YaBB - Yet another Bulletin Board
   YaBB - Yet another Bulletin Board  



Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
 

  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация Закладки  
 
Страниц: 1 ... 26 27 [28] 
Анекдоты,шутки,афоризмы. (Прочитано 406331 раз)
вадим r44
Senior Member
****
Вне Форума



Сообщений: 445
калининград
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #810 - 15.12.17 :: 18:45:02
 
Что бы не попасть в "просак". Плюём на большой палец правой руки и ведём с верху вниз "по позвоночнику, до второго щелчка".... Улыбка
Наверх
 
 
IP записан
 
Чечако
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1168
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #811 - 19.12.17 :: 14:15:51
 
Хорошее дело, "благом народа"- не назовут!
Наверх
 
 
IP записан
 
Чечако
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1168
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #812 - 25.12.17 :: 21:50:35
 
Для тех, кому трудно запомнить формулу спирта: "И солнце ярче блещет и веселей пейзаж, когда в желудке плещет С
2
Н
5
ОН"
Наверх
 
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4315
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #813 - 29.12.17 :: 07:34:20
 
Три брата-ирландца имели традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по пинте пива, но, со временем, один брат уехал в Америку и тогда два оставшихся брата стали брать три пинты пива на двоих, а когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:
- Я очень сочувствую вашей утрате.
- Какой утрате? - удивился ирландец
- Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал...
- Да фигня все это. Первую кружку я поднимаю за брата в Америке, вторую - за брата в Австралии, а сам я пить бросил...


Диалоги о русской кухне:
— (Малайзия) Как вы вообще можете есть селёдку под шубой. Это ужас полный.
— Да нормально, вкусно же.
— Я прожил в Москве 6 лет. Чего тут вкусного? Мерзкая солёная рыба. И этот запах...
— А ты водкой пробовал её запить?
— (растерянно) Нет.
— Ну так и вот.

— (США, русская семья) Я приготовила мусс из этого...как его...салмона.
— Лосося.
— Ну да. Но он не очень получился.
— Без проблем, давайте его сюда (я покладистый мальчик).
— Может, вам оливье еще?
— Конечно.
— Как хорошо наших оливье кормить. А то мы соседей-ирландцев как-то угостили, они его разогреть пытались.

— (Лондон) А правда, что у вас и Юкрэйн едят солёный свиной жир?
— Правда. Мы называем его salo.
— Как это можно есть?
— Да нормально, мэм. Вы же едите фиш энд чипс.
— Но это же совершенно другое!
— Для нас, мэм, это как для вас salo.

— (Китай) Мы тут брали в ресторане интересное русское блюдо — плов с бараниной. Очень вкусно.
— Это узбекское блюдо.
— А узбеки — русские?
— Не совсем.
— А может быть так, что это узбеки, но готовят русское блюдо?
— Нет. Плов — узбекское блюдо, но популярное в России.
— А, значит, всё-таки русское.

— (Филиппины) Мне интересно было всегда — а что русские едят, помимо водки?
— Ничего.
— (с серьезным лицом) Я отчего-то так и думал.

— (в Москве с поляком, в кафе) Давай огурцы соленые закажем, в меню есть.
— Ты что, огурцов в Польше не ел?
— Ел, но у нас таких нет.
— Есть.
— Ни фига. В ваших чувствуется укроп и вообще русская сила. Они божественно хрустят. Заказывай огурцы.
— (обреченно) Девушка, нам огурцов.

— (Германия) Я слышала, у вас такая странная еда есть. Голубцы ленивые. Это что такое?
— Это такие котлетки, но их как бы лень делать.
— То есть, их вообще нет?
— Да, если бы лично я готовил голубцы, так бы оно и было.

— (Германия, маленький город) Меня изумляет, как местные русские любят грибы. Собирают их в лесу, и солят.
— А что тут удивительного?
— Да грибы можно в магазине купить.
— Лесные вкуснее.
— Что в них вкусного?
— Да попробуйте.
— Не хочу. Так и отравиться можно.
— Я не травился.
— Вы русский, у вас организм другой.

