Медсестра: А ЧТО?

Морячок: СЛАВА ЗАЩИТНИКАМ ГОРОДА ГЕРОЯ СЕВАСТОПОЛЯ



Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 19.11.11 :: 17:00:29
-Діду, а де у вас можна води нпитися?
-Он, колодязь у дворі.
...
-Так там-жеж собака!
-Так ото-ж.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 19.11.11 :: 17:09:18
Рыбалка.
Сидит мужик, клёва нет. Тут, бульк, выныривает возле берега лягушонок и молвит человеческим голосом:
-Дяденька, а можно я тут поплаваю?
-Та, плавай, всё равно клёва нет.
-А можно я на поплавке покатаюсь?
-Та катайся, один хрен...
-Дяденька, а как вас звать?
-Дядя Коля.
-А можно я рядом с вами посижу?
-Садись...
В это время выныривает другой лягушонок:
-А можно я тут...?
Первый лягушонок как заорет:
-Пошел к чертовой матери!!!
Поворачивается.
-Дядя Коля, я правильно сказал?

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 19.11.11 :: 17:23:14
У алкоголя один недостаток - его недостаток...  ;)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 19.11.11 :: 17:35:55
Ой! Эстонские авиалинии порадовали.
А вообще-то для авиационных приколов есть ветка "Авиаюмор", а то путаница будет, хоть раздел и не из точных наук...  :)

Эстонец едет на машине, замечает на дороге какую-то вещицу.
Останавливается и поднимает со словами:
-Пррригадицца.
...
Ровно через год. На той-же дороге, тот-же мужчина...
Останавливается, вынимает из багажника ту-же вещицу и кладёт на асфальт:
-Не пррригадилась.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 19.11.11 :: 20:16:46
Вы думаете всё так просто?
Да просто, но не так.

А.Энштейн

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано вольный в 19.11.11 :: 20:36:51
по теме одного из вышепредоставленных рисунков:
встречаются два приятеля..
-что нового?
-вчера прыгал с парашутом.
-и как?
-теперь я знаю откуда выделяется адреналин........

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано d.o.b в 20.11.11 :: 00:40:49
Лег  мужик вечером спать с женой .
Ночью жена его будит для того самого.
Мужик после исполнения супружеского долга  заснул .
Жена снова его будит .
Мужик снова все исполнили снова заснул.
Через какоето время жена опять его будит .
Мужик : ну что опять ?
Жена :да нет вставай на работу пора.
Мужик ( с неподдельной радостью): На работу! На работу! На работу!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано d.o.b в 20.11.11 :: 00:48:58
Умирая, старый еврей завещал похоронить  его и все его сбережения с ним .
Когда он умер, сын  умершего пришел к равину  и стал просить его найти выход из етой ситуации.
В итоге еврея похоронили с чеком  на предъявителя.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 20.11.11 :: 08:08:23
Умер Рабинович.
Адвокат зачитывает завещание.
Все родственники с нетерпением внемлют.
Адвокат:
-Я, Рабинович Абрам Моисеевич, находясь в трезвом уме и светлой памяти, все свои деньги принадлежащие мне на момент смерти с удовольствием потратил...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано вольный в 25.11.11 :: 13:06:35
не мое))
Отче наш, иже еси в офиси. Да будет лёгок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе, так и дома. Отгул насущный дай нам на сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши, Как мы прощаем начальству нашему. И не введи нас в понижение. Но избавь от сверхурочного. Ибо есть твоё царствие в повышении жалования И сокращения трудового дня.
И подай нам асю, иже без неё не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, Чтобы гореть ему синем пламенем. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, Ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи, в трудные часы забвения утреннего, Дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зелёным, Ибо зелёный лучший в мире твоём, Как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми за это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делета. Резет.




Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано вольный в 25.11.11 :: 21:08:23
с просторов и-нета..........
"Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как-то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное, что в дороге моя троечка не подводила меня ни разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины. Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник, а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку - т.е. такие же спорт кары - Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естественно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотреть ЕГО - Ролс Ройс!
Надо сказать, что увидев его, я сразу влюбился - большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными сиденьями - в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем другое - внутри там все приблуды - больше чем на десятке соседа! - Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200 баксов!!!! С этого момента решил, что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.
0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль - 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский - решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10-ка соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском!
300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот - вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром - оказалось целой проблемой его поставить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из-за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
Далее...
1000 км - подумал, что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину - оттуда вылилось что-то прозрачное с запахом кокоса - я сразу пожалел, что не поменял масло при покупке! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое! Залил старой доброй миниралки М 6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал, что он стоит 300 баксов! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол - а то мало ли чего там на заводе налито!
2500 км - сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета - задолбался ставить на крышу багажник! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 - ки. При просверливании повредил какой-то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала - кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил, что все иномарки одноразовые - до первого ремонта! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем - но на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом - база то большая. Пришёл к выводу, что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял! Пришлось спросить в сервисе - оказалось, что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую-то с баллонами, а в них воздух. Пришлось покумекать неделю - выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления - теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!
7000 км - 4000 км отъездил без проблем, если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность иномарок!
10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса - слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить - не то не то не подходит - и вдруг один раз шёл на даче вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ - 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться - и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь - конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колёс новых оказался недостаток - цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать - всё стало ОК.
14000 км - Решил сделать антикор - низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.
15000 км - стук сзади стал совсем невыносимым - раскидал в гараже подвеску посмотрел - оказалось сайлент блоки - одна жёваная резина! Даже на жигулях ходят больше! Вот и верь потом сказкам про иномарки! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит - не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки - это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла - и здесь халтура! Просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт - теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!
16000 км - наконец-то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала - писала тока что-то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу, чтоб как человек - с кассеткой! Купил на рынке индийскую за 800 руб. с парой динамиков. Динамики зарезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы - поэтому выковыривать её от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника - карточка! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.
16100 км. С-цу-ки! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами! Вандалы!
Придется приносить и уносить с собой магнитофон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и!!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пообшарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, ски*ом и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота!
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне по-прежнему холодно, потому что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...
79000 км. ...Зла не хватает! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги?!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту!
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер".




Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Сергей Антиумник в 30.11.11 :: 12:45:22

sergei-aero89 записан в 30.11.11 :: 11:47:35:
Умом Россию не понять...


"Давно пора, ядрёна мать,
Умом Россию понимать." (с)

Звякнуть что-ли Алику, драввами запастись. :)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 01.12.11 :: 08:19:53
Мужчина молчаливей женщины: влюбленный забывает все слова, а женатый не успевает вставить ни слова.
                                                                                                                                   Константин Мелихан

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 01.12.11 :: 20:55:49
;D ;D ;D
getImage__1_2_jpg_thumb.png (63 KB | )
getImage8_jpg_thumb.png (72 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 02.12.11 :: 06:53:08
Жесть...
op.jpg (121 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано AlexBigbull в 05.12.11 :: 11:05:13
Вопрос в тестах  ГАИ: является ли пастух ведущий баранов по дороге водителем? правильный ответ ДА! (вопрос реальный)
Тут возникает два вопроса нужны ли права пастуху? ежили нет то купив пару баранов (живых) можно без проблем садиться за руль!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Бо-Бо в 05.12.11 :: 11:22:55
Заходит мужик в магазин, спрашивает:
- Туалетная бумага есть?!
Продавец мгновенно отвечает:
- Туалетная закончилась, могу предложить наждачную!!!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано vlki в 05.12.11 :: 11:23:52
Выборы, выборы, кандидаты...
c1de7169f6fc.jpg (53 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Клим в 06.12.11 :: 02:37:58
http://www.youtube.com/watch?v=XT3DeVEXXYo&feature=related

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 10.12.11 :: 19:48:25
Каждое общество прежде всего требует взаимного приспособления и принижения, а потому, чем оно больше, тем пошлее. Каждый человек может быть вполне самим собою только пока он одинок. Стало быть, кто не любит одиночества - не любит также и свободы, ибо человек бывает свободен лишь тогда, когда он один. Принуждение есть нераздельный спутник каждого общества; каждое общество требует жертв, которые оказываются тем тяжелее, чем значительнее собственная личность.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Lev D в 17.12.11 :: 16:03:02
Сидят двa нapкa. Нaд ними пролетaет веpтолет.
Один дpугому:
-Знaешь, что тaкое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших тaнков.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано dmlabs в 19.12.11 :: 13:15:40
http://www.youtube.com/watch?v=iMthR2YQO7E

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Stoll в 22.12.11 :: 05:38:44
Не совсем шутки, но весело.. . На одном из роликов - знакомые. Из-за отсутствия дорог как таковых вообще,  спуск леса идет по руслу горной реки , ну и так далее. Выживание.
http://www.youtube.com/watch?v=7-vyoIQGwnY&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=5RVptjzPGzo&feature=related

Милости просим джипперов и прочих полупокеров нивоводов в гости ;)
Правда это закачивается всегда так:
http://www.youtube.com/watch?v=UMNkD6Ilwg0

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано dmlabs в 22.12.11 :: 19:09:03
http://www.youtube.com/watch?v=YZG_gZ-Fy4w&feature=related

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано вольный в 23.12.11 :: 08:48:41
http://www.youtube.com/watch?v=rVKj91uLcYc&feature=related

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Stary в 25.12.11 :: 18:09:48
Указ Петра Первого о достоенстве гостевом


Указ О достоинстве гостевом на ассамблеях имеющем. Перед появлением много народным гостю надлежит быть -мыту старательно, без пропускания оных мест -бритту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести -голодному наполовину и пьяному самую малость. В гости придя , с расположением дома ознакомиться заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клазетов, а сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее подвластна. Яства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствие танцам не учинить Зелье же пить вволю, нежели ноги держат , буде откажут – пить сидя. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Захлебнувшимся - же слава, ибо сия смерть издавна на Руси почетна. Ежели меры не знаешь – на супругу положись, оный страж поболи государевых бдений имеет. Упитых складывать бережно дабы не повредить и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфузу не оберешься. Беду почуяв не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, но по дороге не мешкай, и все силы употребляй на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха. Будучи без жены, а то и, дай бог, холостым, на прелести дамские взирать не с отрытой жадностью, но исподтишка. – они и это примечают, не сомневайся. Таким манером и их уважишь и нахалом не прослывешь. Руками не действуй, сильно остерегаясь, и только явный знак получив, что оное дозволенно, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго. Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай – ревя в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой, музыкальностью и сладкоголосием же напротив снискаешь много похвалы гостей. Помни сердце дамское на музыку податливое. Это еще во времена юности в тетрадку писал не помню откуда , а не давно нашел тетрадку решил поделиться. Если что не по правилам орфографии извиняйте.
      

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано S_Vladimir в 27.12.11 :: 06:05:36
:)
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет, как.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано S_Vladimir в 27.12.11 :: 06:06:08
:)
Выражение «медвежья услуга», теперь имеет особый политический оттенок и государственный масштаб.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано вольный в 28.12.11 :: 11:19:01
сегодня прислали...
Однажды отец богатой семьи решил взять своего маленького сына в деревню, на ферму чтобы показать сыну насколько бедными могут быть люди. Они провели день и ночь на ферме у очень бедной семьи. Когда они вернулись домой, отец спросил своего сына:
- Как тебе понравилось путешествие?
- Это было замечательно, папа!
- Ты увидел насколько бедными могут быть люди? - спросил отец.
- Да.
- И чему ты научился из этого?
Сын ответил:
- Я увидел, что у нас есть собака в доме, а у них четыре пса. У нас есть бассейн посреди сада, а у них - бухта, которой не видно края. Мы освещаем свой сад лампами, а им светят звёзды. У нас патио на заднем
дворе, а у них - целый горизонт. Отец лишился дара речи после этого ответа сына.
А сын добавил:
- Спасибо, папа, что показал мне насколько богаты эти люди.

Не правда ли, что всё это зависит от того с какой точки зрения смотреть на мир? Имея любовь, друзей, семью, здоровье, хорошее настроение и позитивное отношение к жизни, вы получите всё! Но вот купить что-либо из вышеперечисленных вещей невозможно. Можно приобрести любые воображаемые материальные блага, даже запастись ими на будущее, но если ваша душа не наполнена, у вас нет ничего!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано 017 в 28.12.11 :: 13:30:29
http://forum.ptcruiserclub.ru/showthread.php?t=12638

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Korotkov в 28.12.11 :: 20:56:30
В IKEA,в выставочном зале
Foto0029.jpg (78 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано вольный в 29.12.11 :: 05:36:37
что делать после того как все сбережения потратили на новое жилье..........
http://ekabu.ru/other/51086-kartonnaya-mebel.html

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Lev D в 29.12.11 :: 08:37:00
С наступаюшим Всех, здоровья и добра! Вот чисто поржать. http://www.batmanforever.ru/batman-news/214-stishok.html

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано FlyCat в 01.01.12 :: 16:23:36
К празднику...


Цитировать:
Специально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата. К функции удаления красных глаз добавлена функция удаления красного носа.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано вольный в 08.01.12 :: 06:56:45
45 мужских фантазий

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

КОМАНДНАЯ
Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..
Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я — к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, -
спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скра-шивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами...
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

МИЛИТАРИСТСКАЯ
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для то- ув го, чтобы доставлять муж-ТВ чинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещ

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Максимка в 08.01.12 :: 19:31:49
Рота ОМОНа после проведения операции по уничтожению поля конопли объявила себя девизией и дали заявку на разрешение полёта на марс для битвы с гномами для обезпечения безопасного перелёта Белоснежки из Сатурна на Венеру

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано GALKA в 08.01.12 :: 20:41:38
Два лётчика идут по улице. Вдруг один хватает другого и заталкивает его в магазин.
- Что случилось?
- (показывает через витрину) Вон видишь? Идут по улице моя жена и моя любовница вместе?
- Подожди-подожди, это идут моя любовница и моя жена!


В экипаже появилась новая стюардесса. После взлёта КВС передаёт управление второму и выходит из кабины. Возвращается через 5 минут. Застёгивая ширинку:
- Нет, всё-таки моя жена лучше!
Теперь второй выходит, возвращается через 5 минут. Застёгивая ширинку:
- Да, твоя жена лучше!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 15.01.12 :: 11:17:04

КТО НЕ РАБОТАЕТ, ТОТ ЕСТ.
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер,
Сила=Работа/Время
А поскольку
Знание=сила,
а Время=Деньги,
то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненной работы.
Вывод: чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 15.01.12 :: 11:21:04

АНАТОМИЧЕСКАЯ СКАЗКА.
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Hоги поворачиваем.
Hоги; - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное гадость.
Мозг: - Hичего желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - 0й хорошо-то как.
Рот: - Ещe: парочку.
Руки: - Тухни денег нет.
Мозг; - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь; - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой не могу.
Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась опустилась. Раз два раз два...
Hоги: - Блин шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всe равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Hоги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей быстрей.
Hоги: - Раз два раз два...
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещe: парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Hадоело отключаемся.
Правый глаз: - Ой какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой какие звeздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 15.01.12 :: 15:50:13
Дамы и господа, говорит командир корабля! Те из вас, кто после вывода
самолета из перегрузки сумел остаться в креслах, пристегните привязные
ремни и оденьте выпавшие из панели над вашей головой кислородные маски.
Остальным помогут выжившие стюардессы. Убедительная просьба не
волноваться и сохранять спокойствие. Для паники почти нет причин. Просто
у нас отвалился правый двигатель и у разгерметизировавшегося самолета
резко ухудшилась управляемость по крену. Сейчас мы производим экстренное
снижение и пытаемся за оставшееся время подобрать с воздуха безопасную
площадку для выполнения посадки. Если нам это удастся, то оставшимся в
живых необходимо будет покинуть горящий самолет в течении 36 секунд. Вы,
наверное, невольно спрашиваете себя сейчас, почему именно за 36 секунд?
Мы не можем ответить вам на этот вопрос, просто так написано в разделе
'Рекомендации по экстренному покиданию самолета при авиакатастрофе' РЛЭ
(Руководство по Летной Эксплуатации) нашего воздушного судна. Но, даже
если забыть о том, что в каждой полуплоскости у нас по 30 тонн
авиатоплива, способного вспыхнуть от малейшей искры, и сосредоточиться
на отделке салона самолета, выполненной из различных видов
термополистирола поролона и легко возгораемой ткани, а также на том,
что при горении все это интенсивно выделяет не только цианосодержащие
газы, но и токсические галогенированные хлорофторированные углеводороды,
то вы и сами согласитесь, что у тех, кто в течение первых 36 секунд не
покинет салон горящего самолета, второго шанса уже не будет. На этом
экипаж на всякий случай прощается c вами и мы благодарим вас за то, что
вы воспользовались услугами именно нашей авиакомпании.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано UT8IJ ex US8IJT в 26.01.12 :: 22:03:05

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано UT8IJ ex US8IJT в 26.01.12 :: 22:03:31

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано UT8IJ ex US8IJT в 26.01.12 :: 22:57:39

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано aliev в 27.01.12 :: 06:02:41
А это смешно?

Мужик говорит: товарищ милиционер!
А он говорит: я не товарищ , а я господин!
Мужик говорит: господин милиционер!
А он отвечает: я не милицинер, я полицейский!

Мужик говорит: как ?! А что , немцы давно в городе?! ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 27.01.12 :: 08:25:24

Васик записан в 27.01.12 :: 01:15:24:
Прочитал в инете, смеялся до слез...

Вся фишка в том, что история, прям как из жизни...  ;D

Была у меня с дедом такая история в молодости. (Ни кто ни кого не бил)
Еду я на мотоцикле по селу и немного не доезжая до пункта назначения наблюдаю лужу на дороге... в общем на всю дорогу. Объехать можно ее только под самым забором под кущами. Я-ж соответственно пригнувшись, шасть...
Следовало, наверное, догадаться, что обязательно в луже где-то будут водоплавающие утки...
Ага, два гуся, как только я из под куста выскочил - шеи повытягивали и... чпок, чпок... я им по них мацацыкалом-то и переехал. А тут, перед своим двором дед на скамейке сидит дремлет, гусей, стало быть пасёт... пардон, пас.  :)
Разумеется, я не быстро ехал и прямо перед ним стал.
Дед сначала молча, с минуту оценивал ситуацию, потом глянул на меня и спрашивает.
-Куда, мол, салдатик мчишь?
-Вон, через три двора, до Таньки Федореевой... на свидання.
-Ага. Значит так, берешь через час у Таньки литру и приходь на борщ с гусятиной.  :)
Так что не всем дедам и не всегда не прет в жизни. :D

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано UT8IJ ex US8IJT в 27.01.12 :: 14:04:47
О картошке, вспомнил, как в перестроечное время у нас корейцы поля арендовали в колхозе, лук выращивали. у отца кооператив тогда был, грузы они возили. однажды кореец пришел к нашим в гаражи и говорит, дай машину падлюка... ему никто не ответил сразу, но все притихли. хорошо что кто-то сообразил что кореец хочет и он не успел отгрести трындюлей:) 

куда катится мир, местные тогда уже не хотели особо работать, огородные бригады были в таком упадке, как мне помнится, тогда не придавал значения этому. этих несчастных 5-7 корейцев занимались 3мя-4мя полями сразу. транспорт, полив, нанимали местных полоть, убирать... нас, школьников, вывозили на работу к корейцам классами... не юмор, конечно.
наткнулся на этот материал. http://zyalt.livejournal.com/477621.html
как-то печально... кто-то воевал за нашу землю, а теперь ее просто так сливают... и они оттуда уже не свалят никогда...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано FlyCat в 27.01.12 :: 15:23:20

Цитировать:
«Крест на российской науке» — восьмиконечный крест, установленный 2 марта 2010 года на газоне между главным корпусом и правой проходной. Сооружен в рамках подготовки к визиту в МИФИ Патриарха Московского и всея Руси Кирилла 4 марта 2010 года.

Особый символизм конструкция приобретает благодаря тому, что ранее на том же месте стояла скульптура, для нескольких поколений мифистов ставшая одним из символов МИФИ — путник с посохом (именуемый также «вечным студентом», а в шутку, за похожесть под определенным углом зрения, — «Раздавленным Жуком»), у подножия которого была начертана фраза «Дорогу осилит идущий». Эта фраза многими считалась девизом МИФИ.

Крест на этом месте недвусмысленно символизирует, что символический путник свою символическую дорогу так и не осилил, символически скончавшись на пути к своей символической цели.

http://pandoraopen.ru/2010-03-05/krest-na-rossijskoj-nauke/

Вот такой в России юмор...
933da_Devis-osilit.jpg (75 KB | )
933da_Devis-niasilil.jpg (40 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Сергей Антиумник в 27.01.12 :: 15:40:36
Зато на Украине и с юмором, и с крокодилами всё о'кей :

ob_java_na_kletke.jpg (101 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано UT8IJ ex US8IJT в 27.01.12 :: 17:07:57
— Ота, ота, руслар космосга кетти!
— Хаммаси?
— Йо, иккита.
— Вай, джалаб…

* Отец, отец, русские в космос полетели!
— Все?
— Нет, двое.
— Вот, б**дь…

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано UT8IJ ex US8IJT в 27.01.12 :: 21:10:44



Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Administrator в 30.01.12 :: 07:28:00
Немного почистил ветку.
Пункт 4.4 Правил форума

Цитировать:
4.4. Нецензурная лексика не допустима в тексте пользователей, даже частично затертые символами #, &, @ или подобными. В цитатах нецензурные слова и выражения необходимо полностью заменять на символы ### или подобные. Ругательства, не считающиеся "нецензурными", так же недопустимы.

Если ниже этого сообщения увижу мат, автору бан на месяц будет обеспечен.


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Клим в 01.02.12 :: 05:57:28
Что общего между гинекологом и туроператором?
Там где другие отдыхают. Они там работают.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано andris в 03.02.12 :: 19:27:43
Папа, а я везучий? - Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог...


Пятикласник подбегает к маме на улице -Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?-Нет,конечно.Убегает от мамы с криками- Пацаны,продолжаем...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано А.Б. в 11.02.12 :: 08:29:24
http://www.youtube.com/watch?v=u0gKbvqMdyo&feature=relmfu

http://www.youtube.com/watch?v=M1OCdbC7nJ4&feature=relmfu

http://www.youtube.com/watch?v=zCrU-jf7HLA&feature=relmfu

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано А.Б. в 11.02.12 :: 08:40:18
Гостевая книга сайта Россия:

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь банит половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"

1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо!
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан"

1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"

1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."

1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991 г. - Ни фига себе перестройка...

2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано А.Б. в 11.02.12 :: 08:40:32
4
4650.jpg (67 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано repair в 11.02.12 :: 09:02:49
Этот сложный русский язык.

Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Иди отсюда - Идиот, сюда.
Ставьте пробелы к месту, а то может возникнуть взаимонепонимание.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано АЛЕКОВИЧ в 13.02.12 :: 19:48:58
1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?

2) Мэр самого богатого города Роисси женат. Самая богатая женщина Роисси - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?

3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?

4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?

5) Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.

6) В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?

7) У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?

8) Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?

9) Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?

10) Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет?; Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Максимка в 14.02.12 :: 15:51:15
Заходит мужик в автобус и тянет за собой барана, водитель спрашивает куда ти мол этого барана тянеш? А тот ему отвечает - ''это не баран, баран в институте, а это могарыч''

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Tommy Versatty в 14.02.12 :: 19:52:23
Сегодня на работе посмотрели и чуть не умерли от смеха ;D ;D ;D

Гитлер и Скайп:
http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w

PS Смотреть со звуком и желательно в наушниках, чтобы дети не слышали, ибо эмоции чувака сильно захлестывают ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано JAK в 15.02.12 :: 15:48:23
Опьянённые властью опохмеляются кровью.

Говори правду и ты прослывёшь остряком.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано FlyCat в 15.02.12 :: 18:22:43

JAK записан в 15.02.12 :: 15:48:23:
... Говори правду и ты прослывёшь остряком.

Следую совету. Продолжаю публиковать "Записки ненужного человека".

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано АЛЕКОВИЧ в 15.02.12 :: 19:21:54
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано g@s в 15.02.12 :: 19:29:18
FlyCat,
http://s-flycat.narod.ru/job.html

Злободневно.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано lenspecstroy в 18.02.12 :: 10:13:45
не авиа, но позабавило :

betmen.jpg (109 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Кикимор_бобр в 18.02.12 :: 16:12:47
Если набрать на домофоне *102#, то он покажет, сколько в доме денег

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано FlyCat в 18.02.12 :: 17:46:39

записан в 18.02.12 :: 16:12:47:
Если набрать на домофоне *102#, то он покажет, сколько в доме денег


А мы устанавливаем домофоны так, что при наборе *102# он звонит по 02 и вы узнаете, сколько должны за услуги по вызову...  ;)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано АЛЕКОВИЧ в 02.03.12 :: 11:44:27
;D
76bbc0590722.jpg (45 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано UT8IJ ex US8IJT в 02.03.12 :: 18:57:52
http://www.youtube.com/watch?v=-pjWLy_LbEU

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано UT8IJ ex US8IJT в 03.03.12 :: 00:03:10
http://www.youtube.com/watch?v=yy4KH88tLSY

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано А.Б. в 03.03.12 :: 13:55:42
1
1284072886_demotivatori_41.jpg (55 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано avi в 03.03.12 :: 16:39:30
Милиция накрыла воров с поличным. Но взяла у них только наличные.  :)

****
Нет такого слова "Надо", есть фраза "Вот наличные"!!!  ;)

****
Купил 100 долларов!
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.

****
Нет денег - выручает романтика, нет романтики - выручают деньги. :~)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Stary в 03.03.12 :: 17:43:53
Экзамен в небе развернуть Не знаю как кто, а я сегодня вспоминал апрель. Давнишний. Летели мы на вертолёте, который давно снят с производства. Уж очень он был маленький, назывался Ми-1. На нём мы и получали первые штурманские навыки. По очереди. Потому что вертолётный отряд состоял из пяти машин, а нас было раз в двадцать больше. Настала моя очередь. Момент важный, можно сказать, ответственный. Уселся я позади пилота, рядом с инструктором – старым мужиком, лет сорока. Вообще-то он был майором. Но мы его называли «стариком» за седые волосы и тяжелый характер. Говорили, что он был в Афгане. Но с расспросами никто к нему не лез из чувства собственной безопасности.

И вот пилот поддернул шаг-газ, мы поднялись над грунтовой площадкой, наскоро приспособленной под аэродром, и пошли вверх, вверх. Небо и земля в северных широтах в это время года одинакового цвета – грязно-серого. Минут через десять, когда покинули исходный квадрат, инструктор выдал мне карту и журнал. В журнал я внёс время, продиктованное «землёй» полётное задание и поставил настолько размашистую подпись, какой, наверное, маршал Жуков поскромничал бы подписаться под документом о капитуляции Германии.

Я посмотрел в блистер, повертел головой, пытаясь выцепить взглядом характерные складки местности или еще какие ориентиры, чтобы «привязать» карту к местности. Но небо и земля были одинаково серыми. Пилот молчал, инструктор дремал. Я крутил карту так и эдак. Потом вытянул шею и посмотрел на компас типа «бычий глаз», укрепленный над головой пилота. Он сначала показывал 25 с половиной градусов, потом закрутился, мелькая делениями, и остановился на цифре 270. Но вёртолет в это время не менял курс, в этом я был уверен. Если направление на Север – это ноль (триста шестьдесят), то 270 – это Запад. Мне оставалось прошедшее время полёта соотнести со скоростью машины и отложить на карте этот отрезок, привязав исходную точку к аэродрому. Но аэродром оказался вне листа выданной мне карты. Тут я нервно заёрзал. Заметив это, пилот сказал:

- Компас сломан. Не обращай на него внимания. Говори курс на первую точку, а то горючку жжём почем зря.

Оглянулся на «старика». Тот натянул на нос отворот свитера и нагло похрапывал, прислонясь головой к дверце. Спал, зараза. Наверняка до утра в преф резался под коньяк, а теперь сны смотрит. Металлическую заглушку, отделяющую двигатель от кабинки, пилот вынул, чтобы теплее было. Так что грохот стоял ещё тот: «Ту-ду-ду-ду, ту-ду-ду-ду». Ну и трясло, конечно.

Вспомнив золотое правило штурмана «упреждай ориентиры», я попросил пилота подняться выше и сделать полукруг, чтобы я увидел дальние дали. Пилот повиновался. Небо стало чуточку белее, а вот земля посинела, обнаружив некоторые проплешины в тех местах, где были возвышенности. Кроме того, почти на краю горизонта сизой жилкой проступило русло реки. Оно делало характерный изгиб вокруг почти неразличимой в весенней снежной пелене конусообразной скалы.

- Курс 120, через десять минут первая контрольная точка – скала.

- Пилот повторил мои слова и направил вертолет далеко в сторону от ориентира.

- Эй, ты куда это? – Спросил я его.

- На гирокомпасе ровно 120.

Я приподнялся, глянул через плечо пилота на приборную доску. Точно. Мы шли курсом 120. Но изгиб реки оказался гораздо правее. Что за черт? Я снова принялся то лихорадочно крутить карту на коленях, то до рези в глазах вглядываться в грязную муть внизу.

- Может, выше подняться? – Предложил пилот.

- Нет. Не надо. Мне и отсюда ничего не видно, - сказал я убитым голосом.

Тут «старик» соизволил проснуться.

- Где у нас термос с кофе, курсант? – Широко зевая, спросил он.

- Не могу определиться на местности, товарищ инструктор, - честно признался я, чувствуя, что краснею не хуже девицы на выданье.

- Что, не помнишь, куда термос задевал?

- Термос помню. Он в сумке, под вашими ногами. А вот карту к местности привязать не могу.

«Старик» неспешно щёлкнул застёжками сумки, вынул китайский термос, налил в кружку вкусно пахнущую черную жидкость, протянул пилоту. Рука пилота уже ожидала напиток. Потом «старик» вынул вторую кружку, наполнил её кофеем, протянул мне.

- Спасибо. Не заслужил. – Отказался я.

- Да ладно тебе. Пей. – Сказал «старик», отбирая у меня полётную карту.

Я пил кофе, а «старик» разглядывал карту, затем меня, затем снова карту. И когда я насквозь пропитался потом стыда, задумчиво сказал:

- Мы на Таймыре, в Красноярском крае то есть, а эта карта Иркутской области. Чуешь разницу, курсант?

- Как это, Иркутской области? – Не понял я.

- Да ладно тебе, курсант. Не куксись. Это мы с пилотом тебя на вшивость проверяли. Разыграли, так сказать. Но тебя проняло, так ведь?

- Так ведь. Я виноват, что забыл маркировку листов посмотреть…

- На том расчет и построен. Не ты первый, не ты последний.

Он достал из сумки новую карту, сунул её мне, ткнул пальцем в белое пятно:

- Сейчас мы здесь. Бери курс 80-85 и через пять минут будем над слиянием двух речек. Их ты обязательно увидишь. Ну, а дальше – сам блести мастерством.

Пилот поменял курс. Плечи его ритмично подрагивали от плохо скрываемого смеха.

«Старик» выпил кофе и снова задремал

Честно стырено с сайта Приколисты

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Хboct в 03.03.12 :: 17:48:45
Чертеж секс-машины

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано А.Б. в 04.03.12 :: 00:26:02
вот делать нечего обывателям
http://www.youtube.com/watch?v=wISfshbv1ew&feature=related

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано S_Vladimir в 05.03.12 :: 08:34:36
:)
История том, как порой рассыпается непомерно дутое тщеславие...  перед лицом объективной реальности:


Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
   
   Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
   
   Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
   
   Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
   
   Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
   
   Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
   
   Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое человек. Нас сопровождают наш пёс, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все грёбаные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё, что угодно, для обеспечения безопасности вашего грёбаного корабля, который разобьётся вдребезги о скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
   
   Американцы: Ok, принято, спасибо.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано andris в 07.03.12 :: 21:33:01
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю." И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано andris в 07.03.12 :: 22:34:28
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто он сказал "**ня", а вот если бы он сказал "####ец" - тогда нужно в мастерску.


Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и
спрашивает у русского:
- Will you?
- Я тебе, б***ь, вылью!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано andris в 07.03.12 :: 22:44:29
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Крылаев в 08.03.12 :: 00:17:14
Рассказал как-то друг историю, случившуюся с ним в общежитии, когда он учился в институте. Он тогда купил эспандер с пружиной между рукояток.
Сидит он, значицо, в комнате, жмет эспандер, заходит его соседка, округляет глаза, спрашивает, мол, что это за чудо? Ну, друган — человек прикольный — отвечает, вот, мне репетитор по английскому купил такую штуку, когда был в Америке, говорит, это ручной кипятильник! Та и прсоит, а ну дай — попробую! Берет она "кипятильник", набирает стакан воды, погружает пружину в воду и давай жать. Тут заходит её подруга, тоже с таким вот глазами, ей первая с восторгом рассказывает, что это за девайс, даёт попробовать. В общем, сидели, пытались воду нагреть :)) .

