YaBB - Yet another Bulletin Board
   YaBB - Yet another Bulletin Board  



Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
 

  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация Закладки  
 
Страниц: 1 ... 24 25 [26] 
Анекдоты,шутки,афоризмы. (Прочитано 361375 раз)
ВЯЧЕСЛАВ.33.150
YaBB Moderator
*****
Вне Форума



Сообщений: 9053
Йошкарала
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #750 - 04.03.17 :: 19:20:03
 
- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
   ***
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
   ***
Полубокс - это когда бьют только вас.
   ***
Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать !!!
- А нас не застукают?
   ***
Совесть, она как зуб. Если болит, то надо лечить или удалять.   
   ***
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
   ***
Все меньше глупостей мы делаем с годами ,
но качество при этом их растет.
   ***
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
   ***
Как говоривал Березовский, лучше уж беженец, чем саженец.
   ***
Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит обратно!
   ***
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
   ***
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
   ***
Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
   ***
- Как переводится ”Му-Му” на корейский?
- Ням-Ням!
   ***
Наверх
« Крайняя редакция: 04.03.17 :: 21:59:08 от ВЯЧЕСЛАВ.33.150 »  

-- ЛЮБИТЕЛЬ  --
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4227
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #751 - 07.03.17 :: 11:25:43
 
Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8 Марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб }{ер мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!

Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта cyкa точно уехала.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня интересного и непонятного.

"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.

Ремонт – это когда сидишь на толчке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки.

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

Софочка постарела и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые

Если вы начали жизнь с чистого листа, то старый лист лучше оторвать и вытереть им ##пу.

Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: E6 твою мать!...". И в 9:00 я уже на работе.

Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

Сканворды вообще расширяют сознание как надо. Вы знали, например, что "ребенок в платье" - это дочь?

Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате"

Самсунг выпустил новый телефон. ВАЩЕ БОМБА!!!

Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.

Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!

WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.

Зелёный — мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.

Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике "Ругаемся при родителях"

Попросил брата принести стакан воды. Он принёс чашку со льдом и сказал: "Жди".

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае!

Сидим в классе автошколы. Инструктор показывая реверсивный светофор задает вопрос:
- Вот что делать, если вы ехали по реверсивной дороге, а светофор взял и погас?
В классе тишина, и женский голос неуверенно:
- Паниковать?

- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый сядьте и перестаньте поясничть.

Существует два типа адвокатов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

Ты можешь быть бесконечно прав. Но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?

- Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.

- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте!
Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции.
Могу ли я избежать наказания?

- Свобода ворам, х#$ мусорам.
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.

Молодожен с упреком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой...

— Добрый день! Я могу Вам что-нибудь подсказать?
— Да. Мне нужны удручальные кольца.
— Вы, наверное, хотели сказать «обручальные»?
— Что хотел, то и сказал…

К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный,- через пару месяцев реально привыкли.

Оплачивал госпошлину за регистрацию брака в банкомате. Смутила надпись в конце процесса - "создать шаблон"

Первая брачная ночь.
Молодой сначала имеет невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!

Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям:
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день"

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?

А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

Техасская девушка радостно сообщает своей матери:
- Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.
- Он уже сделал тебе предложение?
- Нет еще, но уже застрелил свою жену.

- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...

Когда я женился на своей четвертой жене, во время клятвы от смеха умер мой очень хороший друг.

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет все так банально. Потом вспомнила, что моей сестре ее муж достал кольцо из кармана и сказал "хочешь потаскать?"

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: "Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"

Три мужика так напились ночью, что утром не могут глаза открыть. Решили опохмелиться.
Один выпил водку - глаза открылись. Второй выпил - тоже открылись. А у третьего даже после третьего стакана не открываются.
Позже, после двух бутылок оказалось, что он якут.

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.

