Ура, дед Мороз есть!

ЛОДОЧНИК

Я все хочу, мне все здесь надо!
С утра в дверь позвонили :-? Открываю, курьер DHL просит расписаться и вручает огромный сверток. Обратный адрес Заполярье, Норильск, Дед Мо Пеликан. А там... Короче, все попробывал, из названий только оленину вяленую опознал, пиво внутри булькает, сижу только хрю сказать могу. Остальное спрятал, на новый год братву реальную угощать буду и про деда Мороза расказывать. :) :) :)
 

Вложения

Откуда
Москва
Ты наверняка подобное письмо написал  ;D :

Из СМСки женщины премье деду морозу.

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмах#ру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к торой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и -опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде
"Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".
А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним.
А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать.
И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра>, или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, -обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или -Гилленхаал. Не забудь!
 

Jan

RIP
Блин.. Не, ЛОДОЧНИК точно один не стрескает. Не тот человек. Точнее - кто же ему даст это одному стрескать :)
 

Tango

Я люблю гидросамолеты!&lt;br&lt;br /&gt;/&gt;
Нету никакого Деда Мороза! Никто оленину ни во Львове ни в Киеве не получал.... :(
 

ЛОДОЧНИК

Я все хочу, мне все здесь надо!
Нету никакого Деда Мороза! Никто оленину ни во Львове ни в Киеве не получал.... :(
Это все Андрюха потому что одни весь месяц с агентами ТСАУ или ТСОУ непомню точно, переписываются. Другие уже двадцать пять страниц письмо царю обсуждают. А Лодочник пока под шумок подглядев старательный текст малого (тот что в калготках на фотке), взял и написал письмо дедушке. Дед письмо расписал в отдел заполярного АОН Пеликану с резолюцией "Водоплавающим рыбы и чуток мясца оленьего, водки не давать" А заполярные АОНовские Пеликаны это вам не молодые АОНовские бакланы с лени, нибуду на ночь а то накликаю. Вобщем дед Мороз пожелания удовлетворил. Теперь посмотрим что нам ответит дед Курзенков :)
 

Gennadij Khazan

"Осилит дорогу идущий"(с)
Заблокирован
Да Танго. :'( Пошли какие то злобные деды Морозы. Вместо того чтобы ездить на оленях они их вялят... Я на всякий случай постоял возле дверей  ::)думал может и во Львов какая нибудь завалящая посылка попадет с подарками..А дулю..Придёцца остограмицца и идти спать))))) :)
 

Инженер-109

Я люблю восстанавливать самолеты!
Откуда
г. Подольск
Блин, пока жил в Норильске жрал чира-муксуна-гольца-тайменя-валька-нерку не думая ни о чем и закусывая это икрой севрюги, а посмотрел фото и сердце екнуло - как же давно это было . В общем бабы-водка-гармонь-лосось рулит...

Норильск, Ленина 16 кв 36 - интересно, кто там сейчас... неизвестная родня
 

skol

Я люблю строить самолеты!
Откуда
Владивосток
А я не буду резать омуль... грызть буду ;D благо есть в иркутске друзья деды Морозы :)
 Демоны  ;Dхотел до вечера потерпеть...
А машину еще на стоянку не ставил :(
 

Вложения

Gennadij Khazan

"Осилит дорогу идущий"(с)
Заблокирован
@ graysparrow
Группа в данной ветке устойчиво разделилась на две части . Те к кому приходит рыбный Дед мороз ...и те ( это мы ) кто не верит ..в Доброго дедушку Мороза! :)
 

Pelican

Хотите рыбы - ловите сами !
Видимо Деда Мороза таможня Украинская со своими харчами не пущает ;)
 

skol

Я люблю строить самолеты!
Откуда
Владивосток
 
Видимо Деда Мороза таможня Украинская со своими харчами не пущает  
 Только с салом и варениками с вишней!
Я только с омулем покончил, а ты стал салом дразнится...щас в холодильник полезу, тут недавно дед Мороз с Абакана забегал..сало заносил ;D
 
Вверх