YaBB - Yet another Bulletin Board
   YaBB - Yet another Bulletin Board  



Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
 

  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация Закладки  
 
Страниц: 1 ... 28 29 [30] 31 
Анекдоты,шутки,афоризмы. (Прочитано 502186 раз)
TsAI
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1913
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #870 - 30.12.18 :: 10:21:01
 
Mikas писал(а) 29.12.18 :: 19:45:52:
5 тис. А з історією 10 тис.
Чего "5 тис" -то? Рублей, долеров аль печенек??
Наверх
 
 
IP записан
 
JohnDoe
Старейший участник
*****
Вне Форума


Усы-то сбрею, а умище-то куда дену? )))

Сообщений: 4621
где-то в России....
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #871 - 31.12.18 :: 20:29:48
 
Anatoliy. писал(а) 29.12.18 :: 21:08:13:
Достаточно купить статуэтку микоса и пару идиотов утопить, так наступит мир и покой во всей прибалтике.



Наверх
 

CK! 73!
IP записан
 
Чечако
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1281
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #872 - 06.01.19 :: 23:17:46
 
Если по ночам есть вредно, тогда зачем в холодильнике лампочка?
Наверх
 
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4524
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #873 - 16.01.19 :: 10:23:11
 
Жили на свете два брата, один был работящий - все сам делал, дом построил, огород садил, деревья и кусты подстригал и жил праведной жизнью, а
второй был лентяем, пьяницей и гулякой.
И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай, а второй, соответственно, в ад. Первый и в раю работает как при жизни, увидел это
Господь и говорит ему:
- Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд?
- Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас?
- Нет проблем, пойдем покажу.
Спустились они в ад, смотрит первый брат - а там водка рекой, куча девок и брат его веселится.
Расстроился первый и говорит Господу:
- Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он как на земле так и в аду отдыхает.
А Господь ему:
- А ты присмотрись, рюмки без дна, у девок дырки зашиты......
- Да не нужно ему никакое дно и никакие дырки - он всю жизнь ИЗ ГОРЛА ПИЛ И В РОТ ВСЕМ ДАВАЛ!

Однажды Шерлок Холмс узнал, что в его отсутствие Доктор Ватсон курит его трубку.
Чтобы положить этому конец, Холмс, перед тем как уйти из дома, стал засовывать свою трубку себе поглубже в зад, после чего вынимал и оставлял её на столе.
И действительно - меньше чем за две недели Ватсон полностью отказался от курения!
А вот Холмс от новой привычки избавиться уже не смог...

Внук спрашивает деда:
- Как это в ваше время, умудрялись рожать по 8-10 детей ?
Дед, с улыбкой:
- Эх, сынок.В наше время, губы целовали,пи*ду е*али.А в ваше время,в рот е*ут,пи*ду целуют.

Хорошо моряку - его в порту девушка ждет.
Хорошо летчику - его на аэродроме девушка ждет.
Хорошо машинисту - его на вокзале девушка ждет ...
И только бедной девушке плохо - мотайся туда-сюда - в порт. в аэропорт, на вокзал ...

Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
- А на хобби у Вас остаётся время?
- Мои хобби: нумизматика, йога, авиация и секс.
- Какой секс?
- Классический, оральный, анальный, садо-мазо, лесбийский...
- Девочка, что ты плетёшь?!
- Коврики, корзинки, макраме..
Улыбка
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4524
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #874 - 21.01.19 :: 10:28:57
 
Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду
!Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме.


Врач сказал:
— Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
— Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так… Рост 174.
Фима рассмеялся:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил костюм, - он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Как насчёт новой рубашки ?
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Фима удивился:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно !
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки ?
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так… 9−½ E».
Фима был потрясён:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А нижнее бельё ?
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
— Так… Размер 36.
Фима расхохотался:
— Ха-ха ! Вот я вас и поймал ! Я с восемнадцати лет ношу 34-й !
Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.