Семён пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

Все утопающие говорят, что дельфины толкали их к берегу.
А знаете почему?
Потому что те, кого дельфины толкали от берега, уже ничего никому сказать не смогли

Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили...

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове электрошок.

- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя прикончить...

Когда моя девушка забеременела всё изменилось. Моё имя, мой номер, мой адрес..
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4227
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #752 - 07.03.17 :: 11:31:10
 
Украинское село, беседуют два соседа:
- Сосед, а шо у тебе усю ночь свитло горело? <свет горел>
- Та ты шо, не чуяв? Зараз все при свитле трахаются! И ты спытай!
На другой день:
- Ой спасибочко тоби сосед за совет. Спытали вечор при свитле. Ото ж яка благодать! Всё ж видно! И цыцки, и сраку. А дитям яка забава!!!

— Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл@дь?
— Ну, Света наверное.
— Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл@дь обыкновенная — 2 штуки!

Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
- Не понял?...
- Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта.. а это самое чистое место..
... следующий..
Все тоже самое... бац - Две жвачки!
- Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!

В Америку въезжает пожилой еврей в чине полковника авиации. Заполняет анкету, беседует с чиновником. Тот через переводчика любопытствует: “Почему вы, собственно, уезжаете из России? Вы сделали там такую карьеру!” Еврей отвечает: “Из-за антисемитизма”. – “А как вас лично он коснулся? Все-таки дослужились до полковника…” – “В 1973 году, когда в Израиле шла война, наша эскадрилья собиралась бомбить Тель-Авив. А меня отстранили от полетов!”

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень их народ берет...

— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого?
— Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом!!

— Здравствуйте! Вы сегодня наш первый дозвонившийся слушатель и теперь, чтобы выиграть главный приз, вам нужно правильно ответить всего на один вопрос из области математики. Вы готовы?
— У меня ученая степень по математике. Я думаю, проблем не возникнет.
— Отлично! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — два билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами, скажите, сколько будет дважды два?
— Семь.

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : «ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! » Ну я остался и ее тр@нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». И я ее тр@нул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел… Он говорит : «ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! » … Ну мы напились и я его тр@нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку....
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!

Улыбка
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
шкипер
Старейший участник
*****
Вне Форума


б/у пилот

Сообщений: 985
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #753 - 08.03.17 :: 08:15:22
 
  Улыбка С праздником дорогие женщины!
Наверх
 

9374670.jpg (60 KB | )
9374670.jpg

Если в полете кончилось топливо - оправдываться будет нечем!
 
IP записан
 
Рябиков
Старейший участник
*****
Вне Форума


Изобретаем решительно все!

Сообщений: 1512
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #754 - 08.03.17 :: 17:17:11
 
Без мата жизнь на флоте небогата  IMHO
https://cont.ws/@arhimedros/548276
Наверх
 
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4227
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #755 - 09.03.17 :: 11:43:55
 
"Почта России" разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.

Али из высокогорного аварского села удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — оветил Али, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Юнусу .
Али дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Черт возьми, Али это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно, блин, я уверен.
Али повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да.
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – это правильный ответ! Али поздравляю, вы выиграли миллион евро!
На следующий день Али пригласил Юнуса отметить с ним выигрыш.
— Боже, Юнус! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да потому что она живет в часах!

Поезд из курорта летом.
В купе оказались четыре женщины. Поезд тронулся, проехал какое-то время. Пора знакомиться.
Одна женщина сказала:
- Приеду, всё мужу расскажу.
Вторая ответила:
- Ну ты смелая!
Третья сказала:
- Ну ты глупая!
Четвёртая:
- Ну у тебя и память!!!


Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 2 минуты кончил и уснул. Ну и кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час - сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня - какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, сука, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час никак не мог кончить, потом час не мог заснуть...
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
шкипер
Старейший участник
*****
Вне Форума


б/у пилот

Сообщений: 985
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #756 - 11.03.17 :: 11:38:20
 
точно, г-н Рябиков, молчание не всегда золото Смех
Наверх
 

molchanie.jpg (59 KB | )
molchanie.jpg

Если в полете кончилось топливо - оправдываться будет нечем!
 
