YaBB - Yet another Bulletin Board
   YaBB - Yet another Bulletin Board  



Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
 

  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация Закладки  
 
Страниц: 1 ... 22 23 [24] 25 26 
Анекдоты,шутки,афоризмы. (Прочитано 329099 раз)
Чечако
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 981
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #690 - 20.10.16 :: 11:13:43
 
"В России, истина, почти всегда, имеет характер фантастический..."          Ф. М. Достоевский

Случайно, наткнулся в худ.литературе. Заинтересовало, что еще, из Достоевского, можно "отлить в бронзе"? Однако, нашел!(взято отсюда: http://www.vokrugsveta.ru/encyclopedia/index.php?title=%D0%94%D0%BE%D1%81%D1%82%...  там еще есть!)

О русских и России

Нет человека, готового повторять чаще русского: "какое мне дело, что про меня скажут" - и нет человека, который бы более русского боялся того, что про него скажут и подумают

Самая характерная черта нашего народа - жажда справедливости.

О дураках

Нет ничего приятнее, чем жить с дураками и поддакивать им: выгодно!

Люди ограниченные, тупые гораздо меньше делают глупостей, чем люди умные.

О лжи

Вранье есть единственная человеческая привилегия перед другими организмами.

Злых лгунов у нас нет, а, напротив, почти все русские лгуны - люди добрые.

Наверх
 
 
IP записан
 
Рябиков
Старейший участник
*****
Вне Форума


Изобретаем решительно все!

Сообщений: 1455
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #691 - 03.11.16 :: 19:42:17
 
Мечты.
Наверх
 

Snimok_136.JPG (52 KB | )
Snimok_136.JPG
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4150
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #692 - 09.11.16 :: 11:08:06
 
Приходят жители коммуналки к экстасенсу. Говорят...сил нет...сосед кореец жрет собак. Жалко! Есть фотография соседа? Дают фото. Экстрасенс над фото пассы разводит со словами...ты не кореец ты хохол! Ну все говорит больше есть собак не будет. Соседи пришли домой смотрят в замочную скважину корейцу. Тот сидит на стуле перед ним собака. Он над ней руками водит и говорит...ты не собака ты свинья.

Пост ДПС. К нему на скорости в районе 200 км/ч приближается шикарный белый мерседес. Инспектора ессно его тормозят. Выходит из-за руля батюшка с гипсом на руке. Инспекторам не удобно его наказывать, решили просто провести профилактическую беседу, мол быстро ездить опасно и т.д. и т.п. А еще спрашивают: Что с рукой? Батюшка говорит, да из джакузи выходил и подскользнулся. В общем распрощались, пожелали батюшке счастливого пути. Стоят на дороге, один инспектор спрашивает другого: А что такое джакузи? Другой ему отвечает: Ну ты спросил, я что в церковь хожу?

Бабушка подарила внучке набор доктора,
Кошки спрятались сразу.,
Дедушка старый, он не успел.

Пап! А сколько лететь до Америки?
-Минут 30-35
Голос мамы из кухни: Да он тебя про самолет спрашивает, а не про твой "Тополь".

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились.
Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

На классном часе , посвящённому экономической обстановке , санкциям , в классе где учится Вовочка ...
Учительница :
- Расскажите дети как санкции изменили жизнь в ваших семьях ?
Маша :
- Мы стали покупать колбасу только на праздники , т.к. очень дорого стало ...
Петя :
- Мы больше не покупаем сыры ,т.к. вкусных или не найдёшь или стоят очень дорого ...
Тянет руку Вовочка ...
Учительница :
- Вовочка , убери руку , опять какую нибудь фигню сморозишь !
- Нет , Марь Ивановна , правду скажу .
- Ну хорошо , давай .
- С вводом санкций , папа решил прогнать маму ...
- Как так , Вовочка ???!!!
- Он говорит , что у него не стоит , а для соседа содержать накладно стало ...

Встречаются 2 подруги.
- как дела?
-отлично! Встретила олигарха! Он меня позвал в кругосветное путешествие тока вернулись!
-Прелестно!
-и потом он меня с мамой познакомил и кольцо подарил 40 карат и скоро у нас свадьба!
-Прелестно!
-А свадьба будет на 500 гостей в Монако! Мне купили платье за миллион долларов и диадему брильянтовую!
-Прелестно!
-Ой..ну что я все о себе...ты то как?
-А я была у психоаналитика.... прошла курс терапии...и он меня научил вместо слова " не *изди" говорить "прелестно"!

Когда пьяный орёт под окном За.. ала, За..ала .
Она выглядывает и кричит, сколько раз повторять, Изабелла я.

Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.