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано UT8IJ ex US8IJT в 08.03.12 :: 01:30:27
мне с комнатой в общаге на 12-ом этаже досталось всякое барахло, среди которого оказалась труба, небольшая. рука не поднялась выбросить музыкальный инструмент. от нечего делать осваивал игру простейших мелодий, играя в подушку, чтобы не будить соседей.
ночами я работал дижджеем в ночном клубе и приходил в общагу поздно. но так как подушка оказывала сопротивление потоку, это меняло тональность инструмента и иногда срывало колебательный процесс.
общага у нас была блочной системы, туалет был в каждом блоке. так как у меня был полублок с одной комнатой и жил я один, я освоил игру в вентиляционную решетку, обернув раструб полотенцем для звукоизоляции. в комнате во время музицирования царила тишина. какое то время это было моей излюбленной забавой, пока грелся и заваривался чай.
через месяц я случайно узнал что жители 9го и 3го этажей уже начали операцию перехват по поимке таинственного музыканта:) бегали по этажам, слушали под дверями, выломали замок на крышу:) для конспирации поиграл еще несколько раз, затем перешел на нерегулярные и не частые концерты коротких мелодий с программой, преимущественно из корявого похоронного марша:)
было весело:)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Батяня в 08.03.12 :: 17:48:39
Рассказали на полетах в Краснодаре технари... Один ходил к девушке в общагу физинститута. Была сессия, дружить только начали и девушка оставила его спать в своей комнате. Сама пошла в соседнюю комнату к подругам. Парень рассказывает, комната была на первом этаже, и когда кто-то постучал в окно снаружи, то он и не удивился... Видит, кто-то показывает на часы и показывает чтобы открыли окно. Наверное опоздал, и вахтерша закрыла вход в общагу, подумал парень и открыл окно. Сам при этом лег снова в кровать. Тот, который залез, осмотрелся по сторонам  и начал быстро раздеваться. Этот лежит молчит. Тот разделся и залез к нему в постель. Этот лежит фонареет, но молчит... Тот, что залез, берет руку этого и ложит себе между ног... Этот секунду думает, потом берет руку того и ложит ее к себе между ног... Второй молча встает, одевается и выходит в коридор...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано andris в 08.03.12 :: 20:12:36
Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и
недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал
и уже с порога закричал жене:
- Где пила?
- Я не пила!
- Я еще раз спрашиваю: где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Ваня
- Зачем дала?
- Я не знала, что он такой болтун!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано седой в 09.03.12 :: 11:38:40
заходит мужик в пивнушку берет кружак пива  залпом выпивает нассал в кружку кинул туда муху и несет продавцу та молча дает новую кружку с пивом  а эту отставила в сторонку мужик залпом проглатывае и уходит  заходит следующий   продавец вытащила муху и подала этот тоже залпом засадил и спрашивает а пирожков с гавном у вас незавлялось?????

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано А.Б. в 09.03.12 :: 16:19:39
Сегодня 8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б.....я?"

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано граф цеппелин в 10.03.12 :: 11:21:36
http://img-fotki.yandex.ru/get/5900/56027703.7/0_81ec1_662a8eb_L

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано граф цеппелин в 10.03.12 :: 21:43:05
Через некоторое время после событий 11 августа в Америке.
Украинское село, на лавочке у дома сидят два мужичка, курят папироски.
Над колхозным полем летает "кукурузник" распыляет удобрения. Один круг сделал, другой, потом чих-чих...пф-пф... и начинает падать ииииууууу... бабах и прямо в сельский клуб... мужички помолчали, а потом один другому говорит:
- Мыкола, ты бачив!
- Бачив!
- И шо?
- Та шо шо, яка дэржава, таки и тэракт!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано граф цеппелин в 10.03.12 :: 21:53:55
Доклад командира на базу после удачного бомбового удара:
- Арбуз, я Семечко 3. Цель поражена, ничего не осталось! Повторяю по буквам: Николай,
Иван, Харитон, Ульяна, Яков!

Услышаный нашими летчиками Ан-124 "Руслан" диалог между американским авиадиспетчером и экипажем "United Airways":

- Что это за махина перед нами?
- Да, это русский Руслан наши экскаваторы из одного штата в другой перевозит
- А, что - сами не могли?
- Да нет у нас таких самолетов..

До-о-олгая пауза в эфире

- Дожили...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Кикимор_бобр в 11.03.12 :: 09:28:34
Приходит еврей к нотариусу и говорит:
- Я таки хочу написать завещание
Нотариус говорит вот бланк садитесь пишите.
Еврей просидел час ничего не написал. Нотариус спрашивает может вам чем то помочь?
- Да, таки помогите, как правильно пишется "Никому и ни%уя вместе или раздельно?

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано aliev в 11.03.12 :: 09:51:30
От милиции к полиции...

Мужик говорит: товарищ милиционер!
Участковый отвечает: я не товарищ , я господин!
Мужик говорит: господин милиционер!
Участковый отвечает: я не милиционер , я полицийский!

Мужик: как... ? А что , немцы давно в городе ?

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано andris в 11.03.12 :: 20:12:13
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано SHREK в 11.03.12 :: 20:15:10
...
2907-49.jpg (66 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 15.03.12 :: 12:10:47
http://vk.com/video33405411_136645311?hd=-1&t=16s
...Да, наш народ непобедим!
Перевозим экскаватор через реку силами самого экскаватора!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано А.Б. в 16.03.12 :: 05:15:03
Фрейд отдыхает. Глушитель для пушки танка
Rasmerimeet.jpg (113 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Musa в 16.03.12 :: 20:36:45
История не моя. Самому прислали друзья найдя в интернете. Думаю что понравится всем.  ;D

Вспомнил одну смешную историю из юности, вот, решил поделиться. Ходил у нас рассказ про одну инструкторшу из ДОСААФ (была в советские времена такая организация – там учили молодых ребят стрелять, летать на самолетах да катерами управлять). Этот прикол произошел во время вылета на лёгком, учебно-тренировочном самолете ЯК-18 со спаренной кабиной (это когда инструктор сидит позади обучаемого).

И была там инструкторша, успевшая прославиться «нетрадиционными» методами обучения. Её методика выглядела примерно так – во время самого последнего вылета ученика, инструкторша вынимала фиксирующую шпильку у своей штурвальной рукоятки (уж простите за терминологию), показывала её ученику и выбрасывала её из кабины.

По замыслу преподавательницы, ученик, увидев такое действие, по идее должен бы осознать всю важность момента и лететь дальше самостоятельно, без помощи инструктора…

И всё у этой инструкторши было хорошо, пока не появился в их группе один ученик – любитель пошутить. Парень додумался взять в «последний полёт» запасную рукоятку!

Итог – высота 2000 метров, инструкторша вытаскивает свою штурвальную ручку, показывает хохмачу и выкидывает её из самолёта. Ученик делает удивлённое лицо, оборачивается и кивает, мол, «вас понял», делает вид, что отсоединяет свою рукоятку, а сам, в этот момент достает запасную, и тоже выбрасывает её за борт!

И ВСЁ… с точки зрения инструкторши самолёт, по вине идиота ученика оказывается без рулевого управления на высоте в два километра! Ну, не совсем без управления – из пола торчал десятисантиметровый «штырёк», при помощи которого инструкторша пыталась спасти положение…

Естественно, что самолёт благополучно сел – ученик хоть и любил пошутить, но был нормальным парнем, тем более, что реальный штурвал то был цел. А вот инструкторшу ещё долго пытались отцепить от несчастного штырька – так сильно она за него уцепилась.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано andris в 24.03.12 :: 21:58:44


+ дополнение для xxx party


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Старый Макс в 24.03.12 :: 22:51:00
совсем не вечеринка -праздник краски  ;D
9_marta_2012_003__Large_.JPG (214 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано А.Б. в 25.03.12 :: 09:56:10
Про Москву от Москвича
Встречался я в прошлое воскресение со своим Самарским  друганом Олегом. Парнишка – классический Металлургский интеллигент, занимался боксом (а как без этого у Металлургских интеллигентов!!!), закончил Госунивер, аспирантуру, защитил кандидатскую по физико-математическим наукам. Года два назад изобрёл и запатентовал какую то революционную программу, позволяющую без использования человека дефектовать двигатели (авиационные в частности) с обнаружением дефектов и трещин чуть ли не микроскопического размера и прочие неисправности, которые простой человек с использованием методов визуального контроля просто проглядит. Приезжал в столицу, шатался по авиакомпаниям, но там ему открытым текстом сказали, что внедрение этого может привести к массовым сокращениям алкоголичного обслуживающего персонала и (о ужас!!!) руководящего аппарата. Поэтому ему сказали, что он конечно гений, но его «внедрёж» нигде не пропустят.

Так вот, повёл я его в классический Московский ирланский паб «Белфаст». Пиво там неплохое, но есть нюанс - место довольно «стильное». Оговорочка: щас у Московской маргинальной богемы очень модно прикидываться закадычными ирландцами, танцевать «джигу», бренькать на банджо (или как там это у них называется), носить майки с ирландскими символами, петь ирландские песни (на русском языке!!!!!) и заниматься прочей подобной х..й. Ну и конечно именовать себя не Васями и Петями, а не иначе как Фрэдами (даром что не Фрейдами ), Кремсами или Феонорами.
Заходим мы туда, народу полно. Садимся, я заказываю два «Гиннеса» и пожрать, в пабе стоит гам и полумрак, играет весёленькая музыка. Ничего не предвещало беды. Вдруг Олег дёргает меня за рукав и спрашивает (у него от преподавательской работы осталась привычка довольно громко говорить – шуточное ли дело, перекричать на лекции сто человек): «Саня… это что за олигофрен???»
Я поворачиваюсь и вижу пузатого оглоеда в маске-шапочке, камуфляжных штанах и военных шнурованных сапогах с автоматом наперевес, который ходит между столов. Тут до меня дошло – я ведь не сказал, что в этом пабе частенько тусуются московские страйкболисты. Начинаю ему объяснять-это страйкболист, что автомат у него ненастоящий и в армии он наверняка (судя по узким плечам и огромной заднице) не служил. Просто увлекающаяся натура.
Тогда он задаёт второй, простой как понос, вопрос:
«Я понимаю что страйкбол и всё такое…. люди занимаются… Но НА...Й ОН ЧЕРЕЗ ВСЮ МОСКВУ В ТАКОМ ВИДЕ ПРИПЁРСЯ????»
Я начал ему говорить, что по Москве и не в таком виде ходят, что это в принципе нормально. Я один раз видел, б##ть, сталкера, с сотней фенечек и пирсингов, всего в рюшечках, цепочках, с накрашенными глазами. На башку у него были одеты химический распиратор (!!!!!!!) и сварочные очки на макушке. И ничего, ходют такие и никто их не п....т…
Тут он тычет мне пальцем ещё в одного и спрашивает: «Саня – а это что за натовский военный???» Я поворачиваюсь и вижу атипичное существо с хвостиком, редкими длинными усёнками и козлячей бородой. Одет этот недоделок в камуфляжную форму с германским флажком на рукаве, такие же штаны и ботинки шнурованные на толстой подошве размера примерно 46-го. Причём существо явно дистрофанское, одежда висит как на вешалке, ноги в ботинках он еле подымает. Походка у него как у типичного нефора-дистрофа – сначала одну тощую ногу вперёд выбросит, потом другую. Сапоги болтаются и бухают на маленьких дохлых конечностях…. Снова бросаюсь в объяснения, что так щас модно, что даже таким вот у##ищам хочется повыпендриваться, походить, растопырив в стороны дохлые ручки и поиграть в брутальных военных (хотя нисколько не сомневаюсь, что это чмо падает в обморок даже когда кровь из пальца берут).
Пока объясняю, Олег крутит головой и вдруг как гаркнет: «А нормальные мужики здесь есть вообще? Да тут б...я одни маргиналы! Саня, п....ц, куда ты меня привёл!!! Да я столько придурков сразу, в одном месте в жизни не видел!!!! БОТАНЫ Б........Ь!!!!!!»
Услышав этот крик души кандидата физико-математических наук, я просто лёг на стол. Комментировать или объяснять сил больше не было, все усилия организма были брошены на то, чтобы не обоссаться со смеху. Все сидящие вокруг нас «коренные ирландцы», все эти Кремсы и Феоноры, Хантеры и Фрэды аж подпрыгнули тощими ##пами на скамейках.
Весь прикол в том, что нас (благодаря Олегу) слышали ВСЕ. Но беда в том, что нормальных мужиков там было только двое – мы (скромность, скромность!!!).
А для себя я сделал страшное открытие. Я их пытался оправдывать!!!! Я!!!!!
Я мутирую. Морально. Под действием столицы. Или как это модно говорить, «становлюсь толерантным»…
Олег открыл мне глаза своим неиспорченным столицей видением действительности.
Ну а под занавес, когда мы шли в метро, увидели двух кожаных пи....в, причём один другому дарил цветы.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано avi в 25.03.12 :: 10:09:34
Учёные-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
тучно-мясная - опухоль,
летающая - мухухоль;
бойцовая - вухохоль:
агрессиания -махухоль
спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль
склонная к алкоголю - бухухоль,
кайфуюшая от кокаина-нюхухоль;
голубая- впопухоль

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано avi в 25.03.12 :: 15:42:08
Первая лекция в медакадемии изменила будущее течение моей жизни навсегда. Лектор вещал с трибуны о таинственной и загадочной медицинской науке, её законах, методах, понятиях и объектах изучения. Зал был забит студентами первого курса, внимательно и благоговейно слушавших человека в белом халате, возвышавшегося над залом, как сам господь бог. После небольшого вступления, лектор задал залу вопрос на засыпку: какой пол является слабым? Все конечно же хором по традиции сказали, что женский. Но лектор опроверг это стереотипное мнение обывателей и сообщил, что с точки зрения медицины слабым является мужской пол.
Вся жизнь промелькнула у меня перед глазами и воздушные замки растаяли, как след от самолета. Это многое объясняло. Вспомнился случай еще из детского сада, когда  за мной стал ухаживать мальчик и даже признался в любви. Первое время все было очень романтично!Во время дневного сна мы лежали на соседних кроватях голова к голове держась за руки с блаженными улыбками. Мы были неразлучны на прогулках и в играх. И вот однажды, играя в догонялки, я ухватила его за хлястик пальто и хлястик оторвался. Мальчик заплакал и побежал жаловаться воспитателю. Я  недоумевала :-?: а говорил, что любит!!! В общем любовь на этом закончилась.
Так что, с точки зрения физиологии мужчины более подвержены стрессу, чем женщины, хотя процентов на 30% сильнее и выносливее в физическом плане.
Да и блага цивилизации не идут на пользу мужчинам :(


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано А.Б. в 28.03.12 :: 21:40:53
Не мое

Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой
детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Screwman в 20.04.12 :: 11:12:25
немножко ненормативно))
http://vk.com/feed?z=video2735364_2176%2Fstatus

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано граф цеппелин в 20.04.12 :: 16:30:34

Старожил
форума

           Сын Командира:

Один мой знакомый давным-давно укурился в туалете Ил-62 и орал потом на весь салон, что крыло оторвалось, вызвав чуть ли не панику среди паксов и небывалый интерес у б/п... А оказалось, что сел не на своё место, а рядов так на 10 впрёд. Пересадили и успокоились.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано in the sky в 20.04.12 :: 16:52:10
Срочный вылет.
Командир отдельной эскадрильи набирает экипаж по дороге на самолет, из тех, кто
попался на глаза, дохтура пройти не было времени.
Запуск.
Командир унюхал запах от правого (надо сказать, что в качестве правого подвернулся
заслуженный «древний» майор, командир звена).
КЭ: «Иванов» ты что, пил?!
«Иванов»: Так точно, командир.
КЭ: Так ведь лететь!!!
«Иванов»: Так ведь пятница!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано граф цеппелин в 20.04.12 :: 17:01:07
http://www.pprune.org/rumours-news/482248-take-off-snow-wing.html ..КОММЕНТАРИИ ИНОСТРАННЫХ ПИЛОТОВ...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано граф цеппелин в 20.04.12 :: 17:50:17
http://s59.radikal.ru/i166/1009/52/73a46002ed73.jpg ;D

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано граф цеппелин в 20.04.12 :: 18:04:20
Одна расчетливая девица решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого графа,старичка замшелого, и разработала план - как затрах@ть его до смерти в первую брачную ночь. Сыграли пышную свадьбу в его замке. И вот она вся такая секси лежит в кровати и ждет законного супруга. И тут из-за портьры, появляется старичок совершенно голый, с ребристым презервативом на торчащем мощном "приборе", а в ушах и в носу - затычки.Чувствуя, какую-то "засаду" невеста с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано граф цеппелин в 20.04.12 :: 18:07:27
У одной женщины была маленькая грудь. Ну, чего только не перепробовала - капусту жрала, мазями мазюкалась, массажерами вибрировалась - ничего не помогает, а резать не хочется. Дала ей одна знакомая адресок дедули-народника. И предепредила - средства у деда действенные, но странноватые.
Поехала дженщина к деду. Тот ее осмотрел, дает рекомендации - на протяжении месяца каждый день ровно в 18-00 дергать себя за соски и в течении получаса петь "Белые розы". Ну что делать... Поет неделю, вторую - ого! А результат-то начал появляться! С удвоенным энтузиазмом женщина стала ровно в 18-00 петь "Белые розы" и дергать себя за соски...
Но как-то раз задержали ее на работе... Выбегает она без пары минут 18 на улицу, бежит на остановку. А автобучс нет! Глянула на часы - блин! Время! Осмотрелаь - вроде нет никого... Засунула руки под блузку, соски задергала и запела тихонько - "Белые розы, белые розы, беззащитны шипы..."
Вдруг из-за спины мужская рожа:
- О! 18-00 уже?!
Засовываает руку в штаны, дергает и поет:
- Желтые тюльпаны....

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано граф цеппелин в 22.04.12 :: 15:34:28
Агенство по экстремальному секс-туризму продаёт путёвки в Россию.Хит тура-ночь с женой Николая Валуева. [smiley=laugh.gif]

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано граф цеппелин в 22.04.12 :: 15:57:51
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано граф цеппелин в 22.04.12 :: 16:04:17
Мальчик понял что его папа не совсем космонавт, когда он привез ему из командировки на Луну шахматы из хлебного мякиша..

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано andris в 29.04.12 :: 22:10:15
Что такое счасте  ???

В 4 года  - неписать в штаны ,

В 10 лет - чтоб были друзя,

В 15 лет -  чтоб было больше свободного  времени,

В 20 лет-чтоб был секс,

В 30 лет- чтоб были деньги,

В 50 лет- чтоб были деньги,

В 60 лет- чтоб  был секс,

В 70 лет - чтоб было больше свободного времени ,

В 80 лет - Чтоб были друзя,

В 90 лет- неписать в штаны .

Пока все идёт по плану .


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Korotkov в 30.04.12 :: 06:22:31
...
x_b2bee798.jpg (51 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано andris в 01.05.12 :: 21:35:08
Звонок в радио -
Пользуясь  случаем , я бы хотел поздравить свою девушку  с днем стройтеля  . Уже третий год она  стройт из себя
х##   знает што....

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 02.05.12 :: 08:09:38

граф цеппелин записан в 20.04.12 :: 18:07:27:
У одной женщины была маленькая грудь. Ну, чего только не перепробовала - капусту жрала, мазями мазюкалась, массажерами вибрировалась - ничего не помогает, а резать не хочется. Дала ей одна знакомая адресок дедули-народника. И предепредила - средства у деда действенные, но странноватые.

Ну и посоветовал ей дед, каждый день тереть промеж грудьми туалетной бумагой.
Она ему:
- И что, поможет?
Дед:
- Ну жoпе-ж помоголо...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 15.05.12 :: 22:04:05
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 15.05.12 :: 22:09:12
Штирлиц увидел маляра с ведром краски,который ходил вдоль забора и закрашивал все нецензурные слова....

-Модератор,-подумал Штирлиц.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 15.05.12 :: 22:21:17
Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький порше... Через неделю приезжает на СТО и говорит:
- Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем-то вечно в салоне воняет...
Мастер посмотрел салон, капот и говорит:
- Вроде всё нормально. Давайте я с вами проедусь - посмотрим.
Едут они. Блондинка едет под 200 на красный, по тротуару - обгоняет всех подряд. Потом останавливается и говорит:
- Ну что, чувствуете?- Я не чувствую - я в этом сижу...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 15.05.12 :: 22:35:53
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну все все,молодец, можешь, засовывать язык назад

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 15.05.12 :: 22:39:24
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...МЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 15.05.12 :: 22:47:15
- Здравствуйте, у Вас есть
"Новапассит"?
- Что, простите?
- Не зли меня, сука.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 15.05.12 :: 22:54:59
Крокодил Гена просыпается с похмелья — голова трещит:
— Чебурунька, сбегай за пивом…
— Ага.. Как за пивом — так Чебурунька, а как пиво пить — так прорва ушастая…

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 15.05.12 :: 23:02:07
-Аллё, это секс по телефону? -
Нет,милиция! - А я заплачу! -
Продолжай, прааативный...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 15.05.12 :: 23:09:34
Рождение Сергея Зверева предсказалеще А.С.Пушкин: "Родила царица в ночь,не то сына,не то дочь..."

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 15.05.12 :: 23:10:17
Соловей - Разбойник был первым
ГАИшником на Руси - он сидел на перекрестке, свистел и грабил
проезжавших

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано madeva68 в 15.05.12 :: 23:11:00
Экзамен в ВУЗе.
Перед аудиторией трясется девченка с зачеткой в руках.
Подходит аспирант той-же кафедры и предлагает бедняжке помочь сдать зачет со словами "профессор подслеповатый и в зачетку не заглядывает"
Короче говоря аспирант берет зачетку девченки, заходит в аудиторию, берет билет и отвечает по нему.
Профессор выслушивает и уже ставя зачет обращает внимание, что фамилия женская, а перед ним парень.
Вопросительный взгляд ? на что парень не растерявщись сказал профессору " Обещала ДАТЬ"
Профессор зачет поставил.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 15.05.12 :: 23:12:14
Пpишел  стyдент  в  женское общежитие , а  там   вахтеpша сидит.
- Вы  к  комy  молодой человек?
- А  Вы  бы  к  комy  посоветовали?

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано in the sky в 16.05.12 :: 04:48:42
Свидание проходило в кафе. Напротив, через пять столиков от Штирлица,
сидела его жена и безмолвно глядела на мужа грустными, томными глазами...
Штирлиц же хлестал водку стакан за стаканом, корчил супруге рожи,
показывал язык и игриво щипал официанток. За столько лет совместной жизни
он впервые смог отвязаться и почувствовать себя самим собой.



Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Кикимор_бобр в 16.05.12 :: 06:22:28
Страшно интеллигентный человек, профессор, доктор филологических наук, у которого в лексиконе "Будьте любезны", "Разумеется", "Очевидно" - приходит на работу с фонарём под глазом. У него спрашивают Иван Иваныч бандиты напали? Нет отвечает. Вчера пошли в баню а там два военных полковника. Один говорит такую фразу: "Есть у меня в роте один х#й", а я поправил не в роте а во рту.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 16.05.12 :: 10:12:39
Призывник на комиссии. Снимай трусы? Он снял. Развернись? Он развернулся. Раздвинь ягодицы? Он раздвинул. Всё одевайся, здоров. Ну мог бы и в лицо мне это сказать.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано in the sky в 16.05.12 :: 16:09:20
Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- ..и отмажу.
- И отм.. СКОЛЬКО?!! :)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Максимка в 23.05.12 :: 08:21:07
Девушка вооруженная пилочкой для ногтей гораздо опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Максимка в 23.05.12 :: 08:22:28
- Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там маньяк!
- Какой кошмар!
- Вот-вот! И он тоже самое сказал

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Максимка в 23.05.12 :: 08:42:12
Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде - вообще все козлы!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано АЛЕКОВИЧ в 23.05.12 :: 12:07:05
ИСТОРИЯ ОТ ГЕНРИ КИССИНДЖЕРА

Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Вован260 в 23.05.12 :: 17:21:27
Мне-бы сообразительность ЭТОГО еврея,цены-б мне небыло!!!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано in the sky в 23.05.12 :: 17:31:53
@ АЛЕКОВИЧ
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ !», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
Девиз клАсс!!! :D



Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано AlexBigbull в 31.05.12 :: 15:47:18
примерно так
http://kinozad.ucoz.ru/news/bezbashennye_letuny/2010-04-15-4998

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано andris в 03.06.12 :: 07:37:24

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано in the sky в 03.06.12 :: 16:02:31
Акело промахнулся  :)
http://www.youtube.com/watch?v=9bC54wUDyEM&feature=player_embedded

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано FlyCat в 04.06.12 :: 17:20:34

Цитировать:
"Есть женщины в русских селеньях".
Но лживой молве вопреки,
Поведать хочу без сомненья
Какие там есть мужики.

Топориком срубит избёнку,
И им же старушку пришьёт.
Утопит в пруду собачонку,
И гайки с путей унесёт.

Тоску свою песней заглушит,
А песню заглушит вином.
Крестясь, он и церковь порушит,
Крестясь, восстановит потом.

И бабу галантно пропустит
"В горящую избу войти".
При этом мужик не упустит
Для выпивки повод найти.

А если та баба, к тому же,
"Коня на ходу усмирит",
Её, как положено мужу,
Он ласково обматерит.

И всех русофобов поганых,
Хоть тем пристыдить я готов:
Что в ихних краях иностранных
Нет русским под стать мужиков.

Они ж отличить не умеют,
"Была, ни была" от "авось".
А что "трын-траву" косят-сеют,
О том не слыхали, небось.

Да разве же им догадаться,
Хоть жрут себе виски и ром,
Что можно и колом чесаться,
Но только когда грянет гром.

Что виски? Омары и "суши"?
И прочая там ерунда,
Вот чем околачивать груши -
Они не поймут никогда.

А русский мужик всё умеет.
И в душу, и в Бога, и в мать.
Россию спасать от евреев,
Царя заодно расстрелять.

А если случится веселье,
Иль грянет беда на поля,
Нет друга вернее в похмелье,
И нету его опосля.

И верю я: Русь возродиться!
Пусть ейный мужик не Джеймс Бонд,
Но Родина вправе гордиться
За свой золотой генофонд.


Не помню, откуда копировал. Но автор точно не я.  :)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Amir tmr в 04.06.12 :: 17:28:54
Продолжение в эту тему, мужское и женское начало:

Он в горящую избу не прыгнет
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела.

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами просто зовут.
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут.

                                   Т. Хаям

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано in the sky в 05.06.12 :: 17:01:33
Встречаются два приятеля:
- Ты знаешь, выходит продолжение фильма "Я лечу".
- Да? И как называется фильм?
- "Я залетела"!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано FlyCat в 05.06.12 :: 18:16:56
Автобусы не летают. Они очень быстро ездят. 365 км за 3 мин с пересадкой в Казани. Авиация безнадежно отстала.  :D

http://transport.marshruty.ru/Transports/Timetable.aspx?s=1&StartID=81476&FinishID=74721&ttypes=8&date=1206&cr=2
slet-1.jpg (126 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Stesha в 04.07.12 :: 22:06:18
Кризис. Пятачок прибегает к Винни:
- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?
Винни, спокойно:
- А свинина подорожала?
- Да.
- Ну так вот значит и мед будет!
_____

- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
- Да? Не помню... а я один был?
- Не, с гарниром!
_____

- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп что ли прочитал?
- Не, кулинарную книгу!
_____

- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!
- Дык, это... он подцепил свинку и помер...
- Как, от свинки же не умирают?!
- Ну да, а от СПИДа...
_____

- Винни, ты почему такой грустный?
- Да вот, Пятачка похоронил...
- А почему лопата в крови?!
- А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!
_____

- Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!
- Боюсь не успеешь, Пятачок...
- ???
- Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Stesha в 08.07.12 :: 09:58:45
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
___________

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
- Да-ааааа...
___________

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
сувенирное оружие

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано АНДРЕЙ в 08.07.12 :: 13:48:13
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!!??

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано АНДРЕЙ в 08.07.12 :: 13:48:50
Оставленная в аэропорту блондинка полгода встречала самолеты ... ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано АНДРЕЙ в 08.07.12 :: 13:50:11
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые. 8-)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано marcons в 08.07.12 :: 18:45:31
В Москве, в одном из торговых центров на Ленинградке есть магазин с забавным названием. Как ни читал, как ни старался, все одно ругательство получается. :D
Ohyeah.jpg (196 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 08.07.12 :: 20:49:10
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом 
:-?

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 09.07.12 :: 07:56:29
Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку < http://полученные%20числа,%20разделённые%20точками/. >
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 09.07.12 :: 08:20:04
Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -   У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА J

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 09.07.12 :: 08:27:00
случай из жизни, правда не моей :)

маршрутка, полно народу. Тут садиться молодая мама, с девчушкой лет 4. Сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби". На что мамочка в тон "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду и выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу, как я видела, что ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
:) мораль - Дети цветы жизни, которые ловко манипулируют садовниками

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Amir tmr в 09.07.12 :: 08:49:49
В продолжение:

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так ##пу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше…покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) недует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”.По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила, не долго думая, ответил: ”Незнаю, не пробовал! ”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 09.07.12 :: 09:50:17
Не моё: Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки
белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы
что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев
тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не
глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 09.07.12 :: 10:09:36
огда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и х#рушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор
продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в ж..е. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в ж..е не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути. В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.

Мораль:
Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 09.07.12 :: 10:21:01
Я ПЛАКАЛ ;D ;D ;D :'( :'( :'(
Один мужик pешил подшутить над своей тещей, котоpая его запилила почти
насмеpть. Воспользовавшись тем, что доpогая мама учапала на pынок, зятек
пpопилил дыpку в обеденном столе, потом залез под него, пpосунул голову в
отвеpстие и замеp в таком положении. Скатеpть свисала до полу, и тело шутника
не было видно. Еще он пpедваpительно обильно полил кетчупом все вокpуг своей
дуpьей башки. А тепеpь пpедставьте, что увидела вздоpная баба, веpнувшись
домой? Hа скатеpти лужа кpови, а в центpе стола лежит отpезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с
потолка свалилась кpиво висящая люстpа и добалнула любителя pозыгpышей пpямо по
кумполу. Зять, пpавда, не окочуpился, но оглушительно заоpал. Теща, услыхав,
как отpубленная голова отчаянно матеpиться, окончательно потеpяла pассудок и
метнула в паpня только что купленный тpехлитpовый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику пpямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были с
толщиной с бетонную плиту, потому что емкость pазбилась, добавив в пейзаж
кpаски.
Бедный зять потеpял сознание да так и остался сидеть под столом, тепеpь
уже точно похожий на тpуп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опpометью
бpосилась в отделение милиции, pасположенное в этом же доме, на пеpвом этаже.
Пpишедшим ментам пpи виде апокалиптического зpелища стало дуpно, и они даже,
потеpяв самообладание, попятились к двеpи. И тут голова, стpашная,, вся
покpытая кpасными сгустками, подняла веки, бешено завpащала глазками, pазинула
pот и выдала тиpаду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу!
Теща свалилась в обмоpок, один из ментов pухнул pядом с ней, втоpой
оказался покpепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспоpт покажь!
- Ща вылезу, - пpосипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, пеpспектива узpеть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиpы!" - pинулся
за подмогой. Когда отделение почти в полном составе? c табельным оpужием на
изготовку вломилось в кваpтиpу, зять, по-пpежнему покpытый кетчупом, вызывал
"Скоpую помощь". Итог шутки: у тещи гипеpтонический кpиз, один мент стал
заикаться, втоpой тепеpь всегда глупо хихикает пpи виде бутылки с кетчепом,
зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моpальное удовлетвоpение.
А теща pаз и навсегда пеpестала пpиставать к идиоту.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 09.07.12 :: 11:43:34

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель
заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается
надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на
исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в
горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного
удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ
хотел потрахаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!!!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано lenspecstroy в 10.07.12 :: 00:17:57

sergei-aero89 записан в 09.07.12 :: 10:21:01:
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #377 - Вчера :: 13:21:01 Жалоба! | Отметить & Цитировать | Цитировать  Я ПЛАКАЛ
Один мужик pешил подшутить над своей тещей, котоpая его запилила почти
насмеpть. Воспользовавшись тем, что доpогая мама учапала на pынок, зятек
пpопилил дыpку в обеденном столе, потом залез под него, пpосунул голову в
отвеpстие и замеp в таком


а-а-а-аааа )))
теще рассказал..... шипит ))))
;D ;D ;D

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано JonSu в 10.07.12 :: 16:12:25
Не знаю, было уже или нет...
P6061562.jpg (85 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано FlyCat в 03.08.12 :: 03:28:26
http://auto.mail.ru/article.html?id=37982 Украинское ГАИ грозит тюрьмой за видеосъемку
Это что, они шутят так? Ежели впереди колбасится ГАИ - выключай видеорегистратор и доставай пулемет?  ;)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Lizaveta в 07.08.12 :: 14:49:47
Товарищи лётчики , нужен ваш HELP !!! )))
Собираем лётный фольклор, для обклеивания вагончика Данилы  :))

Но пока маловато... Добавьте плиз афоризмов :)))

Из имеющегося:

1.      Экипаж прощается с Вами и желает Вам приятного полета...
2.      Я лечу с вами.
— Спасибо, не сто́ит.
— Спасибо, стоит. Это мой самолёт.
3.      Пилотом можешь ТЫ не быть, летать научим всё равно... Но музыкантом быть обязан!!!
4.      летчик без пуза - что самолет без груза!
5.      В самолёте две деревянные вещи: голова курсанта и №опа инструктора.
6.      Техник стой! Ты слил отстой!
7.      АВИАЦИЯ ДЕРЖИТСЯ НА ЗАКЛЁПКАХ И НА ПОДЪЕ..КАХ.
8.      метео ошибается один раз,но каждый день
9.      Лётчик ходит - он уже спортсмен.
10.      Если курсант уверен в себе, то жизнь инструктора в опасности...
11.      Сон и питание - основа летания! :-D
12.      Про малую авиацию:
"Пристегнул самолет к жопе - и полетел.."
13.      
Лётчик не пьянствыет, а тренирует свой организм к воздействию перегрузки!
14.      РОЖДЕННЫЙ ПОЛЗАТЬ - ВСЕ ВРЕМЯ ГРЯЗНЫЙ ! :-D
         Рожденный ползать, освободите взлетную полосу!