IP записан
 
шкипер
Старейший участник
*****
Вне Форума


б/у пилот

Сообщений: 985
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #757 - 14.03.17 :: 17:01:52
 
127 км/ч.
Скорее, из-за музыкального сопровождения стоит посмотреть Смех

https://youtu.be/jX7x-cDgg0Y
Наверх
 

Если в полете кончилось топливо - оправдываться будет нечем!
 
IP записан
 
Barrey
Новичок на форуме
*
Вне Форума


летать просто,просто летаю...

Сообщений: 15
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #758 - 17.03.17 :: 10:30:28
 
Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся... а потом говорит:
- Да дико у вас тут. А как же вы без женщин тут обходитесь?
- А у нас слон есть
- Ну да... Покажите
Привели в ангар. Стоит слон,сзади трап приставлен.
Генерал радостно так
- А можно мне?
- Конечно товарищ генерал.
Ну генерал по трапу вверх, Штаны спустил и давай слона е%%ать,
Потом спускается на ходу ширинку застегивает и говорит
- Ну вы бля даете..
- Это ВЫ товарищ генерал даете, а мы на нем за бл@дями ездим...
Наверх
 
 
IP записан
 
Barrey
Новичок на форуме
*
Вне Форума


летать просто,просто летаю...

Сообщений: 15
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #759 - 20.03.17 :: 05:36:58
 
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать значит сдавай а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопления добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас абсолютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой сильный не смотря на тринадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже пол года, а планировку твоих домов я знаю это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно локтем бьешься, вот и локоть болит. Мужик встает и а@уевший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче.
Наверх
 
 
IP записан
 
ВЯЧЕСЛАВ.33.150
YaBB Moderator
*****
Вне Форума



Сообщений: 9053
Йошкарала
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #760 - 21.03.17 :: 07:18:13
 
ОЧЕРЕДЬ ЗА СЧАСТЬЕМ

- Кто крайний? - Я! - Ну, я тогда за вами…
- Вам сколько надо?
- Два. Себе и маме.
- В одни-то руки пО два не дают…
- Я здесь стоял, а вы стояли тут!
- А женское дешевле, чем мужское?
- Да глупости! Кто вам сказал такое?!
- Почём оно?
- Сто тысяч за кило...
- Теперь ещё не хватит, как назло...
- Сосед вчера купил, сказал - ничё так…
   Вот только срок хранения нечёток…
- Хранится год, в капроновом чулке…
- А лучше в морозилке и в кульке…
- Как-как? В кульке? Вот это очень странно…
- Девчёнки, пропустите ветерана!
- Спасибо, люди!
   Дочка, дай одно…
- Дедуля, на хрена тебе оно?
   Одет, обут, коляской обеспечен…
   Тебе ж его и брать-то даже нечем!
- Заказывайте дальше!
- Мнэ батон.
- Батоны там, где серый павильон…
- Без очереди лезут, обнаглели!!
- А счастье – это миф, на самом деле...
- Ну, миф, не миф, а муж велел купить.
   Пообещал, что сразу бросит пить.
- Кто следующий? Что вам?
– Мнэ батон.
- А может вам заштопанный гандон?!?
   Сказала ж ясно: хлеб в другой палатке!
- У парня с головою не в порядке...
- Купили? Покажите... Повезло!
   Но вам оно, по-моему, малО...
- Наоборот, чуть-чуть великовато!
- Какое дали... Я не виновата...
- Мне полкило порежьте на куски...
- А депутаты, кстати – м у д а к и...
- ...Потом приправить соусом ткемали...
- Следите, чтоб за мной не занимали!
- Пакет дают?
– Не знаю. Вроде да.
- Васильевна, привет! Иди сюда!
- Тамаркин сын женился на путане...
- Сейчас бы пару блинчиков в сметане...
- Ты чё, мужик? Сметана – чистый яд!
- У нас в Ма-а-аскве сметану не едят...
- Здоровье – всё. А счастье – так, бравада...
- Здоровье – да... Здоровье – это... надо...
- Не знаете – молчите!
- И молчу...
- ...Я бородавки голодом лечу...
- А у меня на жопе бородавка...
- Закончилось! Отходим от прилавка!
- А завтра будет?   
- Будет. Десять тонн.
   Вам что ещё, мужчина?
– Мнэ батон...
   ***
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Что нужно сказать тёте?
Сынок сквозь слёзы:
- Сука...
   ***
Приходит как-то Горыныч домой поздно, ему жена с порога:
анука, дыхни, сволочь.
...
В общем, глупая смерть...
   ***
- Я умру от любви к тебе!
- Я те умру...
   Ты, гадёнышь, проживёшь со мной
    дооолгую, счастлииивую,
    полную мучений жизнь.
   ***
Вчера Марина в первый раз ходила на охоту.
После 12-года или 13-года выстрела
утка таки-умерла...
сООсмеху...
   ***
Купили дед с бабкой радио,
воткнули в розетку 220v.
Сидят... Ждут...
Пошёл дымок.
Дед:
- что-то молчит.
Бабка:
- сейчас докурят, может что и скажут...
   ***
Когда золотая рыбка увидела, что её поймал Галкин, тихо промолвила:
- Иди... Иди отседава.
    У твоей старухи уже всё есть...
   ***
Единственный способ не жрать
после шести - сожрать всё...
до шести.
   ***

