YaBB - Yet another Bulletin Board
   YaBB - Yet another Bulletin Board  



Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
 

  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация Закладки  
 
Страниц: 1 ... 28 29 [30] 
Анекдоты,шутки,афоризмы. (Прочитано 461713 раз)
TsAI
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1878
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #870 - 30.12.18 :: 10:21:01
 
Mikas писал(а) 29.12.18 :: 19:45:52:
5 тис. А з історією 10 тис.
Чего "5 тис" -то? Рублей, долеров аль печенек??
Наверх
 
 
IP записан
 
JohnDoe
Старейший участник
*****
Вне Форума


Хотелось бы летать, да не на чем!

Сообщений: 4435
где-то в России....
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #871 - 31.12.18 :: 20:29:48
 
Anatoliy. писал(а) 29.12.18 :: 21:08:13:
Достаточно купить статуэтку микоса и пару идиотов утопить, так наступит мир и покой во всей прибалтике.



Наверх
 

CK! 73!
IP записан
 
Чечако
Старейший участник
*****
На Форуме


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1246
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #872 - 06.01.19 :: 23:17:46
 
Если по ночам есть вредно, тогда зачем в холодильнике лампочка?
Наверх
 
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4478
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #873 - 16.01.19 :: 10:23:11
 
Жили на свете два брата, один был работящий - все сам делал, дом построил, огород садил, деревья и кусты подстригал и жил праведной жизнью, а
второй был лентяем, пьяницей и гулякой.
И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай, а второй, соответственно, в ад. Первый и в раю работает как при жизни, увидел это
Господь и говорит ему:
- Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд?
- Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас?
- Нет проблем, пойдем покажу.
Спустились они в ад, смотрит первый брат - а там водка рекой, куча девок и брат его веселится.
Расстроился первый и говорит Господу:
- Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он как на земле так и в аду отдыхает.
А Господь ему:
- А ты присмотрись, рюмки без дна, у девок дырки зашиты......
- Да не нужно ему никакое дно и никакие дырки - он всю жизнь ИЗ ГОРЛА ПИЛ И В РОТ ВСЕМ ДАВАЛ!

Однажды Шерлок Холмс узнал, что в его отсутствие Доктор Ватсон курит его трубку.
Чтобы положить этому конец, Холмс, перед тем как уйти из дома, стал засовывать свою трубку себе поглубже в зад, после чего вынимал и оставлял её на столе.
И действительно - меньше чем за две недели Ватсон полностью отказался от курения!
А вот Холмс от новой привычки избавиться уже не смог...

Внук спрашивает деда:
- Как это в ваше время, умудрялись рожать по 8-10 детей ?
Дед, с улыбкой:
- Эх, сынок.В наше время, губы целовали,пи*ду е*али.А в ваше время,в рот е*ут,пи*ду целуют.

Хорошо моряку - его в порту девушка ждет.
Хорошо летчику - его на аэродроме девушка ждет.
Хорошо машинисту - его на вокзале девушка ждет ...
И только бедной девушке плохо - мотайся туда-сюда - в порт. в аэропорт, на вокзал ...

Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
- А на хобби у Вас остаётся время?
- Мои хобби: нумизматика, йога, авиация и секс.
- Какой секс?
- Классический, оральный, анальный, садо-мазо, лесбийский...
- Девочка, что ты плетёшь?!
- Коврики, корзинки, макраме..
Улыбка
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4478
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #874 - 21.01.19 :: 10:28:57
 
Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду
!Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме.


Врач сказал:
— Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
— Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так… Рост 174.
Фима рассмеялся:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил костюм, - он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Как насчёт новой рубашки ?
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Фима удивился:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно !
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки ?
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так… 9−½ E».
Фима был потрясён:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А нижнее бельё ?
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
— Так… Размер 36.
Фима расхохотался:
— Ха-ха ! Вот я вас и поймал ! Я с восемнадцати лет ношу 34-й !
Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.

Работайте с профессионалами.
Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца.



Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка е*ётся как кошка, хоть на вид - серая мышка. Улыбка
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
шкипер
Старейший участник
*****
Вне Форума


б/у пилот

Сообщений: 1125
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #875 - 27.01.19 :: 11:31:25
 
- Роза Моисеевна сказала, шо женская виагра продается в меховом магазине  Подмигивание
Наверх
 

Если в полете кончилось топливо - оправдываться будет нечем!
 
IP записан
 
шкипер
Старейший участник
*****
Вне Форума


б/у пилот

Сообщений: 1125
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #876 - 03.02.19 :: 09:17:49
 
Древнее путан  Смех
Наверх
 

putan.jpg (99 KB | 5 )
putan.jpg

Если в полете кончилось топливо - оправдываться будет нечем!
 
IP записан
 
Страниц: 1 ... 28 29 [30]