Собралась стая волков, одни кобели, мороз на улице -30 градусов. Вожак стаи говорит:
- Братья волки! Мороз становиться всё сильнее и грозит нам гибель, но пока мы живы нам необходимо сохранить наши писюны для продолжения рода, и чтоб они не замерзли, все дружно встаем друг за другом и вставляем письки друг другу в очко!!!
- Вожак ты чё!? Охренел?! Мы же не пид@р@сы!!!
- Я сказал! Значит надо!
…вожак сказал - так и сделали, встали паровозиком, засунули писюны, стоят греются… Вдруг мимо пробегает заяц, видит всю эту картину и орёт:
- Волки пид@р@сы!!!
Вожак: - Ловим зайца, а то всё растреплет!
Стая начинает бежать за зайцем в той позе в которой грелись, и вдруг из середины стаи один волк говорит:
- Ребята, давайте в ногу бежать, а то какая-то е@ля получается!!!

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

После оглашения результатов выборов в Америке умер Обама. Попал на небеса.
- Рано я умер, - говорит. За Америку еще не все выжал из себя. Как она там?
Сжалились над ним и отправили его в будущее в 2020 год, проверить как Америка поживает.
Оказался Обама в баре, - налейте мне виски говорит.
Как, брат, наша Америка? - спрашивает бармена.
Отлично! Никогда так хорошо не было: Иран и Ирак, Япония, Китай - все это теперь одна большая Америка. Лучшие друзья.
Ну тогда я спокоен, - говорит Обама. Сколько с меня за виски?
- Сто рублей, отвечает бармен
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4150
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #693 - 11.11.16 :: 07:09:22
 
И немного стишков из просторов интернета:

Ехали медведи
На велосипеде
А за ними педики
На велосипедике

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь!
Это же соседкин мяч.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Всё равно его не брошу,
Как соседка дядю Лёшу.

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Громче, Танечка, заплачь!
Уплывает чертов мяч!
Слезы льют из глаз ручьем,
В общем мяч тут не при чем.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что-ли...
И она с подружкой Ирой
Выпила немного пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.
Таня что-то разозлилась
И, поскольку находилась в состоянии поддатом,
То ее послала матом.
Директриса завелась, в общем драка началась.
И вот как это по пьяне, поломали нос Татьяне.
Суть не в том что глаз подбит,
Сердце у нее болит.
Таню без предупреждения
Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повеситься на четвертом месяце!
Все бы было ничего, если б знала от кого.
И в добавок - шла домой, мяч несла перед собой.
Мало было неудач - уронила в речку мяч!
Таня смотрит с берега,
Таню бьет истерика.
Тише, Танечка, не плачь, не утонет чертов мяч.

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу!
Буду грызть его зубами!
Потому что он хороший!

Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4150
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #694 - 11.11.16 :: 07:11:31
 
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл%дей меняли.

— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы ##пу горячим супом не обжечь.

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
Робертос
Senior Member
****
Вне Форума


Я строю самолет

Сообщений: 388
Владикавказ
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #695 - 16.11.16 :: 17:32:38
 
.
Наверх
 

nhiCb816rT0.jpg (73 KB | )
nhiCb816rT0.jpg

Жизнь — как езда на велосипеде. Чтобы сохранять равновесие, ты должен двигаться.
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4150
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #696 - 18.11.16 :: 06:54:30
 
Мужик на приеме у окулиста. Окулист:
— Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
— Это еще почему?
— Это мешает мне вас осматривать.

Милая американская старушка идет по улице и тащит за собой два больших чёрных пластиковых мешка для мусора. Один из мешков порвался и оттуда периодически выпадают 20-долларовые купюры.
Заметив это, полицейский остановил ее, и сказал:
— Мэм, из Вашего пакета выпадают 20-долларовые купюры.
— Ой, действительно!” - сказала милая старушка. "Мне лучше вернуться и собрать их. Спасибо, офицер, что сказали.
— Не так быстро - остановил старушку полицейский. Где Вы взяли все эти деньги? Вы, случайно, их не украли?
— Конечно же, нет, офицер - сказала старая леди. Понимаете, мой задний двор находится рядом с полем для гольфа. Много игроков приходят именно к моему забору, чтобы пописать через отверстие прямо на мой цветник. Это меня очень злит. Их моча убивает цветы. Тогда я подумала, почему бы не подзаработать на этих негодяях...
И теперь я стою за забором рядом отверстием и с садовыми ножницами. И каждый раз, когда какой-то парень сует свой причиндал в отверстие в моём заборе, я застаю его врасплох, хватая его и говоря - "ОК, дружище! Давай мне 20 долларов, или я отрежу твой стручок."
— Хорошо, мне кажется это справедливым - смеясь, согласился полицейский. ОК. Удачи! Да, кстати, что в другой пакете?
— Не все платят..
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. — Белочка, давай вместе быть? — Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: — Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. — Наверное. — Пойдем в совы советы спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: — Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка. — Это потому что ты мальчик, и она мальчик.


Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.

Вот что подкупает в отлаженности нашей государственной машины – арест Улюкаева никак не скажется ни на эффективности, ни на полезности министерства экономического развития…

Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять вакантное теперь кресло губернатора Одесской области.

Кстати, последний раз действующего министра арестовывали в России в 1953 году. Звали его Лаврентий Павлович...

- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
AlRu38
Senior Member
****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 360
Иркутская обл. г.Бодайбо
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #697 - 18.11.16 :: 16:57:52
 
.
Наверх
 
 
IP записан
 
AlRu38
Senior Member
****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 360
Иркутская обл. г.Бодайбо
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #698 - 18.11.16 :: 17:05:05
 
Хиллари Клинтон просыпается утром перед выборами, смотрит на мужа и говорит:
Готовься, Билли! Клянусь! Сегодня ночью в этой постели будут спать два президента!
Возвращается поздно...а муж садится и спрашивает, Трамп сюда приедет или мне к нему ехать?
Наверх
 
 
IP записан
 
AlRu38
Senior Member
****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 360
Иркутская обл. г.Бодайбо
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #699 - 18.11.16 :: 17:40:50
 
Наверх
 
 
IP записан
 
Serg43
Новичок на форуме
*
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #700 - 23.11.16 :: 17:14:43
 
Всем привет!)
Наверх
 
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4150
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #701 - 24.11.16 :: 07:41:51
 
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!


Долго искали причину для скандала.
Не нашли...
Дрались молча...

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой пиписькой!
- Сынок, чем больше у дяди пиписька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

В продолжение темы пляжа...
сынок спрашивает у папы почему у одних дядь в плавках большой комочек а у других маленький. Сынок...это потому что у кого большой тот богатый. А уского маленький тот бедный. Сын через 5 минут подбегает к отцу и говорит....папа ты знаешь вот тот дядя смотрит на нашу маму и богатеет на глазах!
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
шкипер
Старейший участник
*****
Вне Форума


б/у пилот

Сообщений: 929
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #702 - 27.11.16 :: 13:25:42
 
В продолжение темы пляжа ... замудоханный слоноглиссер Смех
Наверх
 

6751.jpg (51 KB | )
6751.jpg

Если в полете кончилось топливо - оправдываться будет нечем!
 
IP записан
 
Руслан 7000
Старейший участник
*****
Вне Форума



Сообщений: 2435
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #703 - 07.12.16 :: 06:46:00
 
Это по ходу секретная база по выращиванию и подготовке УНИВЕРСАЛЬНЫХ СОЛДАТОВ )))
Наверх
 

142108.jpg (124 KB | )
142108.jpg

Сигналы-то я вам посылал,   ...но вы назвали это "дапстеп" и начали под них танцевать.
 
IP записан
 
Руслан 7000
Старейший участник
*****
Вне Форума



Сообщений: 2435
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #704 - 07.12.16 :: 06:51:09
 
...
Наверх
 

142086.jpg (58 KB | )
142086.jpg
143417.jpg (23 KB | )
143417.jpg

Сигналы-то я вам посылал,   ...но вы назвали это "дапстеп" и начали под них танцевать.
 
IP записан
 
Чечако
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 981
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #705 - 08.12.16 :: 09:36:00
 
Русское хокку!

«Цветущей сакуры ветки

Не долго радуют взгляд.

Пришёл к котёнку хищный полярный зверёк!»

( Белоусов В.И., роман "Раскинулось море широко" )
Наверх
 
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4150
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #706 - 12.12.16 :: 08:06:05
 
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь...
Улыбка

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришла.

В парикмах#рской. Мастер заканчивала мужскую стрижку. Казалось бы, последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужика на шее густо растут волосы. Она подбривает и еще сильнее отодвигает воротник... Мужик со вздохом: "Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жoпы"

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем...
(ходит по кабинету и диктует)
- ** BАШУ MАТЬ!!!!
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИ**Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДР**АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП***АЛЫ, БЛин, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАН****ШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, ПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, **УТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению..."
- **АТЬ ВСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ**ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П***ЕЦ!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров."

- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку? - Подруге своей кинь, дебил! - подумал Бобик, прячась в будку.


Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что, бл@ть, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!!

Водитель, охренев, протягивает ему вод. удостоверение, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: — Марш за мной, козел! - двигается по направлению к патрульному авто.
Дойдя до капота Мерседеса, полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".

Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Я, бл@ть, уже подумал, что власть поменялась!

В лесу. Отец и сын.
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- (с большим интересом) Где?!... (внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит) ...Блин, и за что я логопеду плачу?!

- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку.
Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
— Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
— В пекарню.
Парень:
— А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
— Не, дорогой, там сегодня борщ!

Приходит мужик у урологу. раздевается, снимает трусы.
Уролог: - Жалобы?
Мужик: -Доктор, у меня никак не встает. Может что посоветуете ?
Доктор посмотрел и говорит: - А вы возьмите два карандаша привяжите к члену веревочкой, сверху резинку натяните и все будет хорошо. Ну мужик так и сделал... После акта одна половая губа говорит другой: - Блин, ну все видела: и шарики, и уши, и шипы, и усики там всякие разные, но чтобы на носилках заносили...

Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
- Девушка! Вы это... Найдите меня!
Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает:
- Ну, прячьтесь...

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города — "Волкодав".

Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался — я не виноват!

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу....

Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4150
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #707 - 27.12.16 :: 12:34:56
 
- Пап, а откуда люди взялись?
- Ну, нас создал Бог.
- А мама говорит, что мы произошли от обезьян.
- Так она тебе рассказывает про своих родственников, а я - про своих.

Приходит в ресторан «новый русский» со своим телохранителем и заказывает черепаховый суп. А новый этот странный такой – толстый, голова прямо из плеч растет, шеи не видно.
Сидит он, полчаса супа своего дожидается – не подают блюдо. Посылает он телохранителя на кухню разобраться, меры принять.
Тот на кухню приходит, видит, повар совсем замучился, никак не может черепахе голову отрубить. Только он к ней пристроится с ножом, она голову под панцирь прячет.
– Что, братан, проблемы? – спрашивает телохранитель.
– Ага. И вот так каждый раз.
– Щас мы ее, – говорит амбал и засовывает черепахе в ж.пу палец. Черепаха голову с перепугу высунула и тут же с ней рассталась.
Повар обалдел просто:
– Слышь, а ты где этому научился?
– Да чего ж тут особенного? Я так два года уже моему шефу галстук завязываю.

Заходит "новый русский" с девахой в ресторан.
- Что будете заказывать?
-Что нибудь морское, эчзотическое.
-Креветка?
-Креветка, сама закажет...

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
— Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
— Ведь могут же, когда захотят! . .

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьезные отношения с Яшей...
А Яша имитирует серьезное отношение, шоб иметь оргазм с Розой...

Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала уборку со шкафа. Таки вдруг, люди придут!

— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это ее торжественный пуск в эксплуатацию.

У жены сильная ангина. Так жалко ее, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может.

—Милый, а я, правда, у тебя единственная?
—Да вы что сегодня, бл@, сговорились все что ли?

Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои оскорбления:
— Овца!
— Овце@б!

— Дорогая ты так сладко храпишь.
— Я не храплю. ТЫ МНЕ С БАБОЙ СНИЛСЯ. Я РЫЧАЛА.

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: — Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%%Ь, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ! "

- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.

И опять о рекламе. Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... " Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?

Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.

В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой, бл@, муд@к догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко".

Дорогие девушки! Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно г@вно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

Жена звонит мужу: — Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...

Бабушка маленькой внучке: — А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость — брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй — бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава — то посадят; если брал — то выпустят".

Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Встречаются два еврея: Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

Девушка играет в бильярд.
Долго, тщательно прицеливается, затем бьет, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка, испуганно:
— Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
— Да уж лучше по жoпе...

Жена кричит мужу:
— Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
— А чего мне его, чужого человека, жалеть?

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: "Ты дебил? "

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

Девушка парню:
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то?

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Нет, ну так каждый может!

Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
-У нас кто то дозвонился, вы в прямом эфире.
-Привет.
-Представьтесь пожалуйста.
-Меня зовут Головачлена.
-Как- как?
-Головачлена.
скис что-ли??
-Сама ты Ленинградское оптико механническое объединение, Лена Головач я!

Сергей только хотел наладить отношения с тёщей
и заказать ей красивое платье, но как на зло,
она проснулась, когда он рулеткой её мерил!

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда ж я знаю! —
Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4150
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #708 - 16.01.17 :: 12:02:40
 
Пап, объясни, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ, а твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ладно, иди спать, утром объясню на свежую голову.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который обкакался).
Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и снова укладывается спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну-ка, ну-ка, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в Ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.

Прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит гендиректор, весь из себя занятый, деловой.
- Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
- Вы извините пожалуйста, я не думала...
- Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
- Нет, вы простите меня конечно, но...
- Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
- Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
- Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола:
- ЧМАК-ЧМАК-ЧМАК... и фапку!..

