YaBB - Yet another Bulletin Board
   YaBB - Yet another Bulletin Board  



Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
 

  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация Закладки  
 
Страниц: 1 ... 25 26 [27] 
Анекдоты,шутки,афоризмы. (Прочитано 388706 раз)
Чечако
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1083
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #780 - 28.08.17 :: 10:20:50
 
Из интернета:
"Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает тех, которые ловят покемонов через телефон"

"Нас постоянно провоцируют жить не разумом, а чувствами. Чувства годятся любые - просто потому что любое сильное чувство надежно отключает здравый смысл."
Юрий Михайлович Семецкий,
повесть"Poor Man Judge", (Самиздат, рекомендую читать всю!, почти каждая фраза-афоризм/житейская мудрость, несмотря на то, что это альтернативка,   ссылка: http://samlib.ru/s/semeckij_j_m/)
Наверх
 
 
IP записан
 
TsAI
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1564
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #781 - 28.08.17 :: 18:28:11
 
@
Чечако

#780 - актуально... и не в качестве анекдота или шутки...
+++!
Наверх
 
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4285
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #782 - 29.08.17 :: 06:52:19
 
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Х@р, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Х@р, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на х@ру всю физику построишь...

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил........

Один старичок, устав от того, что его постоянно ругает жена, пришёл к деревенской колдунье. Усевшись вместе с нею на кухне, старик принялся жаловаться:
— Вот, житья нет никакого от моей бабки! Что ни день, то ругается она на меня, обзывает словами всякими. Говорит, что я ничего по дому не делаю. Устал я от этого…
— Ладно, милок, ты не печалься. Вот тебе зелье, дай его сегодня вечером своей бабке. Она его выпьет и сразу же исчезнет.
— Правда? Исчезнет бабка моя?
— Ну конечно! Что я, врать буду?
Забрал дед бутылку с зельем, пришёл домой и подлил бабке в чай. На следующий день старик в панике прибегает к колдунье.
— Ты чего это, коза старая, наделала-то? — кричит он в бешенстве.
— А что такое? Бабка твоя исчезла?
— Ну да, исчезла…
— А ко мне тогда какие у тебя претензии, милок? — развела руками колдунья.
— Так бабка-то исчезла, а звук остался!

Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
L-Weg
Full Member
****
Вне Форума


Я строю долговременные планы, ИЧБХ постоянно

Сообщений: 235
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #783 - 02.09.17 :: 15:24:34
 
Ногартовка - процесс обработки головной части тела с высокой сопротивляемостью к волочению
Наверх
 
 
IP записан
 
Рябиков
Старейший участник
*****
Вне Форума


Изобретаем решительно все!

Сообщений: 1550
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #784 - 10.09.17 :: 15:14:32
 
Чёто нвеяло...
Наверх
 
 
IP записан
 
Чечако
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1083
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #785 - 21.09.17 :: 08:59:01
 
Из интернета:
"Душа, с годами, всё моложе, и моложе, но, ... возраст выдается рожей"
Наверх
 
 
IP записан
 
ФОНД  РСА
Full Member
****
Вне Форума


Я люблю самолеты!<br><br>

Сообщений: 116
Кемерово
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #786 - 23.09.17 :: 07:35:03
 
Ай ай ,коллеги!  Юмор то должен быть авиационным!

Вот реальный анекдот из жизни!
Смотреть до конца!

Наверх
 
 
IP записан
 
S_Vladimir
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю создавать экранолёты!

Сообщений: 1568
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #787 - 25.09.17 :: 06:55:04
 
Улыбка

Хлебнул искусства:



P.S. скороговорка про белый барак у него вообще улёт  Смех
Наверх
 
WWW  
IP записан
 
шкипер
Старейший участник
*****
Вне Форума


б/у пилот

Сообщений: 1016
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #788 - 28.09.17 :: 14:18:04
 
Вот так, иной раз прочитаешь "наши" вывески и думаешь: - ну Дом Пионера знаю, а кто такой этот Тандыр был, мля убей - не помню Смех
Наверх
 

dom_tandyra.jpg (159 KB | 23 )
dom_tandyra.jpg

Если в полете кончилось топливо - оправдываться будет нечем!
 