Заранее всем спасибо :))

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Roman111 в 07.08.12 :: 18:48:16
Вот ещё парочка:
-Не откладывай торможение на конец полосы, а любовь на старость!
-ГАИ в пролёте, когда ты в самолёте!
-Лётчики бывают двух типов: отважные, и те которые до старости доживают.
-Унты нынче из овчины делают, потому, что лётчиков как собак развелось. Собак не хватает!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано JonSu в 08.08.12 :: 07:57:40
...На носу самолета уствновлен вентилятор. Это, что бы пилоту не было жарко.
Когда он вдруг перестает вращаться, то пилот сразу потеет...

...Если за окном горизонт хаотично вращается, а в кабине слышна непонятная возня, значит что-то идет не так......

Извините, если повторно.
Вот интересная подборка авиационных Законов Б.Брэда:
http://www.z-bb.ru/

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано JohnDoe в 16.08.12 :: 19:16:58
@ Lizaveta
Ну, здесь уже было как-то. Приличная редакция(в скобках - оригинал):
"Уходя с аэродрома
Прихвати чего(с3.14зди что-нибудь) для дома!
Хочешь - винт, а хочешь - гвоздь.
Ты - хозяин, а не гость!"(с) неизвестен

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано AlexBigbull в 19.08.12 :: 16:14:30
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано JAK в 10.09.12 :: 06:23:59
Если пипец случился у ...

ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет \"та пипец какой-то!\" и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ОСТРОВИТЯНИН в 25.09.12 :: 20:36:59
...
getImageCAPHXUCE.jpg (59 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано FlyCat в 26.09.12 :: 16:04:23

JohnDoe записан в 25.09.12 :: 19:45:19:
Блин, в точку!
Я - Дева, жена и младший - Стрельцы, старший - Козерог. Все проблеммы на мне!!! Но в последнее время стал довольно часто "по-скорпионски" забивать. Дохтур, я меняюсь?! :-/
;D ;D ;D

http://www.reaa.ru/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1211810127/111#111

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано mErLin в 06.10.12 :: 13:09:37
Правда что-ли на 36км? Кольчугинские Королёвы, блин  ;D

-------
Обманутые дольщики запустили котенка-космонавта с посланием Путину

Сообщество обманутых дольщиков оригинально решило обратить внимание президента России на проблему недостроенного жилья. Представители движения ''Однодольщики'' запустили на аэростате котенка с посланием Владимиру Путину, сообщил координатор движения Игорь Гуляев.

Аэростат с котенком был запущен на высоту 36 километров. Время полета составило более трех часов. За это время котенок пролетел более 200 километров, после чего благополучно приземлился. На нем был закреплен бэйджик с запиской президенту : ''Уважаемый В.В.Путин. Помогите достроить мой дом. Движение "Однодольщики" ''.

Запуск аэростата с котенком, который И.Гуляев назвал ''запуском в космос'' происходил в городе Кольчугино Владимирской области. В аэростате, на котором полетел котенок, для него сделали специальную барокамеру, за полетом дольщики следили по спутниковой связи.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Тульский токарь в 22.10.12 :: 20:17:14
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано МАЭСТРО в 29.10.12 :: 09:09:50
Приезжает декан на работу. под обоими глазами синяки.
-Что случилось?!
-Еду в автобусе,смотрю у женщины юбка в попу влезла.Я взял и вытащил,ну она и ударила меня в глаз.
-Ясно.Подождите,а второй синяк?
-Тут я подумал,наверное сейчас мода так юбки носить и засунул её обратно.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано andris в 05.11.12 :: 13:55:00

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано МАЭСТРО в 06.11.12 :: 17:37:28
Примета-анекдот:
-Дед на что ловишь?
-На червя.
-Вчера на тесто, сегодня на червя.
-А как определяешь на что лучше клюёт?
-Если утром орган налево лежит, на тесто. Если на право, то на червя.
-А если стоит?
-Что ж ты тогда, милок, на рыбалке то делаешь?
white_250.png (24 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 13.11.12 :: 11:12:52
Верблюд-сын спрашивает у отца:
- Папа, расскажи почему у нас у верблюдов на ногах копыта, зачем они?
Отец:
- Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, мы пересекаем долгие расстояния, горячий песок, нам просто необходимо имет копыта.
Верблюд-сын:
- А для чего нам тогда такие большие и жесткие губы?
Отец:
- Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, а в пустыни наш корм, это колючки разные и потому нам просто необходимо иметь такие губы чтобы выжить.
Верблюд-сын:
- А эти уродские горбы на спине, зачем?
Отец:
- Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни! Воды в пустыне мало и если мы пьем ее, то с запасом и этот запас хранится в горбах наших. Так мы и существуем.
Верблюд-сын:
- Хорошо, Папа, объясни тогда, нафига нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано vilga в 13.11.12 :: 15:00:43
если долго смотреть на девушку то  можно увидеть как она  выходит  за муж

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано МАЭСТРО в 14.11.12 :: 12:11:56
В классе все собираются на экскурсию на стройку.
Учительница говорит:
- Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка говорит:
- Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и УЛЫБАЕТСЯ! :)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ulm-krylo-V в 14.11.12 :: 12:50:16
Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Himik в 14.11.12 :: 17:27:17

TSP3 записан в 14.11.12 :: 12:31:13:
Старый анеккдот! А про позитив в жызне полностю согласен! А у меня полный диприсняк :o

Просто в тему: Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что:
- банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставаласьполной даже в случае, если всё остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом.
Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Sergei в 14.11.12 :: 17:33:42

Сергей_К записан в 14.11.12 :: 17:23:17:
а ещё можно научиться играть в игру "поxер", жить станет легче...


Это в смысле:

- Скажите, а вам правда всё похeр?
- Да, мне всё похeр.
- А деньги вам тоже похeр?
- Нет, деньги мне не похeр.
- Простите, здесь неувязочка получается...
- А мне похeр ваши неувязочки.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Sergei в 14.11.12 :: 17:43:58
Что-то у вас тут русская буква "х#р" не прописывается. Приходится латиницей  ;)

Приходит бабуля в страховую компанию:
- Застрахeрьте меня.
- Бабушка, что ж вы таким страшным матом-то ругаетесь?
- А что, застрахyйте - лучше?

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Васик в 14.11.12 :: 18:12:35
Зайчик прискакал в лес за ёлочкой и пилит, пилит, пилит......
Тут волк...........
в- Заяц!.......
з- ёп! волк, Вы?...простите, вот ёлочку детишкам нужно.....
в- Заяц! А ты не курсе? за ёлку - палку!
з- ёп!..., а за сосну?
в- )))....гы......зайчик, за сосну, хоть весь лес выруби..........

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Mitja-san в 14.11.12 :: 20:45:59
xxx: Если у дракона в полёте случается эрекция, он переворачивается.
yyy: Каким образом?
xxx: Кровь была в теле, а сместилась куда-то ещё. Произошел начальный, небольшой, поворот. Из-за смещения поверхностей меняется угол атаки крыльев, полет резко дестабилизируется из-за трудности предсказания нелинейных и нестационарных турбулентных потоков.
xxx: Потому во время полёта драконы стараются думать о вечном. Что, в свою очередь, стало основой легенд об их мудрости.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ulm-krylo-V в 17.11.12 :: 08:13:50
Мама, а можно я из папиного пистолета на улице постреляю.
Можно, только в церквях не танцуй, могут посадить.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Roman111 в 17.11.12 :: 09:59:41

ulm-kryloV записан в 14.11.12 :: 12:50:16:
Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы!

Оборжался до слёз! :)

И от меня пять копеек:
Во время обеденного перерыва один мой сотрудник, заливая кипяточком бичпакет, со знанием дела произнёс - Никакой Ролтон не заменит настоящий Доширак! 

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Максимка в 21.11.12 :: 08:11:28
из жизни:
-Хочеш отомстить мужу? Наведи порядок в мастерской!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано andris в 21.11.12 :: 22:31:16
Новый вид катапульта :o

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=lEukhxdzz4E&NR=1

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано TSP3 в 22.11.12 :: 14:10:55
Ну, небольшой афоризм, на работе подслушал, "Мама, а почему ноги воняют? - незнаю - а потому что они из ТОГО места растут!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Marius в 22.11.12 :: 14:33:02
Папа папа, а что это за ягоды?
Это сынок черная смородина.
Папа папа а почему тогда они красные?
Это потому сынок что они еще зеленые.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано andris в 02.12.12 :: 21:31:27
Элекроника в понятном  виде


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано aliev в 08.12.12 :: 07:12:03
А вот так сейчас летают наши  СУ-27. С GPS навигатором в левом верхнем углу кабины ;)
Глонасс до сих пор не установили...
su-27_navigacija.jpeg (111 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Кикимор_бобр в 08.12.12 :: 09:18:05
Отправляют деревенского мужичка в турпутёвку в Африку. Собирали всей деревней, говорят привези что нибудь эдакое оттуда. Он там ходил ходил, купил недорого зебру и привёз. Вся деревня собралась посмотреть, а один мужичёк говорит дай прокатится. Запрягли, прокатился.  У него спрашивают ну как? Да, говорит, иномарка она и есть иномарка.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Chita в 08.12.12 :: 12:41:56
Курить вредно!
DSC07959.JPG (147 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Горец в 11.12.12 :: 23:16:04
После полетов муж просит жену помассировать шею.
-Подожди,  сбегаю мазь какую нибудь  куплю.
-Лучше поплюй, змеиный яд лучше помогает.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано advokat в 12.12.12 :: 22:00:51
Заходит на посадку ТУ-134. Командир очень пожилой чел в очках. По СПУ идут  переговоры 2 пилота,бортинженера и штурмана о снижении по глиссаде,выпуске механизации и т.д. После прохода БПРМ  и при подходе к торцу ВПП из предней кабины раздается истошный вопль штурмана этот старый му...к нас когда нибудь угробит!!!!!. Пожилой глуховатый Командир с улыбкой а бля ругаются пора выравнивать!!!.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Screwman в 13.12.12 :: 06:20:25
.
923-e655e10b1.jpg (71 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано AlexBigbull в 13.12.12 :: 07:14:47
Факт: в космосе ни шариковая, ни авторучка не пишут! В США было потрачено миллион долларов на исследование в поисках решения и создания пишущей ручки в космосе и не только в космосе, но и под водой.
Американцы - народ рациональный,  решили запустить сей дивайс в массовые продажи, но интереса у покупателя не нашлось, про космос понятно, а вот под водой желающие нашлись, не нашлась бумага! Но смешное в другом, наши тоже столкнулись с аналогичной проблемой, было решено использовать карандаши!       

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Marius в 13.12.12 :: 07:56:48
Ya v NASA centre kak to kupil takuyu "kosmicheskuyu" (Fisher Space Pen)ruchku chto pishet i pod vodoi i pri -35/+250 gradusov temperature, i derzha v liubom polozhenie. Sterzhen zapolnene kakim to gazom pod davleniem, chto chernila vsegda byla vozle sharika-nakonechnika :) .by

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Ант-ТВ в 13.12.12 :: 09:06:05

AlexBigbull записан в 13.12.12 :: 07:14:47:
Но смешное в другом, наши тоже столкнулись с аналогичной проблемой, было решено использовать карандаши!        


чёс старый. Но неправда. Потому что графитовая крошка летает в невесомости. Может попасть в космонавта. Может закоротить электронику.

СССР закупало Фишерские ручки.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 13.12.12 :: 09:17:54
:)
http://www.youtube.com/watch?v=FPFkdkvE-2w&NR=1&feature=endscreen

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Sergei в 13.12.12 :: 09:25:57

Ант-ТВ записан в 13.12.12 :: 09:06:05:
чёс старый. Но неправда. Потому что графитовая крошка летает в невесомости. Может попасть в космонавта. Может закоротить электронику.


А ещё космонавтам запрещалось чихать, потому что брызги могли попасть в другого космонавта и закоротить ему электронику.


Ант-ТВ записан в 13.12.12 :: 09:06:05:
СССР закупало Фишерские ручки. 


А что ещё делалО СССР? Просветите, а то подзабылось уже.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Screwman в 13.12.12 :: 09:34:11
.
image012_003.jpg (53 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Максимка в 13.12.12 :: 11:09:42
если хозяйственно подойти к флагу США, то с него можно пошить одну тельняшку и 27 пагон для прапорщиков

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано darkwolf в 15.12.12 :: 12:17:11
Во время предполетного осмотра воздушное судно не обнаружено

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано mdp-shnik в 15.12.12 :: 15:59:36
Из инета

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Максимка в 16.12.12 :: 17:20:52
Китайский вор залез в квартиру и сломался

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Volodya в 22.12.12 :: 16:24:37
Не знаю уж смеяться или плакать однако...
Вчера утром около 9-10 часов моя супруга (начальные классы преподает) зашла в столовую и увидела школьного повара, которая плакала, причитая, что дети и жизни то не успели повидать, а всё- с минуту на минуту всем пипец. Второй повар с трудом сдерживая слезы тоже готовилась отдать Богу душу. Жена предложила им на всякий случай все таки заняться приготовлением обеда, но последовали возражения типа на улице неестественная мгла. Аргумент  на тему того, что в это время в декабре всегда ещё темно оптимизма не добавил. За тем на небе появились темные круги. При пристальном изучении они оказались дымом с котельной. Пришел директор и довольно жестко распорядился поварам заняться тем.за что им собственно платят зарплату. Кое как они принялись за дело. И тут раздался грохот. Повора воскликули- началось!!!. Оказалось, что в раздевалке сорвался с креплений и рухнул на пол карниз. Естественно от колебаний земной коры, от чего же еще ему было сорваться. ;D
PS
Надо отдать должное мужеству поваров- не смотря ни на что, школьники не остались без обеда

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано kos 35 в 23.12.12 :: 21:03:02
У психиатра на приёме женщина одна свой рассказ вела, вся возмущением полна: «Мой муж твердит мне дни и ночи напролёт, что он теперь - не человек, а самолёт!..» «А в чём, скажите, проявления, чтоб знать, что надо для лечения?» «Ну, вот, звонИт мне вечером вчера, мол, не смогу домой добраться до утра!.. И виновата в том не водка, а именно - метеосводка!.. Мне чтоб из-за плохой погоды не разбиться всмятку, на запасной аэродром я сделаю посадку!..» «Ваш муж, наверно, пошутил для интереса!..» «Да нет, под утро позвонила стюардесса и сообщила мне с издёвкой очень едкой, гадкой, что муж одной технической страдает неполадкой!.. Мол, сколько керосина ты ему не приноси –не выдвигается никак его «шассИ»!..

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано kos 35 в 24.12.12 :: 19:03:38
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях. - Что это у вас? - спрашивает врач. - Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль. - ??? - Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк. - Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них... Пилот перебивает врача: - Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Psyh в 24.12.12 :: 21:09:20
История у меня пусть и не про авиацию, зато из моего опыта )
Лет 6 назад Я заехал к жене на работу, у нее был День рожденья, офис украсили, висят воздушные шарики и прочая цветная мишура. Я большого Внимания не обратил, сел пить чай. И замечаю в шариках насыпаны мелкие аккуратно нарезанные звездочки из разноцветной бумаги. Удивлено спрашиваю:
- А зачем вы в шарики звездочки напихали? Не лень было?
- Мы собирались накачать их гелием, но негде было, поэтому просто надули обычным воздухом.
Я удивился, логику сразу не уловил. Спрашиваю:
- И что было бы если бы накачали гелием?
- Получилось бы красиво, звездочки бы летали внутри.
Я смеялся до слез. А они смотрели на меня как на дурака, всем своим женским коллективом, уверенные в том что гелий это такой волшебный газ в котором все летает :)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано JAK в 28.12.12 :: 08:08:07
Штат Аляска.

Законы штата:

Запрещено рассматривать лосей с самолета.

Нельзя будить спящего медведя, чтобы его сфотографировать, в то
время, как стрелять в них не является незаконным актом.

Нарушением считается выталкивание живого лося из движущегося самолета.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ksi в 30.12.12 :: 17:41:16
Летит в небе орел. Вдруг из зaдницы глист вылезaет и спрaшивaет:
- Слышь шеф, a высоко ли летим?
Орел гордо:
- Пять тыщ метров нaд землей!
- Ты это, не обделaйся нa тaкой высоте, a то экипaж то волнуется.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Mitja-san в 08.01.13 :: 23:56:23
Из недр сети:
Если не почитать мудрецов, то в народе не будет ссор. Если не ценить
редких предметов, то не будет воров среди народа. Если не показывать
того, что может вызвать зависть, то не будут волноваться сердца народа.
Поэтому, управляя [страной], совершенномудрый делает сердца [подданных]
пустыми, а желудки - полными. [Его управление] ослабляет их волю и
укрепляет кости. Оно постоянно стремится к тому, чтобы у народа не было
знаний и страстей, а имеющие знание не смели бы действовать.
Осуществление недеяния всегда приносит спокойствие.
Лао-Цзы

меня терзают смутные сомнения...  ;) :D

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ohotnik762 в 09.01.13 :: 19:36:00
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так прямо через кухню и х#рачь дальше…

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Вадим Елесин в 11.01.13 :: 12:03:32
вот карикатура на нашего брата самодела
1584.jpg (75 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Forestor в 16.01.13 :: 03:57:06
Разговаривают две подруги : (первая)- Мой всё по бабам бегает .Что с ним делать , ума не приложу?. (вторая) - А я своего накормила виагрой с пургеном . (первая) - ЗАЧЕМ??? (вторая) - А пусть обосрётся на своё счастье.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Forestor в 16.01.13 :: 03:58:00
- Как заводится ваше авто в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Forestor в 16.01.13 :: 03:59:27
Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Forestor в 16.01.13 :: 04:03:44
Белая медведица сыну: - Умка, ты перепутал- рыбу надо есть с хвоста, а геолога с головы, а то ты в прошлый раз начал с ног, и оставил, а он в деревню уполз и все рассказал.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Forestor в 16.01.13 :: 04:04:58
Идёт мужик по продуктовому отделу рынка, видит бабулька стоит с
огуречками мариновановыми в банке а внизу подпись "ОГУЧИКИ ИЗ
ЧЕРНОБЫЛЯ" мужик офигел...говорит: "Бабуль ты что внизу по написала, ни
кто же не купит...", а она ему в ответ "Не прав ты
сынок....Берут...Берут....Кто для тёщи.........   

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Forestor в 16.01.13 :: 04:06:29

Вот теща жарит колбасу, с работы зятя ждет.

А под ногами у нее мяучит рыжий кот.

Она его и так, и сяк пытается прогнать,

Но кот, упрямый, как осел, не хочет уступать.

Вот он вконец ее достал, она его метлой.

И с гордо поднятым хвостом ушел котяра злой.

Вот зять с работы прикатил и сел за стол пожрать,

И теща зятя начала обедом угощать.

А кот уже, как тут и был, мурлыкает, орет,

И зять, погладивши кота, кусок ему дает.

Вот кот сошмякал колбасу и вдруг как застонал,

Закашлял, выпучил глаза и замертво упал.

- Меня хотела отравить? - ей зять задал вопрос,

Сгреб всю посуду со стола и треснул теще в нос.

А теща рухнула на пол, не удержав свой вес...

Котяра лапу вверх поднял и громко крикнул: "ЙЕ-е-е-е-С!"

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 18.01.13 :: 12:47:59
Без комментариев...
W89XmtrFQWs.jpg (61 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано andris в 18.01.13 :: 18:51:43
Устройство женщин
http://video.mail.ru/list/volamur/_myvideo/58.html

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано su15 в 19.01.13 :: 13:38:25
Может быть уже бОян:)))

Трогательная история поросёнка Петра (c)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 20.01.13 :: 11:03:43
    Шутки я-тупой не понял...

         (тире после слова "я")



           А мне вот картинки нравятся (извиняюсь если глупые)...

      (первая больше даже к Белорусам относится (живу-знаю))
3_WRFaMvo5U.jpg (52 KB | )
3es0B303A7I.jpg (50 KB | )
6bvod4bfcco.jpg (91 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 20.01.13 :: 11:06:37
...ну или вот...
AxlHz2qckB4.jpg (112 KB | )
bcdak31fHXs.jpg (41 KB | )
download_do.jpg (81 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 20.01.13 :: 11:08:39
...
gBXt7IpAADM.jpg (26 KB | )
getImage_033.jpg (96 KB | )
IR6ynrU8wlQ.jpg (51 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 20.01.13 :: 11:11:03
...
Jrvs6WyWjOs.jpg (63 KB | )
jTBW8HRRH8E.jpg (43 KB | )
MPa9Or0Ds_A.jpg (82 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 20.01.13 :: 11:13:26
...
P_odi9tSNhQ.jpg (52 KB | )
dopaa.jpg (58 KB | )
ogesh.jpg (45 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 25.01.13 :: 17:05:15
Инженерной тематики на авиационном форуме маловато.  :)
4cab3d69e483ecc7431f4185889ef48192106a3d_1.jpg (43 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nastevich Dmitry в 25.01.13 :: 17:06:21
Из модельного бизнеса...
80ac18c51fc879db24e8ecb446be270a71cd4de9_1.jpg (34 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Юрий К в 25.01.13 :: 20:00:20
;D :'(
1358254318.jpg (42 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано гульков в 30.01.13 :: 09:33:07
http://cs315219.userapi.com/v315219525/5b1e/i4psmVGV6dg.jpg

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Ротор в 01.02.13 :: 20:54:29
Скорее быль чем анекдот. Пришли знакомые соседа проведать в больнице. У того травмы гениталий, голова разбита и нога сломана. Спрашивают- что случилось? Да, говорит, решил полы помыть, жара была, до семейных трусов разделся и на четвереньках с мокрой тряпкой по полу. А у меня кот-игрун- увидел хозяйство болтающееся- ну и вцепился когтями... Ну я в батарею отопления и влетел. А нога? Когда санитары узнали что да как- со смеха носилки не удержали когда по лестнице вниз меня выносили в скорую.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано AlexBigbull в 04.02.13 :: 05:46:24
Прехитренький Касперский
Придумал вирус зверский
А мой компьютер дохлый
Чехнув виндузой подлый
Пропал во тьме кромешной
И дело с ним с концом!

О, Гугл Всемогущей,
К тебе взываю пуще
Андроидный свой ПК нам
Скорее воссоздай

Чтоб хитренький Касперский
Нам больше Вирус зверский
За деньги не лечил!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано AlexBigbull в 11.02.13 :: 07:14:16
http://namba.net/#!/video/5557552/
смотреть с 27 минуты :~)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ulm-krylo-V в 24.02.13 :: 11:09:17
:)
97ocGWG10xM.jpg (107 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Юрий К в 07.03.13 :: 15:50:58
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Pumba в 14.03.13 :: 05:59:22
Здравствуйте, уважаемые! Присоединяюсь к вашей веселой компании. Мой любимый анекдот, хотя и немного бородатый:
Представьте ситуацию: самолет еще на земле, пассажиры только расселись по своим местам, возле прохода сидит пассажир и жутко боится. Его сосед, видя такое дело, решил доконать беднягу и рассказывает ему анекдот: - Представь, говорить, самолет перед взлетом, еще на земле, пассажиры на местах, прямо как сейчас, тут в салон входят слепые летчики, в черных очках, с палочками и собака-поводырь их ведет в пилотскую кабину. Пилоты занимают свои места, запускают двигатели, самолет разгоняется, разгоняется-разгоняется, никак не взлетает, уже конец полосы видно и тут пассажиры как закричат и самолет наконец взлетел. Один пилот говорить другому: -Я боюсь, что мы когда нибудь не услышим как они орут и разобьемся к чертовой бабушке!
Тут на самом деле в салон входят слепые летчики, с палочками, в черных очках, и собака-поводырь их ведет по проходу в пилотскую кабину. Наш пассажир падает перед ними на колени: - Умоляю, скажите что это не правда, это какая-то шутка, ведь не бывает слепых летчиков! Один из пилотов наклоняется к нему и орет: - Говорите громче, я плохо слышу!
Хорошего настроения!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Pumba в 15.03.13 :: 03:55:41
Мужик с тещей одни в квартире. Мужику выпить охота. - Мама, сгоняй за бутылкой, я тебе тыщу дам. Хороший колым, думает теща, сходила в магазин. Мужик выпил - мало! - Сгоняй, говорить, еще за одной, я тебе две тыщи дам. Во поперло, думает теща, сходила. Мужик сидит пьет, скучно. - А давай, мама, я тебе тапочком по роже у*бу за пять тыщ. Теща нехотя соглашается, всеж- таки деньги. Тут звонит жена: - Дорогой, ты маме пенсию отдал?
- Да вот, отдаю частями!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано andris в 18.03.13 :: 07:47:04

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано andris в 26.03.13 :: 21:01:34

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Максимка в 28.03.13 :: 06:50:28
А теперь на канале МИР ПРИРОДЫ новости! Вчера вечером неопытный дятель разбил голову о железобетонный столб, после чего был госпитализован в ветклинику

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано NIKOLAI в 17.04.13 :: 10:56:49
В сети попалось  ;D ;D

Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада. В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы. Резко, без стука открывается входная дверь.Заваливается уборщица(а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! " Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в ##пу! ". "Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет. Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Ротор в 26.04.13 :: 23:36:32
Грустный и не анекдот. Дали в ремонт прибор для встряхивания крови. Приношу готовый- прибор не наш. У нас была кнопочка красная и не работал. А у этого синяя и работает. Тут уже терпение кончилось (день тяжелый был). Инвентарный номер ваш? Наш, но прибор не наш, у нас с красной кнопочкой был.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Сан Саныч 74 в 21.05.13 :: 18:33:04
Выложу несколько объявлений по продажам:
*** Продам трусы семейные на семью из 3 - 4 человек.
*** Продам котят. Недорого! 50 рублей ведро.
*** Продам папку с фотографиями. Папка мой, фотографии мамкины.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Сан Саныч 74 в 12.06.13 :: 10:38:03
     Залетели две мухи в бар.
Одна
        ...Мне говна с чесноком.
Другая
        ...То же самое, только без чеснока. Не люблю когда изо-рта пахнет !
************
   ...Вовочка, сколько тебе лет ?
   ...Шесть. Было бы семь, да Я год у бабушки жил .
************
     Семён Цацкин подал заявление об уходе на пенсию по собственному желанию. Но одного желания 18-тилетнего Семёна для
этого оказалось маловато .
************
  ...Почему Вы положили соседу второе с огурчиком, а мне-нет ?
  ...Вам огурчик не положен .
  ...Сам вижу, что не положен. А Вы положите .
************
     Ночь. Муж описался в постели. Жена шокирована.
  ...Мне страшный сон приснился, ...
объяснил муж и стал рассказывать ...
     Жена, выслушав :
  ...Я бы на твоём месте умерла !!!
     Муж, гордо усмехнувшись :
   ...Но я же всё-таки мужик !
************
   В городском концертном зале, набитом до отказа, оркестр исполнял симфонию под руководством известного дирижёра. Музыка была громкой и неистовой. Внезапно наступила пауза.
   В тишине зала вдруг раздался громкий женский голос, обращённый к соседке:
   --А я всё жарю на маргарине.
************


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано AlexBigbull в 15.06.13 :: 06:01:25
разговор двух девчонок(сам слышал): У тебя ай фон? а где фонарик? не знаю, наверное скачать надо.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Ma[im в 16.06.13 :: 11:12:17
анекдот-
Семья евреев. Родители собирают дочку для похода к бабушке.
Отец- Ты дочь, смотри, идешь к бабушке несешь ей пирожки.
Мать- Как заходишь к ней не обращай внимания на её жалобы, типа пенсия маенькая, ноги болят, глаза почти не видят и т.д. Просто запомни, с капустой по семь, в мясом по 8.
))))

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано FlyCat в 16.06.13 :: 22:06:41
Встретил опечаточку:
...правительство приложит максимум усилий по разбитию малой авиации России...
Шила в мешке не утаишь, как говорится, без комментариев.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Сан Саныч 74 в 17.06.13 :: 19:21:08
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашёл!"
*******
- Дорогая, что-то мне не здоровится!
- Выпей отравы, гад! Ой, то есть выпей отвара трав.
*******
Если человек купил "Бентли", это ещё не значит, что он богат - может он копил три месяца!!!
*******
- Милый, подари мне на 8 Марта что-нибудь такое, чтобы я увидела и сказала: - Вау, Лексус!!!
*******
Утром Муж жалуется жене:
- Милая, я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?
*******
Муж с женой лежат в постеле после этого...
Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!!!
Жена (задумчиво с сожалением):
- Хорошо тебе...
*******
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...
*******
- Ну войди в меня, войди!..
- Так я ж уже вошёл!
- Ооо! Какой большой!!!
*******
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Серёженька, скоро дома будем, сынок!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано FlyCat в 17.06.13 :: 19:26:20
Везли 3-летнего сына на санках. Увидев медленно едущую машину решили перебежать перекресток, на что сын в санках среагировал следующей фразой: "Вы там потише идите, я за вами не успеваю..."
:)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано 777999roman в 17.06.13 :: 19:33:10
Михаил Веллер - Воздухоплаватель- http://www.audiopoisk.com/track/no/mp3/mihail-veller---vozduhoplavatel_--nemnogo-ne-s-na4alo/

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано 777999roman в 17.06.13 :: 19:35:45
Добро пожаловать!
pjatigorsk.jpg (33 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Вадим Е. в 18.06.13 :: 05:45:01
Еще можно вариант

pjatigorsk_001.jpg (46 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано FlyCat в 22.06.13 :: 21:23:45
Из навязчивой рекламы всякой ерунды в интернете.
Hi-hi.jpg (9 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано FlyCat в 24.06.13 :: 04:57:20
Закрывайте заводы и фабрики. Только так Вы сможете помочь. Китаю не хватает нашего сырья.
:)

dc090403002.jpg (246 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Вадим Е. в 25.06.13 :: 08:30:47
А у нас опять чуму свиную нашли, но ...
images__1__003.jpg (12 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Korotkov в 04.08.13 :: 12:31:10
...
0_92e73_d3f26319_L.jpg (53 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано andris в 06.08.13 :: 22:03:26

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Кикимор_бобр в 15.09.13 :: 20:53:49
Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано andris в 20.09.13 :: 21:22:05
Когда нет денег на билет...
joke300231_cba64f86.jpg (74 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано vilga в 22.09.13 :: 17:23:18
Место действия - Беларусь, где-то на Полесье.
Дальше от первого лица...

Сидим с кумом под хатой, куячим самогон в 2 портрета - аж шуба заворачивается.  Лето, ночь, темно, ни х#ра почтим не видно, да и мы уже хоботы позаливали до усрачки, глаза ипуцца, цыгарки из зубов выпадають. Но х#рачим, потому как дно исшо не показалось, и допить НАДО. Закуси - болт, пара огурцов, хлеба кусок, и курятина марки типа "Прима". А надо сказать, несмотря на такое полупокерное состояние, баня ещё немного варит, но всё-таки забрало падает с каждой минутой. Но НАДО... Только собрались треснуть по последней да буксовать по хатам, и тут плять, из темноты вылетает средних размеров чей-то неопознанный двортерьер средней лохматости и так, типа между делом, на ходу прокусывает мне ногу, и пытается съипацо... Я так окуел, что аж пузырь выронил, и по-ходу этот факт очень кореша моего опечалил. Недолго думая, как дикий индеец он моментально трезвеет, отрывает от забора доску, догоняет эту шавку и начинает эту падлу писдить прямо под забором,  при этом шарик этот визжит рёвом, щепки вперемешку с шерстью летять в разные стороны. И тут так ловко он этой мартышке перемкнул, что как-то вдруг обмякла она да притихла. По ходу, баню отбил ей начисто. В общем, дочирили то, что осталось, и как по хатам поразбредались уже не помню. С утра пригремел кумец ко мне на опохмел, глаза поднавыкате, трезвый как стекло - пошли, говорит, чё покажу!