Работайте с профессионалами.
Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца.



Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка е*ётся как кошка, хоть на вид - серая мышка. Улыбка
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
шкипер
Старейший участник
*****
Вне Форума


б/у пилот

Сообщений: 1133
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #875 - 27.01.19 :: 11:31:25
 
- Роза Моисеевна сказала, шо женская виагра продается в меховом магазине  Подмигивание
Наверх
 

Если в полете кончилось топливо - оправдываться будет нечем!
 
IP записан
 
шкипер
Старейший участник
*****
Вне Форума


б/у пилот

Сообщений: 1133
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #876 - 03.02.19 :: 09:17:49
 
Древнее путан  Смех
Наверх
 

putan.jpg (99 KB | )
putan.jpg

Если в полете кончилось топливо - оправдываться будет нечем!
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4524
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #877 - 21.02.19 :: 13:39:57
 
Когда уместно и нужно употреблять слово "Бл@дь";

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
__________

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
__________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, б##ть, во второй!
_________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, б##ть, помоюсь - и в скалолазы!!!
__________
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б##ть, вылью!!
_________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, б##ть, я бурундучок!!!
_________
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
__________


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
__________

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
__________

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
__________

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
__________

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
__________

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
__________
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
__________
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
__________
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
__________
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
__________
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
__________
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
_________
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, б##ть, "Известия"!
_________
- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, б##ть, в ##пу засовывал!!!
__________
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, б##ть, Из Ватикана звонили!

А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
шкипер
Старейший участник
*****
Вне Форума


б/у пилот

Сообщений: 1133
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #878 - 25.02.19 :: 15:14:06
 
ski_vova, прям патроны из рожка!

- Ой, бабы, был в городе, там в магазине резиновых девок продают на выбор!
- А мужики есть?
- Не а, больше запчастями...

Грустно Смех
Наверх
 

Если в полете кончилось топливо - оправдываться будет нечем!
 
IP записан
 
Чечако
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1281
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #879 - 04.03.19 :: 09:43:07
 
Искать врага-увлекательнейшее занятие. Находят, обычно, среди тех, кто отказывается искать. Нерешительный
Наверх
 
 
IP записан
 
Андрей Иванович
Новичок на форуме
*
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 2
Самара
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #880 - 06.03.19 :: 19:26:52
 
2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.
Наверх
 
WWW | ICQ  
IP записан
 
Кацманафт
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1217
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #881 - 06.03.19 :: 19:33:47
 
Андрей Иванович писал(а) 06.03.19 :: 19:26:52:
2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.

Гарика с победой в Армении,а Харламова Бульдога в России.. Улыбка
Наверх
 
 
IP записан
 
шкипер
Старейший участник
*****
Вне Форума


б/у пилот

Сообщений: 1133
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #882 - 07.03.19 :: 11:33:20
 
Дорогие наши женщины!
С праздником Вас!
Наверх
 

Если в полете кончилось топливо - оправдываться будет нечем!
 
IP записан
 
TsAI
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1913
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #883 - 07.03.19 :: 15:03:45
 
Кацманафт писал(а) 06.03.19 :: 19:33:47:
Харламова Бульдога в России..
Батруху пошто забыли?.. Как же так - татарстан и без президента...
Наверх
 
 
IP записан
 
Чечако
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1281
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #884 - 13.03.19 :: 14:56:33
 
"Любой правитель желает оставить след в истории. У кого-то это получается не очень хорошо, и потомки вспоминают его исключительно недобрым словом, а некоторые умудряются вообще ничего не делать, но народная память сохраняет их образец государственного ума и сосредоточие всяческих добродетелей."

Еще: "...в мелочах министрам нужно верить на слово..."

