YaBB - Yet another Bulletin Board
   YaBB - Yet another Bulletin Board  



Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
 

  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация Закладки  
 
Страниц: 1 ... 26 27 [28] 29 
Анекдоты,шутки,афоризмы. (Прочитано 443758 раз)
вадим r44
Senior Member
****
Вне Форума



Сообщений: 461
калининград
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #810 - 15.12.17 :: 18:45:02
 
Что бы не попасть в "просак". Плюём на большой палец правой руки и ведём с верху вниз "по позвоночнику, до второго щелчка".... Улыбка
Наверх
 
 
IP записан
 
Чечако
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1217
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #811 - 19.12.17 :: 14:15:51
 
Хорошее дело, "благом народа"- не назовут!
Наверх
 
 
IP записан
 
Чечако
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1217
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #812 - 25.12.17 :: 21:50:35
 
Для тех, кому трудно запомнить формулу спирта: "И солнце ярче блещет и веселей пейзаж, когда в желудке плещет С
2
Н
5
ОН"
Наверх
 
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
На Форуме


Я люблю небо!

Сообщений: 4429
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #813 - 29.12.17 :: 07:34:20
 
Три брата-ирландца имели традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по пинте пива, но, со временем, один брат уехал в Америку и тогда два оставшихся брата стали брать три пинты пива на двоих, а когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:
- Я очень сочувствую вашей утрате.
- Какой утрате? - удивился ирландец
- Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал...
- Да фигня все это. Первую кружку я поднимаю за брата в Америке, вторую - за брата в Австралии, а сам я пить бросил...


Диалоги о русской кухне:
— (Малайзия) Как вы вообще можете есть селёдку под шубой. Это ужас полный.
— Да нормально, вкусно же.
— Я прожил в Москве 6 лет. Чего тут вкусного? Мерзкая солёная рыба. И этот запах...
— А ты водкой пробовал её запить?
— (растерянно) Нет.
— Ну так и вот.

— (США, русская семья) Я приготовила мусс из этого...как его...салмона.
— Лосося.
— Ну да. Но он не очень получился.
— Без проблем, давайте его сюда (я покладистый мальчик).
— Может, вам оливье еще?
— Конечно.
— Как хорошо наших оливье кормить. А то мы соседей-ирландцев как-то угостили, они его разогреть пытались.

— (Лондон) А правда, что у вас и Юкрэйн едят солёный свиной жир?
— Правда. Мы называем его salo.
— Как это можно есть?
— Да нормально, мэм. Вы же едите фиш энд чипс.
— Но это же совершенно другое!
— Для нас, мэм, это как для вас salo.

— (Китай) Мы тут брали в ресторане интересное русское блюдо — плов с бараниной. Очень вкусно.
— Это узбекское блюдо.
— А узбеки — русские?
— Не совсем.
— А может быть так, что это узбеки, но готовят русское блюдо?
— Нет. Плов — узбекское блюдо, но популярное в России.
— А, значит, всё-таки русское.

— (Филиппины) Мне интересно было всегда — а что русские едят, помимо водки?
— Ничего.
— (с серьезным лицом) Я отчего-то так и думал.

— (в Москве с поляком, в кафе) Давай огурцы соленые закажем, в меню есть.
— Ты что, огурцов в Польше не ел?
— Ел, но у нас таких нет.
— Есть.
— Ни фига. В ваших чувствуется укроп и вообще русская сила. Они божественно хрустят. Заказывай огурцы.
— (обреченно) Девушка, нам огурцов.

— (Германия) Я слышала, у вас такая странная еда есть. Голубцы ленивые. Это что такое?
— Это такие котлетки, но их как бы лень делать.
— То есть, их вообще нет?
— Да, если бы лично я готовил голубцы, так бы оно и было.

— (Германия, маленький город) Меня изумляет, как местные русские любят грибы. Собирают их в лесу, и солят.
— А что тут удивительного?
— Да грибы можно в магазине купить.
— Лесные вкуснее.
— Что в них вкусного?
— Да попробуйте.
— Не хочу. Так и отравиться можно.
— Я не травился.
— Вы русский, у вас организм другой.