Выхожу - под забором оторванная разломанная доска и заваленный... ВОЛК!

Мораль сей басни такова - по пьяни пистить можно льва... 

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано 3D biker в 27.09.13 :: 17:02:26

Автомобиль - очень необычное изделие:

Автомобиль разворачивается с внешним креном.
Руль направления у него двигается руками, а сектор газа - ногой.
Очень редки автомобили со сдвоенным управлением.
Hачало движения на максимальных оборотах считается характерной ошибкой.
При появлении признаков неустойчивости следует уменьшать скорость.
При отказе двигателя на маршруте можно покинуть автомобиль без средств
спасения.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 02.10.13 :: 11:56:07
:)
Mojdodyr.jpg (49 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано andris в 09.10.13 :: 19:24:30
http://mtdata.ru/u18/photoF6DA/20423762262-0/original.jpg#20423762262

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 10.10.13 :: 17:07:51
:)  http://www.youtube.com/watch?v=Hu6MVnwPClA

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано goodwin13 в 13.10.13 :: 18:49:17
:P
fotografija__1__003.JPG (65 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано goodwin13 в 13.10.13 :: 18:49:50
.
fotografija_021.JPG (50 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Сан Саныч 74 в 16.11.13 :: 18:53:07
-Как же тебя с такой дикцией взяли на фирму? Блат?
-Блат, блат... Сестла!!!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано andris в 16.11.13 :: 19:43:34

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано andris в 19.11.13 :: 18:50:25
В некоторых темах и в нашем форуме такое актуально  ;D




Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано NIKOLAI в 21.11.13 :: 06:04:46
Историческое  ;)
rx4G4R7IMd4.jpg (83 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Eagle в 22.11.13 :: 11:24:10
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Чечако в 26.11.13 :: 17:57:52
-Как Вы думаете, какие  аксессуары к одежде, наиболее креативны этой осенью?
- Молоток, гвозди и ...Красная Площадь!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано FlyCat в 26.11.13 :: 19:13:44
Вдоль леса цепочкой тянулась рВота солдат.
ДРочки - матери. Сериал.
Для тех,кто не владеет компьютерным  слэнгом, чайник - это просто ламер.
ОбороТная доктрина России
СмерДная казнь
До революции он имел только жену и детей и даже не мог позволить себе иметь лошадь или корову.
Курение содержит никотин.
Поза вчера была суббота.
Место имения очень важно использовать правильно.
Конституция - это основной заГон России.
Известный журнаГлист
Любительская видеосъе@ка
КаДастрофические последствия
СамоТеЛ
Научим ребенка рисКовать карандашом.
У нее было неплохое по тем временам образование в объеме средней шкоды

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Nickky в 05.12.13 :: 13:46:51
http://bigpicture.ru/?p=460679
http://bigpicture.ru/?p=451800

Давно так не ржал

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано andris в 11.12.13 :: 22:50:26
Маленькое недрозумение


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Сергей Ив в 12.12.13 :: 06:04:44
http://images.vfl.ru/ii/1386824619/d7f3d181/3738814_m.jpg

C наступающим!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 12.12.13 :: 20:42:33
     ...бывает и такое...
107343004_1385185536_prikol_nuye_kartinki_s_nadpisyami.jpg (43 KB | )
1368166102_56688.jpg (112 KB | )
demotivatory_25.jpg (54 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 12.12.13 :: 20:45:03
    Вот ещё "ничего"...
1372911257_001.jpg (46 KB | )
9166366_7dfa846d.jpg (52 KB | )
1353350624_dgw9xactzgm.jpg (50 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 12.12.13 :: 20:46:34
...
1346055369_demotivatori-prikoli_na_bygaga_com_ua_656_69-11.jpg (56 KB | )
218756_f2e.jpeg (74 KB | )
1353749049_1353653658_demotivatory_04.jpg (77 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 12.12.13 :: 20:48:39
...
chelyabinsk-meteorite-022.jpg (54 KB | )
1238561099_27.jpg (33 KB | )
1259255922-prikolnye-kartinki-s-podpisjami-104-foto_AddFun_ru_38_gallery.jpg (54 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 12.12.13 :: 20:50:07
...
6a8.jpg (60 KB | )
741918924.jpg (33 KB | )
1357277240_zikzag_ru_prikol_11.jpg (65 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 12.12.13 :: 20:53:05
...
1381909332_demotivatory-4.jpg (62 KB | )
images_033.jpg (8 KB | )
225822_515255.jpg (54 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Сергей Ив в 14.12.13 :: 07:31:07
Проверено! ...работает!

http://images.vfl.ru/ii/1387002641/1c73c066/3753302_m.jpg

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Сан Саныч 74 в 21.12.13 :: 20:05:38
- Вот если бы ты выиграл миллион, что бы сделал?
- Долги раздал бы.
- Ладно. А остальные?
- Ну остальные пока подождут.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано andris в 23.12.13 :: 17:18:43
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За.....ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 25.12.13 :: 07:02:16
    Университет.
   Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда !!!...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Вадим Е. в 26.12.13 :: 08:53:27
с наступающим!

747828__Small_.jpg (38 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 26.12.13 :: 12:59:53

записан в 26.12.13 :: 08:53:27:
с наступающим! 



    Вадим и здесь вы филоните !..   Ритуал поздравления всегда нужно доводить до конца ...
1346994294_demotivatory-pro-zhivotnyh-18.jpg (72 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 26.12.13 :: 22:05:23
     Я тут эСМСные переговоры надыбал...    Прикольненько...
1352221895_prikoli_sms_perepiski-3379-17.jpg (16 KB | )
images_034.jpg (9 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 26.12.13 :: 22:08:25
       Ну и о нашей самой прекрасной половине человечества...
1352801935_noveyshie-demotivatory-17.jpg (42 KB | )
1357758217_2.jpg (154 KB | )
1385772710_00.jpg (29 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 26.12.13 :: 22:09:57
...
atkritka_23.jpg (31 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 26.12.13 :: 22:22:30
    А вот реальная правда Беларусии...

      ...ну и ещё капельку политики...
00ezchxp.jpg (31 KB | )
luka__Kopirovat__.gif (193 KB | )
1344829653_rzhachnye-demotivatory-12.jpg (46 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 02.01.14 :: 23:42:03
http://www.youtube.com/watch?v=BnLHJliUOww

http://www.youtube.com/watch?v=zBVw71MY508


   Опять приходится осознавать что этот мир не такой как кажется...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 11.01.14 :: 16:09:59
     Вот нашёл немного юмора...
12916_scbnyan.jpg (24 KB | )
376695_pap-a-inoplanetyane-est.jpg (71 KB | )
sewh76nn105.jpg (47 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 11.01.14 :: 16:12:43
   Не знаю как у вас - а у меня в ванной комнате ОДИН К ОДНОМУ  "ВИД"...
1340695037_demotivatory-3.jpg (29 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 11.01.14 :: 16:14:47
   А в этом наверное все свои общаги по молодости вспомнят...
6zhzKXUPWGU.jpg (66 KB | )
1341976893_demotivatory-dlya-smeha-24.jpg (50 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 11.01.14 :: 16:16:54
   А вот не сильно заморачиваясь пацан женится решил...
1340695120_demotivatory-15.jpg (58 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 11.01.14 :: 16:24:11
    А вот очень секретный рисунок от руки документального художника ...

    (попала в интернет совершенно случайно)
23_068.jpg (84 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 11.01.14 :: 16:29:10
    Вот тоже какой-то долбак из нашего "окружения" случайно попал в кадр...      ( мы так после налоговой инспекции обычно за темно возвращаемся - а этот видешь ли не стал вечера дожидаться...)
1332842101_20.jpg (41 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 11.01.14 :: 16:53:52
     ...ох...    какое нло - КРАСИВОЕ  !...
14973800.jpg (49 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 11.01.14 :: 17:01:01
   ...
f6EwYjy3-zM.jpg (13 KB | )
1344405411_demotivatory-21.jpg (49 KB | )
gQn6J-pxnc0.jpg (60 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 11.01.14 :: 17:07:37
  ...
1345083043_demotivatory-23.jpg (49 KB | )
1332842103_3.jpg (39 KB | )
1343373455_rzhachnye-demotivatory-13_001.jpg (66 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 11.01.14 :: 17:11:38
...
1343800939_demotivatory-5.jpg (50 KB | )
1343620096_smeshnye-demotivatory-19.jpg (47 KB | )
flONNbhlaNg.jpg (50 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 11.01.14 :: 17:14:09
...
GNunQcgP7CQ.jpg (84 KB | )
CfmOEeKw-pc.jpg (32 KB | )
2au9cH91PK8.jpg (61 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 11.01.14 :: 17:17:27
...
I8i6sypjTX8.jpg (69 KB | )
lpkinNa869I.jpg (73 KB | )
MhH7QPy0fvQ.jpg (34 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 11.01.14 :: 17:19:55
...
93B0B2ZDlKY.jpg (44 KB | )
227706.jpg (51 KB | )
1339398773_demotivatory-5.jpg (63 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 11.01.14 :: 17:22:09
       Весело тут у нас в общем...
_1__4.JPG (54 KB | )
807913.jpg (44 KB | )
1342676973_demotivatory-9.jpg (34 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 11.01.14 :: 17:24:09
...
1343187521_demotivatory-15.jpg (46 KB | )
1343885802_demotivatory-4.jpg (55 KB | )
Qd-AOWvFOdM.jpg (60 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 11.01.14 :: 17:26:37
...
1339431676_smeshnye-demotivatory-13.jpg (26 KB | )
1340695046_demotivatory-23.jpg (64 KB | )
1346994268_demotivatory-pro-zhivotnyh-2.jpg (69 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 16.01.14 :: 11:23:05
    ...тут немного картинок у меня на компе осталось...

            
5gjo1pn8vr85.jpg (151 KB | )
0003fwzg.gif (222 KB | )
1368721440_727111108.jpg (105 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 16.01.14 :: 11:25:06
   Ну и "ответные" варианты...
I8eDOt4re84.jpg (107 KB | )
1388001141_fool_village_04.jpg (64 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 16.01.14 :: 11:33:46
        Лужок...     Свежий воздух (более-менее)...    Посутся коровы...

         (о шашлыках нашему потомству уже потихоньку надо забывать)
tumblr_mve453CUNL1qzn4ypo1_1280__800x600_.jpg (132 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано FlyCat в 17.01.14 :: 12:43:01
Нафига козе баян?


Цитировать:
РАМЩИК 
...
Должностные обязанности      работа на ленточной пилораме, распиловка древесины (липа)
...
Сведения о предприятии
Название      ООО "Лестранс"
...
Виды экономической
деятельности предприятия      52.11 Розничная торговля в неспециализированных магазинах преимущественно пищевыми продуктами, включая напитки, и табачными изделиями


Короче, предприятие торговое, липы производят много, надо её распиливать для получения наших деревянных.
;D

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано FlyCat в 03.02.14 :: 16:19:22
.
Idiot-1.jpg (188 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано andris в 12.02.14 :: 21:20:31
Тот день приближаетса...  :)


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Алексей SPB в 19.02.14 :: 21:25:23
Как прекрасна земля с высоты птичьего полёта ...
... до тех пор пока не заденешь её крылом

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано FlyCat в 22.02.14 :: 15:23:40
Тоже задачку подкину...
;)
_1_018.jpg (51 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано FlyCat в 05.03.14 :: 17:07:26

Цитировать:
Adguard — это уникальная программа, которая позволит Вам взглянуть на Интернет другими глазами.

11_212.jpg (219 KB | )
12_175.jpg (142 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ОСТРОВИТЯНИН в 06.03.14 :: 18:37:34
.
iL-gpEQESTQ.jpg (86 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано FlyCat в 07.03.14 :: 13:00:17
Раз 20 пытался получить ответ на вопрос, но тупой Электронный помощник БОЛВАН БИЛАЙН всегда отвечает одно и тоже.
zayabilain.jpg (111 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано FlyCat в 13.03.14 :: 06:26:44
Прогресс...
huge.jpeg (34 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано FlyCat в 18.03.14 :: 01:04:38
http://www.webpark.ru/comment/prikolnie-kartinki-381






Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано alersandr в 18.03.14 :: 12:23:36
Фото сделанное мной у метро Алтуфево.
PIC140316000.jpg (163 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 28.03.14 :: 10:50:56
:)
krym_1.jpg (70 KB | )
muzychka.jpg (29 KB | )
aljaska.jpg (33 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Сан Саныч 74 в 05.04.14 :: 20:26:44
-Можно ли жениться в 40 с небольшим?
-Можно! Но лучше в 20 и с большим...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано andris в 11.04.14 :: 15:27:05
Так наверно чувствуетса каждый дельталётчик и парапланерист  :)


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано FlyCat в 20.04.14 :: 01:51:01

Сан Саныч 74 записан в 05.04.14 :: 20:26:44:
-Можно ли жениться в 40 с небольшим?
-Можно! Но лучше в 20 и с большим...


Wz.jpg (49 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано FlyCat в 21.04.14 :: 16:00:21
.
D.jpg (54 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано clockmaker в 25.04.14 :: 18:42:06
https://www.youtube.com/watch?v=77x6jai0iHA

https://www.youtube.com/watch?v=l6gQFpVY9qM

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Serg-Chib в 25.04.14 :: 19:58:57
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:

— Эх, сейчас бы кофе и минет!!!

Весь салон «угорает» от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:

— Кофе, кофе не забудь!!!
С сайта http://www.inpearls.ru/

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано andris в 16.05.14 :: 21:40:57
Помните ли  вы эти ощущщение ? 




Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Вадим Е. в 20.05.14 :: 06:12:29
:)
Тех юмор
getImage__49__002.jpg (48 KB | )
getImage__66_.jpg (48 KB | )
Kon__pedal_nyj.jpg (46 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Stary в 28.05.14 :: 13:28:53
Про автоматические системы управления полетами

Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами.

Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.

В обязанности диспетчера входит:
– говорить летчикам, когда можно садиться;
– говорить летчикам, когда можно взлетать;
– говорить летчикам, на какой высоте можно лететь;
– говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.

На ушах у диспетчера – наушники. Когда его подзаебывает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть – им же не видно сверху ничего, они же – как дети...

Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, бля, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.

Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.

Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук – за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.

Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.

Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.

Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это – глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.



Вы наст :D :D :D :D

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано FlyCat в 02.06.14 :: 20:04:39

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Сергей Ив в 03.07.14 :: 08:58:03
http://images.vfl.ru/ii/1404374262/5fe5aad1/5610515_m.jpg http://images.vfl.ru/ii/1404374427/631a855f/5610532_m.jpg

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Важа в 08.07.14 :: 19:46:57
Девушка, дайте ваш телефончик.
-Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
-Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано JohnDoe в 08.07.14 :: 23:37:27

записан в 08.07.14 :: 19:46:57:
Девушка, дайте ваш телефончик.
-Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
-Ишь, какая романтичная. Это ограбление!


Из той же серии:

- Стоять! Не двигаться!
- Это что, ограбление?
- Нет, блин! Групповое фото!

;D

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Важа в 09.07.14 :: 20:47:14
Красиво - когда красиво.
1370804609_udachnyi-moment-40.jpg (28 KB | )
653.jpg (62 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Вертолет4ик в 09.07.14 :: 21:36:57
Понравилась история: http://emihappens.com/view.php?id=16 :)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Важа в 10.07.14 :: 19:01:11
Старый анекдот.
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Кикимор_бобр в 10.07.14 :: 19:29:22
Бородатый до невозможности.
Вышел лётчик на пенсию. Стал подрабатывать таксистом. После первого дня работы очнулся в реанимации. У него спрашивают, что случилось то? Да, говорит, еду еду, впереди столб, ну я газ в пол и рога на себя.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Важа в 11.07.14 :: 12:27:32
.
NKYoQSOaw7o.jpg (62 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Важа в 11.07.14 :: 19:03:50
http://www.youtube.com/watch?v=ebwCjzu5cwA

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Кикимор_бобр в 12.07.14 :: 20:15:33
На концерте классической музыки со сцены звучит симфония Чайковского. Все сидят под впечатлением божественных звуков. Только один мужик крутится. Поворачивается к соседу слева и спрашивает - извините, это не вы сказали ё@ твою мать? Нет не я. Он поворачивается к соседу справа и спрашивает - извините это не вы сказали ё@ твою мать? Нет не я. К соседу спереди с тем же вопросом - извините это не вы сказали ё@ твою мать? Нет не я. Ну значит музыка навеяла.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано aen в 07.08.14 :: 07:58:55
http://www.youtube.com/watch?v=Y8rIzec1PH4

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 26.08.14 :: 05:43:14
После 10 секунд полёта ракетоноситель Фалкон 9Р из многоразового превратился в одноразовый.

- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Никогда больше не буду так плюхаться на диван - думал отец, снимая сына с люстры.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Сурдопереводчик во время концерта группы “Ленинград” всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения “Копать-колотить все деньги”.

Слова “б***ь” и “нах*й” надо сделать отдельными клавишами на русской клавиатуре.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь – это ещё больше ухудшит ситуацию.

Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него ... по колено. Девушка испугалась:
- А может, я лучше в рот возьму?
- Ха, в рот я и сам могу взять!

Муж поздно пришел домой, свет не включает, тихо на цыпочках прокрался в спальню - шмыг к жене под одеяло. А жена ему:
-Сережа, это ты?

В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы.... и все как я - за грибами...

Как говорила моя бабушка:
- Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить... только помедленней.

- Дорогой, давай приготовим обед...
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

- Почему правительство Москвы меняет асфальт на плитку?
- Очень просто: Собянина когда-то сбил роллер и он их теперь ненавидит!

- Его отовсюду гонят, в приличное общество не пускают.
- Почему?
- А он как выпьет две рюмки, начинает про Украину говорить...

Жители Москвы и гости столицы просят Роспотребнадзор открыть в закрытых Макдональдсах туалеты.

Роспотребнадзор закрыл в Москве четыре бесплатных туалета оборудованных халявным WiFi, печалька....

Парень ругается с подругой:
— Овца!
— Овцеёб!

Рубль предлагают исключить из международного оборота...
Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.

Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в 1991 году.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.

- Братья Кличко - настоящие фашисты!
- Почему?
- Коротко подстрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров.

Цель акции : "сьешь польское яблоко, латвийские шпроты и запей все это эстонским молоком" - не только поддержать местных производителей , но и обеспечить себя собственным газом ...

Вышестоящий мужчина на эскалаторе за пару метров до низу хлопает по плечу нижестоящего и спрашивает: - Вы сейчас сходите?..

Президент Порошенко подписал указ считать воровство российского газа из трубы за все годы независимости Украины - авансовыми санкциями.

- Милый, я дома.
- Та задолбала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - сказала пyля со смещенным центpом тяжести.

Она: Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!
Он: С однофамильцем познакомить?

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?! ...

Вести с орбиты.
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
- начальник, будильник, понедельник?
- еб...льник, тоже бывает ужасен)))
- Ага, особенно у начальников в понедельник

70 драже "Тик-так" на завтрак, 40 на обед и 30 на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда слабое...

- Девушка! Это не вы трусы потеряли?
- Хам! Я вообще трусов не ношу!

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно
получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной
битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

Что общего между женатым и холостым мужчиной? Нерегулярный секс.

- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила.

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!!

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.

Стоят три девушки- стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
- Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?! !

- Доктор, скажите, у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет …

- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
- Я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю!...

Матрос спрашивает у капитана:
-Капитан, а что будет если встретятся наш корабль и айсберг.
Капитан:
-Айсберг поплывет дальше.

В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во
Франкфурте и грозно произнёс:
- Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
- Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда!

…и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!...

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает: "Закажите все, не хочу рисковать".

Объявление в университете:
"Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

Сидят два хомячка на берегу речки, шапочки вяжут. Подходит бегемотик сзади и спрашивает:
- Мужики, а глубина-то большая?
Хомячок:
- Большая, бегемотик, большая. Трех тебя скроет.
- Ну, спасибо.
Разбегается, бултых с размаха. А там по-щиколотку, на дне ржавая арматура, железки, вилы... Уплывают вниз по течению бегемотовы кишки... Второй хомячок первому:
- Зачем же ты так жестоко бегемотика-то обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?...

Он и она в постели. Его рука скользит под ее одеяло.
Она, недовольно: Начинается!
Он, отворачиваясь: И не кончается.

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе:)
- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила:)

Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне биту купишь?
- Конечно! И биту тебе купим, и бэху к ней купим, и друзей разпи*дяев, бл*дь купим, чтобы всё, как у отца было!

Летят в самолёте Кличко, священник и школьник. Самолет начинает падать, а на борту всего 2 парашюта. Кличко: Я самый умный человек, я нужен народу, я должен спастись - берёт один парашют и прыгает. Священник школьнику: я старый человек, а тебе ещё жить - бери парашют и прыгай! Школьник: Прыгать будем вместе, парашютов два, самый умный человек надел мой портфель!

Налоговый инспектор лежит в реанимации:
- Доктор, я умираю…
- Сейчас я вам помогу.

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: … "кресло-кончалка 200$"

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

Возвращаясь из гостей, жена возмущённо выговаривает мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее "ля", завопить: "Выпустите собаку!"

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе... .

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.

- Бaбушкa, a кто тaкие люди с гумaнитaрным склaдом умa?
- Дaже и не знaю, кaк тебе скaзaть, внучок... Рaньше их дурaкaми нaзывaли.

Алло, это секс по телефону?
– Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Да, это дом для престарелых!

- В таком случае нам остается только одно. .
- ?!
- Померяться письками!
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину.

- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 26.08.14 :: 05:56:05
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.

- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?

Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.

- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.
- Я не согласен с таким утверждением.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я просто женатый.

- Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Полярной звезды!
- Чего ты там, убогий, блекочешь?! Не поняла...
- Ништяк, говорю, у тебя е*альник!
- Молодой человек, это так мило!..

Мой шестидневный отдых на море в пяти словах:
- Не помню, но было круто!

- А у нас в Алма-Ате сегодня было землетрясение.
- Ну и как?
- Потрясающе!

Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях ещё часок.

С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на на какие шиши содержу ребёнка - это не важно, а вот какие на мне трусы - это проблема государственного уровня!

Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.

- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею!
- А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
- А чтобы свекровь не п**дела под руку!

Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.

Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.

Чтобы пробиться на первые роли, нужно быть последней сволочью.

- Владимир Владимирович, а железный занавес будет?
- Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.

Сколько же вокруг нас злобы и негатива!? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?

Торговое лобби продавило санкции против Запада. Распродадут таки залежавшийся импорт!

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.
Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро:
- Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.

Поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Решением правительства Медведева за качеством продуктов питания для населения будет следить новая структура: РОСКОРМНАДЗОР.

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся…

Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый...

После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу - красиво

Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как люди крутят пальцем у виска.

- Ты что такой дёрганный? Терпение что ли кончилось?
- Твою мать, да оно у меня и не начиналось!

На вопрос жены: "Как я выгляжу?"
Ответил честно: "Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой."
Уже два дня не разговаривает.

.. Пo территoриям несется нa бешеннoй скoрoсти крaденaя машина
"Subaru". В ней сидят два aрaбa. Нa oднoм из вирaжей мaшинa не вписывaется в пoвoрoт и врубaется в бетoнaду. Машина взрывается.
Жaлкo...
Действительнo жaлкo... тaм ведь еще для трoих местo былo .

Франция. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам, закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Мсье, у меня очень маленькая щелочка... Проводник: - Мадам, передайте мои самые искренние поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть!..

Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя
женатыми.

Направлялась к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что то типа "сами виноваты, идиоты тупые"

- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо.
- Распустились сволочи!

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.

Кем рaботaешь?
- Уклaдчиком пaрaшютов.
- Дa, зaнятие не из легких. Ну и кaк, спрaвляешься?
- Нa мою рaботу еще никто не жaловaлся!

- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя ##па...

Что получится, если построить милиционеров плечом к плечу от Москвы до Петербурга? - Мусоропровод Москва-Петербург.

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

Бог подарил людям два вида радости: Первый называется - счастье, второй - злорадство.

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

-Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
-От правой или от левой?

Нью-йорк.Два полицеиских патрулируют квартал для белых,
смотрят лежит дохлый негр с 20 пулевыми ранениями в голове.
-(полицеиские)Какое зверское самоубийство!!!

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на
репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

Рыбак уходит с рыбалки, сматывет удочки, сует червячков в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает...
- "Вот если б рыбалка так не успокаивала... Придушил бы всех нахрен!"

В автосервисе молоденькая девушка:
- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- А у меня тормоза не работают...

Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...

Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов:
- Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам
молодость.
Рабинович:
- Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Еbись ты в рот!!!

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены? Или подороже?

- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
- А что там творится?
- Мини юбки, декольте..

Притворись дураком, сделай начальнику приятное.

Завтра повезу свое тело в Ялту - КРЫМИРОВАТЬ!

Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?», бомж ворвался на девичник.

Встречаются два одессита: - Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. - И таки шо? - Так и хочется съездить!

Ходят слухи, что на некоторые особо ответственные сервера компании Майкрософт работают под управлением Linux.

- Я секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Нет, еб#т все, кому не лень.

Учитель музыки - Вовочке:
- Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный часов на 11 вечера, с напоминанием: "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ! "

Чтобы шеф обязательно прочитал поздравление в честь своего юбилея, коллектив единодушно решил опубликовать его в журнале для геев.

Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!




Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Кикимор_бобр в 26.08.14 :: 08:34:23
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. А путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Юрий К в 27.08.14 :: 20:08:09
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой:
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ть, на ВЗЛЕТ!  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано URI244 в 29.08.14 :: 11:33:10
С весёлым утром!
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашёл в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю лётного поля, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-жёлтый, как и у всей команды, комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Из самолёта выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты. Зрители, собравшиеся на лётном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и наоборот напитками. И вот от самолёта отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несётся следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несётся к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись вверх. Скорая помощь, включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своём ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами лётном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолёту: «Больше я у вас, сволочей, не работаю!» Врач скорой помощи упала в обморок… ;D

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано slav в 04.09.14 :: 19:09:54
Усё готово ,а сьисти дуда мешаить!
11172.jpg (42 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано FlyCat в 08.09.14 :: 08:11:33

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Игорь_ в 23.09.14 :: 15:35:14
Смеялись всей компанией!!!Не удержалась,решила написать...)))Прочитайте-не пожалеете... Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: » Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное, срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую». Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано andris в 09.10.14 :: 17:45:40

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 22.10.14 :: 08:38:16
Приходит мужик к сексопатологу и говорит;
-Доктор, у меня серьезная сексуальная проблема возникла.
-Какая?
-Вчера открываю кошелек, а там - х...й!

В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь не нарушая закон.

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- А это, сынок, для преферансистов...

Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывют ватки? Они пахнут папой.

Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что не на работе?

- дорогая, не знаешь, сколько живут козлы?
- что, нездоровится?!

Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

Порой человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »

Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

-Скажите, а почему у католиков церковный хор поет под орган, или там фисгармонию, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну Вы знаете, настоящий талант... его, ведь, не пропьешь, а вот фисгармонию - запросто.

Несмотря на то, что россияне не разделяют европейские ценности, у среднего российского мужчины может случиться до шести Октоберфестов в год.

Экзамен в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.

- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по русски?
- Тут все говорят по русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Мама меняет постельное бельё на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
— мам, ты что делаешь??
— не видишь, постель меняю.
В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
— обоссались что-ли??

Приходит бизнесмен домой, достает записную книжку и ставит там галочку.
- Так... долг перед банком погашен.
Тут жена:
- Вань... я тебе сегодня изменила.
Ставит еще одну галочку.
- Так... и супружеский долг - тоже.

Мне можно доверить любую тайну. Год назад повысили зарплату, а жена до сих пор об этом не знает.

Чистая совесть, полный желудок и мягкий диван - вот три кита, на которых держится душевный комфорт человека.

Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".

Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются.

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛА!!! Зараза!

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

- Китайцы заявили свои права на американскую аэрокосмическую ассоциацию.
- Как?
- Да они просто сказали им: "это НАСА".

Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. Матрицу... Звездные войны... Терминатора можно...

- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!

Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака! - Это как? - Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.

- Дорогая, у нас сегодня был такой потрясающий улов! Вот!
- Не ври мне, Коля! Маша с четвертого этажа видела, тебя в рыбном отделе!
- Ну так да, часть улова пришлось продать…

Работник завода никогда не сможет найти в Google информацию о листовой стали по запросу «жесть»

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Шеф в отпуске... Прислал своей секретарше смс: "что хорошего на работе?" Секретарша отвечает смс: "ВАС НЕТУ"!!!

Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссер».

Потом она оседлала его сверху, и тут то его осенило,.... что изнасилование у него сегодня как-то не задалось....

Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 22.10.14 :: 08:46:38
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!

Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом.

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!

– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.

Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то - после меня?

На уроке математики в начальной школе:
- Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
- Мариванна, двойку-то за что???

Звонок на детское радио:
- Моего длуга Селёзу завтла лодители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"

Робинзон Крузо приучал Пятницу к европейским ценностям, у Пятницы потом долго болела попа...

Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.
А вот фраза "Я тебя запомню" - уже как-то угрожающе.

Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.

- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

Если Сурков видит свою тень - значит, война будет холодной!

Лучший способ сбросить лишний вес – представлять во время еды, что напротив вас сидит Онищенко и укоризненно смотрит на ваши продукты.

- Папа, а что означает фраза "Какой же я м##ак"?
- Эта фраза, сынок, означает - неправильно принятое решение.

Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу с топором в руках, его увидела Добрая Фея. И решила Фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе.
Появляется перед ним:
- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда, любые?
- Да!
- Тогда возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО и НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщ-щ-щ-щ! Исполнено!
- А теперь - вытаскивай!

Телевизор и жизнь:
в телевизоре: бла, бла, бла...,
в жизни: Ужас, Ужас, Ужас....

- Чем занимаешься, подруга?
– Беременность планирую.

Вчера в телевизоре цветовая настройка сбилась, в итоге весь экран залило синим и зелёным, а мне об этом никто не сказал. Я-то обычно его не смотрю, а тут во время обеда решил глянуть, что там интересного показывают.
Полчаса с увлечением смотрел фильм про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение "Аватара"...

Российские СМИ пишут, что за 23 года пропаганда превратила украинцев в дебилов. Врут как всегда - какими были, такими и остались.

Украина ведёт себя как скандальная бабища, буквально выпрашивающая у мужчины пощёчину... чтобы потом снять побои и подвести под статью.

Незнание того, как сделать, не является уважительной причиной неделания.

Покупайте комплект спутникового телевидения "ТриколорТВ". Тёща - в подарок!

Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.

На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.

Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Мне два раза объяснять не надо - бесполезно...

- Не плачь, девушка... Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции...

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?

- Ты не обиделся на мое резкое замечание?
- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?

В Москве кто-то придумал рисовать на пешеходной зебре желтые полосы между белыми. Какие ещё нас ждут инновации? Может кирпич набок положим? Или знаку СТОП новый дизайн закажем за 232 миллиона?

- Святой Отец, я согрешила..
- Ааа.. крассава!

Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.

Эй, люди, ссылающиеся на Википедию в качестве доказательств! Знаете, что я там вчера про вас написал?

Минутная слабость у женщины может длиться годами.

Из чата:
hapsys : так, народ в 16:00 начинайте меня материть
LuC : да такое Черенок хоть с самого утра

Ленин любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!

- Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга?
- Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это все?!"

Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6.

- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.

Переписка бывших одноклассников.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
Через пару минут:
- Глянул! Пусть спокойно едет!

- Вы убили шесть человек! Что вы скажете в своё оправдание?
- Я не выспался!

Прибывает на МКС новый состав космонавтов, в составе которого - женщина.
Открывается шлюз.. заплывают новые астронавты. Капитан нового экипажа:
- Ребята, знакомьтесь... Дама...
Командир встречающих:
- Ик... А можно всех посмотреть?7

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь.
Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

Запомни! В любой экстренной ситуации тебя спасут две вещи: здравый смысл... и дробовик.

Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.

Как сообщает наш информированный источник, в следующем году московские власти планируют ввести платную эвакуацию для стоящих в пробках автомобилей и штрафы за езду со скоростью ниже 30 км/ч. Чиновники полагают, эти меры эффективно помогут в борьбе с дорожными заторами и значительно увеличат среднюю скорость движения по городу. "Ситуация значительно улучшится", - заявил представитель ДепТранса, - "ведь водителям теперь будет невыгодно ездить медленно и стоять в пробках".

