YaBB - Yet another Bulletin Board
   YaBB - Yet another Bulletin Board  



Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
 

  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация Закладки  
 
Страниц: 1 ... 23 24 [25] 
Анекдоты,шутки,афоризмы. (Прочитано 322712 раз)
ВЯЧЕСЛАВ.33.150
YaBB Moderator
*****
Вне Форума



Сообщений: 8252
Йошкарала
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #720 - 04.02.17 :: 21:12:36
 
Не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо.

Я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло.

Поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню.

Башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу.

Следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт.

Шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил.

Всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет.

Обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать.

Ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом.

Мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко.

Я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо.

Держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи.

Я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять.

О, приключеньями запахло,
спускаю ##пу с поводка.

Мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты.

Как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять.

Кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет.

А ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу.

Звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть.

Зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить.

Характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой.

Чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов.

Вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама.

Её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была.

Когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть.

Дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал.

Работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

Была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить.

Когда на планы денег нету,
они становятся мечтой.

Женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет.

Есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт.

Уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась.

Я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь.

Для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать.

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо.

Меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт.

Зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март.

Мы называем это жизнью,
а это просто список дел.

Всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей.

И жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она.

Я не туплю, а экономно
расходую потенциал.

Мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём.

В народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде.

Сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был.

В постели ты великолепен,
все две минуты просто бог.

Пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка.

Я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках.
Наверх
 

-- ЛЮБИТЕЛЬ  --
IP записан
 
sergei-aero89
Senior Member
****
Вне Форума


Люблю небо и самолеты!

Сообщений: 358
Ростовская область
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #721 - 07.02.17 :: 00:07:42
 
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:

- Змей, су@а, выходи, это я - Иван, биться с тобой буду!

- Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...

Через пару минут опять страшный стук.

- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,

Иван на водочку не покупается!

- Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...

Через некоторое время из-за двери отвечают:

- Ну ладно, давай уж по рюмахе...

Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!

Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пи@ор, а? "
Наверх
 

 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4137
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #722 - 07.02.17 :: 10:01:42
 
Сын спрашивает у матери:
"Мама, а что такое минет?"
Мать, покраснев:
"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:
"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов ...

Училка спpашивает:
- Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говоpит:
- Конечно голова, МаpьИвановна.
- Почему?
- Думает потому что!
- Hу хоpошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
- Туловище, потому что там все основные оpганы!
- Hу хоpошо, еще мнения?
Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается...
- МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
- ПОЧЕМУ?
- А где бы мы яйца носили???

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

— У тебя сегодня день рождения. Чего принести?
— Ну... я не люблю сладкое и цветы.
— Тогда полусладкое и траву...

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

— Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
— Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
— ???
— Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем...".

Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "

Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал.

Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Я хочу, чтобы «Пилу-7» снимали на «Доме-2».

Идет бомж по помойкам академгородка.
Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики? " Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили? "

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах.
Слышится треск ломающихся веток, топот....
На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной ж@пой. И кричит:
— Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.

Летит самолет в Тайланд . Один пассажир говорит другому :
— Тайланд-это такая страна, на каждом шагу ceкc предлагают.
Повеселимся, оторвемся , ... ...
Тут стюардесса объявляет :
— Наш самолет совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда , городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулезом. Будьте осторожны!
Один удивленно смотрит на другого и спрашивает :
— Я че-то не понял , че она нам ща сказала ?
— Она нам сказала , что тр@хать можно только тех, кто кашляет!

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
— Люся, но почему, мы же любим друг друга?
— Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитус.
— Лабио френатус!
— Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
— Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .

Разговор на студенческой свадьбе:
— А что это невеста не ест, не пьет?
— А она не скидывалась...

Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...)))

Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
sergei-aero89
Senior Member
****
Вне Форума


Люблю небо и самолеты!

Сообщений: 358
Ростовская область
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #723 - 07.02.17 :: 11:34:57
 
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий
Наверх
 

 
IP записан
 
staryi
Старейший участник
*****
Вне Форума


Сон и питание-основы летания....

Сообщений: 1027
Задворки империи (Астрахань)
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #724 - 07.02.17 :: 19:10:22
 
1 терапевт это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов. IMHO
Наверх
 
 
IP записан
 
sergei-aero89
Senior Member
****
Вне Форума


Люблю небо и самолеты!

Сообщений: 358
Ростовская область
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #725 - 07.02.17 :: 20:20:48
 
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.

Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.

Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.

Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.

Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.

Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.

Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.


                                       х х х


Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению,

ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.

Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.

Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.
Наверх
 

 
IP записан
 
sergei-aero89
Senior Member
****
Вне Форума


Люблю небо и самолеты!

Сообщений: 358
Ростовская область
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #726 - 07.02.17 :: 21:41:00
 
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.

Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.

Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.

А то о чем вы подумали - это идеальная.



                       х х х

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.

Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.

Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:

- Плачу 500 долларов, только быстрее.

Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.

Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

- Ты стоматолог?!

Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.

Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

- Н-н-нет.

- Ты моей теще язык вырвал!!!
Наверх
 

 
IP записан
 
sergei-aero89
Senior Member
****
Вне Форума


Люблю небо и самолеты!

Сообщений: 358
Ростовская область
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #727 - 07.02.17 :: 21:58:06
 
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.

Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.

Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась

- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!

Подруга пришла в себя и спрашивает:

- Ты хоть помнишь, что орала?

- Не помню, а что?

- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
Наверх
 

 
IP записан
 
ВЯЧЕСЛАВ.33.150
YaBB Moderator
*****
Вне Форума



Сообщений: 8252
Йошкарала
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #728 - 09.02.17 :: 17:58:45
 
.
Наверх
 

-- ЛЮБИТЕЛЬ  --
IP записан
 
ВЯЧЕСЛАВ.33.150
YaBB Moderator
*****
Вне Форума



Сообщений: 8252
Йошкарала
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #729 - 09.02.17 :: 18:15:16
 
Чук и Гек ищут своего брата Чака, в детстве усыновленного американцами.

Магазин "Все для футбола": телевизор, пиво, сигареты.

Света так и не смогла понять, ее новый парень – клёвый хипстер или, все-таки, бомж.

Лесоруб настолько усердно трудился, что от капающего пота дерево только росло и становилось все крепче.

На съемках камеры видеонаблюдения заснято ограбление винного магазина. Это единственная запись с выпускного.

Установленный в «Оку» сабвуфер, разорвал ее на части.

Эстонцы могут долго стоять у клетки с ленивцем и наблюдать, как резвится этот шустрый зверек.

Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.

Сергей Зверев, вышедший поздравить участниц конкурса красоты, занял первое место.

Единственный способ перебить запах перегара от сантехника - попросить его снять обувь.

Характеристика мужа из детского сада: отлично спит, кушает, гуляет. 35 лет прошло - ничего не поменялось.

После принятия нового закона о запрете курения в общественных местах, школьникам приходится курить за гаражами вместе с депутатами.

Как приятно, когда просыпаешься и видишь - все разгромлено, порушено... горы мусора и грязной посуды... а дом не твой.

Вчера вспомнил детство: жевал жвачку, надувал пузыри. Долго думал, что не так. Потом понял – раньше пузыри за щетину не цеплялись..

Если прочитать состав леденца типа «Чупа-чупс», поймешь, что безопаснее съесть его палочку.

Купил просроченные пельмени – дочитал «Войну и мир».

Меня угнетают названия кошачьего корма: я вынужден есть пельмени, а кот - рагу из кролика.

Неправильно говорить, что у женщины выдалось плохое утро, точнее - день не задался у всей семьи.

Купи дешёвый презерватив! Выиграй 420 тысяч рублей!

Ваш последний альбом – настоящий подарок слушателям. Диск не читается!

Отсутствие смайлика в ответном смс «Пока не родила» заставляет понервничать не одного мужчину.

Во время матча по футболу, комментатор, опрокинувший на себя кружку чая, очень точно описал игру сборной Росии.

Разогнав гей-парад, омоновцы не досчитались нескольких дубинок.

Супружеские узы очень тяжелы. Их приходится нести только вдвоем. А порой и третий не помешает.

Если ты способен разбудить спящего, от тебя можно ждать любой подлости.
Наверх
« Крайняя редакция: 10.02.17 :: 11:10:03 от ВЯЧЕСЛАВ.33.150 »  

-- ЛЮБИТЕЛЬ  --
IP записан
 
ВЯЧЕСЛАВ.33.150
YaBB Moderator
*****
Вне Форума



Сообщений: 8252
Йошкарала
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #730 - 09.02.17 :: 22:17:27
 
Идет Билли по улице, смотрит - новый супермаркет. Дай, думает, зайду.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?