— (Япония) Я люблю селёдку под шубой.
— О, хоть кто-то любит. Обычно иностранцам не нравится.
— Нет, я сначала тоже не понял. А потом для себя так установил — это вроде сашими с овощами и яйцами. После этого стало нормально. Главное — дать установку.

— (Канада, в гостях) Что вы будете пить?
— Бурбон, если можно.
— (пауза) Но вы же русский, мы приготовили вам водку.
— (после секундного сомнения) Хорошо, несите водку.
— (облегченно) Вот, пожалуйста. Всё нормально, чувствуйте себя как дома, и будьте самим собой.
— Спасибо.
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
Чечако
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1217
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #814 - 16.01.18 :: 10:52:28
 
Война — когда люди, которые не знают друг друга, друг друга убивают. Ради славы и выгоды людей, которые знают друг друга, но друг друга не убивают.
(Интернет)
Наверх
 
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
На Форуме


Я люблю небо!

Сообщений: 4429
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #815 - 17.01.18 :: 07:35:16
 
Приехал один пасечник в город свой мёд продавать.
Стоит на рынке, баночки с медом выставил, а хрен кто мед покупает!
.. День уже к вечеру, а торговли никакой!
.. Стоит мужик с медом, грустит... Тут подходит к нему грязный ,
зачуханный колдырь и просит на опохмел.
Мужик, естественно, отказывает. Торговли нет, ничего не продал, денег нема!
.. Колдырь говорит : - А давай я тебе сейчас всё продам, а ты меня тогда угостишь?
.. Мужику деваться некуда, говорит : - А давай!
.. Колдырь становится за прилавок, и
... - Мёд противозачаточный, кому надо, недорого!
.. Мёд противозачаточный!!.
Через час остаётся одна самая маленькая баночка.
Подходит девушка, спрашивает, правда ли,
что противозачаточный, точно ли работает?..
- Да, точно, стопроцентная гарантия! Последняя банка осталась!
.. Ну давайте, куплю... Берёт баночку, отходит и возвращается!..
- А пользоваться то как?.. Да как, как?.. На член намазывай и соси!..
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
Рябиков
Старейший участник
*****
Вне Форума


Изобретаем решительно все!

Сообщений: 1722
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #816 - 27.01.18 :: 13:55:42
 
.
Наверх
 

02y_tL8Pof4.jpg (61 KB | )
02y_tL8Pof4.jpg
 
IP записан
 
dimon753
Новичок на форуме
*
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 17
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #817 - 04.02.18 :: 16:40:27
 
Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да! После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
— Почему?
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!
Наверх
 
 
IP записан
 
Рябиков
Старейший участник
*****
Вне Форума


Изобретаем решительно все!

Сообщений: 1722
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #818 - 08.02.18 :: 14:53:17
 
-Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
      -пристально.
Наверх
 
 
IP записан
 
aeroerik
Старейший участник
*****
Вне Форума


Чукотка, амфибии.<br>

Сообщений: 779
Анадырь, Чукотка
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #819 - 10.02.18 :: 11:21:45
 
Добавляю стандартную авиашутку на авиашоу "Пьяный летчик"
Но сыгранную с душой.
https://www.facebook.com/Pourtouslesmordusdaviation/videos/1146814305403650/
Наверх
 

Хочешь всего и сразу, получишь ничего и постепенно. Старый, опытный камикадзе.
IP записан
 
Mikas
Старейший участник
*****
Вне Форума



Сообщений: 562
Vilnius
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #820 - 11.02.18 :: 12:59:23
 
aeroerik писал(а) 10.02.18 :: 11:21:45:
Добавляю стандартную авиашутку на авиашоу "Пьяный летчик"

ajajajajaiii
Наверх
 
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
На Форуме


Я люблю небо!