— (Япония) Я люблю селёдку под шубой.
— О, хоть кто-то любит. Обычно иностранцам не нравится.
— Нет, я сначала тоже не понял. А потом для себя так установил — это вроде сашими с овощами и яйцами. После этого стало нормально. Главное — дать установку.

— (Канада, в гостях) Что вы будете пить?
— Бурбон, если можно.
— (пауза) Но вы же русский, мы приготовили вам водку.
— (после секундного сомнения) Хорошо, несите водку.
— (облегченно) Вот, пожалуйста. Всё нормально, чувствуйте себя как дома, и будьте самим собой.
— Спасибо.
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
Чечако
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 1168
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #814 - 16.01.18 :: 10:52:28
 
Война — когда люди, которые не знают друг друга, друг друга убивают. Ради славы и выгоды людей, которые знают друг друга, но друг друга не убивают.
(Интернет)
Наверх
 
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4315
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #815 - 17.01.18 :: 07:35:16
 
Приехал один пасечник в город свой мёд продавать.
Стоит на рынке, баночки с медом выставил, а хрен кто мед покупает!
.. День уже к вечеру, а торговли никакой!
.. Стоит мужик с медом, грустит... Тут подходит к нему грязный ,
зачуханный колдырь и просит на опохмел.
Мужик, естественно, отказывает. Торговли нет, ничего не продал, денег нема!
.. Колдырь говорит : - А давай я тебе сейчас всё продам, а ты меня тогда угостишь?
.. Мужику деваться некуда, говорит : - А давай!
.. Колдырь становится за прилавок, и
... - Мёд противозачаточный, кому надо, недорого!
.. Мёд противозачаточный!!.
Через час остаётся одна самая маленькая баночка.
Подходит девушка, спрашивает, правда ли,
что противозачаточный, точно ли работает?..
- Да, точно, стопроцентная гарантия! Последняя банка осталась!
.. Ну давайте, куплю... Берёт баночку, отходит и возвращается!..
- А пользоваться то как?.. Да как, как?.. На член намазывай и соси!..
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
Рябиков
Старейший участник
*****
Вне Форума


Изобретаем решительно все!

Сообщений: 1583
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #816 - 27.01.18 :: 13:55:42
 
.
Наверх
 

02y_tL8Pof4.jpg (61 KB | 15 )
02y_tL8Pof4.jpg
 
IP записан
 
dimon753
Новичок на форуме
*
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 17
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #817 - 04.02.18 :: 16:40:27
 
Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да! После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
— Почему?
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!
Наверх
 
 
IP записан
 
Рябиков
Старейший участник
*****
Вне Форума


Изобретаем решительно все!

Сообщений: 1583
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #818 - 08.02.18 :: 14:53:17
 
-Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
      -пристально.
Наверх
 
 
IP записан
 
aeroerik
Старейший участник
*****
Вне Форума


Чукотка, Че-22.<br>

Сообщений: 720
Анадырь, Чукотка
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #819 - 10.02.18 :: 11:21:45
 
Добавляю стандартную авиашутку на авиашоу "Пьяный летчик"
Но сыгранную с душой.
https://www.facebook.com/Pourtouslesmordusdaviation/videos/1146814305403650/
Наверх
 

Хочешь всего и сразу, получишь ничего и постепенно. Старый, опытный камикадзе.
IP записан
 
Mikas
Старейший участник
*****
Вне Форума



Сообщений: 514
Vilnius
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #820 - 11.02.18 :: 12:59:23
 
aeroerik писал(а) 10.02.18 :: 11:21:45:
Добавляю стандартную авиашутку на авиашоу "Пьяный летчик"

ajajajajaiii
Наверх
 
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4315
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #821 - 13.02.18 :: 05:54:45
 