IP записан
 
Чечако
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1083
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #789 - 05.10.17 :: 11:21:00
 
Приходит миллиардер к Путину: «Я предприятие создал, всё работает, школу построил, детский садик, акции государству отдал… Можно я отсюда уеду?» – «Милый, а посидеть на дорожку?».
Наверх
 
 
IP записан
 
Чечако
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1083
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #790 - 23.10.17 :: 09:24:38
 
     
Рэ́ймонд Ду́глас «Рэй» Брэ́дбери (англ. Raymond Douglas "Ray" Bradbury; 22 августа 1920 — 6 июня 2012) 
"…люди — идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде iPhone, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. А вот если бы мы развивали науку, осваивали Луну, Марс, Венеру… Кто знает, каким был бы мир тогда? Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением: пить пиво и смотреть сериалы."
— Из интервью газете «Аргументы и факты»
И другие высказывания Бредбери (Викицитаты): https://ru.wikiquote.org/wiki/Рэй_Брэдбери
Наверх
 
 
IP записан
 
TsAI
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1564
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #791 - 27.10.17 :: 17:47:30
 
О Великом Русском языке.
--Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
-Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
-Да нет наверное...

--Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!
(А),(Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"

Наверх
 
 
IP записан
 
dok133
Старейший участник
*****
Вне Форума


Общество содействия изобретениям и новациям СВІІТ

Сообщений: 529
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #792 - 31.10.17 :: 13:56:03
 
Господа, мой любимый анекдот, в свое время рассказал один очень известный и популярный  человек, смеялся до коликов, на авторство не претендую. Прошу так же не воспринимать все буквально, ок.

Повадился страшный Змей Горыныч в одно село залетать с определенной регулярностью . Избирал себе жертву мужчину и женщину, долго мучал, издевался, насиловал  и в конце съедал. И при этом назначал кто будет следующей жертвой.

И вот ждут прилета аспида молодая семья. Баню приняли, женщина волосы распустила, мужик беспрерывно молиться. Вдруг стук в дверь. Думают все змей, смерть пришла.

Открывает, а там запыленные изможденные, усталые рожи 9 козачков, с войны возвращались. Ну они:" пустите хозяева на постой" мужик с бабой хором: " да что вы ,касатики, бегите немедля" ну и поведали всю историю про змея м что вот вот появиться. А те отвечают: "да нам по барабану!" Ну мужик и говорит ладно идите на горище. Те пошли.

И только нога последнего спряталась га дверцей чердака, гром свист, пыль огонь Змей влетает в дверь избы. Мужик с бабой дрожат как осиновые листы. Змей громовым голосом,: Что за человеческий запах казацких портков, где они?" Ну мужик заикаясь объяснил что на горище.

Змей-шнырь туда. Заходил весь дом ходуном чуть стены не развалились, а потом только дребезжание-покачивание какое то с постоянной амплитудой. Час проходит, два.. на шестой час мужик не выдерживает, любопытство берет верх. Подымается медленно по лестнице, тихо так приоткрывает дверь, а там...

Дальше не совершеннолетним - не читать!

Смотрит а там просто вселенская жуть. Трое держут, каждый отдельно за могучую шею и голову змеюшки, по одному за крылья и ноги, один хвост на самом верху крыши зажал. а последний девятый пристроился сзади и насильничает бедную зверушку, при этом еще и приговаривает. Ах дурачок, дурочок, имел бы вместо трех голов три задницы, уже давно отмучался и улетел.
Наверх
 
WWW  
IP записан
 
henryk
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 12592
Krakow
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #793 - 01.11.17 :: 22:50:46
 
dok133 писал(а) 31.10.17 :: 13:56:03:
уже давно отмучался 


анегдот наверно старый,но нравится=

-организовали международный конкурс,кто самый настоящий мужик...
три пробы=выпить ведро водки,залезть в клетку медведицы и пожать ей лапу и самое трудное,поиметь эскимоску...

=хранцуз водку не допил,хамериканец допил,но не хватило
мужества залезть в клетку,а русский заполз в клетку,рычание,
выходит уставший и спрашивает=а хде та эскимоска,которой должен лапу пожать ?
Наверх
 
 
IP записан
 
TsAI
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1564
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #794 - 04.11.17 :: 07:56:20
 
нашел на просторах инета... позабавило...

"...Культурные различия англоговорящего мира...
Австралийцы: не любят когда их принимают за границей за британцев.
Канадцы: страшно возмущаются, когда их принимают за границей за Американцев.
Американцы: тихо радуются, когда за границей их принимают за канадцев.
Британцы: невозможно принять за кого-либо еще.

Австралийцы: считают, что будучи за границей надо помогать соотечественникам.
Британцы: считают, что будучи за границей надо помогать членам своего Клуба.
Американцы: считают, что за границей или нет, люди должны уметь позаботиться о себе сами.
Канадцы: считают, что заботиться о них за границей – задача правительства.