Сообщений: 4429
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #821 - 13.02.18 :: 05:54:45
 
Четыре вида стресса
1.Вы подсаживаете в свою машину случайную
попутчицу - красивую девицу,сигналившую у дороги. Девица внезапно падает
в обморок.Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам
говорят, что она беременна и поздравляют с будущимотцовством. . Вы
объясняете, что впервые увидели ее час назад, но онанастаивает на том,
что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ
ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что
вы не можете быть отцом,т. к. генетически бесплодны. Эта новость
вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Попали 5 мужиков на необитаемый остров. Не остров, а прямо Баунти - все есть! Но, кроме баб.
Прожили они на этом острове пол года, всё уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
Первый говорит.
- Мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать?
Второй.
- Мужики! По Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и того...
Третий.
- Так она же волосатая!
Четвёртый.
- Побреем!
Пятый.
- Да она же страшная......
Первый.
- Наденем пакет на голову!
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё, и вошёл, раз фрикция, два фрикция... обезьяна возьми да вырви свои ноги, как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
- Снимите, снимите, снимите... орёт бешено мужик!
А все вокруг него бегают, да как мы её снимем она же под тобой!
- Пакет бл**ь снимите!!! Я её поцелую!!!

Врач у постели больного
- Курите?
_ Да.
- Пьёте?
- Да.
-Ну вот, что же вы хотите?!
- Бабу.

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
… Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились…
Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк…
А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!


Матч-комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!!!, Еще удар! Да... Таких пиzдюлeй вратарь еще не получал...

Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
шкипер
Старейший участник
*****
Вне Форума


б/у пилот

Сообщений: 1117
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #822 - 16.02.18 :: 02:33:52
 
По Фрейду мужчина любит женское тело, а та ум мужчины - вот каждый свое и трахает Смех
Наверх
 

Если в полете кончилось топливо - оправдываться будет нечем!
 
IP записан
 
Sergei
Full Member
****
Вне Форума



Сообщений: 214
Москва
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #823 - 22.02.18 :: 15:46:07
 
Проректор одного нижегородского вуза принимал высокопоставленную польскую делегацию. Повел на экскурсию по городу. Завидев памятник гражданину Минину и князю Пожарскому, глава делегации поинтересовался, кто эти люди.

- Это те, кто собрал ополчение народное и вышиб вас, польских оккупантов, из Москвы нахрен! - очень хотелось ответить нашему проректору. Но поскольку почетные гости прибыли для установления взаимовыгодных дружественных отношений, ответил сдержанно:
- В 1611-12 годах они восстановили российскую государственность.
- А почему ее надо было восстанавливать? - изумился неугомонный поляк.
- Они изгнали иностранных оккупантов - дипломатично ответил проректор.
- Да кто ж на вас напал! - продолжал удивляться глава делегации - вот жеж идиоты! Нет, я знаю историю. Нападал на вас и Гитлер, и Вильгельм II, и Наполеон. Авантюры конечно дурацкие, но там хоть какие-то призрачные шансы были. Надежды на танки и авиацию, на лучшую в мире артиллерию, на гений великого полководца. Но напасть на такую огромную страну в начале 17 века - это кретинизм патентованный. Кто эти альтернативно одаренные?

Проректор реально заморочился, как выкручиваться дальше. Наконец меланхолично пояснил:
- Литовцы напали.

Тут вся польская делегация дружно заржала:
- Эти могут!
Наверх
 
WWW  
IP записан
 
Рябиков
Старейший участник
*****
Вне Форума


Изобретаем решительно все!

Сообщений: 1722
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #824 - 25.02.18 :: 06:48:13
 
Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:

- Алёна, б##ть, ты совсем еманулась?! Ну как так можно? Охренели вы там что ли? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, б##ть!!! Ну Алёна!!!
Наверх
 
 
IP записан
 
albert
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 530
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #825 - 25.02.18 :: 12:01:46
 
...
Наверх
 
 
IP записан
 
шкипер
Старейший участник
*****
Вне Форума


б/у пилот

Сообщений: 1117
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #826 - 26.02.18 :: 15:07:42
 
- Почему у хоккеистов трусы длиннее, чем у футболистов? - Потому что в хоккей играют настоящие мужчины!