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 года, и мой психологически-пельменный возраст - 42 года.

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- «Умерла Куликова Нина Васильевна».
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»

Меньше трёх - для вкуса.
Больше трёх - для смысла.
Три - это экстремум.
Математика пива.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства...

Говорит тёща зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
— Нет уж, мама, чуть — чуть ветерок, и вы опять в хате!

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Пришла СМС от оператора - "общайтесь с друзьями в три раза больше." Я так прикинул - "У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят".

Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Я свою меру знаю: упал - и хватит...


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 22.10.14 :: 08:59:26
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб^нYлся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую!

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей.
Хотя, коты могут с этим утверждением и не согласиться.

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

И не надо меня будить! Что значит - домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.

В будни ты будишь ребенка в садик,а в выходные он мстит тебе за это.

Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее...

Будущую жену надёжнее всего искать в плавательном бассейне.
Они там без одежды и макияжа.

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

Рабинович спрашивает у раввина: "Скажите, ребе, в чем мне хранить сбережения: в рублях, евро, долларах или в золоте?"
- Рабинович, ваш вопрос простой, но таки дайте мне минуту подумать...
Тут подбегает девушка в свадебном платье.
- ребе! У меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложиться в кровать: в ночной рубашке, в пижаме или голой?
- Сарочка, да ложись как хочешь - тебя все равно поимеют.
Кстати, Рабинович, это ответ и на ваш вопрос...

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника сразу перестаёт работать.

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

Кто при Горбачеве за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.

Бабушка с внуком на концерте классической музыки.
- Бабушка, а когда дяденька перепилит эту коробку мы пойдём домой?

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

Изучающие феномен украинского Майдана британские учёные™ обнаружили неожиданное подтверждение популярному тезису о том, что именно Россия является родиной слонов. Как известно, слон - это единственное млекопитающее на Земле, которое не может прыгать. Ну, а хто не скаче - тот москаль...

Бывают случаи, когда на стадионе болельщики оскорбляют футболистов и хоккеистов.
Но ещё не было ни одного случая, чтобы обозвали стрелков, биатлонистов, боксёров и копьеметателей.

Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор.

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по-по мм-м-мморде?!

Были времена, когда всяких м**аков ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному.
В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит:
- Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая.

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет.

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал тёмного нефильтрованного.

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб.

Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hе очень, окна во двоp...

Одесса. "Привоз" :
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …

- Да у тебя круги под глазами!...
- Это границы реальности.

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...

Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.

Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

Мужчина у врача:
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, интернета у вас нет…

- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
- Да. Не пил, и не курил.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

- А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм.....Скорее всего - по любви. Мы когда женились Залету уже 2 года исполнилось...

Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве.

Женщина не пошла в баню под предлогом, что ей нечего надеть!

А России теперь курить можно только за гаражами!

Странный факт, но человек, который не понимает того, о чём вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...

Тот факт,что медуза выжила 650 лет без мозгов даёт надежду многим людям.

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.

Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее…

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!

:)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 24.10.14 :: 09:28:00
Что-то на душе не спокойно... Сейчас бы армянского корвалола 5 звёзд..

Три дня наблюдал за муравейником!!! Ни планёрок, ни совещаний, ни разборов!!! ...и все работают!

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".

- Мама я женюсь!
- На ком Сёмочка?
- На Яне.
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, ее папа – владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Семен женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

Скажи своему учителю географии, - обращается одесский отец к сыну, - что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится. А пока, на, держи контурные карты.

... И всё-таки... Олимпийские Игры были организованы не зря!!!... Всю страну со "свечкой" обежали... Сняли таки порчу с России!!!... Первые результаты уже на лицо... Выиграли Олимпиаду... Вернули Крым!!!... И это только начало!

Понос - это утечка информации о том, что вы - засpaнец!

— Чем в России отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! — И как же это тебе удалось? — Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
- Это не сарай, а, б..ть, "Форт Баярд" какой-то!

У Абраши спрашивают:
- Вот у вас есть шесть яблок, половину вы отдали своему брату. Сколько яблок у вас осталось?
- Таки, пять с половиной.

Летят в самолёте Кличко, священник и школьник. Самолет начинает падать, а на борту всего 2 парашюта. Кличко: Я самый умный человек, я нужен народу, я должен спастись - берёт один парашют и прыгает. Священник школьнику: я старый человек, а тебе ещё жить - бери парашют и прыгай! Школьник: Прыгать будем вместе, парашютов два, самый умный человек надел мой портфель!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Ларик в 04.11.14 :: 19:18:02
- Какая самая лучшая температура для сна?
- 18 градусов.
- Почему?
- А мне мой адвокат сказал: "Если 18 есть, то можно спать! "

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Ларик в 05.11.14 :: 07:25:25
Учитель опрашивает детей:
- Мишенька, кто твой папа по профессии?
- Юрист...
- А твой, Лешенька?
- Хирург...
- А твой, Вовочка?
- Трансформатор!
- Это как?!
- Ну получает он 380 рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Вадим Е. в 08.11.14 :: 07:20:21
Шутка русского языка - вот заголовок сегодняшних новостей - У НАТО может не хватить бюджета для выкупа "Мистралей" для России

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ОСТРОВИТЯНИН в 09.11.14 :: 17:47:21
....
9aCZHJzESZs.jpg (35 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Сергей Ив в 06.12.14 :: 06:46:01
http://s015.radikal.ru/i330/1412/fc/28a6a3327fec.jpg

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано erisky в 07.12.14 :: 21:04:53
Продукция для канибалов
...дети любят Тёму... потому что - это ВКУСНО!
http://www.youtube.com/watch?v=j5XFzvMJLmE&list=PLLb_vKZ4L6zhpxDY5Ma1eGelX6UOOxkR3
Из основных проблем России следует исключить дороги.
Засланная Западом лиловая корова по кличке Милка их разрушает!!!
http://www.youtube.com/watch?v=uV4LY9Ej9LQ

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано andris в 11.12.14 :: 23:03:45

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Чечако в 15.12.14 :: 10:42:12
Предусмотрительность-основа предвидения!
После того, как Герасим накормил Муму гороховым супом с ржаными корками, она за ночь сожрала два листа пенопластового утеплителя.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано snmon warwarwetterweg в 23.12.14 :: 11:23:40
-Кто это - «человек дождя»?
-Это мокрый, бездомный человек, предводитель и предмет поклонения некой группы народных масс.
-Как его можно охарактеризовать одним словом?
-Бомждь!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 23.12.14 :: 12:32:03
Обезьяна бегает по лесу и кричит: "кризис, кризис!", встречает волка,
говорит волку:"Волк, кризис, кризис", волк отвечает:"Что, мне кризис я,
как ел мясо, так и ем!", обязьяна дальше бежит по лесу и кричит:
"кризис, кризис!", встречает лису, говорит лисе: "Лиса, кризис,
кризис!", лиса отвечает: "Что мне кризис я, как ходила в шубе, так и
буду ходить!"
обязьяна дальше бежит по лесу и кричит: "кризис, кризис!",
останавливается у озера, смотрит в озеро, видит отражение и думает: "Что
мне кризис, я как ходила сголой ##пой, так и буду ходить!"

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 23.12.14 :: 12:42:19
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
- Буду!

- Что бы вы поменяли, если бы смогли вернуться в прошлое?
- Рубли

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!

В аптеке:
- Извините, а у вас есть г-а-н-д-о-н с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!

Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Я отвечаю:
- Я тут
А он под нос себе ворчит:
- Ты – злобный кролик, я вообще-то дочку звал.

Я узнал всё про твоего любовника!
- Это не правда дорогой!!! Врут!!!
- Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

Пап а Пап !
А кого ты больше хотел мальчика или девочку?
Я просто хотел маму.

вспомнилось про собаку:
Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? !
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... .
Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные: да что за перспектива?
Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика хeр сосать будем... »

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

:)


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 23.12.14 :: 12:51:02
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000$ за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 30.12.14 :: 11:50:55
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?. .
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп» , да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?. .
Отец: - Да вот, с зятем водку пью…

Прерии.Ковбой на коне видит в далеке девушку .Думает ":ща начну скакать вокруг нее,она скажет:какой красивый конь.А я ей: причем тут конь давай потрахаемся"
Подлетает к девушке на всех парах.Она ему:
--- Давай потрахаемся хватит скакать. Он:
----Да причем потрахаться.Посмотри какой красивый конь

Приходит менеджер по продажам к фермеру и предлогает купить Суппер средство от комаров. Фермер выслушал всю презентацию и говорит
- Короче я привязывают тебя голым к дереву, обливаю твоим Суппер средством и если утром на тебе не будет ни одного укуса, куплю все что у тебя есть.
Утром фермер выходит во двор и идёт к дереву где привязан менеджер. На нем не было ни единого укуса, но выглядел он очень замученно как морально так и физически.
Фермер
- что с тобой?
Менегер
- Скажите, а у того теленка что мамки совсем нет?

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
В недоумении родные спрашивали его: "Какой еще аэропорт?".
А он загадочно ответил: "Оба"...

— Что делаешь?
— В кровати лежу!
— В какой позе?
— Поза 25... из книжки.
— Из какой книжки?
— Геннадия Малахова "Лечим геморрой с удовольствием"...

Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади...

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Утюг - женский эталон настоящего мужчины:
горяч, гладит и пьёт только воду.

Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно отмечает День ВДВ.

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, протягивающих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.

На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю – не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую.
Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы..

Словосочетание "А вдруг..." напрочь убивает все логические доводы.

Видите гуляющих по полю миллионеров?
Это необязательно гольф, возможно, это сборная России по футболу.

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

Статистика - наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Заходит мужик в спортмагазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— Какого?!
— 67-го...
— А зачем вам лыжи?

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать.

Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.

Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, Опоссум!

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем».

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры.
До чего Путин страну довёл!!!

При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...

За лето одна мышь-полёвка съедает до тонны зерна.
© Из объяснительной министра сельского хозяйства РФ Н.В.Федорова

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

ЕС не признал Крым российским и ввёл против него санкции. Это значит, что они ввели санкции против Украины?

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

- Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
- Для вас да, мадам!

Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы.

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.

На экзамене:
- Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?

Маше срочно пришлось покупать собаку, после того, как родители нашли под подушкой кожаный ошейник...

— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Сергей Ив в 04.01.15 :: 10:14:24
http://s017.radikal.ru/i403/1501/a5/4b8efbfdd64a.jpg

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Вадим Е. в 04.01.15 :: 11:30:42
:)
getImage__24__002.jpg (42 KB | )
getImage__27__001.jpg (44 KB | )
getImage__28__001.jpg (65 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Вадим Е. в 04.01.15 :: 11:31:53
:)
getImage__23__001.jpg (48 KB | )
getImage__22__001.jpg (47 KB | )
image__1__002.jpg (36 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано bad gooze в 08.01.15 :: 09:07:01
Если человек счастлив больше одного дня подряд, значит, от него что-то скрывают.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 13.01.15 :: 11:08:29
Женщина заходит в автосалон Форда
-Я хотела бы приобрести машину.
-Модель?
-Нет секретарь, но за комплимент спасибо..

Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье "Завтра понедельник", а в четверг – "Завтра пятница"

Из обсуждения на кулинарном форуме:
Алёнушка: Ты вот как печень готовишь?
Леночка: Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Что-то мне захотелось на природу.
Подышать свежим коньяком и шашлыком.

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как я справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора.
Я не лгу, но про коньяк умалчиваю.

- Что-то у тебя нездоровый вид...
- Я просто начал вести здоровый образ жизни.

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.

Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
— Увы, мадемуазель: Опоссум здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Бал. Гости танцуют. Вдруг с шумом открывается дверь в зал. Поручик Ржевский с душераздирающим скрежетом тащит по мраморному полу унитаз, останавливается посреди изумленной толпы, снимает штаны, садится на унитаз и, достав сигару, интересуется:
— Дамы не будут возражать, если я закурю?
Пошли как-то в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят, смотрят пьесу.
Тут Болконский говорит Наташе:
— Наташа, а у Вас на спинке стула какое-то слово написано.
— А какое?
Болконский замялся:
— Ну…Первая буква такая же, как в слове «холод», — и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу соорентировался:
— А вторая такая же, как в слове «суд», — и толкает локтем Ржевского.
Поручик:
— А третья буква такая же, как третья буква в слове…
— Поручик, молчите!!!

Поручику Ржевскому на балу приспичило по-большому. Так сильно — мочи нет! Он мечется по дому в поисках туалета и не может его найти. Терпеть уже невмоготу, он заскакивает в первую попавшуюся комнату, спускает штаны и с наслаждением опорожняется. Сзади слышится недоуменный возглас. Поручик оборачивается и видит компанию дам и кавалеров, пьющих за столом чай.
— (Застегивая штаны) Ну и место вы нашли для чаепития, господа!

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

Чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь, я решил в выходные и праздничные дни не пить.

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения.

Отпадают всякие сомнения, когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

Мнение человека, как транспорт. Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным.

Курс рубля преодолел психологически важную отметку "всем насрать".

Ещё один подобный кризис и россияне в панике купят Европу.

Известно, что нефть подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Вывод: водка в России делается из нефти.

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

То, что после корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, это ладно.
Хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: " Ну что, шеф вызывал уже? "

Сидят два деда:
- А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ?
- Даа помню... , начинают действовать! !

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!
— Еще один...

— Милочка, а сколько вы-таки весите?
— Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

Холмс, почему украинская армия освобождает только
Донбасс и не идет освобождать Крым?,......
- Элементарно Ватсон! Потому что там действительно есть Российская армия. БЗДЯТ,ХХЕРРОИ !

— Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.

— У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.

— Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

— Новый признак крутизны – встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон.

— Сложно поверить, что Итальянцы когда–то были Римлянами.

— Когда я слышу «Есть минутка?» – я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.

— Тату это не моё – я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.

— Лучшая месть – это положить болт.

— Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать её на карте.

— Как жаль, что тупость не причиняет боль её носителю.

— Цветы и извинения в разы проще, чем что–то менять в себе.

— Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосункам», как в старые добрые времена.

— Если хочешь умереть богатым – живи согласно 3–м правилам: если это летает, плавает или трахается – арендуй, а не владей этим.

— Чего ради я должен жениться – это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить её вечно.

— Кто–то ещё верит в правосудие, когда все порядочные люди откосили от обязанности быть присяжными?

— Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.

:)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано MWW в 24.01.15 :: 23:32:29
Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Вадим Е. в 26.01.15 :: 05:04:08
Учимся говорить правильно
image_880.jpg (66 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 02.03.15 :: 11:08:58
Идёт грубый милиционер по улице. Видит - в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Чё делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гавно с песком мешаю.
- А зачем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Чё делаешь?
- Гавно с песком мешаю.
- Зачем?
- Пожарника лепить буду.
Милицинер (помягче с улыбкой):
- А ты говна побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- Милиционер получится!!!

Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…"

-- Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Пожилая пара в постели.
Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: — Ты куда?
Он: — За зубами пошел...

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает, и налево работает.

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло
- зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь:
Другой волк представляет добро
- мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

-У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 02.03.15 :: 11:20:34
ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.
- Г. Это кто?"
- В. Барсук!
- Г. А на хрена он тебе?
- В. Сосёт прикольно. Смотри. Даёт барсуку в рот и бьёт по голове-соси!
Бьёт ещё по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: "Хочешь попробовать?"
- Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно,ладно... Это я погладила..

Жена мужу говорит: Дорогой, я хотела бы от тебя подарок, так чтобы легонько ножкой нажать, и за 3 секунды - до сотни....
Муж: - Дорогая, вот тебе подарок!
- Что это?
- Напольные весы!

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл..., нам тут не до шуток!

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат.
Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат.
Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал!

Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться....


Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!


Факт о человеческой лени N.212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
===
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!
=======
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу вточу.

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ё... твою мать!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!, ... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.

Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.

Вась! Наш кот в тапки нагадил!!!
- Что?! Ах ты, мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- Ааа, ну дай ему сметанки!


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 16.03.15 :: 07:45:46
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

- Вот чем вам не нравится Путин!!!
- Ну, как- чем??? Высокие цены, низкие зарплаты, нет возможности устроиться на высокооплачиваемую работу без образования и опыта работы...
- А, простите, до Путина в 90-е было лучше???
- Конечно, пришла в детский садик, покушала, покакала, и- спать...

3 женщины решили купить чайник, который стоит 30 долларов и скинулись по 10 долларов. Потом менеджер узнал, что чайник стоит 25 доларов, он получил из кассы 5 долларов и решил отдать их женщинам.
Но как поделить 5 на 3.
Поэтому он каждой женщине отдал по 1 доллару (всего получается 3), а себе взял 2. Итак, каждая женщина получила обратно по 1 доллару. То есть вместо 10 потратила 9 долларов.
Во сколько обошелся чайник женщинам?...Правильно, в 9х3 = 27 долларов. К ним прибавляем 2 доллара, которые менеджер положил себе в карман.
Получается 29.
Вопрос: где тридцатый доллар????

— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не находит в сарае пилу и кричит жене:
– Клава, еп твою мать, где пила?
– Да не пила я, сам уже где-то нализался...!
– Не пи3ди Клава! Где пила?
– Ну, у соседа пила.
– И за какие такие заслуги ты ему дала?
– Да не давала я ему!
– Как, еп твою мать не давала, если пила у соседа!?
– Ну дала, но я же не знала, что он такой пи3дун!

Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:
- Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

- Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

- Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

- Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

- Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

- Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

- У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему, когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

- Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

- Hадо сделать сложую опеpацию на позвоночнике моему дpугу (ему 16 лет). К вpачам идти - доpого. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У кого есть опыт - поделитесь!

У вас такое хорошее резюме, что вы заканчивали?
- Рязанский резюмейный

Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колеса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошел и спрашивает:
— Ты че плачешь?
— Я колеса потерял!
— Ну пойдем со мной, я тебе свои дам!
— Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
— Блин, мне бы такую маму.

Доктор, у меня стреляет в боку.
Ok Google, "стрельба в Баку".

Сережа, перестань быть таким жадным.
А ты мне что?

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.

- Здравствуйте, это Вам из ФСБ звонят...
- Я знаю.
- Откуда??
- А Вы мне на выключенную мобилку дозвонились.....

Салон самолёта. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.
Их разговор звучит на весь салон:
- Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу тр**нем.
Стюардесса бежит к кабине пилотов, её останавливает бабка:
- Да не торопись ты так, доча, они же сказали - сначала чай попьют!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 17.03.15 :: 13:15:44
:)
2358191211.jpg (23 KB | )
2358191502.jpg (20 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 24.03.15 :: 09:48:05
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.

Вчера смотрел фильм с ноутбука, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись: "Ваш компьютер переведён в спящий режим". Хоть с кем-то переспал.

Будильник делает с любимой песней чудеса - через неделю думаешь, как я мог любить это злобное, высасывающее все силы, раздражающее дерьмо.

Попытки разгадать женскую логику привели к созданию теории хаоса.

В обществе, где больных большинство, больными считаются здоровые.

— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лег... . А вдруг чужой?
Жена:
— У чужого, сразу бы встал!

Главное в нужный момент уйти от ненужных людей.

В моей жизни работает только одно правило — "Если я не помню, значит этого не было".

Женщина! Устрой мужу разгрузочный день… не грузи его хотя бы ... сутки.

Иногда все происходит НАСТОЛЬКО внезапно... что даже не успеваешь охренеть...

Если выносят Ваш мозг Радуйтесь! Значит он представляет какую-то ценность

Женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт.
Они стараются, чтобы он был сыт по горло!

Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет:
— Пожалуй, все-таки этот возьму.
— Отличный выбор! — Одобрительно кивает продавец. — Сколько желаете приобрести патронов?
— Ну, не знаю. Дайте, пожалуй, обоймы на две.
— Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков в мире гораздо больше!

Один раз в неделю — просто будь собой!
В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок… Жена берет трубку и говорит:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
— Ты что дура, я тебе сказал, меня нет!!
— Не волнуйся, это мне звонили.

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр@хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула, дает бабке подзатыльник и орет:
- Я же тебе говорил что г...но, а ты - засахарилось, засахарилось...

:)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 07.04.15 :: 06:35:04
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают:
14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы.
Это город NАНUI, Перу.

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:

— Доктор! Как там мой муж!?

— Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника — не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:

— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
— Да шучу я. Умер он, умер!

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это? ".
Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...

Обручальное кольцо на пальце у мужчины:
Осторожно, я женат!
У женщины: Смелее, я замужем!

Муж возвращается домой поздно вечером,
жена его встречает:
- Саша, тут час назад Коля приходил,
очень искал тебя, похоже хотел тебя
позвать дрова колоть.
- Аааа, я у него год назад 2 штуки
баксов занял и не отдаю. Света, а ты
почему решила, что он хотел дрова
колоть?
- Ну он с топором приходил.

Стринги — это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.

Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо что в холодильнике было две бутылки водки.

— : Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь п%%%ы.

Не кури на пороховом складе — подорвешь здоровье.

Вот и появилось поколение дедушек с серьгами...

— Я б ей вдул...
— С твоим объемом легких, ты и бубльгум не надуешь...

— : я вон аленку 3 месяца в качалку водил, так она теперь меня п@здит теми лифчиками, которые ей теперь велики

— Господи! И где вы таких идиотов берете?!
— А этим у нас отдел кадров занимается.

Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

В камере смертников:
— Вот бы покурить сейчас.
— Курить вредно.

— Сколько баллов вы поставите за работу мэру Собянину?
— 10 баллов, — ответили яндекс. пробки

Оральный ceкc первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть рот говорящей женщине.

Колея — это российский вариант дорожной разметки

Если уже и любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене...

не бывает страшных женщин бывают очень пугливые мужчины

Въехал грека раком в реку...

Начало беременности было замечательное...

Вчера в темном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.

Удивительное — рядом. . .
Число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются. . .

Выражение "Это не то, что ты думаешь" адресованное блондинке может относиться к любой ситуации.

Гомо бухиенс-человек пьющий. Бухо сапиенс-пьянь разумная.

Если муж пришел домой на рогах, еще неизвестно, кто из двоих виноват больше!

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! ...

Краткое пособие по ceкcу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить.

Она:
— Я в первый день знакомства не даю...
Он:
— Б**, ну, тогда хотя бы возми!

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

— Ну, как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
— Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
— Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

— Надоела мне рутина и однообразие ceкcа с женой!
— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
— На час?! Да я за 5 минут кончаю.
— Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он все время только с другом своим вместе. На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!

— Вась! Твой член как одуванчик!
— Что, такой же красивый?!
— Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести — а все семена уже разлетелись.

Разговаривают два приятеля:
— Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я ее проводил до метро, ибо у нее сегодня рабочий день. В отличие от меня.
— Это все фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз ее вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти ее в школу!

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
— Мой сосед справа занимается онанизмом!
— Не обращай внимания!
— Да, но он это делает моей рукой!

У врача.
— Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
— Так это же нормально и очень хорошо.
— Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

Друг звонит другу:
— Ну что, Таня подошла?
— Не знаю, еще не примерил.

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
— Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
— Я не могу глубже! Я могу чаще!

Два приятеля ведут беседу в баре:
— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
— Всегда... Она видеть не может, когда мне хорошо...

— А мне надоело ceкcом заниматься!
— Почему?
— Скучно. Вот если бы... вдвоем!

Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок...

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
— Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошел откровенный:
— Слушай друг — ты уже три года живешь с этой женщиной. Давно хотел тебя
спросить. Тр@хал ты ее хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
— Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!

Приходит муж домой:
— Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
— Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 07.04.15 :: 06:36:11
— Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натер.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по морде.

Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном.
Который в шортах, это — я.

— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю...

Молчание — лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.

Слепому не покажешь, глухому не
расскажешь, дебилу не докажешь!!!

Не привыкай. Не жалей. Не подстраивайся.
Не жди добра. Не осуждай зло. Не доверяй.

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл@ть, страну! " Увлекательная беседа гарантирована.

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

— Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
— Б%я, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

Препод в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
— .Среди легионеров поощерялись гомоceкcуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаюся и мстят.
С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
— Так они были голубыми?
Препад снимает очки и говорит в аудиторию:
— Голубые — это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!

— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.

Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем...".

В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.

— Ты отвратительно себя ведешь.
— Книгу жалоб дать?

У семиклассницы в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и тр@хать вас не следовало.

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: — Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: — Ну и что?
С: — А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): — Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и — на выход. Жених :
— Не понял!! Что за Причиндал?
— Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Семейная пара в постели после полового акта.
Муж: — Оргазм был?
Жена: — Был.
Муж: — А что сказать надо?
Жена: — Спасибо.

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?

- А вы драчун, Новосельцев!
- Да, Людмила Прокофьевна, но от меня уже давно ушла жена, и с тех пор я живу один.
- Было бы неплохо, если бы вы занимались этим не в рабочее время и не в моём кабинете!

"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы, и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

- Всё, я больше не буду встречаться с этим изврaщенцем!
- А что не так?
- Да ему по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

- Алло, это бoрдель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бoрдель?
- Перезвоните через два часа.

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Ты еще здесь, мразь?

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.

Дима очень хотел собаку, но только к шестнадцатилетию ему объяснили, что это - cекcyaльное отклонение.

- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.

-Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.
Тогда он сказал: "Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет".
Я сказал "Спасибо, ок".
На следующее утро мы сидим, завтракаем с семьёй, и мама спрашивает у меня: "Откуда у тебя этот засос на шее?".
Я говорю: "Это наш с папой маленький секрет"
После этого в семье все как-то не заладилось...

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

В публичном доме хозяйка пpocтитутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день! — Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 09.04.15 :: 06:54:40
;)
000_027.jpg (52 KB | )
001_147.jpg (53 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 14.04.15 :: 10:13:55
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите, мля, какой ранимый!

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго — все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего — все обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
— Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!

Маленький сын спрашивает у мамы:
-Мам, а ты мне биту купишь?
-Конечно! И биту тебе купим, и бэху к ней купим, и друзей-раз3,14дяев, бл@ть, купим, чтоб все, как у отца было!

Раннее утро. Деревня. Пожилая женщина кричит невестке:
-Даша, ты скотину покормила?
-Нет, мама! Ваш сынок еще спит.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Вадим Е. в 26.04.15 :: 11:51:39
:)
190351-fa2c2-77541735-m750x740-u98bc2.jpg (78 KB | )
10933985_935316159833236_4383828532942276072_n.jpg (26 KB | )
getImage__1__007.jpg (35 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 30.04.15 :: 11:09:21
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет:
- Ну, че вылупилась? Сейчас я тебя насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:
- Е... твою мать, точно! Я ведь яйца купить забыла.


Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и ##па с ушами, и голова в жопе, и ничего, не жалуется.

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:
— Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забралапокупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большимипакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушкакассиршу.
После нескольких секунд колеб@ний, кассирша просунула руку вкоробку.
— У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

В баре, не спешно потягивая пивко, разговаривают два мужика.
-Ты знаешь, подарил дочери на день рождения скрипку. Думал, пойдет в музыкальную школу, играть научится, известным музыкантом станет... Но, мои надежды не оправдались. Так и лежит инструмент, пылится...
-Да? У меня та же история. Купил теще чемодан...

Устроился мужик работать в пожарную часть.
Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
-Ну как новая работа?
-Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная. платят вовремя, спец.паек, обмундирование, добираться недалеко.... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шахматы играем, в домино.
Но, б...дь, как пожар - хоть увольняйся!

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.


Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...


Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа чаплинского. Мужик продавщице:
— Че у вас все шляпы такие х*евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
— Не нравятся х*евые — возьмите пизд@тую!

Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Вадим Е. в 01.05.15 :: 16:36:53
:)
getImage__19__003.jpg (68 KB | )
getImage__16__002.jpg (47 KB | )
getImage_079.jpg (35 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Goorya в 08.05.15 :: 03:20:17
Экзаменуют пилота. Вопрос: Представьте что Вы летите на самолете и везёте королеву. Вдруг видите, что королева выпала.
- Ваше первое действие?
- выровняю самолет после потери массы.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 29.05.15 :: 11:05:20
Роза Марковна, а шо это Вы такая нетрезвая?
- А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной...

- Софочка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Ну надоело - встала и ушла!

- Барышня, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени?
- Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдёмте ко мне, там и посмотрим....

- Сонечка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

В аптеке :
-У вас средство для выращивания волос ?
- Есть .
-Хорошее ?
-Таки, очень ! Вы видите, за кассой человек с усами? Так это моя Циля! Она попробовала открыть пузырёк зубами...

- Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...
- Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!

- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный , если можно.

Мужчина пришёл в одесский магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова в корне не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье!

- Моя Люся вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Рабинович пришёл с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...

Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Ну трусы таки оставили...

- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
- В четвертый раз?!
- Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо...

- А ты бы хотела, чтобы он носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:

— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

А бог ему ответил:

— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать, чтобы победить.
Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом..."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить - ИМ , П*ЗД*Ц, КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"

Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил... ))))))))))))))*
***
— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
— Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
***
ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер...
***
Японец пришел в ресторан и не знает как сделать заказ, решил что будет повторять за посетителями.
Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
— Чего????!!!
— Сяй!

Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво: — Хочуу...
Жена: — Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 29.05.15 :: 11:07:08
Китаянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено? .. доктор?!
- Беру себе желтую Ауди с красным кожаным салоном!
:)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано lady mary76 в 29.05.15 :: 11:21:34
И интересная история сразу же)))
Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.)))

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 05.06.15 :: 11:40:44
Встречаются два одесских еврея в 2014:
- Как жизнь?
- Ой, и не спрашивай? Не жизнь, а дерьмо.
Встречаются, через год.
- Ну а теперь как?
- Ты помнишь, прошлый год? Таки это было повидло.

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
— Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
— Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны — В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

Женщина у психоаналитика: — Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: — Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: — Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Xер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Xер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на xерне всю физику построишь...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 11.06.15 :: 07:49:41
- А куда мы идем? - Да так..Хочу убить одну сволочь. - А если она убежит? - Я тебе убегу!

Блиииин... Пол года работала на ноуте! Вчера села за комп... Вырубила его и по по привычке грохнула монитор на клаву!

Свадьба - лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою

Слово не воробей, вылетит таких поймаешь!!!:)
На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...

- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас когда-нибудь останавливало?
- Нет, но стрёмно, когда это написано кровью

— Мама, мне страшно..
— Тебе 39 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

- Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
- Нет еще, а ты?
- Вчера у нас был фантастический секс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю...
- Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...

Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить?
- На шесть пятнадцать.
- Почему такое время странное?
- А я не хочу в выходной в шесть вставать!

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
- Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну и шо она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

- Привет! Хочешь меня?
- Берите билет и готовьтесь к ответу.

А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.

– Я вчера ударилась больно...
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было...

Хорошо быть дрищом в России. Два месяца позора и можешь снова надевать пуховик.

- Назовите свои особые черты личности?
- Ненависть к технике.
- Мы вам перезвоним.
- Лучше пришлите голубя.

– Тебе будет тяжело это услышать, но ты не наш сын, мы с мамой не твои биологические родители.
– Конечно я не ваш сын. Я-ваш сосед по комуналке, наркоманы долбанные.
– Иди в свою комнату, ты наказан!

— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно...

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
— Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?

Чтобы попасть на работу к 9: 00, я просыпаюсь в 8: 30, произношу заклинание: "Твою мааать"...
И в 9: 00 я уже на работе...

Ругаются муж с женой. Он:
— Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
— Че?
— Сто человек попробовали, а я дурак взял...

Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: «Магнитолы нет, аккумулятор сперли, мотор не работает».
С утра приходит, рядом записка: "А на хрена тебе тогда колеса»?!

Евдокия Семеновна нашла на улице бумажник с $3000, но как честный и порядочный человек... поступать не стала.

— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит, что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает: — Это кто...? Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил!!!???

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
-Ну что самогон гоним. Пиши объяснительную.
-А что писать?
-Пиши как есть!
Написал. Те читают:
Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят

Как-то раз к раввину подошли евреи.
— Ребе, скажи, почему нас русские не любят?
— А мы не умеем пить водку, — немного подумав, сказал тот. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, всё выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 17.06.15 :: 12:08:06
У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.
— Да, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.


— А давай ты будешь стоически переносить все мои истерики, приступы самолюбования и рефлексии. И испытывать ежедневный экстаз просто от самого факта моего существования?
— Слушай, а как ты это делаешь?
— Делаю что?
— Нет, серьезно, это какой-то фокус?
— Да о чем ты?
— Смотри-ка, ты стоишь на одном месте, а при этом идешь на х@й

Знаете ли вы, что когда индийская девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Пришел пьяный на экзамен по философии, получил отлично.

— Скажи, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Тамара Ивановна утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни..

«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»)))

поехав на шашлыки с незнакомыми людьми, света ближе к ночи поняла почему она не скидывалась


cамого большого леща сегодня поймала Тамара Иванова,
забывшая разбудить мужа на рыбалку.