(Б):- Мне перчатки нужны.
(П):- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
(Б):- Здравствуйте мне нужны перчатки.
(П):- Вам летние или зимние?
(Б):- Зимние
(П):- Тогда пройдите в вон тот отдел.
(Б):- Здравствуйте мне нужны перчатки.
(П):- Вам кожаные или нет?
(Б):- Кожаные.
(П):-Тогда Вам в вон тот отдел.
(Билли не понял, но ладно, пошел.)
(Б):- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
(П):- Вам с натуральным мехом или нет?
(Б):- С натуральным конечно.
(П):- Вам надо в отдел напротив.
(Билли весь на нервах идет дальше)
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Том который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой уменя унитаз, вот такая плитка, ж о п у  я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
Наверх
« Крайняя редакция: 10.02.17 :: 12:14:49 от ВЯЧЕСЛАВ.33.150 »  

-- ЛЮБИТЕЛЬ  --
IP записан
 
ВЯЧЕСЛАВ.33.150
YaBB Moderator
*****
Вне Форума



Сообщений: 8252
Йошкарала
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #731 - 10.02.17 :: 07:26:54
 
...



Сидит стаааарый олигарх в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Олигарх, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!


После рождения ребёнка молодой неискушённый папа понял 10 непреложных истин:
1 - Голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых
2 - Всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд
3 - Губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее
4 - Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - Зонтик никогда не может заменить парашют
7 - Самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа
9 - Суперклей клеит действительно всё
10 - Пожарная машина приезжает за 10 мин.


Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили их сразу в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!
Наверх
« Крайняя редакция: 10.02.17 :: 11:09:03 от ВЯЧЕСЛАВ.33.150 »  

-- ЛЮБИТЕЛЬ  --
IP записан
 
ВЯЧЕСЛАВ.33.150
YaBB Moderator
*****
Вне Форума



Сообщений: 8252
Йошкарала
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #732 - 10.02.17 :: 08:10:27
 
Умом Россию не понять
она с умом не совместима

Американец думает стоя, англичанин сидя, немец на ходу, и только русский патом.

Никто не победит того народа,
чьи идеалы - бабы, водка и свобода!

Боже, когда в России будет райская жизнь? Бог заплакал и сказал "я наверное не доживу..."

Кому на Руси жить хорошо,
тому и на Кипре живется неплохо.

Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки. У русских это звучит гораздо менее поэтично...

Только у нас, в России, от контролёров бегают всей электричкой

Что будет если в России не станет водки??
Согласно теории Ломоносова она появиться где-то в другом месте, там и будет Россия.

Русский человек заплатит за халяву любые деньги!

Русский человек ради "хрен знает зачем" способен на удивительные поступки!!!

Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»

Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками

Только у нас 8 Марта и геморрой – синонимы.

Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.

Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал."


Наверх
« Крайняя редакция: 10.02.17 :: 11:51:34 от ВЯЧЕСЛАВ.33.150 »  

-- ЛЮБИТЕЛЬ  --
IP записан
 
ВЯЧЕСЛАВ.33.150
YaBB Moderator
*****
Вне Форума



Сообщений: 8252
Йошкарала
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #733 - 10.02.17 :: 08:45:28
 
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А у нас как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.


- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!


Сказала ему: "ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД".
Выхожу из дому, слышу выстрел - застрелился.......?
Возвращаюсь - шампанское открыл, скотина!!!


Встал утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай стольник, я сам уйду.


Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.


Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов.
Так эти гады лупу прислали!


Дочка пьяная стучит в дверь.
-Кто?
-Катя!
-Какая Катя?
-походу уже никакая!!!!!
Наверх
 

-- ЛЮБИТЕЛЬ  --
IP записан
 
ВЯЧЕСЛАВ.33.150
YaBB Moderator
*****
Вне Форума



Сообщений: 8252
Йошкарала
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #734 - 10.02.17 :: 11:26:13
 
Депрессия?
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет,
если при этом в воде останется фен -
всё, писдец,
ты - ракета.
 
  ***
- Максим, ты чего делаешь?
- Дерево выкапываю. Математика домашку задала, корень найти.
- Ну ничего себе?! Тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить...
- И чё?
- Сидит, нож точит. Плачет.

  ***

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
- В аварию попали?
- Нет, чихнул в шкафу?

   ***

Стоит нарик зимой на базаре и продаёт какие-то синие полузамёрзшие тушки птиц, тут подходит бабушка, смотрит на этих птичек и спрашивает:
- Сынок, это курица?
- Бабка, ты чё, еба_утая штоли?! Это хаваеца!!!