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
-Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш.
Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться.
Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По-скотски не хочу,
а лежа-сарафан зазеленю об траву, мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку
к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались!
Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.

Президент Зимбабве пообещал освободить заключенных геев, когда один из них забеременеет.

На сайте средств для посудомоечных машин:
"... а также защищают стеклянную посуду от коррозии"

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

— Время не подскажете?
— У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
— Ну, и где же они?
— Сгорели...

— Как лучше научить девушку плавать?
— Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом...
— Болван, речь идет о моей сестренке!
— Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид@расы.

— что-то я раньше вас тут не видела.
— меня только выпустили за убийство моей жены. Она радостно:
— так вы не женаты!

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость — сразу сдох.

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть? »

— Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
— Заделать можно?
— Нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" — стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
— Не смей угрожать отцу!

— Бэрримор! Что там за шум на улице?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они хотят, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же все-таки они так шумят?
— Пид@расы, сэр.

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?

— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает?
Хотел сфоткать, нажал видео.

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через
10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий..
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!

— Что делаешь?
— Смотрю фильм « Неадекватные люди»... Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! — пап, пообещать, конечно, можно, но... НЕРВЫ НЕ В ПИ*ДУ!!!))))

Негр купил себе черный "Мерседес" с темными стеклами. Приходит домой:
— Ну что, купил?
— Купил.
— Какого цвета?
— Телесного...

— Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике...
— Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть??

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
— Скажите, а веревку вы часто меняете?
— Как только порвется – так и меняем.

Господи, бл@ть, как же все достало! Быстрее бы мне уже 70 лет, чтоб можно было п@здить всех тростью.

В детстве не любил шапку носить. Сейчас не то, что шапку, я иконку готов в кармане носить, лишь бы не так, сука, холодно было.

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»

Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4150
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #709 - 16.01.17 :: 12:06:06
 
Просыпаются утром бабка с дедом, а
бабка и говорит:
- Дед, ты знаешь, мне сегодня такой сон приснился... Растет, значит, елка, вся пенисами увешенная. Снизу -
маленькие, хиленькие, выше - побольше, ну и на верхушке совсем здоровые фаллосы...
- Мой, наверное, был на верхушке? - спрашивает дед.
- Не-е, твой внизу был, на самой нижней веточке...
Обиделся дед. На следующее утро просыпается и говорит бабке:
- Мне такой сегодня сон приснился... Растет елка, вся вагинами увешанная. Снизу - маленькие, самые
лучшие, выше - пошире, ну а на верхушке уж совсем вагины необъятные...
- И моя, наверное, была снизу?
- Да-да, в самом низу. Из нее елка росла...

Воспитанность... Это когда думаешь: "Пошли бы вы на Хорошо в деревне летом" — А говоришь... "Здравствуйте".

Приходит Сара к раввину.
- Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую ночь: в рубашке или без?
Тут подбегает Рабинович.
- Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги?
Ребе отвечает:
- Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно вы..бут. К Вам, Рабинович, это тоже относится.

Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что-что? Умрешь ты.

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все ПРОВОДА делятся на две категории "ВРОДЕ ЭТОТ" и "ТВОЮ МАТЬ!!!"

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
— А когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу и по морде дам!

Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.

Объявление в роддоме:
Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии.

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду, вдовами.

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

Жена ластится к мужу:
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?

Как говорит наша Танечка-бармен: Мужчина всегда прав. А если вы считаете, что мужчина не прав, значит это … ваш мужчина.

Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!
Золушку хочу.

Совет для худеющих.
Если съесть весь торт, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

— Господи, как ты меня напугала.
— На себя посмотри!

С утра на Натаху напали умные мысли.
"Не на ту напали! "- подумала Наташа, и стала думать, как обычно, о х..рне.

Муж говорит жене:
— Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.

Вы мастера вызывали?
Да. У нас плита на кухне сломалась.
А вы уверены, что того мастера вызвали! ?
Конечно, ведь вы плиточник.

Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

Обожаю свою подругу. Я ей смс — пойдем в магазин вместе прогуляемся?
А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль! … Железная логика, прекрасное понимание!

Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьезные отношения. Если несет х@йню про кино, вино и т. д. — тр@хнет и не перезвонит. Будь начеку!

Парень девушке:
— Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда – это примерно каждый день.

Женская логика:
Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще на..рать!

— Девочка, а сколько тебе лет?
— 18.
— А сразу и не дашь!
— Ну почему же! Дам.

В очереди.
Женщина пытается влезть первой.
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
— Если беременная, живот покажи, а вчера оттр@ханные, мы здесь все стоим!

Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может ...

Утро. "Сегодня у меня Хэллоуин! " — сказала Танечка-бармен себе перед зеркалом и пошла на работу ненакрашенной.

Есть такая категория людей — "бабы". Их отличает тяга к сплетням, оперирование неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь. Чтобы быть "бабой", не обязательно быть женщиной.

В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.

В день рождения перед девушкой появляется Фея и говорит, что выполнит одно желание.
— Крестная фея, я хочу себе дракона.
— Может что попроще?
— Тогда хочу жрать и не толстеть.
— Какого цвета дракона ты хочешь?

— Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить.
Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и хрен с ней.

Как говорит тетя Циля:
— Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

— Мадам, ну как же вы так могли — ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?! ...
— Да вы знаете... как то веера, бл@ть, под рукой не оказалось...

— Она так мило улыбается во сне...
— Наверное, убила там кого-то и ест!

На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен:
— Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм.

Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.

Женской дружбы нет. Это миф.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".

— Ой, какая вы прелесть, — сказал он.
«Не местный» — подумала я.

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

Как говорит наша Танечка-бармен: "В каждом мужчине несомненно есть железный стержень и нам, слабым женщинам, его не согнуть. Остается одно — пилить! "...

— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в ж@пу
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.

— Как твой парень? Все еще занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что тр@хается с тремя неизвестными.

Алевтина точно не знала от кого родила — от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

— Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к собаке!
— И что же он делает доченька?
— Он требует от меня верности!
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4150
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #710 - 16.01.17 :: 12:08:44
 
Две подруги:
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: три истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса!

Товарищ работает в психушке...
Как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит - а это его пациент, только выписавшийся бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят... 

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.

— Ты теплые вещи взял? — Да, семь бутылок.

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Она:
— Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски все звучит не так как по-русски, все красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
— Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — еб@нутая!!!

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно — наверняка...

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за ж@пу!

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х@й? Однако, здравствуйте.

«Б@я» — это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, все чувства.

В католической школе ученик приходит на исповедь:
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Она — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — все, вали работать.

Девушка звонит своему парню из такси:
— Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
— Расплатись натурой, сегодня же отдам!

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Вчера у сестры на даче пила самогон!
Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, бл@ть, нашли.

Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора. "
В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь! ? "

Штаб Куклусклана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты!

— Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
— Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.

Звоню своему, чувствую по голосу — нетрезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои зас##нцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водки.

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!

Бросаю курить. День шестой. Наорал на хлеб за то, что он крошился.

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

— ФИО?
— Что ФИО?
— Фамилия. Имя. Отчество.
— Х@Й.
— Что Х@Й?
— Харитонова Ульяна Йосиповна!

Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
— Вы что, тут же дети, как вы можете!
— Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!

----------------- — человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все конем!

Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, х@ле тут говорить".
2. "Хуле говорить, если них@я непонятно".

Реклама
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и ceкc??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: "Горько"!

Сегодня праздник у ребят, сегодня
день получки.
И у девчат глаза горят – получку
чуют, Сучки.

Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии; Могу перепить слона, перекричать Джигурду и переговорить Тину Канделаки; Психована, но к туалету приучена.

Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
— Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . .
— Люди, ну не могу я в пустом! Я в нем падаю!

Сходил на встречу Выпускников , 10 лет после окончания школы Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс": —Тридцать три коровы, тридцать три коровы.

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
. . , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
— Блин, да в больнице лежит
— А че с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— Оо? ? , а он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят лайк)))

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.

— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага , а с глушителем — не убийство ...

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к телкам!

Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4150
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #711 - 16.01.17 :: 12:09:45
 
Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
— Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
— Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .
— А это почему, интересно?
— Да потому, что я тебе этим половником все еб@ло разобью!

"Гот!" — подумал попугай, увидев ворона.
"Гей!" — подумал ворон, увидев попугая.

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяков подогнала

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Ох*ел совсем! Танки у него тормозят! . .

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить! ...

Мужская мудрость:
Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...

Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе....Я жду...На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я:- Здрасьте, дядь Петь!!!! Он (оборачиваясь по сторонам): — Бл*дь....кто здесь???

— Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят, у тебя теща умерла?
Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
— Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала...
— Шо Ви говорите... . какая красивая смерть! !

— В таком случае нам остается только одно. .
— ?!
— Померяться письками!
— А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину.

Студент сдает экзамены
— берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@@юлине... И получаем вот такую вот хр@нотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: за@бись.

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

Улыбка
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4150
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #712 - 26.01.17 :: 09:29:57
 
На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же,
а "Дать по жопе" и "Дать в ##пу" , уже есть тонкости..