Шкенев Сергей Николаевич, "ДИВЕРСАНТЫ ЕГО ВЕЛИЧЕСТВА. «РУКА БОЙЦОВ КОЛОТЬ УСТАЛА…»"

Ссылка:
https://e-libra.ru/read/365839-diversanty-ego-velichestva-ruka-boycov-kolot-usta
la.html


Юмора, тоже много.
Наверх
« Крайняя редакция: 13.03.19 :: 16:47:37 от Чечако »  
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4524
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #885 - 12.04.19 :: 06:09:19
 
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью.
Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

Директор хочет найти менеджера и звонит в службу занятости .

- У нас есть очень , очень хороший менеджер !
- Отлично , завтра пусть оформляется .
Приехал менеджер , занялся продажами.
Через месяц прирост 10% , затем 20 % потом основные средства стал продавать , а уж потом и весь завод слил rofl.gif
Директор смотрит , кроме квартиры , офиса и дома ничего не осталось .
Решил продать офис и опять звонит в центр занятости .
- У нас есть очень , очень хороший риелтор !!!!!!!!!!!!!!
- Не-не-не , мне просто риелтора можете найти ?

- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей.

Парикмах#р подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально...
через пару минут:
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо...
еще через пару минут:
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает:
- Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм?
- А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?


После пятидесяти жизнь только начинается",- подумал Мюллер.
"Согласен",- подумал Штирлиц, и разлил ещё по пятьдесят.
Ну, с праздником, тов. Исаев!

... и говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
— Офигеть! Дайте две!
***
— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
***
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
Alex_520
Старейший участник
*****
Вне Форума


Сменил аватарку - ушёл в малую авиацию

Сообщений: 5799
Западный Урал, Пермский край
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #886 - 12.04.19 :: 15:39:04
 
1.     Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

2.
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

5.
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

6.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

7.
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

9.
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

10.
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

*

— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.

*

— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.

*

— Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное — у моего деда тоже не было детей...
— Простите, а вы откуда появились?
— Я? Я из Одессы.

*

— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.

*

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

*

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

*

— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..

*

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...

*

— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...

*

— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

*

У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

*

— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо-таки нехорошо?...

*

— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

*

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

*

— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.
Наверх
 

С наилучшими!
IP записан
 
Рябиков
Старейший участник
*****
Вне Форума


Изобретаем решительно все!

Сообщений: 1910
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #887 - 12.04.19 :: 19:20:04
 