– Привет! Как звать?
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела Маша?
– Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить...
– Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
– Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем?
– Давай, я только «ЗА»!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанных трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
– Вася ты куда?
– Домой.
– А поизвращаться?
– А я уже все, кошку я твою вы...бал, в шкаф насрал, что мне тут еще делать!
_____077.jpg (44 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ulm-kryloV в 26.06.15 :: 14:38:26
мотиватор
konchita.jpg (53 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 30.06.15 :: 11:42:10
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

Мужик приезжает на автосервис и базарит:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.

После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): - Таня, здравствуй. Ты не сирота.


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Чечако в 06.07.15 :: 22:37:08
Приписывают Демокриту  ;) : Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите же!  ;)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Вадим 2.0 в 09.07.15 :: 04:02:51
В СССР для проверки наблюдательности применялась специальная таблица, так называемая "занимательная таблица".
Нужно найти на этой таблице последовательно цифры от 1 до 90 включительно.
Если вы сумеете найти эти цифры за:
— 5-10 мин — у вас исключительная наблюдательность;
— 10-15 мин — хорошая;
— 15-20 мин — средняя;
— 20-25 мин — удовлетворительная.
П.С. я до сих пор 5 не найду :(
11659561_10207343754820519_3347498458687886862_n.jpg (87 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 10.07.15 :: 10:05:12
— Что это за фрукт?
— Персик.
— А почему он хрустит как редиска?
— Может скрещенные...
— Пердиска? . .

Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет, мне и ваших хватает

Зато навела порядок на рабочем месте, — подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Иисус рассказывает:
— Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну че за нафиг? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги
Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил все холодное пиво в одно рыло!

Мама:
— Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
— Потому что комод я поднять не смог.

По телефону:
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
— Живодер!

Маленький мальчик на крышу залез,
Крикнул "я Карлсон!" и тут же исчез.
Алая кровь по бетону течет -
Видно в моторчике был недочет.

Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладешь в карман. 3. Достаешь — морской узел готов!

он: привет, животное!
она: чегоооо???!!!
он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить

Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку.
— Свободная касса!
— Дайте, пожалуйста, три презерватива.
— Вам здесь или с собой?

Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался...
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.

— Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка …
— Таки домой…
— А я думал до любовницы …
— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена

В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
— Ибупрофен?
— ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич.

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюет.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

Женщина приходит к гадалке: — Помните, я была у вас пять лет назад?
Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. — Помню... — Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?

— Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
— Знаешь, Анна, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90...

— Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но сейчас выну.

— Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы, бл@дь, кто?

Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
— Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
— А кто тебя просил палец в клетку совать?

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А х%й знает, сам только подошел!

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, с@ка, без мозгов живут целыми поколениями?

— Какая первая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою родину!
Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы враги
умерли за свою родину!

А характер-то у меня — замечательный!
Это просто у всех нервы какие-то слабые…

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
— Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
— Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .

— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?

— Вась — ты после того, как потр@хаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потр@хаться!

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии — на 10 рублей в день!

— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где, е* твою мать, проснулась?!

— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

Парикмах#рская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к машине, представьте, что вам нужно отвезти тещу на вокзал, работает до минус 50 градусов по цельсию.

Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, — «меня никто не тр%хает» — у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин признак несостоявшейся личной жизни.

Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице, *уй его знает.

— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
— Долго?!
— Час-полтора. .

— Дорогая! У меня есть рога?
— Нет, милый, у кобелей только блохи.

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!

— Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа!
— Это мой муж...

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...

— Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
— Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один — красавец-спортсмен, другой — романтичный интеллектуал...
— Ну и нафига ты вышла за папу?

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "

Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины ничего нет.
Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все.

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.

Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена — что я ее хочу.

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит…

Вот ответь мне, но только «да» или «нет». Ты такой дебил от рождения?

Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным.
Поэтому принимала галлюциногены.

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-но, бл@ть! Это волшебный эликсир!


- Доча, говорят, ты в садике материшься?
- Пиzдят!!

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься ceкcом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься ceкcом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.
***
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку,
потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!'
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 10.07.15 :: 10:07:28
В аптеке:
— Дайте мне пол таблетки Виагры
— Почему так мало?
— Мне не еб@ться, а только повы@бываться

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!

— Ты как укол.
— В смысле?
— Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через ж@пу.

Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Бл@ть! ТыцТыц!

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».

Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.

— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
— Дом?
— Ад.

— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
— Это кокаин.
— Не ври мне, это мука, ты снова хотел испечь торт своей бабе, тряпка.

— Мам, ну можно я еще погуляю?
— С ума сошел что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

Мы ответственны за тех кого приручили, но нам не обязательно церемониться с теми, кто сел нам на шею!

Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало вы себе позволяете?

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.

-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз
прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
— Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на
земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте
10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
— Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
— Да, действительно, 10000 метров — это слишком высоко для первого
прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
— Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
— Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
— Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
— А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к
прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
— И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с
сержантом уступает:
— Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей
снова командует:
— Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
— Ах, так это с парашютом…

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "Александр Родионович Бородач с ним"!!!!!!!!!))))))))))

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

:)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано MWW в 15.07.15 :: 20:23:06
Рождённый ползать - летать не может, но может сожрать рождённого летать.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 29.07.15 :: 10:38:47
… Из отпуска помню только одно: жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой — «Выходи, ты уже синий!!!»))

Умер атеист — попал в Aд. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом.
— Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.
— А потом?
— Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
— А, это верующие. Они так захотели.

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

Жена пошла с мужем к нему на корпоротив.
Заходят в ресторан.Жена оглядывает присутствующих и спрашивает мужа:
-А кто эта брюнетка в черном платье?
Муж:-Это любовница шэфа.
Ж:-А эта Блондинка в голубом?
М:-А эта любовница его зама.
Ж:-А эта в красном?
Муж гордо:-Моя! 
Ж:-Хм, а наша то лучше всех!!!

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля бл$дь отойди от берлоги

— Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

Мир сошел с ума — евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

— Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка
— Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку,
не какой это не я...а если и я, то уже никакой.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Покорно приношу извинения. Был напуган.

Очень странно: почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

Жена — мужу:
— Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
— А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Вань, там твою жену тр@хают!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат.."

— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее ее санкций!

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени.Пошел к соседке за мясорубкой... Идет и думает:" Это теперь ее надо пригласить на пельмени- в знак благодарности.... А там 100 грамм...Поцелуи....дети..."
А рука уже давит звонок. Дверь открывается....
— Да пошла ты на х...- со своей мясорубкой!"

Жена привела мужа к доктору и жалуется:
— Доктор, помогите нам, мой муж активный импотент.
— Как это? Давайте посмотри, раздевайтесь мужчина.
Мужик раздевается, его возбуждают, член у него встает к животу.
— Ну вот дамочка, все же в порядке!
— Какое в
порядке доктор? Вы его теперь попробуйте отогнуть!

— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

Матроскин:
— Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, ceкc или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашел некую Ларису, 34 года, которая «предпочитаю ceкc за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

- Почему Россия противится идее создания трибунала по расследованию катастрофы с Боингом?
- Блефует. Если бы выступала с инициативой - Запад бы эту идею похоронил.

Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась.
Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял — это любовь.

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.

Издревле люди любили сочетать красный и черный цвета. Например, красные глаза и черные круги под ними.

Приходит дaмочкa к врaчу-сексологу и жaлуется, что муж охлaдел...
Врач и говорит: - Вот вaм тaблеточки новейшие, экспериментальные... Дaже испытaния еще до концa не прошли... Две штучки дaдите - потом рaсскaжете, кaк сработало...
Прибегает дaмочкa через двa дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Кaк принял - через двaдцaть минут срaзу двa рaзa, потом еще трижды вечером, ночью двa рaзa просыпaлся, утром перед рaботой, в обед - дaже поесть не успел, с рaботы пришел - срaзу рaзок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще двaжды... :)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 30.07.15 :: 12:19:53
В кинотеaтре идет сеaнс. Сидящий в зaле мужчинa мучaется, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить гaз без звукa из телa". И вот нa экрaне
с грохотом проносится железнодорожный товaрный состaв. Под этот грохот
измучившийся зритель нaконец облегчил свое состояние, состaв прошел,
в зaле опять воцaрилaсь тишинa. К счaстливому нaклоняется сосед и тихонечко
нa ухо спрaшивaет:
— Простите, рaди богa, a вaм не покaзaлось, что в последних двух вaгонaх
говно повезли?
:)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 14.08.15 :: 13:28:05
От хороших жен мужья уходят, думая, что другая будет еще лучше, а от плохих не уходят — боятся, что попадется еще хуже!

Ссора между мужчиной и женщиной.
М: — Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: — Да как ты можешь такое детям желать?! !

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал? »

Море ... Жара … Пляж … Вдруг, громкий басистый голос: — Жанна, заправь сосок! Половина пляжа повернулась …
Тот же бас, на весь пляж — бл@ха муха, сосок на надувном матрасе заправь !

— Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.

Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
— Бабушка, а как это — "неистово"?
— Эге-гей, @б твою мать...

— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица? " давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...

— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
— Что такое?
— Я сам сова, а член жаворонок!

— Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник.
Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
— Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
— Ни дать, ни взять пр@ститутка!
Та в ответ:
— Где это вы такую пр@ститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.

Еще три месяца - и будет тепло. Отопление дадут.

Во время секса нужно предохраняться: связать ей руки, чтобы спину не расцарапала.

В графе "семейное положение" она написала: "довыёбывалась".

Старый викинг поучает молодую поросль:
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
- Но почему, отец?
- Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Украинская армия не входит в пятёрку сильнейших армий даже в самой Украине.

Чем хуже память, тем чище совесть.

На выходные метеорологи передают будет 30 градусов. В субботу 15 и в воскресенье 15

===
Метро. Час пик. Все сидячие места заняты. В вагон заходит бабушка. Все делают вид что читают или спят и бабушку никто не замечает. Один молодой человек встает и уступает место бабушке. Бабушка садится, и говорит молодому человеку:
- Вы наверное из Петербурга?
- Откуда Вы узнали?
- Вежливый молодой человек, сразу видно из культурной столицы.
- А Вы бабушка, наверное из Москвы?
- Откуда узнал?
- А Вы "спасибо" не сказали.

- Свечи есть? - Для ж@пы? - Нет, для Нексии - Да, есть. На, держи. - Так это для ж@пы! - Они на Нексию тоже подходят!

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали мин@т в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль: А пока машину веду я — никаких мин@тов.

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
— Залезай скорей!
А та отвечает :
— Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
— Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.

— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Два парашютиста:
— ну и как твой первый прыжок?
— как полет птицы!
— это как?
— летел и гадил...

— А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . .
— Во-первых, было 7 утра.
Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

— Я узнал все про твоего любовника!
— Это не правда дорогой! Врут!
— Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

— Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
— Простите, но у меня нет усов.
— А у нее есть.

— Папа, папа, а что такое двоеженство?
— Это когда у человека одна лишняя жена.
— А одноженство?
— То же самое, сынок.

Моему мужу 35 лет, а в «одноклассниках» его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему давалась учеба, столько раз на второй год оставался…

Через несколько месяцев после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске…

Жена: — Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь! .
Муж: — Каких еще Петь?

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.

— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
— Что, я уже в раю?
— Нет, дорогой, я же здесь.

Приходит сын к отцу…
— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй:
— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет…
— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лег... . А вдруг чужой?
Жена:
— У чужого, сразу бы встал!

Жена спрашивает мужа: — Ты меня сильно любишь дорогой?
— Да, как ты меня.
— Ну знаешь! ...

Звонок в дверь.
Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз.
Жена не видела такого уже лет 20 и от внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах.
После ужина ложатся в постель и он протягивает к ней руку.
— Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя, — говорит жена.
Он возмущенно: — Да вы что, ... вашу мать, сговорились все что ли! ?!

— У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась.

Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет...

Мужская мудрость.
Если до 25 не женился, то потом уже рано.

Пошла в магазин, телефон забыла дома
Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь,
Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь
ЭТО КО МНЕ МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж о*уел или дед поверил в себя?

— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?! !
— Да потому, что я Виталик!

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
— Сколько?! Переспросил убитый радостью отец.

— У тебя гражданская жена?
— Нет, блин, великая отечественная!

— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

— Папа, а во сколько обходится женитьба?
— Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.

Молодой отец держит на руках орущего младенца и приговаривает:
— Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
— Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
— Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря — это я.

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 14.08.15 :: 13:30:16
Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " )

В России выпущена марка с портретом Путина.
Но никто из живущих в стране, так и не смог ее приклеить.
13 процентов плевали не на ту сторону, а 87 лизали не с той стороны.

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает как мама в детстве говорила,
одевая ему колготки: "Сынок, запомни, две полоски это ЖОПА!!!"

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Уроды! Ни страной, ни Причиндал своим управлять не умеют!
***
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
:)
— Папа, а что будет, если презерватив порвать?
— На себя посмотри.

Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли! ?
— Две мили.
— В какую сторону?
— Вниз.

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

Продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень.

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...

— Где ты так поздно шлялся? ?
— Милая, я задержался на работе.
— Не ври! !
— Хорошо, не буду врать. . Вредная, я задержался на работе.
На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю, чего-то не хватает. Дошло. Зашел вконтакт, включил звуки плацкартного вагона.

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.

- Ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить.
Только не беспокойтесь - не провожайте меня.
- Ну что вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.

"А, может, ну их нах@й, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шoпотом".

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 20.08.15 :: 12:06:38
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул — разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул — согнулись, высунул — разогнулись...
Муж спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?"
— Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
—Суслятина Галина Константиновна! Это я!

Ученик попал молотком по пальцу трудовика и получил "пять". По крайней мере, ему так послышалось.

- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?

Утро в деревне. Желая поспать ещё, дед Василий валенком перевёл петуха на час позже.

У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она во твет: "Много, много, только на горло не дави!"

Увaжaемый Министр обрaзовaния. Отмени, пожaлуйстa, нaписaние сочинения «Кaк я провёл лето». Нaшa учительницa пожилaя интеллигентнaя женщинa…...

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили нашему корреспонденту в пресс-центре ГИБДД.

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на подходе! Бери с шипами!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 21.08.15 :: 06:37:20
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — этот гад трет наши комменты!
:)

На форуме обсуждение: — Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh? — У меня стоит. — У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Офигеть. Как у тебя это получается?!

Секретарша:
-Господин директор! Пришло письмо из нашего филиала в Каракумах. Пишут, что у них там с водой напряг.
Директор:
-Да ну их нафиг! Вечно они что-нибудь придумают!
-Я бы не сказала. Посмотрите, у них марка к конверту скрепкой приколота.

-Ты че опоздал?
-Будильник сломался. Проспал...
-Напился и разбил?
-Не-а... Накурился и разобрал.

Встречаются два дружбана. Один спрашивает:
-Вася, так ты зачем женился то?
-Да понимаешь, не нравилось мне в заводской столовке питаться...
-Ну а сейчас как?
-А теперь нравится...

Пэтэушник мастеру:
-Готово, мастер.... Запорол! Все десять запорол!
-Так ведь девять же было...
-И образец тоже запорол!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Вадим 2.0 в 21.08.15 :: 14:02:15
Мужчина, вы хотите меня изнасиловать?! Нет, не хочу.
Нет вы хотите меня изнасиловать!!!
11148648_1024800420884381_7302410314611716765_n.jpg (65 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 24.08.15 :: 11:51:48
люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...!
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!


Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
:)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 27.08.15 :: 05:26:13
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
:)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 30.08.15 :: 08:57:12
Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Кому что, а лысому.. бантик!)

Спросила у парня, на сколько лет я выгляжу?. Ответ меня "покорил" - ну где то 17-60 ...

– Так, Иванов, встань и стой до конца урока!
– Но ведь я ничего не сделал!
– Просто за тобой сидит Сорокин, а меня его рожа бесит!

А у вас тоже руки уставали, когда мама вас в детстве за ручку водила?

- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет! Юльке со второго этажа, да.

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать...
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота! . .

Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
— Взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него...
— О, б%%%ь, еще и напугала!!!

— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

Врач-пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает...

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.
Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник...

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

— Мужчина, перед вами стоит беременная женщина, уступите ей пожалуйста место.
— Во первых это моя жена, во вторых я лучше вас знаю, беременна она или нет.

Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете? » мама ответила: «Да». ))))))))))))))))))))

Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.

— Ваш ребенок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Прапорщик:
- Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.

Сегодня ночью под окном какой-то мужик дико орал "Еб*ть, сука, какого х*я?". Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.

Дул сильный ветер.
И чебурашка зверски был избит своими ушами...

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я?»

Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя - 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя - 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд - бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
- Как же ж, вот же ж... - поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит:
- Ну, теперь ты понял, каково мне!!!!

Ресторану уголовной кухни "Шконка и
пайка" срочно требуются баландист,
чифирье и шеф-хлеборез.

В консерватории занятия по истории музыки.
Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
- Бах!
- Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
- Лист...
- Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
- Членников!
- Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой! :)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 03.09.15 :: 13:02:09
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами: — Здрасти, а вот я и пришла...

Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет

В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

Мечта американца - заработать миллион.
Мечта русского - потратить миллион.
Мечта белоруса - только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась — подумала белочка.
- Допилась — подумала смерть.

Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.

Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.

И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 3456123476.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно.
- Дома нельзя, дома жена!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .

- Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ
- А что такое IQ?
- Спасибо, тест завершён.

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

Звонит телефон.
В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Чтобы попасть на работу к 8:00, я просыпаюсь в 7:40, произношу заклинание: Твою мать! ...и в 8 :00 я уже на работе.

- У меня жена страдает от алкоголизма...
- Пьёт?!
- Нет, я пью, она страдает...

- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы дуры.

- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его нак*й?
- Принято единогласно.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия... ?

Женщины из ничего могут сделать 3 вещи - причёску, салат и трагедию.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано nebojitel в 05.09.15 :: 10:22:46
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали остальных командированных мужей - где презервативы?!!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 15.09.15 :: 09:53:48
— Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Влад, не бей!», «Влад, убери нож!»... Ей-богу, как дитя.
==

Антикризисные рецепты:
— Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
— Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
— Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
— Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. — Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. ==

Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
- Миша, у тебя когда день рождения?
- В мае. А что?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя?
- В июне.
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена
********
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»...Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года..

- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

Если верить Яндекс-Картам, я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч.

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

Две блондинки pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

Статус одного молодого человека в соц.сети:
-Уууураа,у меня родился сын!)))
Комментарий друга:
-Вау,поздравляю, как жена?
Ответ:
-ЖЕНА УЗНАЕТ ОХ#ЕЕТ(((

Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего хреначат!

Звонок на радио:
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
— Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться ceкcом говорит «Давай завтра! », то эта женщина — его жена.

— Дорогая ты так сладко храпишь.
— … я не храплю. … мне снился ты с бабой, … и я рычала!

Уважаемые юноши, самообладание — это хорошо, нужно, полезно. Но мой Вам совет: лучше женитесь, и обладайте женой ...


Мужик решил покончить с собой и утопиться. Стоит на набережной, повесил кирпич на шею, приготовился... Вдруг слышит - "Подождите, подождите!", поворачивается, подбегает женщина и протягивает кулёк. "Котят с собой возьмите". :)


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 15.09.15 :: 11:54:05
Лекция в мединституте.
Лектор: В женском влагалище живут лакто-бактерии, бифидо-бактерии...
С задних рядов: Прям не п@зда, а чудо-йогурт какой-то!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 20.09.15 :: 08:14:21
До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

— Через 800 метров поверните направо... — Через 500 метров поверните налево... — Похудейте на 10 килограмм... — Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Жена игриво мужу:
- Коль, а давай займемся любовью как в кино?
- А давай!
Кинулся Коля к жене, рвёт на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо.
После секса жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
- Да, Коля... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Профессор в мединституте:
— сейчас мы с вами, товарищи
студенты, пойдем в морг на практику.
в морге:- итак! врач не должен быть
брезгливым!
профессор берет свой палец сует в
ж@пу трупу и облизывает палец. все
студенты поморщились, но
повторили.
— молодцы! вы не брезгливые! но врач
должен быть еще и внимательным!
совал-то я один палец, а облизывал
другой!

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

Доктор, я не хочу жить, сделайте мне какой-нибудь укол!
- Хорошо...
- Да ладно, я пошутил!
- ...прижмите ватку.

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит: — Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья... :)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 23.09.15 :: 10:44:31
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
— Это идеальный срач.

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему — купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. — Ну и как? — Раскусили его. В мечети креститься начал.

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБ@ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется поеб@ться!

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости — их 206

Значит летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как вставлю!!" Летит ОБАНА......
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка

Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
— Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в ж@пу раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы!
— Слышь, ты что ох@ел.
— А я среди вас одноглазых не вижу!

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Разговор в мужской компании:
— Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
— Ты че, мусульманин?
— Жену у него так зовут Вера. 105 кг. Шпалоукладчица

— Ну что, голубчик, пьете?
— Да, как Вам сказать, доктор...
— Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
— Название состоит из 2-х животных.
— Конь-як?
— Верно.
— А сколько Вы пьете?
— А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Чечако в 25.09.15 :: 09:58:44
Не меняйте своих планов, и не будет неожиданностей.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 27.09.15 :: 08:01:26
Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:— АЙ !!!
Мужик:— Спокойно! Я его держу.

Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел сыр Президент, но президентом не стал. И только пиво "Kozеl" реально действовало...

— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

Был сегодня на собеседовании в известной крупной компании. Миловидная HR-менеджер, недолго думая, даёт мне ноутбук и говорит ехидно:
- Попробуй-ка мне его продать!!
Ну что... взял я этот ноутбук, вышел с ним из кабинета... а затем вообще ушёл...
Когда пришёл домой, мне позвонила HR-менеджер, истерическим голосом кричит мне:
- Немедленно верни мой ноутбук обратно, козззёл!!
Я даже не противился:
- Да не вопрос, родная.... 400 баксов и он твой!!

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?

Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.

-Была у кумы на даче,пила самогон, на утро как заново родилась.
-Шо, такой хороший?
-Да не, мля, в капусте нашли.

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения подвыпивший отец пожелал ему прожить еще столько же.

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти" как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого аргумента не убил - беги.

Прежде чем легализовывать проституток, с них следует снять депутатскую неприкосновенность.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Лет через 15 вокруг любого события на улице вместо толпы зевак будет собираться стайка квадрокоптеров.

С оружием не шутят. Без оружия - тем более.

Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать её в плену.

- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

У пастуха умерла собака и он пошёл на рынок прикупить новую, защищать стадо. Ходит по рынку, ходит, многие собаки нравятся....большие, сильные.
И тут мужичок один за рукав дёргает, - Купи, мол, собаку у меня. Пастух посмотрел, собака маленькая, плюгавенькая. Не, - говорит. Мужичок, - Ну купи не пожалеешь, это собака-барабака. Подумал пастух и купил, ладно.
Выпускает собаку на следующий день охранять стадо. А тут как раз стая волков подорвались на охоту. Бегут значит, овец рвать. Впереди вожак, с ним рядом молодой волк.
Бегут, бегут и вдруг стоп...отбой, все назад. Вся стая за вожаком обратно чешет. Рядом с вожаком молодой волк. Молодой спрашивает вожака, - Ачо мы назад то убегаем, там же овцы, еда? Вожак говорит, - Там собака-барабака охраняет. Молодой волк, - И што, она же маленькая, плюгавенькая вся...
- Она когда догонит прям в задницу целует...
- И што?!
- Знаешь какой у неё нос холодный...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 01.10.15 :: 07:26:57
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
— Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
— Хорошо, только с вами еще женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
— Понимаете, когда он пришел и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#р и сказал:
— Георгий, посмотри, какого крокодила мы тр@хать будем, я не выдержала.


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 04.10.15 :: 09:03:35
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Парень с девушкой в кинотеатре:
Парень:
— Ты что такая бесчувственная - час сидим, хоть бы голову на плечо положила, что-ли!
— В смысле? Я же тебе только - что мин@т сделала!
— МНЕ?!

Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос.
— Вы работаете дипломатом в одной из стран северной Америки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что Ваша всплывшая подводная лодка  распугала всю рыбу, и теперь Вы должены компенсировать весь ущерб. Задание — написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол.
— Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка — "отлично", но есть несколько ошибок.
"Hа*уй" пишется слитно, "в ж@пу" — раздельно, "за*бетесь" с мягким знаком, а "чернож@пая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь
:)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Кикимор_бобр в 04.10.15 :: 16:03:07
Идёт международный медицинский симпозиум. Все рассказывают о своих достижениях, какие прорывы совершили в медицине. Американец говорит: вот у нашего одного мужика не было зрения, слепой был от рождения. Мы ему сделали деревянные глаза, сейчас видит как орёл.
Наши говорят: фигня, у нас сапёр наступил на мину, гениталии оторвало. Мы ему вымя от коровы пришили, сейчас четырёх баб одновременно трахает и ещё пять литров молока даёт каждый день.
Американый говорят: вы врёте, такого не бывает.
Наши: да вы пришлите своего с деревянными глазами, пусть посмотрит.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 08.10.15 :: 12:19:18
мужик заходит в подьезд. В подьезде света нет, на ощупь находит кнопку лифта, жмет.
Приехал лифт, двери открылись и там света нет. Опять на ощупь находит кнопку своего этажа, двери закрылись и лифт поехал.
И тут голос:
- Мужчина вам миньет сделать?
Мужик помялся и согласился.
Получил удовольствие...
Голос спрашивает:
- А у вас прикурить не будет?
Мужик достаёт зажигалку, поджигает:
- Маша???
- Папа?!?!
-Маша ты куришь???.

6-летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался… Дело сделано, а он лежит и говорит:- Ну!! Когда уже поджигать-то будете?!

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е". Училка в начале урока: — ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.Ученик с задней парты: — УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?

Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича. Папа говорит:
— Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты ее нашел.
Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит:
— Папа, у меня для тебя две новости- плохая и очень плохая! С какой начать?
— С плохой...
— Я прострелил соседу дяде Коле х@й!
— А какая тогда очень плохая?
— Еще и маме обе щеки...

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— "Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 10.10.15 :: 11:48:20
Отгадай загадку:
"Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас!".
Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется заплатить десять тысяч.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть,чтобы не мешал.

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
— Я подумаю...


Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как то необычно..., по слогам...

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду.
— Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 11.10.15 :: 13:24:16
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!!

Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Б#я, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

Было у мужика три подруги.
Решил мужик женится.
И что бы значит выбрать самую лучшую дал каждой 100 000 долларов, со словами..
Тратьте как хотите а я погляжу подумаю.
Первая потратила все на себя, и превратилась в такую конфетку..И сказала мужику:
Я хочу что бы все видели какая у тебя красивая жена и тебе все завидовали.
Вторая потратила все на мужика, и приодела его, и умыла и пардон все побрила  И сказала мужику:
Я хочу что бы ты был красивый, все видели какая у тебя жена, и видели как я тебя люблю и забочусь о тебе.и чтобы тебе все завидовали.
Третья вложила все в бизнесе, и принесла мужику сумму в десять раз больше, и сказала:
Я хочу что бы все видели какая у тебя хозяйственная жена и тебе завидовали.
?мужик подумал подумал......
И женился на той у которой СИСЬКИ больше...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано FlyCat в 11.10.15 :: 17:56:22
Улётный Кот

***

Два профессора в пруду в лодочке рыбачили
О делах пенсионерских не спеша судачили.
Математик первый был, а второй биолог.
И над лодкой от жары был раскинут полог.

Только рыбка не клюет, все-ж обидно даже,
А русалка возле них так хвостом и машет.
Повернётся так и сяк и плеснет водицей...
Только видит,- ничего в деле не годится.

Не отвлечь профессоров, всё ведут беседу
Да и жарко стало ей, время уж к обеду.
Подплыла она под борт чтобы их подслушать
И от слов таких рещила,- утопиться лучше...

Метематик говорит: "Трудная задача.
Пятьдесят на пятьдесят, вроде, не иначе.
Отнести куда же тварь к девам или рыбам?
Растолкуй, любезный, мне, я скажу спасибо"

Тут биолог говорит: "Что за перегибы,
Если анус впереди, то относим к рыбам,
Если сзади у неё эта приспособа,
Будем девой звать её не попутать что-бы"

Математик отвечал: "Это ж ерунда!"
И вздохнувши прошептал: "Ах, мои года"
А русалка вдруг решив, что не симпатичная,
Унырнула под корягу вся меланхоличная.

В общем, братцы, велика сила у науки
А русалки без русалов бесятся от скуки.
Скучно им без мужиков, так, по аналогии,
Но помогут скоро им биотехнологии.

Внуки тех профессоров кроят, режут гены и...
И кругом, куда ни глянь, все сплошные гении.
Обеспечим, говорят, пацанов-русальчиков.
Чтоб русалки у девчат не сманили мальчиков.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 15.10.15 :: 12:53:41
Сидит мужик ловит рыбу.
Тут подходит красотка , раздевается до гола и собирается купаться.
А у красотки пирсинг..ну много у нее пирсинга...
Мужик задумчиво так:
Деваха , ты бы трусы то надела. Здесь щука на блесну знатно берет.

Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 16.10.15 :: 12:05:40
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:

- Доктор у меня... не встает!!!

Старенький доктор, испуганно оглядевшись, спрашивает:

- А кого вы здесь еб…ть собрались?


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 20.10.15 :: 10:11:25
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
— Просто я представила, как тогда делют презервативы :)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 24.10.15 :: 12:34:19
Разговор двух друзей:
- Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
- С чего ты взял?
- Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого..

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!.."

Я по ночам ложуся с краю
Надеясь что придут волки
И лишние пооткусают......

Почему названия практически всех домашних животых — собака, козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТИК — это милое прозвище?
Более того, ругательствами называют тех, кто приносит пользу, а милым прозвищем — самого бесполезного!

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоебк@? Звезда по имени Мозгоебк@?!!
— Ну не начинай...


Встречаются две девушки, у одной на голове черная повязка, 2-я говорит: "У тебя что траур?" -"Нет это черный пояс по миниету". :)

— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
— Жену на ты назвал…
— Как это ? За это морду не бьют !
— Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…"
***
Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!
***
Лирический:
Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
Ну что, по коньячку?

2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит:
— Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бл..ь',а ты 'на х...й',а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы,бл..ь,оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал.
— Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!


Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.


— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова...  :)



Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 25.10.15 :: 06:48:49
:)
spravka.jpg (65 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Чечако в 27.10.15 :: 18:31:22
Давайте сразу договоримся! Если захочется что-то в лесу сорвать и попробовать, то одну ягодку - кладем в рот, а вторую - в карманчик... для судебно-медицинской экспертизы.

С точки зрения администратора, в процессе решения любого вопроса, специалист виноват четырехкратно:
1. Он вообще открыл рот...
2. Нагло остался при своем мнении...
3. Своевременно на нем не настоял...
4. Оказался прав...

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 28.10.15 :: 11:58:50
Рассказал внучке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, говорит внучка, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

Учитель:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!


По улице идет крутейная блондинка , у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
— Гражданочка, не порядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
— Ох ты, бл@! Ребенка в автобусе забыла !!!

Идет игра -Что?Где?Когда?" . Ведущий: - Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?"

Я вижу на болотных кочках
огромных фосфорных собак
скажите Холмс а в трубке точно
табак?

- Слышал, Мойшу инсульт накрыл? - Да ну, и шо? - Левую руку и левую ногу отняло. - А шо член? - В последний момент успел перебросить направо.
:)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 08.11.15 :: 15:58:45
Ночь, туман. На раскисшей обочине буксует "Запор", колёса крутятся с бешенной скоростью, движок визжит как сумасшедший. Случайный свидетель насилия над Жужиком открывает дверь:
-Помощь нужна?
Мужик за рулём Жужика падает в обморок, его привели в чувства:
-Ты чё выпал? Я ж помочь хотел
-Да вот, ночь, туман, а я пру под 120км/час. Вдруг дверь открывается, а там ты.

Ненавижу ситуации когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "кто вы?" и "зачем вам пистолет?"

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Ну дык... вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

Ты такая классная, когда пьяная!
— Ты тоже классный, когда я пьяная...

-Что вы там делаете, уроды?! - кричала бабка уродам, которые что-то там делали...

:)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 11.11.15 :: 10:31:29
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному...
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
   - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

9YBNRvvLB3g.jpg (45 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 12.11.15 :: 10:10:44
Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
2453719199.jpg (56 KB | )
111_106.jpg (97 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Рябиков в 19.11.15 :: 07:07:41
Путь воина.

http://kote.mirtesen.ru/blog/43570078976/Put-Voina))--ugorazdilo-prochest-na-rabote..--smena-byila-sorvan?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1

Почитать ещё рассказы в комментариях. Живот до сих пор болит.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 19.11.15 :: 07:11:15
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж: — Стой! Я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в ceкc-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М: — (радостно) Круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М: — Черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
— Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 19.11.15 :: 07:12:19
...
4m_gAwzyYtU.jpg (19 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 19.11.15 :: 07:12:52
...
aZ9zHLtFr30.jpg (37 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 19.11.15 :: 07:13:24
...
hdxlAIPm-ws.jpg (41 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 19.11.15 :: 07:13:48
...
I4cgJXinE0E.jpg (50 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 19.11.15 :: 07:18:35
Милый, привет, чем занимаешься? ...- Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?..... - А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...сука.......вертишься и не можешь уснуть.....