Четыре вида стресса
1.Вы подсаживаете в свою машину случайную
попутчицу - красивую девицу,сигналившую у дороги. Девица внезапно падает
в обморок.Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам
говорят, что она беременна и поздравляют с будущимотцовством. . Вы
объясняете, что впервые увидели ее час назад, но онанастаивает на том,
что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ
ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что
вы не можете быть отцом,т. к. генетически бесплодны. Эта новость
вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Попали 5 мужиков на необитаемый остров. Не остров, а прямо Баунти - все есть! Но, кроме баб.
Прожили они на этом острове пол года, всё уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
Первый говорит.
- Мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать?
Второй.
- Мужики! По Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и того...
Третий.
- Так она же волосатая!
Четвёртый.
- Побреем!
Пятый.
- Да она же страшная......
Первый.
- Наденем пакет на голову!
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё, и вошёл, раз фрикция, два фрикция... обезьяна возьми да вырви свои ноги, как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
- Снимите, снимите, снимите... орёт бешено мужик!
А все вокруг него бегают, да как мы её снимем она же под тобой!
- Пакет бл**ь снимите!!! Я её поцелую!!!

Врач у постели больного
- Курите?
_ Да.
- Пьёте?
- Да.
-Ну вот, что же вы хотите?!
- Бабу.

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
… Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились…
Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк…
А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!


Матч-комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!!!, Еще удар! Да... Таких пиzдюлeй вратарь еще не получал...

Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
шкипер
Старейший участник
*****
Вне Форума


б/у пилот

Сообщений: 1069
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #822 - 16.02.18 :: 02:33:52
 
По Фрейду мужчина любит женское тело, а та ум мужчины - вот каждый свое и трахает Смех
Наверх
 


Если в полете кончилось топливо - оправдываться будет нечем!
 
IP записан
 
Sergei
Full Member
****
Вне Форума



Сообщений: 206
Москва
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #823 - 22.02.18 :: 15:46:07
 
Проректор одного нижегородского вуза принимал высокопоставленную польскую делегацию. Повел на экскурсию по городу. Завидев памятник гражданину Минину и князю Пожарскому, глава делегации поинтересовался, кто эти люди.

- Это те, кто собрал ополчение народное и вышиб вас, польских оккупантов, из Москвы нахрен! - очень хотелось ответить нашему проректору. Но поскольку почетные гости прибыли для установления взаимовыгодных дружественных отношений, ответил сдержанно:
- В 1611-12 годах они восстановили российскую государственность.
- А почему ее надо было восстанавливать? - изумился неугомонный поляк.
- Они изгнали иностранных оккупантов - дипломатично ответил проректор.
- Да кто ж на вас напал! - продолжал удивляться глава делегации - вот жеж идиоты! Нет, я знаю историю. Нападал на вас и Гитлер, и Вильгельм II, и Наполеон. Авантюры конечно дурацкие, но там хоть какие-то призрачные шансы были. Надежды на танки и авиацию, на лучшую в мире артиллерию, на гений великого полководца. Но напасть на такую огромную страну в начале 17 века - это кретинизм патентованный. Кто эти альтернативно одаренные?

Проректор реально заморочился, как выкручиваться дальше. Наконец меланхолично пояснил:
- Литовцы напали.

Тут вся польская делегация дружно заржала:
- Эти могут!
Наверх
 
WWW  
IP записан
 
Рябиков
Старейший участник
*****
Вне Форума


Изобретаем решительно все!

Сообщений: 1583
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #824 - Сегодня :: 06:48:13
 
Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:

- Алёна, б##ть, ты совсем еманулась?! Ну как так можно? Охренели вы там что ли? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, б##ть!!! Ну Алёна!!!
Наверх
 
 
IP записан
 
albert
Senior Member
****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 419
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #825 - Сегодня :: 12:01:46
 
...
Наверх
 
 
IP записан
 
Страниц: 1 ... 26 27 [28]