Австралийцы: патриоты своего пива.
Американцы: размахивающие флагом, поющие гимн, до потери пульса патриоты своей страны.
Канадцы: не могут договориться о словах своего гимна, когда его таки приходится петь.
Британцы: гимн не поют, но предпочитают слушать его в исполнении большого духового оркестра Военно-Морского Флота Ее Величества.

Американцы: большую часть жизни пялятся в телевизор.
Канадцы: тоже пялились бы, если бы имели больше доступа к американским кабельным каналам.
Британцы: смотрят четыре государственных канала, на которые уходит половина налогов.
Австралийцы: снимают и экспортируют совершенно отстойные программы и сериалы, которые сами не смотрят, но которые так любят британцы.

Американцы: сварят кого угодно болтовней об американском футболе, бейсболе и баскетболе.
Британцы: cварят кого угодно болтовней о крикете, футболе и регби.
Канадцы: сварят кого угодно болтовней о хоккее, хоккее, хоккее, опять хоккее и про то, как они два раза в истории сделали американцев в бейсбол.
Австралийцы: сварят кого угодно болтовней о том, как они делают британцев во что бы они с ними не играли.

Американцы: пишут слова по-другому, но называют это английским.
Британцы: произносят слова по-другому, но называют это английским.
Канадцы: пишут как англичане, произносят как американцы.
Австралийцы: специально добавляют «G'day», «mate» и тяжкий акцент в любой разговор с любой иностранкой в надежде уболтать ее трах...ся с настоящим чуваком.

Британцы: имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что живут на острове.
Австралийцы: имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что тоже живут на острове.
Американцы: за дешевыми товарами, бензином и выпивкой мотаются в отсталую страну сразу за южной границей.
Канадцы: за дешевыми товарами, бензином и выпивкой тоже мотаются в отсталую страну сразу за южной границей.

Американцы: пьют жидкое, отдающее мочей пиво.
Канадцы: пьют крепкое, отдающее мочей пиво.
Британцы: пьют теплую, отдающую пивом мочу.
Австралийцы: пьют все, что содержит алкоголь.

Американцы: втайне уверены, что бедность и неудачливость – порок.
Канадцы: втайне уверены, что быть богатым и успешным – порок.
Британцы: втайне уверены, что богатство, бедность, успех и неудача – качества, передающиеся по фамильной линии.
Австралийцы: втайне уверены, что все это х...ня по сравнению с хорошим походом по пиву."
Наверх
 
 
IP записан
 
levadelta
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!<br>

Сообщений: 1104
Башкирия
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #795 - 08.11.17 :: 15:19:51
 
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.

Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:

- А вы настоящий пилот?

- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?

Девушка ответила:

- Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.

После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:

- Скажите, а вы настоящий пилот?

Он ответил:

- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.
Наверх
 
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4285
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #796 - 10.11.17 :: 05:10:01
 
Пожар в Техасе, в школе. Один пожарник кричит другому:
— Я буду кидать тебе детей, а ты их лови!
— Ок!
— Эй! Ты почему негров не ловишь?!
— Бл*ть ... а я думаю, на*уя ты мне горелых кидаешь?!

Украинские учёные выяснили, что мусульманское приветствие
"Ассалам алейкум"
на самом деле является слегка искажённым украинским:
"А с салом, налей, кум!"
Ответ "Налей, кум, с салом!" также слегка искажен...

Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носках. Здоровье надо беречь.

— Ты устрицы пробовал?
— Ага.
— Ну и как?
— Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

возвращается домой муж после визита к проктологу:
— Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий эротический массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
— А огурец зачем?
— Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец:
— А дальше что?
— Так… так… дай вспомнить… О! Значит так! Стань у меня за спиной, положи мне правую руку на правое плечо… та-ак… теперь левую руку — на левое плечо… так. Начали!
— А огурец мне чем держать?
— Чего? Блин, я эту сволочь проктолога…

Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что? Пис@ка!
-Я понимаю. Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: - Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, пис@ка.
Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает!
Женщина: - Это не мой муж.

Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4285
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #797 - 10.11.17 :: 05:15:48
 
Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах:
— Я сказала ему «нет»! Я просто сказала ему «нет»!
— Милочка, что с вами?
— Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг растерялась и сказала «нет»!
— Успокойтесь, расскажите все по порядку!
— Он позвонил и спросил: «Это прачечная?»

Встречаются две проститутки.
У одной на шее черная бархотка.
Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- ...А на что хоть она поставила?