если я решил ничего не делать, то меня уже не остановишь...

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
-Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто жoпу не подмыл

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка.
И вот проходит она мимо мужика, а он хватает ее и ставит к забору раком. Она его спрашивает:
— Может мне колготки снять?
Мужик:
— Не надо, я так перелезу.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр@хались.
— Меня вчера не было до... . . CCСУКА!!!


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано parachutist-046 в 19.11.15 :: 13:06:03
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
-Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х*й"
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...."

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 22.11.15 :: 14:35:46
Мне пофиг кто строил "такую" ливнёвую канализацию.   Покажите мне этого человека кто строил этот ЗАБОР !!!
image01.jpeg (45 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 25.11.15 :: 07:06:54
Больница.Одноместная палата. На кровати лежит мужик и читает газету.
Раздается осторожный стук в дверь.
— Да-да, войдите!
Входит медсестра, здоровенная мужеподобная бабища, с чемоданчиком. Не говоря ни слова, подходит к столу и достает из чемоданчика бритвенные принадлежности. Затем отбирает у мужика газету, стягивает с него штаны, трусы и бреет ему лобок. Мужик пребывает в шоке. Закончив с лобком, медсестра переворачивает мужика на живот и загоняет ему в задницу две свечи. После чего, похлопав мужика по заду, удовлетворенно произносит:
— Ну вот, батенька, теперь вы готовы к операции!!!, после чего, собрав чемоданчик, собирается уходить.
Уже у самой двери она слышит робкий голос мужика:
— Простите, можно задать вам один вопрос?
— Конечно!
— Зачем вы стучались в дверь?

Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
— У нас корову украли.
Старший сын:
— Раз кто-то украл, значит пиdoр.
Средний сын:
— Раз пиdoр, значит из Марьинки.
Младший:
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы!
— Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
— Вот он у нас корову украл.
— А почему вы решили, что именно он у вас корову украл?
— Ну как! Раз кто-то украл, значит пиdoр.
— Раз пиdoр, значит из Марьинки.
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
— Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
— А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
— Коробка квадратная.
Старший сын:
— Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
— Ванька, пиdoр, верни корову

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно cекc надо... Вот сын отцу и говорит:
— Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
— Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
— Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
— Батя по коням!
Батя:
— ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так?

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!

— Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 25.11.15 :: 15:05:25
— Может перейдём на ты?
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик..
— А где он?
— На полу, под Вашими трусами..


В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.


Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими.
                                      Но мы редко это замечаем.


58.png (96 KB | )
d7oSXOioT44.jpg (44 KB | )
image_115.jpeg (47 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 25.11.15 :: 15:07:34
Спалилась !!!
bxasZzOCiFc.jpg (15 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 25.11.15 :: 15:09:28
...
Jo9JXR7G85o.jpg (60 KB | )
jl_0nilmgsM.jpg (60 KB | )
Ncgzd5wJpuc.jpg (39 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 25.11.15 :: 15:10:50
...
bQ1UQYV5va8.jpg (39 KB | )
u9L_45Y1M-8.jpg (36 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 25.11.15 :: 15:26:23
...
GDw5YoI57xw.jpg (56 KB | )
Sllen8NAsMg.jpg (52 KB | )
NW5vG6QnibE.jpg (51 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 25.11.15 :: 17:22:12
...
_Ta_yemEXEM.jpg (38 KB | )
1MvYKzRSCMI.jpg (51 KB | )
CY03b1q3sSA.jpg (53 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 25.11.15 :: 17:23:46
...
AJIxLPupo2s.jpg (54 KB | )
7bfR7k7iBt0.jpg (61 KB | )
AWcwDbr3OWg.jpg (34 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 25.11.15 :: 17:27:48
...
AYdwUN7gwlc.jpg (80 KB | )
l-PVcyonc9k.jpg (32 KB | )
W-UB9Qc-MyY.jpg (48 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 25.11.15 :: 17:29:49
...
F4UgIi3n4YY.jpg (47 KB | )
foCVtT_KVCk.jpg (117 KB | )
gwsYEbvOGck.jpg (50 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 26.11.15 :: 05:28:38
Снова плохой арбуз купил...
vHnZUUBEI_0.jpg (82 KB | )
idMv28u676A.jpg (54 KB | )
y59rtbk64xw.jpg (48 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 26.11.15 :: 05:30:40
...
JtRyUDO8oEw.jpg (39 KB | )
q4cypPfM07A.jpg (51 KB | )
yeMs8O93qRg.jpg (46 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 26.11.15 :: 11:51:45
Все-таки очень много зависит от окружающей обстановки. .
Вот например, если на всю библиотеку заорать "Аааааааа!!!" - то все только с удивлением на вас уставятся.
А если такое же Вы проделаете в самолете - то все к вам присоединятся.

В школе.
учительница:
ваш сын знает так много матерных песен!
родители:
напевает?
у.: нет, насвистывает

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Ну че ты там Петька пишешь то..
Оперу героическую пишу я Василий Иванович.
О, да ты Петь про меня там напиши главное че то нить..
Напишу Василий Иванович.
Опер сказал про всех писать...

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал
USВ-вход на задней панели корпуса компа проблем с девушками не будет.

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "

Идет лекция по ceкcологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано levadelta в 26.11.15 :: 22:15:00
На злобу дня ролик. Стеб и субтитры на грани фола...

http://www.youtube.com/watch?v=jAKOr6SJWV4

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 28.11.15 :: 11:21:03
словно два магнита ж@па и кровать,
трудно от кровати ж@пу оторвать

Пациентка:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Извините, не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. По правде говоря, мне и трахать-то вас не следовало... ;)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 28.11.15 :: 15:56:52
...
s_E0gBGZFmg.jpg (57 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано levadelta в 29.11.15 :: 13:32:26
Еще более жесткий и тонкий стёб.
Смотреть желательно со звуком и вчитываться в субтитры.

Может я туповатый..но от этого ролика долго плакаль и рыдаль...

http://www.youtube.com/watch?v=ZixFv7rzG7g

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 07.12.15 :: 16:58:22
,,,
CUrE5QOWIAEkifu.jpg (57 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Maxim Solovki в 09.12.15 :: 16:10:35
Над одной из арабских стран, натовские истребители пристроились к ил 76, сопровождают его. истребителям скучно, давай выкручиваться, эй русский а так можешь, и мертвую петлю, а так? и бочки одну за другой. нет, не могу сознается командир. зато могу так как ты не можешь.
Натовец обалдел. А ну, давай, я посмотрю. Но Ил как летел так и летит.
Эй, русский ты обманываешь, что ты можешь, сделай.
Да я уже сделал. Сходил посрать и покурил

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано посейдон в 09.12.15 :: 20:17:50
Спецгруппа по уничтожению санкционных продуктов
VlJK91rHqic__1_.jpg (57 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано посейдон в 09.12.15 :: 20:20:11
вот еще
yqlS9DDGV6k.jpg (63 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 14.12.15 :: 12:38:57
Въехал в 600—й Мерс гусеничный трактор. Из Мерса выбегает новый русский, запрыгивает на трактор, открывает кабину, а там сидит амбал, еле в кабине помещается.
— Ну, че хотел?— спрашивает амбал.
— Мне бы ключ, . . . на 19.
— Нету, я до 42—го руками заворачиваю

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
— Ваня, за что ты его?
— Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 18.12.15 :: 11:42:33
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А тут теща ему и говорит:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев.
Думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25!
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы - таблетки подавал.
Окончательно из сил выбился...
И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушел...
Второй:
— ... Спасибо.
Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек.
Стюарда уже колотит в негодовании...
Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить, и протянул чек на 10,000.00
Стюард так и остался приклеенным к трапу.
И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
— Евреи... может вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
. . . . . .
Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
— Сынок, работает и хрен с ним.

- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б...дь и драли её всю ночь??
- Да нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была... :)

Сидят в парке паренек девушка на одной стороне лавочки и старичок глубоко за 75 на другой.
Девушка - парню
Ой у меня носик заболел..
Он ее целует в носик и она - Ой все прошло..
Она ему - ой - у меня щечка заболела .
Он ее целует - Ой все прошла
Она - ой у меня глазик заболел
Он целует - Она - все прошло..
Н у итак далее - ушко, губки....
Старичок сидел смотрел, слушал.. И выдал..
Молодой человек - а вы геморрой не лечите?


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 19.12.15 :: 07:41:03
Супруги в ссоре...
— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!...
— Не могу... копыта мешают!

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...

На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 23.12.15 :: 10:47:53
— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
— Я не понял Люся, а кто такой Сережка?! . .

Мужчина спрашивает Бога:
- Почему ты создал женщин красивыми?
- Что бы вы их любили?
- А почему такими глупыми?
- Чтобы и они вас любили.

Поженились узбек и украинка. На следующий день муж говорит жене:" Если я пришел домой и у меня тюбетейка на левом ухе-будет плов,будет любовь. Если же тюбетейка на правом-злой сильно,ругать буду. Поняла?"
Жена-украинка отвечает:"Если ты пришел домой и у меня руки на груди сложены-будет борщ,будет любовь. А если руки уперты в бока....МНЕ ПОФИГ НА КАКОМ УХЕ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА!!!

Попала как-то женская мозговая клетка в мужской мозг. Ходит, нет никого, пусто. Тут попадается ей одна мужская клетка:
- А ты что здесь делаешь? Наши все внизу тусуются.

Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
А жену зачем?
А не заслужила она такого счастья!

Утро. Жена-мужу:
-Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
-Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Понять мужчину можно, но лучше похвалить.
Понять женщину можно, но лучше не понять.

Жена - мужу:
- Дорогой, а ты коня на скаку остановишь?
- Неа
- А в горящую избу войдёшь?
- Врдяли..
- Вот за что я тебя люблю, милый, так это за то, что ты - не баба

- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 08.01.16 :: 08:41:39
,,,
image_172.jpeg (88 KB | )
glo.jpeg (43 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 09.01.16 :: 08:05:18
...
FcVXGV4KaHI.jpg (25 KB | )
H2jsFHkfvHE.jpg (43 KB | )
image_173.jpeg (101 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Сергей Ив в 10.01.16 :: 09:20:27
Дима в руки квадрик взял
И подумал что за калл???

Эдак каждый жеш дурак,
Здесь подвесит динамит...
Наш народ летать мастак!
И куда он полетит?????.....

Хотя впрочем динамит...
Это право ерунда!
Он же может.... ПАРАЗИТ!!!
Если камера?!... БЕДААА!!!

Снимет видео балбес!
На галерах как гребём,
И про виллы до небес...
И кого на них эбём!

Нам не нужен сей девайс!
Нафик надо запретить!
Если даже лётчик- ас,
Дома пусть себе летит!!!

Или ограничим вес!
Чтоб не больше чем стакан!!!
А то фиглиш, до небес,
Разлетался хулиган!!!

Всё поставим на учёт!!!
Всем свидетельства дадим!!!
Кто то денег соберёт!!!
Мы ж как лучше все хотими....

Ну а если не пролез?
Под роскошный сей закон.
С моделизмом тот балбес,
Пусть скорей завяжет он!!!

На детей нам наплевать!!!
Умных нам в стране не нать!!!
Пусть глупеет наш народ!!!
Нефть и газ в трубе течёт........

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 12.01.16 :: 19:24:16
...
2589.jpeg (64 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 15.01.16 :: 21:19:12


В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.

- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!

- Тысячу долларов за один выстрел.

- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.

- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.

- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.

- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 15.01.16 :: 21:20:33


Из дневника марсианина:

1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.

2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.

3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем 3.14здюлей. Было невкусно, но хватило всем.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 15.01.16 :: 21:36:58
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему 3.14здец.



Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.

- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.

- 2425! – отвечает русский.

- Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.

- 3024! – отвечает украинец.

- А сколько будет 7х8? – спрашивают азербайджанца.

- Эээ…Ти не виё%вайся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азербайджанец.(НИЧЕГО ЛИЧНОГ,ТЕКСТ ИЗ НЭТА)



Разговаривают два новых русских. Один говорит:

- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!

Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!

Через несколько дней встречаются опять.

Первый: - Ну как дела, что с женой?

Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?

Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.

Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.

Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?

Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!



Разговаривают две школьницы:

- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?

- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ##па холодная.



- Доктор, у меня член посинел.

- Идите, помойте.

Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.

- А вы кем работаете?

- Директором...

- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…


Кто при Горбаче за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.

-Ты что, с майонезом салат не ешь?-Нет, я вообще не ем майонеза.-Не переносишь?-Переношу, но не далеко.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 15.01.16 :: 21:41:21
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

*******

Дальнобойщик прозевал поворот и,  снеся стену,  влетает в старенький дом.  В доме на печке бабушка,  охреневшая,  щелкает семечки.
Водила,  не растерявшись,  спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и х#рачь дальше…

*******

Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай.
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас… Так это не марки, а наклейки с бананов!

*******

— Скажите,  Сергей,  как вы поняли что в квартире находится кто—то чужой?
— Ну у нас в семье как то не принято х*ярить меня сзади табуреткой по голове.

Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 15.01.16 :: 21:52:21
Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам: — Бояре, в Голландии изобрели портвейн! Все: Что такое портвейн? — это как водка, но легче пъется и вкусней. Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!! Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив. Все: Что такое презерватив? — Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели. Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!! Петр1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ! Тут встает старый боярин и говорит: — Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!!


Не будите во мне зверя, проснется кролик — зае%ет...


Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: — Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! — ... — ... да в туалете я, Маша! — ... — Блин, х... й у меня руках! — ... — Что значит, чей?!

Вторая мировая война. Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно — пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно — Лысый, Лысый, я Батон, прикрой очко, я щас этого фраера вафлить буду.

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?

Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут .

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: — Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хотя бы доллар и марка. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову. — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 15.01.16 :: 22:04:52
Мужчина влетает в уезжающий поезд, сразу направился к проводнице: — Слышь, красотуля, я это.... билет не успел купить, держи соточку $, подсели меня к кому-нибудь... Проводница подселила его в купе к женщине. Через час из купе выбегает голая женщина, вся в слезах,... и к проводнице: — Знаете что??? Когда Вы ко мне мужчину подселили — я Вам ничего не сказала! Когда он бухать начал — я тоже промолчала! Когда он разделся до гола — я снова без претензий!! Когда он меня раздел догола — я даже сигнал не подала!! Но когда этот подлец, СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Смотри "братан", какого крокодила мы сейчас еб@ть будем!" — это уже перебор!!!!!


Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: — Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: — Джо, на колени и соси! — Да ты что, о#@%@л???! — Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: — Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. — Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.



Приходит мужик к cекcопатологу и говорит: — моя жена не хочет, я хочу, а она нет... — понятно, сейчас таблетку пропишем... Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет. Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати: Жена: Дорогой, вставь мне! Муж: Кто бы мне вставил!

Как обычно в 600-й влетает запор, оттуда вываливаются братки и к деду. анекдотoв.nеt — Ну все старый поехали квартиру смотреть. Тот достает пулемет и говорит: — А ну построились суки в одну шеренгу! Делать нечего братки построились. — На первый второй рассчитайсь! — Теперь первые сосут у вторых! — Да ты че дед ох@ел! ? дед стреляет поверх голов — Сосать я сказал! Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и по съебкам. Братки подрываются... Первые: — Догнать с@ку, завалить козла старого!!! Вторые: — Да ладно, че вы, нормальный такой дедуля!

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!


Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. — Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: — Товарищ майор. Сп@здили. — В армии нет такого слова "сп@здили", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. — В армии есть слово "проебал".


Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку: — Владимир! — Вот бы юбку покороче да засадить... — Что за чушь! Негодяй! Вон из класса! Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове: — Не знаешь — нех@й подсказывать!


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 15.01.16 :: 22:19:18
Парень учит девушку: Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка... ... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь: 0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников. 1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло. 2. Оставил не закрытый сеанс и ушел домой — 4 удара в табло. 3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло. 4. Прислал на е-mаil сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик. 5. Прислал на е-mаil сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову. 6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху). 7. Не включил что-то в розетку, но пришел жаловаться что не работает — 40 подсрачников. 8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан. 9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат. 10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы. 11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FаQ — 1 удар кулаком в пузо. P. S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.


Женщина — как инспектор ГИБДД: х@йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.


— Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 15.01.16 :: 23:10:15
— Ты че такой замученый? — Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с.ка, разгонится и ж@пой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить — А ты вместо ковра положи наждачку нулевку ... — Ну как, отучил? — Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали..


Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... . Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: — Вам помочь? Инстинктивно ответил: — А у вас ногти не острые?


Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: — Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: — Спасибо. — А кто тебе его подарил? — Дед Мороз. — Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: — А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! — Спасибо, девочка. — А кто вам его подарил? — Мне тоже Дед Мороз! — Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху


— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!


Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.


Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: — Б%%%ь, скинхеды заеб@ли!!!


Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 16.01.16 :: 17:29:19
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: — У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? — Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. — Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: — Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! — Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? — Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!


Священник в церкви: — Кто будет материться в церкви, того я палкой отх%ячу! — Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отх%ячу"? — Получай п@зды, окаянный!



Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 17.01.16 :: 13:13:51
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано sergei-aero89 в 17.01.16 :: 13:53:10
Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик — нач. хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки cекcуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика — кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык — помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату — солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого — фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства — у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: — ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал .

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 18.01.16 :: 10:53:43
...
u3h-xmwOTWs.jpg (42 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 18.01.16 :: 12:37:10
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Заходит медсестра в палату:
- Больной Иванов, проснитесь, ну, проснитесь же... Больной просыпается:
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла...

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

-Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п.
Говорит: — Здравствуйте, дети.
А ей в ответ: — Пошла отсюда, с@чка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору.
А он ей говорит: — С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
Дверь, как положено, ногой открывает: — Здорово, мужики... — Здорово, директор. — А слабо презерватив на глобус натянуть? — А что такое глобус? — А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

— С новым годом! — сказал праздник. — С голым задом! — огрызнулся кошелек.

За несколько дней до свадьбы. — Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить... — Ага! Водки море возьмете, бл@дей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!! — Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потрепемся... — Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!

У одной пары не было детей.Отчаявшись, они решили проконсультироваться у cекcопатолога, Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... — М-да, наверное, она очень удивилась. — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Доктор, пациентке:- Вам нужно прекратить мастурбировать.- Почему, доктор?- Потому, что это мешает мне вас осматривать!

— Пап, смотри, сиськи на ёлке.
— Где?! ...Бле@ть! За что я логопеду плачу?!!

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:— Беги на балкон!Он ей:— Дура! Седьмой этаж!Она отвечает:— Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.Дернула и в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил, может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка! И так увлекся... через некоторое время слышит голос:— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:- Папа, ты не правильно какаешь!
-Это дочка Верхом пошло

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 19.01.16 :: 13:39:18
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: — Пусти меня к себе жить. — Зачем ты мне нужна? — Я пещеру убирать буду — А у меня и так чисто. — Я готовить еду буду. — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда — Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил! :)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 25.01.16 :: 12:26:19
Шел 2016 год.
За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "раз".

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр--ну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пи*дюлей вратарь давно не получал...

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 26.01.16 :: 06:24:15
Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
- Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?


Бабушка с внуком перепутали таблетки и
-Внук уснул на фейс контроле...
-Бабушка связала носок длиной 8 метров...

— Милый, я хочу телефон с вибратором.
— Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина говорит:
- Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина предлагает:
- А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена?
- Что же, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных о%уевших глаза, и слышит жалобное:
- ПИСЮ ОТПУСТИ

Две пр.ститyтки стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

Сaрa звонит Исaaку
- Исaaк, приходи вечером - Абрaм уходит.
- А кaк я узнaю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит:
- Исaaк, ты шо тaм делaешь?
- Деньги ищу.
- От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!!!

Одесса.Похоронная процессия.Все идут молча,даже оркестр молчит.Гробовая тишина.
Из кабака вываливается пьяный биндюжник:
-Ой,и шо мы хороним!?
-Тихо!Тещу хороним!
-Я понимаю,что тещу,а почему гроб на боку?!
-Да ,тише ты!Говорю же тещу хороним!
-Я понимаю.Но, гроб на боку!?Надо перевернуть!
-Да ,тишеее..Переворачивали уже…Храпит падла!

Стоит джигит за прилавком.Нос как баклажан,под кепкой унитаз спрятать можно.Торгует мороженой рыбой,которую от мороза выгнуло,как бумеранг.Подходит старушка,тычет корявым пальцем в рыбу и скрипящим голосом спрашивант:
-Рыба свежая?
-Свэжий,свэжи!,-отвечает нос.
-А почему такая кривая!?
На повороте поймали!да!

Крым.Дорога в горах.С одной стороны – скалы,с другой – пропасть.По дороге,медленно вверх двигается автобус с туристами.У заднего окна человек десять туристов укатываются от смеха,глядя на бегущего за автобусом мужика,у которого на бегу все время спадают штаны.
-Мужик,хорош с автобусом в перегонки играть!Мы щас обоссымся от смеха!
-Вы сейчас еще и обоср..тесь…Я водитель автобуса!

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе:
снег… танки.. русские… ГДЕ Я?!!

:)


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 27.01.16 :: 11:34:12
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п.
- можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг. вооще-то, я живу здесь.

Василий Петрович , собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной тропинке, застрелил трех жирафов.

Основным законом в России является закон подлости...

Мама на кухне готовит и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу...
Сын:
- Вы че, пид...асы, еще по местам не сели? Поезд, б..дь, скоро отправляется...убрали сумки с прохода...ну!
Мама заходит, ругает сына чтобы тот пошел в угол и два часа подумал над своим поведением...
Через два часа слышит как сын говорит:
- Уважаемые пассажиры, наш поезд отходит через пять минут. Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода... секундная пауза... и продолжает:
- А кого еб..т почему была задержка на два часа, спросите ту даму на кухне...

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 01.02.16 :: 11:11:51
Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?


Болеть свиным гриппом — тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло

Приезжает генерал(Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в фуражке с козырьком,натянутой так,что козырек почти все лицо закрывает.
Приходят на плац.А на плацу ни соринки,все дочиста вычищено,просто красота!
Г:кто за плац ответственный?
М:прапорщик Петренко
Г:молодец прапорщик.
Идут дальше.
Генерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска,убрано,чистота и порядок идеальный.
Г:майор,кто за столовую отвечает?
М:прапорщик Петренко.
Г:объявляю прапорщику Петренко благодарность!
Генерал,чуствуя летнюю жару,расстегивает верхнюю пуговку на мундире.
Приходят на спортплощадку.Все дорожки песком просыпаны,все покрашено,аккуратно,чисто.
Г:кто за спортплощадку ответственный?
М:прапорщик Петренко.
Г:подать сюда!
Появляется прапорщик(П).
Г:молодец,товарищ прапорщик,чистоту и порядок любишь?
П:так точно,товарищ генерал!
Г:ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!!
П:Спасибо,товарищ генерал,а пуговку все-таки застегните!
Г:ЭТО ТЫ МНЕ,БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ??!!
Майор снимает фуражку,у него огромный фингал на пол-лица.
М:Товарищ генерал,прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!!

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел?!

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожалеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не Лицо нетрадиционной сексуальной ориентации, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико".
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?

Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!

Чукча подходит к пр@ститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Barrey в 02.02.16 :: 06:47:00
Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.
Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпиздило героя с флота,пристроив работать по призванию.

По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится-х#й ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...
Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...
Еще-из его инструкций.
-Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...
И,главное:
-Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.
Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.
Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.

Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бля,тануууу!"
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Удивлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...
До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там...
-НННА!
-Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и
тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло-
спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в ##пу- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья скачет не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. Хуй догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову?
Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:
-Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,блять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отпиздили! Всю рожу расх#ячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нах#й!
Потому,наверное,у нас и утопленников не было.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 03.02.16 :: 09:41:16
...
655.jpeg (112 KB | )
image_184.jpeg (40 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 18.02.16 :: 07:40:24
А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата? …
***
Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием <мир>.
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
***
— Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
***
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свой член, закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком, потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный орган, после чего спрашивает:— Ну, кто так может? Робкий женский голос: — Я могу… только по голове не бейте…

Ты как я познакомился со своей женой?
— Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
Она: «541».
Я: «541».
Она: «72».
Я: «72».
Она: «92».
Я: «92».
Она: « Позвонишь вечером... »

уронил соску ребенка на горячую плиту, соска прилипла...
набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "...
забыл, что искал,нафиг...

- Сколько Вам, если не секрет?
- Да какой там секрет, двести грамм и лимончик.

Чтобы вступить в рукопaшный бой боец спецнaзa должен:
1. Просрать нa поле боя: aвтомaт, пистолет, нож, поясной ремень, лопaтку, бронежилет, кaску.
2. Нaйти ровную площaдку, нa которой не вaляется ни одного кaмня или пaлки.
3. Нaйти нa ней тaкого же раздолбая.
И вступить с ним в рукопaшную схвaтку

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать. :)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано TsAI в 21.02.16 :: 08:19:36
нарыл в инете, с сайта " Военное обозрение ". юмор или нет - пусть читающие сами разберутся, на этом форуме умные люди...
Цитировать:
". /У кого "слабые нервы" можете тему пропустить! От авт./
.....Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше, чем по-английски. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе.
Что-то было в записи, а в основном " живой " эфир.
Я ДОЛЖЕН ПРИЗНАТЬ, ЧТО РУССКИХ НЕЛЬЗЯ ПОБЕДИТЬ ИМЕННО ИЗ-ЗА ЯЗЫКА.
Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
ГДЕ БРЕВНО?
- Х#Р ЕГО ЗНАЕТ, ГОВОРЯТ, НА СПУТНИКЕ МАКАКУ ЧЕШЕТ.
Перевод:
- ГДЕ КАПИТАН ДЕРЕВЯНКО?
- НЕ ЗНАЮ, ГОВОРЯТ, ЧТО РАБОТАЕТ ПО ЗАКРЫТОМУ КАНАЛУ СВЯЗИ И ОТСЛЕЖИВАЕТ АМЕРИКАНСКИЕ ИСПЫТАНИЯ ПРОТОТИПА ТОРПЕДЫ Mk-48/
----------------------------
= СЕРЕГА, ПРОВЕРЬ. ДИМКА ПЕРЕДАЛ , ЧТО КАНАДЧИК В ТВОЕМ ТАЗУ ЗАЛУПУ ПОЛОСКАЕТ.
Перевод:
- СЕРГЕЙ, ДМИТРИЙ ДОЛОЖИЛ, ЧТО В ВАШЕМ СЕКТОРЕ КАНАДСКИЙ ПРОТИВОЛОДОЧНЫЙ ВЕРТОЛЕТ ВЕДЕТ АКУСТИЧЕСКОЕ ЗОНДИРОВАНИЕ .
--------------
- ЮГО-ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО, ПЛОСКОЖОПЫЙ В КАШУ СРЕТ, ЭКРАН В СНЕГУ.
Перевод:
- (ЮГО - ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО?) ВОЕННО-ТРАНСПОРТНЫЙ САМОЛЕТ СБРАСЫВАЕТ АКУСТИЧЕСКИЕ БУЙКИ В РАЙОНЕ ВОЗМОЖНОГО РАСПОЛОЖЕНИЯ ПОДЛОДКИ СЕРИИ " К ", НА ЭКРАНЕ РАДАРА МНОЖЕСТВО МЕЛКИХ ОБЪЕКТОВ.
---------------
- ГЛАВНЫЙ БУРЖУИН СИДИТ ПОД ПОГОДОЙ, МОЛЧИТ.
Перевод:

- АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ МАСКИРУЕТСЯ В ШТОРМОВОМ РАЙОНЕ, СОБЛЮДАЯ РАДИОМОЛЧАНИЕ.
-------------------
- ЗВЕЗДОЧЕТ ВИДИТ ПУЗЫРЬ, УЖЕ С СОПЛЯМИ.
Перевод:
- СТАНЦИЯ ОПТИЧЕСКОГО НАБЛЮДЕНИЯ ДОКЛАДЫВАЕТ, ЧТО АМЕРИКАНСКИЙ САМОЛЕТ-ЗАПРАВЩИК ВЫПУСТИЛ ТОПЛИВНЫЙ ШЛАНГ.
-------------------
- У НАС ТУТ УЗКОГЛАЗЫЙ ДУРАКА ВКЛЮЧИЛ, МОЛ, СОРРИ, С КУРСА СБИЛСЯ, МОТОР СЛОМАЛСЯ, А САМ ДРОЧИТ. ЕГО ПАРА СУХИХ ОБОШЛА, У НИХ БЕРЕЗА ОРАЛА.
- ГОНИ ЕГО НА Х-Й, Я ЗА ЭТУ ЖЕЛТУХУ НЕ ХОЧУ П-ДЫ ПОЛУЧАТЬ. ЕСЛИ НАДО , ПУСТЬ ПОГРАНЦЫ ЕМУ В ПЕРДАК ЗАВЕРНУТ, А КОМАНДУ К НАШЕМУ ОСОБИСТУ СКАЗКУ РИСОВАТЬ.
Перевод:
- ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ ФЛОТА, ЮЖНО-КОРЕЙСКОЕ СУДНО ПОДОШЛО БЛИЗКО К РАЙОНУ ДЕЙСТВИЙ, СОСЛАВШИСЬ НА ПОЛОМКУ. ПРИ ОБЛЕТЕ ПАРОЙ СУ-15 СРАБОТАЛА РАДИОЛОКАЦИОННАЯ СТАНЦИЯ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ " БЕРЕЗА ".
- СКАЖИ, ЧТОБЫ УХОДИЛ, МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ПРОБЛЕМ ИЗ-ЗА ЭТОГО КОРЕЙЦА. ЕСЛИ ПОПЫТАЕТСЯ ПОКИНУТЬ РАЙОН, ЛИШИТЬ СУДНО ХОДА И ОТБУКСИРОВАТЬ, А КОМАНДУ - НА ДОПРОС.

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило , гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слов у американцев составляет 5.2 символа , тогда как у японцев 10.8.
Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % МЕНЬШЕ ВРЕМЕНИ.
Ради "интереса " они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слов в русском языке составляет в среднем 7.2 символа, ОДНАКО ПРИ КРИТИЧЕСКИХ СИТУАЦИЯХ РУССКОЯЗЫЧНЫЙ КОМАНДНЫЙ СОСТАВ ПЕРЕХОДИТ НА НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ - И ДЛИНА СЛОВ СОКРАЩАЕТСЯ ДО (!) 3.2 СИМВОЛА.
Для примера приводится фраза :

- 32-Й, ПРИКАЗЫВАЮ НЕМЕДЛЕННО УНИЧТОЖИТЬ ВРАЖЕСКИЙ ТАНК, ВЕДУЩИЙ ОГОНЬ ПО НАШИМ ПОЗИЦИЯМ -
перевод..
- 32-Й, ЕБНИ ПО ЭТОМУ Х-Ю!..."


P.S. Всех с наступающим Днем Защитника Отечества!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Чечако в 01.03.16 :: 13:41:53
Человека принимают по одежде, оценивают по разговору, но окончательное отношение складывается на основании совершаемых поступков. То есть, правильно одевшийся говорун, если ничего не делает, может долго оставаться уважаемым человеком.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано TsAI в 03.03.16 :: 08:34:13
Мысли:
Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира.
Занимайте деньги у пессимистов — они не надеются получить их назад.
Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
42.7% всех статистик придумываются на месте.
Совесть — это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно.
Чистая совесть обычно — результат плохой памяти.
Желающие радуги должны мириться с дождем.
Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!
Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.
У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще до того, как встретить.
Какова скорость темноты?
Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?
Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.
Депрессия — это попросту злость без энтузиазма.
Когда все идет тебе навстречу — ты не в своей полосе.
Амбиция — неумелое оправдание отсутствия достаточного количества здравого смысла, чтобы быть ленивым.
Труд приносит плоды в будушем; лень — в настоящем!
Я намереваюсь жить вечно; пока получается.
Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины.
Что будет, если вас испугают до полу-смерти дважды?
Мой автомеханик сказал мне: «»Я не смог починить твои тормоза, так что я сделал гудок погромче!»»
Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?
Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.
Вывод — место, где вы попросту устали думать.
Опыт — это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.
Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба.
Кража идей у одного — плагиат; кража идей у многих — исследование.
Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.
Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на него лечь.
У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 15.03.16 :: 10:48:36
Приходит Владимир Ильич Ленин домой и говорит Крупской:
- Наденька, подними пожалуйста юбку и сядь мне на лысину.
Надька офигела. Говорит:
- Да как я могу? Ты же вождь революции, Вовочка... Да и перед пролетариями неудобно...
- Ну, сядь Надюшечка, - говорит Ленин, - чего тебе стоит?
Делать нечего. Задрала Крупская юбку - села Ильичу на его пролетарскую лысину. А он подошел к зеркалу и говорит:
- О, А Феликс Эдмундович говорил, что мне челка не идет!