молодцы!
Наверх
 

11105297.jpg (136 KB | )
11105297.jpg

Если в полете кончилось топливо - оправдываться будет нечем!
 
IP записан
 
S_Vladimir
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю создавать экранолёты!

Сообщений: 1601
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #827 - 01.03.18 :: 22:22:38
 
Улыбка

Супер-актуально Подмигивание
Наверх
 
WWW  
IP записан
 
ulm-kryloV
Senior Member
****
Вне Форума


Я люблю строить!

Сообщений: 470
Москва
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #828 - 02.03.18 :: 07:11:00
 
Вы забыли дописать, что в ситуации с отсутствием 25-го пельменя - Сёма не оговорил с бабушкой о уборке какой(чьей) квартиры идёт речь. Смех
Наверх
 
 
IP записан
 
FlyCat
Старейший участник
*****
Вне Форума


43 регион

Сообщений: 1770
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #829 - 13.03.18 :: 06:25:34
 
В ситуации с 25-м пельменем бабушка в пролёте, потому-что не оговорены сроки: 25-й пельмень внук может съесть и через год. А если не съест, то, опять-таки сроки уборки квартиры не оговорены, так-что возможны варианты: бабушка либо забудет, либо помрет, но не дождется.
Конкретные сроки... Но это ещё не всё, что нужно знать при составлении договоров. Знать нужно гораздо больше.  Улыбка
Наверх
 
WWW | Skype/VoIP | ICQ  
IP записан
 
Чечако
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1217
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #830 - 16.03.18 :: 22:42:51
 
Из просторов интернета:
Аз, Буки, Веди, Глаголь, Добро… О смысле древнего славянского алфавита