С днем космонавтики, землянцы!
Полёт Юры - это Суровая ватность против обосранного гламура.
Вот Алан Шепард. Его скафандр красив и гламурен.
Вот Юрий Гагарин. Его скафандр строг, скучен и ватный.
К ЧЕМУ ЭТО Я, ТОВАРИЩИ?
Оч просто. Дело в том, что Юрий Алексеевич в ватном скафандре совершил успешный первый полет человека в космос. Перед тем, как сказать ПОЕХАЛИ Юрий Алексеевич сначала помочился, освободив необходимый для этой процедуры орган при помощи ширинки. А потом уже сказал "поехали" и совершил свой героический полет.
А АЛАН АЛАНОВИЧ В ГЛАМУРНЫЙ СКАФАНДР ОБОССАЛСЯ.
Потому что у него не было ширинки. И я, сука, не шучу. Историю о том, что космический сортир придумал отсталый Совок, а передовые США так и не смогли его придумать (для чего развалили СССР) вы прекрасно знаете. Но и вы и я никогда не задумывались о том
К ЧЕМУ ЭТО ПРИВЕЛО!
1. Передовые США предложили своему первому астронавту
ССАТЬ ПОД СЕБЯ. В СКАФАНДР.
2. Мало этого. Нанотехнологичные американские астронавты, которые первыми ступили на Луну
ЕЩЕ И СРАЛИСЬ В СВОИ СКАФАНДРЫ.
3. Умные соединенноштатовцы были такие умные, что много лет отправляли несчастных астронавтов в междупланетное пространство с пластиковыми пакетами, которые исследователи космоса должны были приклеивать к жопе, а потом отдирать с волосами. В этом не весь гений американских инженеров, а только его начало. Прежде чем запечатать пакет с говном, герой-астронавт был вынужден (согласно инструкции NASA) отстыковать какашку ПАЛЬЦАМИ.
4. Сходить посрать таким образом было мучением, к тому же унизительным. Но много хуже чем организация дефекации астронавтов, гениальные насовские инженеры организовали
ВОПРОС ОТЛИВА.
5. Потому что
а) система, придуманная наногениями по факту была
ГИПЕР-ЗА-ЛУПОМ.
То есть электродрочилкой на вакуумном принципе. Нет, я думаю, что в далеком, космическом путешествии данная процедура
СОВСЕМ НЕ ЧТО-ТО ПЛОХОЕ.
б) но гениальные американцы и здесь довели все до гениальности. Поскольку, чтобы (отсосать) удалить урину
НУЖНА БЫЛА ПОМОЩЬ ВТОРОГО АСТРОНАВТА.
в) а такое, в далеком космическом путешествии, хоть и СЛУЧАЕТСЯ, однако не типично, двусмысленно и пацаны не поймут.
г) а без ПАРТНЕРА (отсосать) удалить урину было нельзя, поскольку летающие в невесомости по кабине космического корабля
ШАРИКИ МОЧИ
приводили к их попаданию на соединения электропроводки и как следствие - порче матчасти. Аполлон не даст соврать.
6. Вследствие гениальных решений американских инженеров запахи в помещениях межпланетных кораблей США, которые бороздили просторы Вселенной
НАПОМИНАЛИ ОБЩЕСТВЕННУЮ СРАЛЬНЮ НА ВОКЗАЛЕ.
7. И астронавты самой передовой экономики мира принимали пищу, в то время как вокруг летали капли мочи и фрагменты кала.
8. Поэтому расшифровки разговоров экипажей американских космопланов регулярно содержали обсуждения
КАКАЯ СВОЛАЧЬ СНОВА НАСРАЛА И НЕ ПОЙМАЛА?
9. А любимым зрелищем астронавтов Соединенных Штатов стал
СБРОС МОЧИ В МЕЖДУПЛАНЕТНОЕ ПРОСТРАНСТВО НА ЗАКАТЕ .
10. Программа Спейс Шаттл наконец приблизила астронавтов
К СОВКОВОМУ УРОВНЮ СОРТИРОВ.
Придумали присобачить вентилятор и сменные узлы. Но были и минусы.
а) вентиляционные шахты забивались говном космических исследователей.
б) чтобы удачно посрать надо было раздеться догола и прицелиться
ПРИ ПОМОЩИ ОПТИЧЕСКОГО ТЕЛЕВИЗОРНОГО ПРИЦЕЛА.
И я сука опять не шучу.
Как видите, в сравнении с отсталым Совком, получилась интересная история. У Совка все было прозаично и скучно. Космический толчок придумали заранее, испытали его на Белке и Стрелке, Мушке и Жучке, так что ни Юра, ни другие совковые космонавты никогда не отвлекались от выполнения задач, думая о сортире. Ибо мораль истории такова:
СОЛДАТ ДОЛЖЕН ДУМАТЬ НЕ О СОРТИРЕ, А О СРАЖЕНИИ.
Наверх
 
 
IP записан
 
JohnDoe
Старейший участник
*****
Вне Форума


Усы-то сбрею, а умище-то куда дену? )))

Сообщений: 4621
где-то в России....
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #888 - 12.04.19 :: 20:38:03
 