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж! "
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

— Але, Сережа, ты где?
— На работе.
— А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
— Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?

О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Да что вы знаете о поздравлениях?!
Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней!
— В лесу родилась елочка!
В лесу она росла!
Зимой и летом стройная,
Не то, что ты, овца!
Кидает плитку шоколада.

Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:
— Миленький, давай... Так хoчется!
— Не хoчу!
— Ну давай! Хoчешь — стoя, хoчешь — лежа. А хoчешь — ракoм стану...
— Ты бы пивoм лучше стала...

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…

Мужчина без женщины, как собака без блох — жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки — жить можно, но кусать некого!

У жены сильная ангина. Так жалко ее, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может.

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес ...

Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого.

Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въ@балась в дерево...

Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь
вот только полведра могу...
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше не пролазит!

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!
И никак не наоборот.

С месяц назад на площади Победы какой-то козел подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
— Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
Народ на автобусной остановке лег.

Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть.

В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? "
И один вечный ответ: "А х#й его знает! "

Сколько литров содержит фраза: "Ну что, по бутылочке и домой"?

Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
— Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...
Раввин:
— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!
Раввин:
— Что поделашь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет.

Женщина — как инспектор ГИБДД: х@йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
— Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так его после вас мама, вырвало наверно!

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе... А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате. .

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4150
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #713 - 26.01.17 :: 09:35:55
 
Петька подходит к Чапаеву и просит: "Василий Иванович, объясните, что
такое "нюанс"?
Ч: Снимай портки и загибайся!
П: Зачем???
Ч: Надо!
Петька загибается, Чапаев ему присовывает и говорит:
"Вот, смотри, Петька - у тебя х@й в жопе и у меня х@й в жопе. Но есть нюанс..."

Жена с мужем копили деньги на машину, назанимали у кого только можно, все равно не хватает децл...
Жена мужу-займи у соседки, муж да ну, она злая и жадная, да и отношения у нас вроде никакие...
Жена-да ... с ней, уж поклонись, зато будем гонять на новой машинке...
Ну мужик пошел... Соседка выслушала и говорит, ладно дам денег, но при условии, трахнешь меня с пчёлкой...
Мужик-а как это???
Ну та пчелу ловит, сажает ему на конец, пчела жалит,у мужика ... опухает, и понеслось шпили-вили...
Тут муж приходит домой с деньгами, жена ..., все таки дала денег!!!
А сама на измене, с чего бы в друг?!
Давай мужика пытать, ну тот все таки признался в итоге... Жена кричит я тоже хочу!
Ловят пчелу и делают ту же процедуру...
Жена на первом же оргазме орет-дорогой, на кой нам эта машина? Давай купим пасеку!

Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё минимум 4 года придётся жить с чужой женщиной...

Штирлиц , проезжая на "Опеле" мимо леса, заметил голубые ели...
Присмотревшись, он увидел, что голубые не только ели, но и пили

Разговор двух соседей на аэродроме:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своего нового большого самалета сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!

В салоне красоты ругается клиентка:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не оууевший!

Мужик узнал, что ему изменяет жена и нанял киллера.
– Я хочу, чтобы ты застрелил мою жену в голову, а у любовника отстрелил член. За все плачу 1000 баксов.
В назначенный день звонит киллер и говорит:
– С вас только 500 баксов.
– Почему?!
– Хватило одного выстрела.

Ночь, супруги в постели
- Вась, ну давай....
- Отстань, я спать хочу...
- Ва-ась,... ну дава-ай....
- Да отстань, я спать хочу....
- Ну Вась,... ну давай хоть разок....
- Ну ладно, Нинка,... давай
- Так возьми ж меня, неугомонный !...

Наверх
« Крайняя редакция: 26.01.17 :: 13:00:26 от ski_vova »  

летайте на здоровье
 
IP записан
 
Руслан 7000
Старейший участник
*****
Вне Форума



Сообщений: 2435
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #714 - 26.01.17 :: 15:53:57
 
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М.
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...



   АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала"— это не беспилотник.


  Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.



Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?



— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
Наверх
« Крайняя редакция: 26.01.17 :: 17:12:34 от Руслан 7000 »  

Сигналы-то я вам посылал,   ...но вы назвали это "дапстеп" и начали под них танцевать.
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4150
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #715 - 02.02.17 :: 09:04:48
 
- Штирлиц шел по Александрплац и не мог понять, что выдает в нем советского разведчика: то-ли парашют, волочащийся за спиной, то-ли буденовка со звездой на голове.

- Штирлиц получил телеграмму: "Штирлиц. Вы - Мудак." Только он знал, что на Родине ему присвоено звание Героя Советского Союза!