Как-то задумался о встроенном в древний славянский алфавит. Знаю, что первые буквы звучат примерно как “Аз, Буки, Веди, Глаголь, Добро”. Что перевёл бы на современный русский язык “Я Книгу Знаю, Говорю Доброе…”. Решил поискать в инете, нашёл довольно интересное сообщение на http://forum.kpe.ru/
"…прочитаем Послание, содержащееся в праславянской Азбуке.
Рассмотрим три первые буквы азбуки – Аз, Буки, Веди.
Азъ – “я”.
Буки (букы) – буквы, письмена.
Веди (веде) – “познал”, совершенное прошедшее время от “ведити” – знать, ведать.
Объединяя акрофонические названия первых трёх букв Азбуки, получаем следующую фразу:
Аз, Буки, Веди – Я знаю буквы.
Объединяются во фразы и все последующие буквы Азбуки:
Глагол – “слово”, причём не только изречённое, но и написанное.
Добро -”достояние, нажитое богатство”.
Есть (есте) – 3-е л. ед. ч. от глагола “быть”.
Глагол добро есте: слово – это достояние.
Живите (вместо второго “и” раньше писалась буква “ять”, произносилось живёте) – повелительное наклонение, множественное число от “жить” – “жить в труде, а не прозябать”.
Зело (передавало сочетание дз = звонкое ц) – “усердно, со рвением”.
Земля – “планета Земля и её обитатели, земляне”.
И -союз “и”.
Иже – “те, которые, они же”.
Kaко – “как”, “подобно”. Люди – “существа разумные”.
Живите зело, земля, и иже како люди: живите трудясь усердно, земляне, и, как подобает людям.
Мыслите (писалось с буквой “ять”, произносилось “мыслете”, так же, как и “живете”) – повелительное наклонение, мн. ч. от “мыслить, постигать разумом”.
Нашъ – “наш” в обычном значении.
Онь – “оный” в значении “единственный, единый”.
Покои (покой) – “основа (мироздания)”. Ср. “покоиться” – “основываться на…”.
Мыслите наш онъ покой: постигайте наше мироздание. Рцы (рци) – повелительное наклонение: “говори, изрекай, читай вслух”. Ср. “речь”. Слово – “передающее знание”. Твердо – “уверенно, убеждённо”.
Рцы слово твердо – неси знания убежденно.
Укъ – основа знания, доктрина. Ср. наука, учить, навык, обычай.
Фертъ, ф(ъ)рътъ – “оплодотворяет”. Азбука зафиксировала различие звуков “п” и “ф”, так же, как их звонких аналогов “б” и “в”. В средние века южноевропейцев, произносивших “ф” вместо “п”, на Руси звали фрягами именно из-за особенностей речи: этим, например, отличали южных франков от северных пруссов, фракийцев от персов и т.д.
Херъ – “божественный, данный свыше”. Ср. нем. Негг (господин, Бог), греч. “иеро-” (божественный), англ, hero (герой), а также русское имя Бога – Хорс.
Укъ фърътъ Херъ: знание оплодотворяет Всевышний, знание – дар Божий.
Цы (ци, цти) – “точи, проникай, вникай, дерзай”.
Червь (черве) – “тот, кто точит, проникает”.
Ш(т)а (Ш, Щ) – “что” в значении “чтобы”.
Ъ, Ь (еръ/ерь, ъръ) – представляет собой варианты одной буквы, означавшей неопределённый краткий гласный, близкий к э.
Раскатистый звук “р” произносится с обязательным первоначальным придыханием (начальный “ъ”) и отзвуком (конечный “ъ”). Слово “ъръ”, по-видимому, означало сущее, вечное, сокровенное, пространство-время, недоступное человеческому разуму, светоч, Солнце. По всей вероятности, “Ъръ” – одно из наиболее древних слов современной цивилизации, ср. египетское Ра – Солнце, Бог.
Само слово “время” содержит тот же корень, поскольку начальное “в” развилось именно из “ъ”. Многие исконно русские слова содержат этот корень, например: утро – “от Солнца” (корень ут–оттуда, там); вечер (векъ-рь) – “век Ра, истекающее время Солнца”. В смысле “пространство, Вселенная” от того же корня происходит русское “рама”. Слово “рай” означает: “множество Солнц” = “обиталище богов (Бога Ра)”. Самоназвание цыган “ром, рома” – “свободный (-ая)”, “Бог во мне”, “я – Вселенная”, отсюда же индийская Рама. В смысле “свет, светило, источник света”: клич “ура!” означает – “к Солнцу!”, яркий – “подобный солнечному свету”, “радуга” и т. д. В Азбуке, по всей вероятности, слово “Ър(а)” стоит в родительном падеже со значением “Сущего”.
Юсь (юс малый) – “свет, старорусское яс”. В современном русском языке корень “яс” сохранился, например, в слове “ясный”.
Ять (яти) – “постичь, иметь”. Ср. изъять, взять и т. д.
Цы, черве, шта Ъра юсъ яти! Расшифровывается как : ” Дерзай, точи, червь, чтобы сущего свет постичь!”
Совокупность приведённых выше фраз и составляет азбучное Послание:

Азъ буки веде. Глаголь добро есте, Живите зело, земля, и, иже како люди, мыслите нашь онъ покои. Рцы слово твердо – укъ фърътъ х#ръ. Цы, черве, шта ъра юсь яти.

В современном переводе это звучит так:
Я знаю буквы: письмо это достояние. Трудитесь усердно,
земляне, как подобает разумным людям – постигайте мироздание!
Несите слово убеждённо: знание – дар Божий!
Дерзайте, вникайте, чтобы Сущего свет постичь!"
Наверх
 
 
IP записан
 
levadelta
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!<br>

Сообщений: 1251
Башкирия
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #831 - 17.03.18 :: 18:13:18
 
Вполне себе авиационный анекдот ...

"Самолёт упал на необитаемый остров, спаслись только первый пилот, второй пилот и стюардеса.
Через неделю стюардеса сказала "Хватит с меня этого разврата" и повесилась.
Ещё через неделю первый пилот сказал "Хватит с меня этого разврата" и стюардесу закопали.
Ещё через неделю второй пилот сказал "Хватит с меня этого разврата" и стюардесу снова откопали.
Наверх
 
 
IP записан
 
Рябиков
Старейший участник
*****
Вне Форума


Изобретаем решительно все!