Ну как же в такой день, да "пиндосов" не обгадить!
Ващета День космонавтики это не только день Гагарина, Королёва и остальных наших, но и Шепарда, Армстронга и даже Фобос-грунта с Кьюриосити.
По меньшей мере для меня.
А уж пытаться замазать дерьмом одних не вспоминая про "успехи" других... Про Валентину Терешкову погугли. И да, "отсасывающе-дрочащий сортир" имеется в наших православных "Союзах". С унитазами в космосе не очень. Ты ещё про карандаш байку расскажи.
И еще. Люди, которые работают в данной сфере НИКОГДА не пересказывают вот эту псевдопатриотическую чухню про конкурентов. Т.к. имеют уважение к сопернику. Тех, которые оного лишены как правило бьют и часто ногами.
Наверх
 

CK! 73!
IP записан
 
apache73
Senior Member
****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 259
Ульяновск
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #889 - 13.04.19 :: 15:45:24
 
Сейчас у баранов в тренде хаить амеров. Им дали команду "фас" - и понеслась. Завтра Главный Скреп пообнимается с Трампом и тут же в методичках сменится очередной враг страны.
Наверх
 
 
IP записан
 
TsAI
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1913
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #890 - 13.04.19 :: 16:41:37
 
apache73 писал(а) 13.04.19 :: 15:45:24:
очередной враг страны.
врагов у страны нет. Крым наш, Трамп наш, брекcит - тоже наш... Все наше.
Наверх
 
 
IP записан
 
JohnDoe
Старейший участник
*****
Вне Форума


Усы-то сбрею, а умище-то куда дену? )))

Сообщений: 4621
где-то в России....
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #891 - 13.04.19 :: 18:35:42
 
TsAI писал(а) 13.04.19 :: 16:41:37:
Все наше.

… и вся рожа в крови" (с) А. Меньшиков
Наверх
 

CK! 73!
IP записан
 
Чечако
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1281
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #892 - 15.04.19 :: 07:50:08
 
- Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой
- Если вы не можете починить что-то с помощью изоленты, такая вещь ремонту вообще не подлежит
- Если вы не можете починить что-то с помощью изоленты, значит, изоленты было мало.
Наверх
 
 
IP записан
 
Чечако
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1281
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #893 - 17.05.19 :: 14:29:24
 
- Какое самое перспективное и быстрорастущее Федеральное Государственное Предприятие?
- ФГУП по пересадке... полковников: 10 миллиардов, с каждого пересаженного.
Наверх
 
 
IP записан
 
Alex_520
Старейший участник
*****
Вне Форума


Сменил аватарку - ушёл в малую авиацию

Сообщений: 5799
Западный Урал, Пермский край
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #894 - 20.05.19 :: 10:18:17
 
Ну прямо про нас, авиаторов...
Наверх
 

Faberzhe.jpeg (47 KB | )
Faberzhe.jpeg

С наилучшими!
IP записан
 
levadelta
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!<br>

Сообщений: 1314
Башкирия
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #895 - 20.05.19 :: 18:00:46
 
Про Карлсона, вроде ещё не было...



— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?.. А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.
— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с Днем Рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили.
Наверх
 
 
IP записан
 
Чечако
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1281
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #896 - 07.06.19 :: 07:59:07
 
Женятся и выходят замуж за самого любимого человека, единственного, прекраснейшего, умницу,..
...который будет бесить тебя, всю жизнь!
Наверх
 
 
IP записан
 
Вячеслав 018
Новичок на форуме
*
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #897 - 12.06.19 :: 13:52:33
 
Всех Приветствую!)
Отмечусь.
Наверх
 
 
IP записан
 
Кацманафт
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1217
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #898 - 29.06.19 :: 13:59:43
 
Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...
Наверх
 
 
IP записан
 
planetaSchelezjaka
Full Member
****
Вне Форума


Строить самолеты? Да,как...

Сообщений: 190
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #899 - 07.08.19 :: 05:07:03
 
Вся суть российских политиков:
Иду я как-то по пустыне, а тут вдруг из-за угла на меня крокодил как прыгнет! Ну я его за рога и об асфальт как шкваркну , а он, гад, через забор и в лес смотался...
Наверх
 
 
IP записан
 
Страниц: 1 ... 28 29 [30] 31