Обедают дед и бабка.Бабка чавкает, а дед ей бац ложкой по лбу.
Бабка:-За что?
Дед:-Чтоб не чавкала.
Едят дальше,бабка уже больше не чавкает.Ну дед еще раз бац бабке ложкой по лбу.
Бабка:-А щас за что?
Дед:-Как вспомню аж бесит!

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех@й делать...

Сидит старый дед со старухой и ест кашу.
Вдруг как врежет деревянной ложкой по столу, ложка - вдребезги.
-Старуха: - "Что с тобой, старый? "
- Как вспомню, что тебя нечестную взял,
до сих пор простить себя не могу.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг обгоняет их имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
– Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
- Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

– Любимая, посмотри, снежок выпал под Восьмое марта. Прямо как ты и хотела.
– Но я хотела айфон.
– Снежинка к снежинке. Очень красиво.

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

Согласен:

Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налётом.

Я выучил фразу "Покормите меня" на 20 языках, на всякий случай.

Расизм:
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!

У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Заходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: - На что жалуетесь?
Ветеринар: — ХА! Ну так каждый может!

На слова акушерки «Придется надрезать, очень крупный», будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щеки, мы не проходим!!!»

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 15.03.16 :: 10:56:49
Едут в купе три девушки.
Одна говорит:
— Я люблю ....со спортсменами. Быстро прибежал, быстро ....., быстро убежал.
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два ...., на счет три ушел.
— А я люблю .... с индейцами. Дети природы. .... как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

Бригада копает траншею, и находит горшок с золотыми монетами. Бригадир спрашивает: "Что с кладом будем делать?" Один говорит: "Давайте пропьём", другой предлагает: "На баб потратим". Третий: "Государству сдадим", а четвёртый робко: "Может жёнам отдадим?" Выслушал их бригадир, подумал, и говорит: "Пусть решит случай! Берём монету, подбрасываем и смотрим: упадёт "орлом" - пропьём; упадёт "решкой" - на баб потратим; если встанет на ребро - государству отдадим; ну а если в воздухе зависнет - то придётся жёнам отдать!"

Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ё - моё... А кому же это я каpандаш-то всунул?

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает спасатель с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику...

— Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. — А телефон-то нашел? — Это еще раз подтверждает мою теорию...

- Что такое "дипломатия"?
- Это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадётся хороший булыжник!

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: - На что жалуетесь?
Ветеринар: - Нее, ну так каждый может!

Происхождение слова гаджет.
Ты покупаешь себе очередной сотовый телефон, приходишь домой, жена спрашивает:
-Сколько он стоит?
-50 тысяч.
-Ну и гад же ты!

Раньше в СССР - Рай был везде!
РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес...
А сейчас...
АДминистрация!...


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 25.03.16 :: 12:31:12
,,,
54.jpeg (63 KB | )
565545.jpeg (143 KB | )
image_261.jpeg (78 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 25.03.16 :: 12:38:06
Секс был испорчен в тот момент, когда Он спросил:
— Сразу войти?
А её угораздило ответить:
— Нет блин...    Можешь постучаться!..






    ...Самые наглые в мире существа - мужчины…    Откуда они вылезли, туда и лезут…

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 25.03.16 :: 13:00:08
Господи, почему ты дал русским все - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, ученых, а нам, украинцам, ничего?
- Я вам это все давал.
- Где? Когда?
- Когда вы были русскими!

Барак Обама приносит домой портрет Чапаева и начинает вешать на стенку.
Мишель спрашивает:
- Кто это?
- Понятия не имею. Но говорят, что белых люто ненавидел……)))

Она царапала мне спину,
Она дышала тяжело,,
Я у нее, наверно, первый
.....Не массажистка, а говно...

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на
стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка
просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
- А можно и мне тоже?
- Конечно! Попробовал...
- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
- Приходи...
- А послезавтра?
- Давай-давай!
- А после послезавтра?
- Нельзя!
- А почему?!
- После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается – сзади мент.
Мент (грозно):
- Hу и чем же?
Мужик:
- Да ничем!
Мент:
- Hу то-то же!

-Мальчик, тебя как зовут?
Молчание....
- Ты где живешь?
- Федя
- Ты что, тормоз?
- В соседнем подъезде
-а сколько тебе лет?
-сам ты тормоз!

В новостях : "В мост на Керченском проливе врезалось турецкое судно".
Комментарии:
- Какой мост? Нет никакого моста, его Киселёв придумал!
- Вот и турки думали, что его нет ... пока об сваю не шарахнулись.

Братья Кличко беседуют.
Владимир: - Чтобы больше никто не говорил, что после долгих занятий боксом люди часто глупеют, я решил выступить на Олимпиаде в Рио. Как тебе эта идея?
Виталий: - Нормально. А с какой песней?

Треть жителей Европы гневно осудили теракты.
Остальные две трети философски заметили "Аллах Акбар!"

- Вставьте пропущенные буквы в слово *у*ня. Если у вас получилось "кухня" - вы культурный человек... :)


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 25.03.16 :: 13:06:50
,,,
_Bq9Ke3nhKA.jpg (83 KB | )
4CK_LmvLy2s.jpg (43 KB | )
LdrEM6RyW-U.jpg (46 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 25.03.16 :: 13:08:19
,,
Tvwh8hUgNBQ.jpg (81 KB | )
Vd4efqOvvws.jpg (30 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 27.03.16 :: 12:00:03
Охотники травят байки у костра. Тут один:
- Шарика моего знаете? Старый уже стал, но люблю его, жалею, не всегда теперь с собой на охоту беру. Вот и на медведя ходил как-то, Шарика дома оставил.
Долго бродил, наконец напал на след медведя, иду, чую, уже близко, затаился и вдруг лапа на плечо легла... Думаю, тут мне и конец.
Умом понимаю, что Шарик отвязался, а срать перестать не могу

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.

Если "football" - игра, где бьют ногой по мячу, что за игра такая "facebook"?

— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!
:)
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 28.03.16 :: 05:57:51
,,,
54_001.jpeg (67 KB | )
image_269.jpeg (69 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 28.03.16 :: 12:27:50
,,,
2_ja2.jpg (72 KB | )
CI_oXuZl_Uk.jpg (49 KB | )
images_018.jpeg (9 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 28.03.16 :: 12:28:55
,,,
l4Ll161sCq8.jpg (17 KB | )
x-vKFuI6KJ4.jpg (61 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 28.03.16 :: 13:19:07
,,,
0_115d19_a7648d32_orig.jpg (75 KB | )
motiviruyshie-oboi-kartinki-na-rabochiy-stol-5_ya-sport_com___Kopirovat__.jpg (245 KB | )
prodoljenie-vyi-naydete-na-nashem-sayte-yaustalcom-00_601x556.jpg (79 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 29.03.16 :: 13:39:17
,,,
79862s-960.jpg (82 KB | )
842100856.jpeg (33 KB | )
fardtgn_drm.jpg (74 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 30.03.16 :: 07:20:01
,,,
image_272.jpeg (46 KB | )
5_004.jpeg (57 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Volodya в 01.04.16 :: 14:12:48
На заре русской авиации.
25185.jpg (100 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 02.04.16 :: 16:10:19
,,,
344-1.jpg (74 KB | )
151904_266281.jpg (28 KB | )
152442_c3c.jpeg (14 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 02.04.16 :: 16:10:53
Не ну прессекретарь класненький...    (вообще ничего против не имею)))
1308640720_1308594527_1.jpg (46 KB | )
1311117346_prikolnye-demotivatory-45.jpg (56 KB | )
1334925704_demotivatory-aprel-2012-1402212.jpg (215 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 02.04.16 :: 16:15:27
,,,
1353270726_2012111812595198.png (224 KB | )
1354179312_demki_01.jpg (52 KB | )
1372660420_demki-13.jpg (100 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 02.04.16 :: 16:17:16
,,,
1380008912_demotivatory_08.jpg (34 KB | )
1396918251_13.jpg (55 KB | )
1433326121_prikol-dnya-34.jpg (74 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 02.04.16 :: 16:18:28
,,,
1437603824_de.jpg (43 KB | )
184024388997.jpg (66 KB | )
images_019.jpeg (10 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 02.04.16 :: 18:00:46
,,,
politota-demotivatory-antireligija-pesochnica-100611.jpeg (67 KB | )
jegoist-demotivatory-eda-pesochnica-421383.jpeg (24 KB | )
eb762aabb8fec51b5cd78759a36.jpg (26 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 02.04.16 :: 18:02:27
,,,
54_002.jpeg (11 KB | )
1380010038_131501.jpeg (35 KB | )
fullsize.jpg (40 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 02.04.16 :: 18:04:40
,,,
e588a6.jpg (77 KB | )
russia_corruption_construction_vs-USA.jpg (57 KB | )
8_0fcFXFUQk.jpg (59 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 07.04.16 :: 12:37:09
Март звонит декабрю: — Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: — Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

Семейная пара на приеме у cекcопатолога: — Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками?
— Ну что вы! Ни в коем случае!
— Так я жене это два года уже доказываю, а она все — "можно, можно".
Ведь жена это близкий родственник, правда?

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
-Ты оxpенел? ?! Ты раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
-Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил...

Кончался первый месяц весны. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды казалась все менее дикой...

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

Вадик с детства мечтал быть барменом и всегда украшал анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем. Кондуктор: - Это так мило с Вашей стороны, что Вы угощаете меня орехами каждый день. Почему Вы сами их не едите? - У меня нет зубов, чтобы жевать их. - Тогда почему Вы их покупаете? - Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...

Госдеп: - В крови бойцов Асада обнаружен
мельдоний, поэтому Вашингтон не может
признать честным освобождение Пальмиры, и
будет добиваться пересмотра результатов.

Идут два рядовых в армии, один говорит:
- Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!

Папа Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Стоит пастух, пасет овец.
Вдруг - садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите.
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ти, навэрно, консалтингом давно занимаешься.
- Да, а откуда вы знаете?
- Ва-пэрвых, ти появился, хотя тэбя никто не звал.
- Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь.
- В-третьих, палажи сабаку на мэсто.

Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентин из Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пи@дец! Курил бы бл@ть 24 часа в сутки,
просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу
жить без сигарет, курить люблю пи@дец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
- Еб@аться люблю! Еб@ться люблю пи@дец! Е@ался бы круглыми сутками, е@ал
бы, е@ал бы и е@ал бы, хоть бы весь в пи@ду залез, только чтоб голова
торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пи@дец!

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабки на лавочке называли проституткой местного дворника.

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом «Уголь» на 05...

- Алло, это ясновидящая Изабелла Аркадьевна?
- Да, это я… Здравствуйте, Петр Кузьмич.
- Но я не Петр Кузьмич…
- Я ЗНАЮ.
- Алло! Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Это квартира, а не Байконур!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 08.04.16 :: 11:02:55
Гыы...   По моему прикольно...
-7kbCeYEJz8.jpg (29 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано vilga в 10.04.16 :: 22:10:35
Авиация
На смену крестьянской лошадке

Понедельник. 8.30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Никто не курит. После массированного употребления изделия 'Шпага' (технический спирт с дистиллированной водой) ощущение такое, что находишься в антимире. Звуки до органов слуха доходят с громадной задержкой, при слове 'вода' начинается спазм всех частей организма, которые еще способны сокращаться. Речь хриплая, невнятная, с каким-то странным шипением и присвистыванием. Так, помнится, говорила голова профессора Доуэля...
Среди офицеров обнаруживается какой-то неопознанный мужичок. Мужичок чувствует себя явно не в своей тарелке, от чего неприятно суетится. Попытка вспомнить, откуда это чмо взялось, вызывает очередной приступ дурноты.
Наконец, появляется мрачный комдив. Начальник штаба командует:
- Товарищи офицеры!
Все встают, мужичок вскакивает первым.
- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок опять нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с расчисткой дорог. Просят аэродромный снегоочиститель. Командир базы! Можем помочь?
Встает комбат:
- Э... кх... гм... можем, чего ж не дать, только пусть они осторожно там... все-таки аэродромный...
Мужичок:
- Да вы не волнуйтесь, товарищ, не сломаем, громадное вам спасибо!!! - и с облегчением вылетает за дверь...
***
Понедельник. 8.30 утра уже следующей недели. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Среди офицеров обнаруживается другой неопознанный мужичок. Начинается совещание.
Комдив:
- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с обрывом телефонных проводов на столбах вдоль дорог. Просят связистов в помощь.
Вскакивает комбат:
- Б#я, то есть, товарищ полковник, ну я же говорил им - осторожнее!!! , он же аэродромный, он снег швыряет на 20 метров, а они, уроды, - 'не сломаем, не сломаем'...


Наука побеждать

Эту историю рассказал мой коллега – отставник, так что за точность не ручаюсь, но уж очень колоритно...
Начало 60 –х годов, идут крупные учения.
Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов.
Офицер – информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер – информатор объявляет: – А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!
Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос:
– Куда, сынок?
Информатор показывает на карте.
– Когда?
– Да минуты через две, уже взлетели...
Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша.
И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков.
Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью.
Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из – под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит:
– Я этих еб#ных штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!"

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Чечако в 15.04.16 :: 15:09:36
Перефразируя классиков, с учетом прошедших веков:
Нет такого преступления, на которое не пойдет чиновник ради карьеры.
Можно еще ёмче: нет таких преступлений, на которые не идут чиновники.

Кто у нас самый пухленький, беленький и пушистенький?
Кто-кто...... песец!
Так он вроде тощий, облезший и грязный?
Когда уходил- так и написали, а вот когда только появился, был белым, толстым и пушистым.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 23.04.16 :: 18:09:59
,,,
1459445378_01.jpg (110 KB | )
image_292.jpeg (91 KB | )
52.jpeg (156 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 25.04.16 :: 11:32:42
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже пятый раз продаю.

Дружба между мужиком и бабой - это страсть, закатанная в консервную банку... впрок... в голодный год её откроют.

Купил лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...

Инструкция для начинающих водителей.
Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем.

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка. — У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков — А вы думаете, я это трезвым сделал?

- И только когда цены на нефть пошли вверх и рубль стабилизировался, стало понятно - цены в продовольственных магазинах поднимает Обама.
- Но как он это делает?
- Известно как - ночью, он же черный, его не видно.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 28.04.16 :: 05:05:33
Только почти с середины текста заметил что что-то с ним не то...
image_295.jpeg (67 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 04.05.16 :: 12:57:47
Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры?

В детстве было как-то попроще. Кто-то не нравится - взял его ударил лопаткой и засыпал песком.А сейчас это статья...

- Тренер, я не понимаю: уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Власти Латвии предъявили России счёт за страдания послевоенного поколения, которое 20 лет после электрификации вставляло пальцы в розетки.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 07.05.16 :: 06:27:11
Господа, напоминаю вам что хранить свои таблетки на открытых местах нельзя...
84321424937537.jpg (39 KB | )
15019-d7cb49eb_800.jpg (86 KB | )
Letajushhie-avtomobili-mogut-stat_-real_nost_ju-uzhe-v-2014-godu_3.jpg (53 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 15.05.16 :: 10:04:57
...
1VVHP1radEQ.jpg (60 KB | )
BO3MSY-_Rnk.jpg (71 KB | )
c7nSKZKeBr8.jpg (70 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 15.05.16 :: 10:07:41
...
3MU3VU6EIhI.jpg (64 KB | )
EtftH93_yNY.jpg (49 KB | )
fy9tn3JRWDc.jpg (60 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 16.05.16 :: 13:21:49
И в продолжение о котах....
kot.jpg (46 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 16.05.16 :: 14:11:00
И попугаях...https://www.youtube.com/watch?v=AxNDpZ1Rnqs

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 17.05.16 :: 08:10:32
...
52da3a4df0690.jpg (81 KB | )
112298193_smeh.jpg (87 KB | )
1315219877_2991-13.jpg (35 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 17.05.16 :: 08:12:12
...
1336626956_atkritka_12.jpg (42 KB | )
1354744029_1354739201_podborka_01.jpg (39 KB | )
1359149396_clip_image011.jpg (36 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 17.05.16 :: 08:14:33
...
1416284763_pozitivnaya-otkrytka-8.jpg (55 KB | )
1426540660_1426397h.jpg (95 KB | )
j0suh4bvx.jpg (18 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 17.05.16 :: 08:16:05
...
oWg_Oq1Hbc0.jpg (73 KB | )
rhb4g5421.jpg (25 KB | )
umtD7v4Yt0Q.jpg (36 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 17.05.16 :: 08:18:23
...
zhenskaya_druzhba.jpg (29 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 17.05.16 :: 08:25:05
...
internet-kommentarii-kotjonok-zhivnost_-1145535.jpeg (79 KB | )
1385571810_99166659_f7dtn7uaelm.jpg (63 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ОСТРОВИТЯНИН в 18.05.16 :: 13:45:50
...
HijOZWQqpv8.jpg (60 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 20.05.16 :: 06:39:36
...
221868_1edd.jpeg (81 KB | )
1227853957_pro-nas-muzhikov_13381_s__1.jpg (56 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 20.05.16 :: 06:50:46
...
1361638836_m0wgpymipeg.jpg (102 KB | )
anekdoty-rzhachnye-anekdoty-194980.jpeg (29 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 20.05.16 :: 14:53:53
...
221.jpeg (221 KB | )
556.jpeg (87 KB | )
668.jpeg (64 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 21.05.16 :: 15:29:55

Yanbome записан в 20.05.16 :: 19:20:00:
все шутки достойные, но не все имеют место быть в авиации.


  Если б ещё авиаторы все такие приколисты были (как допустим женатики) то естественно шуток бы больше было.    А так это - серьёзный контингент людей...     Рассмешить сложней гораздо (юмор не очень-то и пускают в свою жизнь)))
974099-2012_03_09-01_18_47-bomz_org-demotivator_jptimistiy_izobpetayut_samolet_a_pessimistiy_-_papashyut.jpg (85 KB | )
GTA-samolet-vkontakte-internet-841925.jpeg (111 KB | )
maccacmexa-Foto-podborka-demativatorov-pro-Rossiyu-1-2.jpg (35 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 21.05.16 :: 21:09:09
...
izolenta-samolet-bezopasnost_-polimernye-avialinii-597288__Kopirovat__.jpeg (165 KB | )
samolet-terrorizm-komentarii-pesochnica-640927.jpeg (37 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 27.05.16 :: 20:07:01
...
anekdoty-anekdoty-iz-skazok-340070.jpeg (48 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 30.05.16 :: 12:45:28
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

Из ленты новостей:
"На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования".
Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как некуй делать.

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Hи хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения

— Этого, этого и этого расстрелять.
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.

Мать собирает сына в поход.
- Держи рюкзак. Значит, я тебе положила хлеба, масла, гвоздей...
- Зачем?!
- Ну ты приедешь, проголодаешься, возьмеш хлеб, намажешь на него масло и съешь.
- А гвозди?
- Конечно, и гвоздей положила.

- Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".
«Скорую» вызывали?
– Да.
– Выходите, машинка подъехала!

Hочь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
– Помогите! Я человека убил!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
– Помогите! Я убил еще одного!!!

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался...
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я! Бездомная животинушка!

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву переодетым таблицей.

Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в первой игре Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.
– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?..
– Варь!
– Фев?..
– Раль!
– Теперь давай сама!
– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление, заигравшись с бантиком

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

За что люблю порно, за то, что там всегда результат на лицо

В музее мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»

Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 30.05.16 :: 12:49:21
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют.
И тут из первых рядов крик:
- Доктор! В зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за фигню нам показывают?!

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Фига се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... я пока один работаю...

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся- и надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 02.06.16 :: 10:37:05
Автоответчик на телефоне доверия (медленно):
— Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если Вы слишком импульсивны — несколько раз быстро нажмите 1.
Если Вы чувствуете себя зависимым — попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у Вас множество личностей — нажмите 3, 4, 5, 6 и 7.
Если у Вас мания преследования — мы уже знаем, кто Вы и чего хотите. Оставайтесь на месте, никуда не уходите, мы пока отследим ваш звонок.
Если у Вас шизофрения — слушайте внимательно, тихий внутренний голос подскажет Вам, какую цифру нажать.
Если у Вас депрессия — неважно, что Вы нажмете… все равно Вас никто не слышит, Вам никто не ответит…

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 04.06.16 :: 06:35:05
...
1851_10313.jpg (60 KB | )
pics-0044.jpg (99 KB | )
anekdoty-rasistskie-anekdoty-228346.jpeg (74 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 04.06.16 :: 06:37:50
...
1453070516_sobaka.jpeg (26 KB | )
anekdoty-anekdoty-pro-novyh-russkih-295671.jpeg (30 KB | )
anekdoty-cinichnye-anekdoty-169238.jpeg (38 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 08.06.16 :: 11:53:24
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама :
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом ):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама :
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач :
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Нет.
Врач (очень умудренный опытом ):
- А что дальше?
Дама :
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач продолжает допрос:
- А дальше?
И дама выдаёт:
- Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач в полном ах*е:
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

Так и представляются сперматозоиды, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших.
Врач (уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- Развязывал презерватив
Мужику уже только за это памятник поставить надо, попробуйте-ка развязать презерватив на досуге.
Врач:
- И?!!
Дама:
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач стонет:
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины ):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 08.06.16 :: 11:56:36
На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.

Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.

Поддаться и проиграть в "Камень, ножницы, бумага" так же сложно, как и выиграть.

Муж за рулем, жена рядом. Звонок на сотовый жены. Жена берет трубку: "Если что-то срочное, то говори быстрее. Мы за рулем".

Если на ваш вопрос: "Доктор, может, мне бросить курить?", он ответит: "Обязательно!", у вас есть надежда. Хуже, если он пожмет плечами: "А смысл?"

В городском ЗАГСе акция: зарегистрируйте брак в июне - и адвокат при разводе БЕСПЛАТНО!

Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.

У меня есть воображаемый друг. Чувак, который воображает, что мы друзья.

Разговаривают два олигарха:
- На днях купил себе черную водолазку.
- Зачем?!
- А знаешь как удобно на рыбалке: и рыбу наловит, и как женщина обслужит!

Российские ученые из оСколково установили почему западные страны так богаты - оказывается, нельзя п....ть из бюджета все деньги, хотя бы половину нужно оставлять!

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.

Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!

Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: "До больницы, конечно, не довезли..."

Мост Кадырова в Санкт-Петербурге не будут разводить, потому что нельзя просто так взять и развести Кадырова.

Начальник: Ты употребляешь наркотики?
Я: Нам обоим прекрасно известно, что я столько не зарабатываю, чтобы наркотики могли стать проблемой.

Пока кормлю своих любимых тараканов, всё в порядке. Но стоит только их подпоить…

- Какие классные у тебя дырявые джинсы! Левис? D&G? mr. Calvin Klein?
- Mr.Proper!
- ???
- На даче на коленях дощатый пол мыл. А там ржавый гвоздь торчал, и не один.

Опять эти полумеры правительства...
Надо было вместе с поправками к административному кодексу "Опасное вождение" принять поправку "Опасное хождение".
А еще лучше - "Опасное рождение"
Тогда каждый блюститель порядка мог бы на законных основаниях оштрафовать любого россиянина.

Депутаты Рады решили переименовать Украину в Европу. Тогда никто не сможет опровергнуть, что "Україна - це Європа!"

Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.

- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...

Диалог на базаре.
Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
Та в ответ:
— Шесть.
— Выберите из них три самые старые!
Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру три остальные!

— Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

— Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!

Хозяйка звонит электрику:
— Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
— А я был у Вас! Позвонил, мне никто не открыл и я ушел.

Голландия — единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и пр@ститутка.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — все, вали работать.

У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина»

— "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", — читает дед своему внуку Религиозное наставление.
— А как же наш сосед священник! — возмущается внучек. — Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
— Святой отец — провайдер Божий, у него безлимит...

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, скорее всего он сдох.

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негрос@чка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

— А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120...

Директор.
— Если вы будете продолжать так же работать, то я буду общаться с вами исключительно на Вы!
— Это как?
— ВЫ..бу! ВЫсушу! и ВЫгоню!

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать — так с танцорами. На коньках кататься — с фигуристами.
В цирке выступать — с циркачами.
А как на ринг выходить — так друг с другом.
А мы так ждали..

Бывает смотришь на человека и понимаешь насколько он классный...
Спасибо тебе... зеркало.

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
— Ну, загадывайте желание
— Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.
— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.
Раз — море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
— Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми — это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой "такой"?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!! !
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды.

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
— Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
— Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
— Ну что, видела?
— Да, видела, вроде у вас все в порядке.
— Да??? А что ты видела?
— Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
— Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!


Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 08.06.16 :: 12:03:53
На приеме у врача:
— Доктор, почему, когда я тр@хаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
— Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
— Да что ж тут удивительного, если он меня тр@хает один раз — в январе, а второй — в июле!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
— Тоже рыбачат!

В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали все! !

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец
с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить
тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно —
кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она
итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты че молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать надо!

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"? . .

Приходит мужик к ceкcопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
— Доктор, урежь его до нормальных размеров.
— Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
— Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю.

Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей".
В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?

Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе: "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит! " Смеялась, по-моему, даже наша канарейка.

Продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень.

По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...

Отец пpовеpяет тетpадку маленького сына:
— Почему ты так неpовно пишешь кpючочки?
— Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

Детское пиво „Растишка“, и ты с няней в говнишко.

Ох уж эти наши дороги, сел за руль и поскакал.

Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Он это наверняка и сам знает.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 09.06.16 :: 07:07:11
объяснительнуя, которая убила ГАИшников... :)

...ну и мажоров для


Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в сторону проспекта Красной Армии на своем скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, внимательно следил за дорожной ситуацией.

На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников движения на красный свет выехал автомобиль Hummer черного цвета без установленного должным образом госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, вынужден был в процессе торможения выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки я услышал сильный удар сзади. Обернувшись, я увидел, что Hummer ударил следующий со мной в одном направлении Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему пространство капота. Я заметил за рулем пострадавшего Suzuki Jimny девушку, поэтому отправился оказать ей первую помощь.

Подойдя к машине, я увидел малыша в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля и достал через него ребенка (мальчик примерно 4 лет). Там же я взял знак аварийной остановки, установил его, а потом помог через окно водительской двери выбраться наружу девушке.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они не пострадали, я попросил водителя Mitsubishi Airtrek госномер______, который остановился для оказания помощи, вызвать скорую помощь и ГАИ. Далее я подошел к автомобилю Hummer. Моей целью было убедиться, нужна ли водителю моя помощь. В открытое окно я увидел двух лиц, прибывших, по всей видимости, из южных регионов. Об этом свидетельствовала их темная кожа, жесткие курчавые волосы и характерные черты лица.

Я сделал предположение, что передо мной заблудившиеся испанские туристы и со всем дружелюбием спросил на их родном языке, не обратили ли они внимание на красный цвет светофора: «Al huele pido rosa?». (Испанский язык я изучал еще в школе при советском посольстве в Мадриде, где мой отец работал водителем).

В ответ на мой вопрос водитель машины Hummer через открытое окно ударил меня левой рукой в область головы. А так как шлем, в котором я обязан ездить, я на тот момент еще не снял, удар пришелся по нему. Именно этим я могу объяснить переломы 4 пальцев на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес удар в район головы правой рукой. Только этим я могу объяснить ее перелом в области лучевой кости.

Выскочивший следом из этого же авто пассажир нанес мне удар каким-то довольно тяжелым предметом по спине, поэтому я не стал вступать с ним в единоборство, а просто аккуратно положил их на асфальт и как законопослушный гражданин стал ждать прибытия наряда ГАИ. Каких-либо повреждений нападавший мне не нанес, так как под куртку я обычно одеваю мотоэкипировку, простыми словами – «черепаху». А его сломанные нос и челюсть могу объяснить лишь тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer об автомобиль Suzuki Jimny почему-то не сработали, и человек поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении помощника депутата Махачкалинского совета депутатов на имя… ФИО.…, я ничего сообщить не могу, так как мне об этом не известно. А также мне не понятно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя автомобиля Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я вижу этих людей в первый раз.

И еще я абсолютно никак не могу прокомментировать и объяснить тот факт, что кто-то порезал все колеса новой машины Hummer, проткнул его крышу ломом, разбил стекла и порезал с какой-то целью кожаный салон, тем самым приведя авто в полную негодность, а в довершение упомянутым ломом также разворотил уже поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители автомобиля Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013 г. Подпись_________(___________)

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 09.06.16 :: 07:08:22
Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут! »

— Почему распивали на детской площадке? — Потому взрослых нет.

Мужик на приеме у врача:
— Доктор, у меня ж@па чешется!
— И что?
— Сама...

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

Хороший асфальт на дороге не валяется!

— Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
— А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Уронили виски на пол — отрвали Кате руки...

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

Хочешь узнать мужчину?
— Напои.
Хочешь узнать женщину?
— Разозли.

Самые популярные запросы в гугле:
1е место: п@рно
2е место: gjhуj

Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло

. Муж и жена сидят в ресторане.
К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав.
Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .

Чем больше сплю, тем меньше от меня вреда.

Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит: — За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
— Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
— Нет! — говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку — глазам не верит — член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
— Лягушка! Ты меня любишь?
— Не-ет... — говорит лягушка. Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет.
Прибегает на болото: — Лягушка! Любишь меня?
Лягушка: — Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю — нет, нет и еще раз нет!

Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я. Так и живем: день — бухаем, день — едим... )

А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

В Сколково разработали технологию отбеливания солидола, теперь он на прилавках под названием "Творог Фермерский".

А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя.
Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.

- Скажи, а у тебя есть мечты?
- Да!
- А какие?
- Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос.
- Ну в космос слетать реальней.

Да у нас в России от западных санкций только сплошной рост! Например, рекорд установлен по отказавшимся от поездки на курорты этим летом.

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 10.06.16 :: 13:19:35
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…

— Знаешь, что делать, если ты идёшь с девушкой ночью с дискотеки и к ней начали приставать?
— Что?
— Беги! Красивых девушек много, а ты у мамы один!

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… Ключ в двери сломался… Войти не могу…

— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Про Windows!

— Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит"?
— Если не стоит, то и не стоит.
***
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
***
Теща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?

Попали на сенокос русский и татарин . А рядом хохол уже косой машет .
Покосили слегка жрать захотелось , а в кустах котомка хохла . Ну втихую съели у него яйца .
Ещё покосили , опять жрать охото , выпили молоко у хохла .
А хохол епашит и епашит без обеда только к кустам иногда сбегает и обратно .
Ну так они и до сала добрались - сожрали и его .
Тут вечер , пора собираться , совесть значит их мучает , что всю хавку у хохла сожрали - ты извини нас , мы яйца у тебя съели .
-фигня , куры еще снесут.
Мы и молоко выпили !!!
-фигня , корова еще надоиться .
Мы и сало твое сожрали !????
вот это вы зря , я им жoпу смазываю чтоб не натирало. 
Твою мать...,, говорил же говном пахнет , а ты копченое, копченое .......

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано Руслан 7000 в 23.06.16 :: 10:44:45
...
HOJl03xZ_MU.jpg (84 KB | )
I59ZEJIUsmI.jpg (36 KB | )
0X6xYW9ucA8.jpg (55 KB | )

Заголовок: Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Создано ski_vova в 30.06.16 :: 12:39:14
Росздравнадзор запретил продажу английских презервативов, чтобы русские бабы назло англичанам нарожали ещё больше футбольных болельщиков.

Заместитель мэра Москвы утверждает, что стоянки первобытного человека тоже были платными.

В магазине элитных постельных принадлежностей:
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может, я лучше просто наволочку деньгами набью?

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Снится майору ГИБДД Шевлякову сон после трудового дня… Приходит на обед, а жена:
— Ты куда есть собрался? У тебя ж зуб вставной железный!
Ш: И што теперь?
Ж: Так тыж у меня его не оформил, разрешение на изменение в конструкцию не спросил. Вдруг твой зуб опасен! Вдруг ты дите укусишь!
Ш: Да где же ты видела, чтобы взрослый Мужик детей кусал?
Ж: Так статистика по стране такая. Что укусы от железных зубов намного опаснее, чем от естественных.
Ш: И что делать то мне щас? Ж: Ищи сертификат соответствия на зуб. И пошел майор Шевляков искать сертификат соответствия. И в инете рыл, и к стоматологам обращался. Нашел.
Ж: И что ты мне принес? Он же нотариально не заверен! И помчался майор заверять нотариально. Заверил.
Ш: Ну теперь то можно щей Копать-колотить?
Ж: А где лицензия стоматолога? И побежал он к стоматологу лицензию искать и нашел. И только жене показал и ложку ко рту поднес…
Ж: А вот тебе предписание: в десятидневный срок все зубы в исходное состояние привести, а до той поры не есть.
Ш: Да как же я их в исходное приведу! Их же уже нет!

"Зловещий голос жены за кадром" — А РАААНЬШЕЕЕ НАААДО БЫЛО ДУМАТЬ, КОГДА ИЗМЕНЕНИЯ ВНОСИИИЛЛЛ…

Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником»
— А что ты умеешь делать?
— Я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: «Му-у-у!»
Корова: «Му-у-у!»
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Приш