- Штирлиц выглянул в окно и увидел женщин легкого поведения.
"Бл..и!" - подумал Штирлиц.
"Штирлиц!" - подумали бл..и.

- Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были глаза Плейшнера.

- Плейшнер шестой раз выбрасывался из окна. Яд, данный ему Штирлицем, не действовал.

- Штирлиц посмотрел на окно. На подоконнике стояло 33 утюга. "Явка провалена!" - подумал Штирлиц.

- Мюллер ехал по шоссе со скоростью 80 км в час. Сзади бежал Штирлиц и делал вид, что прогуливается.

- Штирлиц пошел в лес за грибами. Посмотрел направо - нет грибов. Посмотрел налево - нет грибов. "Не сезон!" - подумал Штирлиц и сел в сугроб.

- Штирлиц тянул из угла записку Мюллера. Мюллер повизгивал и упирался.

- Штирлиц гулял по лесу и увидел в кустах следящий за ним взгляд Мюллера. Выйдя из леса, Штирлиц подумал: "Пронесло..." "Тебя б так пронесло!!!" - подумал Мюллер.



Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных.
Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина. Он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
— Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
— Нах*й ты, м##ак, его зовёшь?!..

Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую. Следующий.

Чемпионат мира по борьбе , финал Россия против США.
Тренер говорит нашему борцу:
- Таймураз , короче так!
Соперник у тебя не дай Бог никому ! Ломает всех коронным приёмом, попадёшся, всё "вакуум" тебе, а не золото!
Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват...
Тренер думает: "ну, всё, "вакуум", сейчас сломает Тамика !".... закрыл глаза и в раздевалку...
Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится...
И, вдруг, слышит Российский гимн заиграл .
Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки - а там Тамику медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит !
Тренер подбежал говорит :
- Тамик как так??? Я же видел что всё вариантов нет!!!??
Таймураз :
- Тренер, он меня схватил , скрутил, не вздохнуть не пёрнуть, кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю,.. а передо мной Яйца висят....
думаю, вот сука! ещё и яйцами перед носом трясёт....собрался из последних сил да кааааак укусил их зубами!
- Ну! И?
- Тренер, ты не представляешь На что способен человек, укусивший Сам СЕБЯ За Яйца!

Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...
Дубровский : - А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: - Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

- Поручик, все знают, что у вас было много женщин. Как вы с ними знакомитесь?
- На балах, подхожу к незнакомой барышне, целУю ручку и говорю: "Разрешите вам впендюрить?!"
- Ну что вы, поручик, за это можно и по морде получить!
- Можно,... но чаще впендюриваю! .......

Медицинский проф.осмотр шахтеров. Кабинет венеролога.
-Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..,
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац,
А там две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.

Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…

У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.

Я потомственная ясновидящая. Ясно вижу, когда уже пи@дец, но, с@ка, поздно!

Салат — конструктор для домохозяек

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по деревне.

Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить! "

— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.

— Семен Маркович! У меня жена забеременела!
— Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь?

Специально для охраны Государственной границы, ученые скрестили сторожевую собаку и кролика ... Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она: — Игорь!
— Ленка, ты?! А я тогда кого тут тр@хаю?!

— Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

Настоящие мужчины не предлагают два раза, а женщины не соглашаются с 1 раза. С@ка, как сложно жить-то.

Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала уборку со шкафа. Таки вдруг, люди придут!

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.

Одесситка на старости лет съездила на курорт.
— Все было хорошо, только ceкcа было мало!
— Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте...
— А шо возраст... Таки лежать-то я еще могу!

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
— Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
— ?!
— Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?! »

— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

— Доктор, у меня член покраснел!
— Наверное, вспоминает кто-то...

Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
шкипер
Старейший участник
*****
Вне Форума


б/у пилот

Сообщений: 929
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #716 - 03.02.17 :: 11:51:29
 
Gznybwf? бр..., пятница!

Мужчина может смотреть бесконечно на две вещи: на правую сиську и на левую. Смех



Наверх
 

Если в полете кончилось топливо - оправдываться будет нечем!
 
IP записан
 
staryi
Экс-Участник


Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #717 - 04.02.17 :: 19:05:49
 
Понравилось.

Сквозь зиму, пургу и ухабы
Проложат надежные тропы
Суровые русские бабы
В лосинах на голу ##пу.
Наверх
 
 
IP записан
 
staryi
Экс-Участник


Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #718 - 04.02.17 :: 19:07:11
 
Наверх
 
 
IP записан
 
staryi
Экс-Участник


Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #719 - 04.02.17 :: 19:09:58
 
Наверх
 
 
IP записан
 
Страниц: 1 ... 22 23 [24] 25 26