   
Наверх
« Крайняя редакция: 21.03.17 :: 14:14:11 от ВЯЧЕСЛАВ.33.150 »  

-- ЛЮБИТЕЛЬ  --
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4227
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #761 - 31.03.17 :: 06:13:15
 
Почему у члена плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед — конкретная ж@па.
4. Твоя лучшая подруга — та еще пиZда.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое... @нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

Кошка разлила кофе — муж увидел — вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
— Он дважды изнасиловал меня!
— Так почему же ты не закричала сразу?
— Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

Сценка в продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
— Ну что, по "тренажерчику"?
— Давай.
Продавщице:
— 2 чупа-чупса, пожалуйста!

Девушку заснувшую в cекc шопе, чуть не продали.

Порошенко: — ОК, гугл. Как вернуть Крым?
Гугл: — Крым вы уже вернули. Правильный вопрос — как вернуть долги?

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
— Б%%%ь, река-то уже замерзла! . .

— Почему распивали на детской площадке?
— Потому что взрослых площадок нет.

— А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
— Они, наверное, уже в дурдоме! )))

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
— Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал п@здюлей этому мальчику. Еще, бл@ть, учить меня будет, зас##нец..

В школе встречаются две подруги.
— Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
— Да ты что?!
— Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:
— Смотри мужчина мастурбирует!
— Да не обращай внимания.
— Не могу он делает это моей рукой.

Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", — решают летчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может... (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЕВКА! !

Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4227
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #762 - 31.03.17 :: 06:21:28
 
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки.
Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку. Она оборачивается и говорит:" Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу. На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.
Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, шо это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!

— Я всегда считаю, что стакан наполовину полный!
—Хотел бы посмотреть на тебя в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем… А вокруг тебя — наполовину сытые медведи.

Ой, ну что ты разнылся? Просто включай газ и ложись спать. Утро вечера мудренее.
- Простите, это точно телефон доверия?

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

Смотрел тут какую-то серию сериала "След"
Подумал, что туда берут актеров, у которых была пятерка по предмету типа "как сканировать отпечатки пальцев сканером для штрих-кода и не заржать"

Долго в инете искал-выбирал себе колеса на авто, сейчас перешел на сайт знакомств, смотрю анкету, Светлана, 175/70, а мозг дальше подсказывает, что это R13 или 14

Я всегда знаю где мой кот, потому что, когда я его вижу, - то я его вижу. А когда я его не вижу, то он на кухонном столе.

Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.

- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

Вовочка долго глядел в замочную скважину родительской спальни. Затем отвернулся и со вздохом произнёс:
- И эти люди запрещают мне ковырять в носу!...

Вовочка в детстве мечтал стать президентом.
И стал им.

Учительница в школе сказала детям придумать стих со словами "Если б я имел коня".
Встаёт Петя, говорит:
- Если б я имел коня, все любили бы меня.
- Молодец, Петенька, пять.
Поднимается Коля, говорит:
- Если б я имел коня, я гордился бы три дня.
- Умница, пять!
- Вовочка тянет руку:
- Если б я имел коня, это был бы номер...
- Вовочка, где же здесь рифма?
- Слушайте дальше, Марь Иванна. Если б конь имел меня, я б наверно помер...

Фотограф провожает девушку взглядом и громко говорит:
"Вот эту бы я чпокнул! "
Девушка спрашивает у мамы: " А что значит ЧПОКНУЛ? "
Мама смущаясь отвечает: " Ну это значит... сфотографировал"
Девушка подходит к фотографу: "А вы не могли бы чпокнуть меня, маму, бабушку и нашего Бобика? "
Фотограф: " Ну вас то с мамой я чпокну, а бабушку пускай Бобик чпокает... "

Улыбка
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4227
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #763 - 24.05.17 :: 06:09:42
 
Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника!
- Так я за неё и спрашиваю!

Фима, от чего умерла ваша тёща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Циля возвращается домой в бриллиантовых сережках.
- Откуда? - спрашивает муж.
- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
- Надо же! А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны, да и то не моего размера.

- Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, - говорит Мендель. - Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
- Ну и что тут плохого?
- Она же меня обманула. У ее сестры ночевал я!

- Представляешь, Сара дала в газету объявление: <<Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь>>.
- И много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.

* Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: быстрее ешь и беги за вторым!
* Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится или когда ей у-ух как нравится...!!!!!
* Добрая вахтерша - главная причина беременности девушек в общежитии.
* Ученые утверждaют, что человеческий оргaнизм рaстет лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знaют ни живот, ни зaдницa...
* Если она увидела бриллиантовое кольцо и воскликнула: «О, это предел моих мечтаний!» - не спешите ей его покупать. Дальше уже начнется беспредел.
* Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости!

Инспектор ДПС у врача:
– Доктор, а может, можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю... значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?..
***
Одесса. Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!

Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ

Инструкция по устройству китайского автомобиля. Отец и сын её рассматривают:
Папа, это теперь наша библия?
Нет сынок, это наша камасутра.

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!

- Софа Абрамовна, здрасте Вам ! Мой муж вчера ночью избил меня, мою маму, детей и ушел до какой-то шалавы! Он, случайно, не у Вас?!

Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.


- Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.


- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!


- Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича!
- Та вы шо,мама! Он же старый!!
- Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!!


- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?


Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!


Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?


Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива...
Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!


Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.


- Симочка, можно вас на минутку спросить?
С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
- Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.


- Сарочка, скажите а чем Вы мужа кормите ?
- Как чем кормим ? Что сами кушаем то и ему даем!


Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!


- Софочка, как ваши дела?
- Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю....
- А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!
- Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!!!


Идут два одессита ночью на Паскоте.
Навстречу - два гопника.
- Абрам, давай таки перейдем на другую сторону. А то их двое, а ми одни..


Изя Вы случайно не шахтер?
- я не неслучайно не шахтер, я принципиально не шахтер.


Изя, говорят, шо вы свою Цилю замуж выдали?
- Таки да
- Удачно?
- Нет. Окнами во двор.

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа! ...Ой!