Сообщений: 1722
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #832 - 17.03.18 :: 19:58:08
 
Из "инженерного" разговора Симонова и Люльки.

"Однажды я попросил главного конструктора двигателя Архипа Люльку перенести на новом истребителе агрегатный отсек двигателя из подбрюшья двигателя на его спину. Я был уверен, что такой ход выгодно изменит аэродинамическую схему самолета. Так мне тогда Люлька заявил: «А ты, Михайло Петрович, приди сегодня до жинки и попроси, чтобы она сиськи себе на спину перевесила, а я потом на это посмотрю»".
Наверх
 
 
IP записан
 
шкипер
Старейший участник
*****
Вне Форума


б/у пилот

Сообщений: 1117
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #833 - 18.03.18 :: 06:04:33
 
Цитата:
чтобы она ... себе на спину перевесила
  Смех

Наверх
 

11_339.jpg (23 KB | )
11_339.jpg

Если в полете кончилось топливо - оправдываться будет нечем!
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
На Форуме


Я люблю небо!

Сообщений: 4429
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #834 - 12.04.18 :: 10:49:13
 
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- "Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?"
Абрамович молчит.
- "Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?"
Абрамович неловко мнется и сопит.
- "Двести миллионов долларов - достаточно?"
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- "Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович …"
Путин улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- "А вот остальное надо вернуть, Роман Аркадьевич …

Поймал украинец зайца , принес жене .
- Поджарь зайчатинки .
- Так масла же нет.
- Так на сале поджарь .
- Сала нет.
- Так просто поджарь.
- Так газа нет .
Мужик плюнул и отпустил зайца .
А заяц бежит и кричит : " Слава Украине ! Героям Слава ! "

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

Почему не травят Горбачева или Ходорковского?
Потому что если это свалить на Путина, то его рейтинг подскочит до 98%.

Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой. Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой. Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса минета ситуацию не спасают. 40 минут, 1 час, 1,5 часа... Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба, в сердцах произносит: "Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!". Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!"

Улыбка
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
levadelta
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!<br>

Сообщений: 1251
Башкирия
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #835 - 20.04.18 :: 15:02:52
 
У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера:
— Борт номер 1234, доложите полётную видимость.
— 384400 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.
Наверх
 
 
IP записан
 
Андрей Иванович
Новичок на форуме
*
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1
Самара
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #836 - 25.04.18 :: 18:56:37
 
Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.
Наверх
 
WWW | ICQ  
IP записан
 
vilga
Full Member
****
Вне Форума


Ваше лицо мне знакомо,где я мог вас бить??

Сообщений: 200
indi.hon@mail.ru
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #837 - 06.05.18 :: 07:01:23
 
Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
Наверх
 
 
IP записан
 
Чечако
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1217
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #838 - 09.05.18 :: 22:24:24
 
— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности!
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!!!
Наверх
 
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
На Форуме


Я люблю небо!

Сообщений: 4429
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #839 - 14.05.18 :: 12:11:49
 

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу"

Так вот, звонок в скорую, мужик орет:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ

Возвращается сын с работы. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, расскажи, как там в банке работается? А то нам интересно, чем ты там занимаешься, какие вопросы решаешь. Сын отвечает: - Да полнейший долб!@#изм. Рассказывать нечего. - Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын говорит: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - Нах#я вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не е#ёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, всё на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не е#ёт. При последней проверке могли что-нибудь прое#ать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, всё на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы е#анем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост! Сын: - Не е#ёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Е#анули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На х#я, он же под дровами. Сын: - Не е#ёт, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, всё на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы е#анем вброд. Отец с братом: - На х#я? Поехали через мост! Сын: - Не е#ёт! Вброд! Ну, е#анули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день прое#ались, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.

Два часа ночи, бар, все закрыто...
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила, норка...
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает рюмку, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы б..ть подождем...".

Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
Страниц: 1 ... 26 27 [28] 29