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу..., напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4285
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #798 - 10.11.17 :: 05:29:22
 
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Краснодар до Адлера, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Горячего Ключа, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— доктор мне же еще этот ...-ый поезд от Краснодара до Горячего Ключа тянуть.

Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Жена:
- Я тут...
Муж себе под нос ворчит:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

***Хитрый слесарь Петров сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!***

***Объявление:
Меняю книгу "Радости секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение"***

***Доктор пациенту:
- Что–то Вас давно не было...
- Болел.***

***Сиськи - это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа***

Заболел учитель по математике и на замену в 5А пришел учитель физкультуры:
- Сейчас дети вы будете решать задачу: Из пункта А в пункт Б вышел поезд, сколько стоит киллограм гвоздей если козырь пики?
- Встает Вовочка и говорит:
- А я решил задачку!
Учитель физкультуры:
- И какой ответ?
Вовочка:
- Вам 24 года. Учитель физкультуры:
- Правильно, а как догодался.
Вовочка:
- Мама называет меня полудурком, а мне 12 лет!!!


Журналист спрашивает маму школьника, нашедшего барсетку с 3 тысячами долларов и полмиллионом рублей, и отнесшего его в полицию:
- Какие чувства вы испытываете по отношению к поступку сына?
На что та, сквозь слёзы, ответила:
- Я... да, я...!! я, б***ь, горжусь им!

Два алкаша, Ваня и Петя, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, денег нет, а в холодильнике завалялась одна сосиска. Ваня берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ваня достает сосиску, незаметно для окружающих вставляет ее в ширинку и говорит:
— Петя, становись на колени и соси ее!
— Да ты что?! Зачем?
— Соси, я тебе сказал! Сейчас поймешь!
Делать нечего, Петя на колени встал и сосет эту сосиску. Бармен и народ, увидев такое, заорали:
— Эй вы, гомосеки, пошли вон отсюда!
и выкидывывают их из бара.
Ваня:
— Понял?! Ну что, пойдем в следующий бар, продолжим?!
И т.д. После седьмой забегаловки Петя говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
Ваня:
— Ладно, пошли,тем более, я уже после третьего бара сосиску потерял!!!

Запомните, на дороге существует только два вида пидoрасов: Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Порошенко:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в ##пу!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Трамп хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней – два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на их водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
– Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- На**я, а если вдруг вода в соляре!?



Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4285
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #799 - 17.11.17 :: 10:24:52
 
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосек и надо держатся от него подальше.

Едут два миллиардера по городу, смотрят ресторан под названием "ЕСТЬ ВСЕ!". Один другому говорит как это есть все, у нас тоже все есть! Поехали заедем посмотрим что там есть! Заезжают значит они в ресторан, спрашивают у официанта - " у вас есть чёрная колбаса?" Официант отвечает " извините чёрная колбаса закончилась, есть чёрное молоко, будете ?" Отвечают "будем". Тут заходит в зал толстая нигретянка с большими титьками, вываливает их на стол и говорит " вот вам два бидона чёрного молока" и засовывает каждому в рот титьку. Сосут молоко миллиардеры, один отрывается от титьки и говорит " за_бись что у них чёрная колбаса закончилась !!!"

У одной европейской пары не было детей. Где они только не были, какие центры не посещали. Везде их отлично принимали, делали кучу анализов, но результат нулевой.
И вот однажды они узнают, что в глухой тайге, в России есть старец. Лечит практически все травами и особенно часто решает проблемы с бесплодием. Добралась пара до избушки старца в тайге. Зашли. Сидят старец, вокруг дым, травки висят. Говорят они старцу: Детей у нас нет, все перепробовали. Кучу бабла потратили. Помоги!
Старец опускает голову, смотрит поверх очков и говорит:
Мужики!!! Да вы чё?!!!

Заходят два мужика в магазин перед закрытием ,еле еле на ногах , до прилавка курс выдержали ...
Нам три бутылки водки ......и орешки.
- братан , нахрен нам орешки? 
- не нам .А белочка придет , чем кормить будем.

Молодожёны… Первая брачная ночь… Муж берёт невесту, наполняет полную ванну и топит её… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи… Жена испуганная звонит маме… — Мама, что такое!!! С мужем четвёртую ночь пoтрaxaться не можем… Всё набирает полную ванну и топит меня… Мать: — Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырочку наверное ищет!!!
Улыбка
Наверх
« Крайняя редакция: 17.11.17 :: 11:49:00 от ВЯЧЕСЛАВ.33.150 »  

летайте на здоровье
 
IP записан
 
Страниц: 1 ... 25 26 [27]