Собянину сказали, что Лужков зарыл в Москве клад! Тот ищет- ищет, ищет- ищет, два- три года в Москве всю плитку поднимает- нету!(((
Спрашивает у Путина: "Владимир Владимирович, блин, ну где же он может быть,а ?!"
ВВП: "Ты под "пятиэтажками" смотрел?!"

- Вирус-вымогатель «WannaCry» атаковал Израиль.
- Таки ой. И шо?
- Остался должен.

Муж спрашивает жену:- Ты у психиатра была? - Была. -Что он сказал? - Да ничего серьезного, просто веселая дура.

Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
Алекс док
Full Member
****
Вне Форума


Я просто люблю самолеты и вертолеты!

Сообщений: 104
наша Раша.
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #764 - 24.05.17 :: 16:43:08
 
- Слышь, Абрамовна! Я тут недавно слово мудреное услыхала "импотент". Не знаешь, что оно обозначает?
- Ой, я тебя умоляю! Это ж как вареными макаронами в бильярд играть!

Если жена ушла к соседу,не отчаивайтесь-  теперь Вы сосед !

- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне всё гавно.

- Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!

Рабинович на исповеди.
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Шо значит "сколько раз"? Я сюда советоваться пришел, а не хвастаться!

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

- Сонечка, ты таки знаешь, что такое ПИСК МОДЫ?                                                    - ПИСК МОДЫ - это звук, который вырывается у Лёвы, когда он видит ценник модной вещи...

— Хаим, наш сын станет скрипачом. — Но у него же нет слуха! — А зачем ему слух? Он будет играть. Слушать будут другие.

- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

- А я хочу хомяка!
- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
- Хочу стать хомяком..

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос:  он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим...

– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!

Вчера думала , что набралась ума - разума . Сегодня проснулась , ан нет , просто набралась ...

Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
А ты кто?
- Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
- Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!

- Моня, а ви Родину любите?
-  А как же.
-  А ви готовы умереть за неё?
-  Я, конечно, дико извиняюсь, а кто же тогда её любить будет?

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
- Ты шо, боишься забеременеть?!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах

- Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты накупила?
- Двадцать кило не вашего дела!

Зима. На остановке стоит замёзающий Рабинович, держит руки в карманах. К нему подходит маленький Додик :
– Дядя, а вы не скажите, сколько сейчас время?
– Летом, мальчик! Всё – летом...

Фира в слезах говорит Фиме:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня, все равно, нет таких денег!

Когда женщина говорит " нет", это ещё не значит "нет".
Это вообще ничего не значит:
- Девушка, вы сегодня свободны?
- Нет! А что?!?

Студенческая свадьба .
- А почему невеста не пьёт?
- А она не скидывалась !

- И скажите мне, сколько будет от нашей Одессы до их него Парижу?
- На машине по дороге 2693 километра!
- Боже, какая глушь.

- Роза!?.., а как у тебя с личной жизнью!?...
- Ой!. Бора!..., моя личная жизнь - как Олимпиада...
- Шо, такая же массовая и полна рекордов!?...
- Таки если бы..., а то ведь - один раз в четыре года...

- Абраша милый,что ты посоветуешь мне почитать?
- Сарочка! почитай отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.
Наверх
 
 
IP записан
 
Чечако
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1010
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #765 - 01.06.17 :: 10:42:19
 
Скорость звука- очень маленькая. То, что мама говорила тебе в 16 лет, доходит только к 40.