   ***
Поставили наpкомана учителем литеpатуpы.
Заходит он в класс, усаживается за стол, говоpит:
-Сегодня, дети, у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк)
-Запишите тему...(затягивается)
-...Осень...(затягивается )
-...Hаступила осень...(затягивается)
-...Улетели птицы...(затягивается)
-...Улетели собаки...(затягивается)
-...Улетели деpевья...(сильно затягивается)
-...А кули... Осень же!!!

   ***
Крыша хлопает в ладоши...всем спасибо! "План" хороший!

   ***

Менты ломятся в дверь.
Открывает покачивающийся наркоша.
Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

   ***

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай, говорю!

   ***

Врачам часто приходится писать диагнозы с высокой степенью неопределенности.
Но термин «неведомая ёппанная куйня» употреблять как-то совестно.
Он сугубо технический.

   ***

— Пацаны, я вчера у друга машину…
- Купил?
- Ну… потом, конечно, пришлось купить.

   ***

— 80-е годы закончились развалом СССР. Что же всё-таки пошло не так?
-- На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.

   ***

- Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?!
- Старушку через дорогу переводил!

   ***

Выпивший ведущий «Метео-ТВ» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

   ***

Кофе и сигарета-хорошо звучит! Тахикордия и рак легких, уже как то не очень!

   ***

Стоит маленькая девочка и плачет.
Подходит к ней мужик и говорит:
- Девочка, ты чего плачешь?
-А-а-а-, мама всех котят в речке утопила!
-Да, ужас!
-Ужас! А ведь обещала, что я их топить буду!

   ***

— А мне тут замуж предложили выйти…
— А кто?
— Родители…

   ***

— Будешь мне апельсины в психушку, если что, приносить?
— Нет.
— Почему?
— Рядом лежать буду.

   ***

О Божеее, у меня все руки в пальцах!

   ***

-- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.

   ***

Если человек какой-то особенный, то он наступив на грабли по бошке получает лопатой...

   ***

Если мама меня учила быть милой, ласковой, культурной, то это вовсе не значит, что я не смогу врезать ногой в челюсть, как учил меня папа.
Наверх
« Крайняя редакция: 10.02.17 :: 19:32:29 от ВЯЧЕСЛАВ.33.150 »  

-- ЛЮБИТЕЛЬ  --
IP записан
 
ВЯЧЕСЛАВ.33.150
YaBB Moderator
*****
Вне Форума



Сообщений: 8252
Йошкарала
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #735 - 10.02.17 :: 12:17:16
 
Папа укладывает дочку спать.
Мама через полчаса заглядывает в спальню:
-- Ну что? Спит?
-- Да, мам. Спит...
   ***
- Ты сова или жаворонок?
- Судя по ритму жизни, я зомби!
   ***
Жена бизнесмена жалуется своей подруге:
- Мой муж - такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500!
   *** 

...


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!
   ***
- Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе!
- Поместилась?
   ***
– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.
   ***
- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.
   ***
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "я подумаю".
    ***
Учитель:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Вовочка:
- Да! Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры...
   ***
- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
   ***
Наверх
« Крайняя редакция: 11.02.17 :: 00:04:30 от ВЯЧЕСЛАВ.33.150 »  

-- ЛЮБИТЕЛЬ  --
IP записан
 
ВЯЧЕСЛАВ.33.150
YaBB Moderator
*****
Вне Форума



Сообщений: 8252
Йошкарала
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #736 - 11.02.17 :: 00:03:55
 
Она:
- Можно я пойду на дискотеку?
Он улыбнулся, обнял её, поцеловал в лобик и нежно шепнул на ушко:
- Я тебе челюсть сломаю...
   ***
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
   ***
Акция для папы:-
"Уложи ребёнка спать и получил маму в подарок..."
   ***
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
   ***
- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!- Не умничай. Зубы тоже...
   ***
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тя бесполезно...
   ***
Если мужчина пригласил на тортик с чаем,
значит ты и без водки красивая.
   ***
Перед встречей девушка спрашивает парня:

- Как я тебя узнаю?
-Я буду в черной шапке, джинсах и синей рубашке, рост примерно 180, вес 74
-Хорошо, тогда я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.
   ***
Ограбление банка. У грабителя слетает маска. Он подходит к кассиру и спрашивает.
- Ты видел меня?
- Да,.... (раздался выстрел, упал труп кассира)
- Кто еще видел меня?
Из под стула раздается голос:
- Теща моя, но она сейчас дома.
   ***
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
   ***
Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.   
   ***
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
   ***
Наверх
 

-- ЛЮБИТЕЛЬ  --
IP записан
 
ВЯЧЕСЛАВ.33.150
YaBB Moderator
*****
Вне Форума



Сообщений: 8252
Йошкарала
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #737 - 11.02.17 :: 00:05:37
 
Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы.
Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?
   ***
Ночь.
Улица.
Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце:
с машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки.
Глаза у парня вышли из орбит.
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил!
   ***
Бармен - клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
   ***
У стойки бара:
- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...
- Мадам, вы отлично сохранились!
   ***
Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.
   ***
Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься.
Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и не уходишь.
   ***
Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
   ***
В ресторане:
- Официант, что это?
- Это заказанный вами жареный цыплёнок!
- Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.
   ***
– Где тебя черти носят???
– Блин, ты их тоже видишь?
   ***
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
   ***
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
   ***
Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазёр!
   ***
Два маленьких мальчика в автобусе:
- Тебе сколько лет?
- Четыле, а тебе?
- Не знаю.
- А ты водочку пьешь?
- Нет.
- Кулишь?
- Нет.
- С девочками гуляешь?
- Нет.
- Ну, значит тебе еще тли...
   ***
Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой....Пришёл жрать - жри молча!
   ***
Парикмах#р, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
   ***
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
   ***
Наверх
 

-- ЛЮБИТЕЛЬ  --
IP записан
 
sergei-aero89
Senior Member
****
Вне Форума


Люблю небо и самолеты!

Сообщений: 358
Ростовская область
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #738 - 14.02.17 :: 17:43:39
 
Привезли как то из Японии станок на завод (автомат всё делает САМ). Мужики спрятались- все ушли они давай пробовать; шестигранник вставили набрали на дисплее задачу-болты с гайками-он выполнил. Мужики ни х#ра себе,а на дисплее А ВЫ КАК ДУМАЛИ.Тогда принесли бревно задача- шахматный набор-он выполнил. Мужики ни х#ра себе,а на дисплее А ВЫ КАК ДУМАЛИ. Притащили старую рельсу с приваренной всякой х#рнёй в которую при пожаре звонили задача- рюмки с вилками он скрежетал гремел и натружено гудел наконец ВСТАЛ-на дисплее НИ ХЕРА СЕБЕ, А МУЖИКИ-А ВЫ КАК ДУМАЛИ !!!????
Наверх
 

 
IP записан
 
шкипер
Старейший участник
*****
Вне Форума


б/у пилот

Сообщений: 904
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #739 - 21.02.17 :: 09:26:18
 
Пятница! Всех с наступающим!
Сегодня случайно услышал этот монолог о самодельщике по радио.
Только на видео перед словами "легко отделался"  в оригинале есть фраза "вручили подписку о не выезде" Улыбка

https://youtu.be/ug81fiVeX3Y
Наверх
 

Если в полете кончилось топливо - оправдываться будет нечем!
 
IP записан
 
ВЯЧЕСЛАВ.33.150
YaBB Moderator
*****
Вне Форума



Сообщений: 8252
Йошкарала
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #740 - 21.02.17 :: 20:23:20
 
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает (уже пятидесятый раз):
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, уже заепавшись отвечать, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!
   ***
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя, что ли срать!?"
   ***
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
— Две полоски — хорошо?
... папе стало плохо...
   ***
Они женились очень скромно:
лишь кольца, роспись, поцелуй...
зато развод гуляли шумно:
подарки, драки и салют.
   ***
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
   ***
- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
   ***
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, умеет ли ваш ребёнок разговаривать матом.
   ***
Люблю смотреть людям прямо в глаза. Некоторые с перепугу даже здороваются.
   ***
Моя жизнь не похожа на поговорку "бережёного бог бережёт".
Она больше напоминает: "сгорел сарай — гори и хата".
   ***
Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня
   ***
- Как провёл новогоднюю ночь?
- Не знаю, ещё не рассказывали...
   ***
Наверх
« Крайняя редакция: 22.02.17 :: 13:40:13 от ВЯЧЕСЛАВ.33.150 »  

-- ЛЮБИТЕЛЬ  --
IP записан
 
Страниц: 1 ... 23 24 [25]