В хорошей компании, закуска - не главное.
Наверх
 
 
IP записан
 
TsAI
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1508
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #766 - 03.06.17 :: 15:16:04
 
К Леониду Ильичу приехала в гости мать. Ходит по его апартаментах, удивляется богатствам и наконец спрашивает:
- Лёня, что же ты будешь делать, когда коммунисты опять к власти придут?…
Наверх
 
 
IP записан
 
Чечако
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1010
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #767 - 08.06.17 :: 11:02:26
 
Термины из "ПДД по-русски"
Дорога (рус.)-направление, в котором надо проехать.
Бездорожье (рус)- место, с которого ехать можно в любом направлении.
Шоссе(рус.)- дорога с твердым мягким или жидким покрытием, вынуждающая ехать только в направлении поста ГИБДД.
Направление(рус)- часть бездорожья, с хорошо различимыми ориентирами, позволяющими определить азимут и расстояние до них (окурки, банки, ...колесо от трактора Беларусь,... лодка Казанка... холодильник и т.п.)
Поворот (1) (рус)-место, которое не видно с ближайшего поста ГИБДД
Поворот (2) (рус)- маневр, позволяющий исключить встречу с постом или патрулем ГИБДД
Разворот(рус)- место и маневр, в конце дороги для тех кто не пользуется "ПДД по-русски"
Приехали (рус), (реже- Песец(слэнг), иногда - ***** (мат))- разворот, осложненный  отсутствием бездорожья и направлений, или любой маневр, при визуальном контакте с постом или патрулем ГИБДД
Наверх
« Крайняя редакция: 08.06.17 :: 12:06:53 от Чечако »  
 
IP записан
 
Чечако
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1010
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #768 - 16.06.17 :: 19:49:03
 
-Господин Президент, а Вы не могли бы сказать как называется Ваше секретное оружие глобального удара, после которого исчезают все материальные ценности?
-Сводный батальон прапорщиков и мичманов!
-А Вы уверены, что при применении, не пострадают мирные люди?
-Абсолютно исключено! После испытаний, зафиксировано резкое увеличение населения по всей площади поражения.
Наверх
 
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4227
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #769 - 22.06.17 :: 12:28:47
 
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает: — Что? Селезень: — Карась! Охотник: — Клюет? Селезень: — Нет, сосет!

Идет мужик со стафом гордо посвистывая.Навстречу мальчик с таксочкой-такой длинной-длинной. Мужик гордо предлагает:
- Мальчик, а давай глянем- кто кого?
- Нет проблем! - говорит мальчик и спускает таксочку... Она раз...и одним махом заглатывает несчастного стафа...Мужик без огорчений, знай пристает:
- Малец, а не продашь ли мне свою таксу!Я хорошо заплачу!
- Хорошо заплачу?! - возмущается мальчик, - А знаешь сколько она стоит?! Штука баксов крокодил плюс штука баксов пластическая операция!


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.

Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

— Иди сюда.

Сзади тишина, он снова повторяет:

— Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

— ИДИ СЮДА, БЛ%ТЬ! 

Сзади голос охотника на полтона тише:

— Нах#й ты его зовёшь?

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня бухал и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу
- это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

Приезжает чукча в Москву. Заходит в магазин одежды. Смотрит и дивится. Решил купить себе брюки. Продавец ему говорит: -Зайдите в примерочную, подберите нужный размер. Чукча скидывает шкуры, и продавец видит, что тот голый. Предлагает: - Может вы сразу и трусы купите. Чукча: - А зачем? Продавец: - Ну... тепло и гигиенично. Чукча купил и брюки и трусы, приезжает в гостиницу, идет в туалет по-большому. Снял брюки, садится на унитаз, не снимая трусов. Сделал дело и думает, действительно тепло! Потом поднялся, посмотрел в унитаз - и гигиенично!

Девушка врезалась в припаркованную машину. Она выскакивает из своего "Ягуара" и кричит: - Будьте осторожнее! Это уже пятая машина, в которую я сегодня врезаюсь!

Две женщины едут в машине. Одна говорит другой: - Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами. - А ты сделай также, как и я - закрой глаза!

Встречаются два друга. Один говорит: - Ну все, я потерял машину! - Почему? В аварию попал? - Да нет, жена получила права!
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
Страниц: 1 ... 24 25 [26]