YaBB - Yet another Bulletin Board
   YaBB - Yet another Bulletin Board  



Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
 

  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация Закладки  
 
Страниц: 1 ... 30 31 [32] 33 34 
Анекдоты,шутки,афоризмы. (Прочитано 314147 раз)
Руслан 7000
Старейший участник
*****
Вне Форума



Сообщений: 2445
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #930 - 17.05.16 :: 08:14:33
 
...
Наверх
 

Сигналы-то я вам посылал,   ...но вы назвали это "дапстеп" и начали под них танцевать.
 
IP записан
 
Руслан 7000
Старейший участник
*****
Вне Форума



Сообщений: 2445
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #931 - 17.05.16 :: 08:16:05
 
...
Наверх
 

oWg_Oq1Hbc0.jpg (73 KB | )
oWg_Oq1Hbc0.jpg
rhb4g5421.jpg (25 KB | )
rhb4g5421.jpg
umtD7v4Yt0Q.jpg (36 KB | )
umtD7v4Yt0Q.jpg

Сигналы-то я вам посылал,   ...но вы назвали это "дапстеп" и начали под них танцевать.
 
IP записан
 
Руслан 7000
Старейший участник
*****
Вне Форума



Сообщений: 2445
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #932 - 17.05.16 :: 08:18:23
 
...
Наверх
 

Сигналы-то я вам посылал,   ...но вы назвали это "дапстеп" и начали под них танцевать.
 
IP записан
 
Руслан 7000
Старейший участник
*****
Вне Форума



Сообщений: 2445
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #933 - 17.05.16 :: 08:25:05
 
...
Наверх
 

Сигналы-то я вам посылал,   ...но вы назвали это "дапстеп" и начали под них танцевать.
 
IP записан
 
ОСТРОВИТЯНИН
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо<br>

Сообщений: 1295
Санкт-Петербург
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #934 - 18.05.16 :: 13:45:50
 
...
Наверх
 

HijOZWQqpv8.jpg (60 KB | )
HijOZWQqpv8.jpg
 
IP записан
 
Руслан 7000
Старейший участник
*****
Вне Форума



Сообщений: 2445
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #935 - 20.05.16 :: 06:39:36
 
...
Наверх
« Крайняя редакция: 02.10.16 :: 13:00:07 от ВЯЧЕСЛАВ.33.150 »  

Сигналы-то я вам посылал,   ...но вы назвали это "дапстеп" и начали под них танцевать.
 
IP записан
 
Руслан 7000
Старейший участник
*****
Вне Форума



Сообщений: 2445
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #936 - 20.05.16 :: 06:50:46
 
...
Наверх
 

Сигналы-то я вам посылал,   ...но вы назвали это "дапстеп" и начали под них танцевать.
 
IP записан
 
Руслан 7000
Старейший участник
*****
Вне Форума



Сообщений: 2445
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #937 - 20.05.16 :: 14:53:53
 
...
Наверх
 

221.jpeg (221 KB | )
221.jpeg
556.jpeg (87 KB | )
556.jpeg
668.jpeg (64 KB | )
668.jpeg

Сигналы-то я вам посылал,   ...но вы назвали это "дапстеп" и начали под них танцевать.
 
IP записан
 
Руслан 7000
Старейший участник
*****
Вне Форума



Сообщений: 2445
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #938 - 21.05.16 :: 15:29:55
 
Yanbome писал(а) 20.05.16 :: 19:20:00:
все шутки достойные, но не все имеют место быть в авиации.


  Если б ещё авиаторы все такие приколисты были (как допустим женатики) то естественно шуток бы больше было.    А так это - серьёзный контингент людей...     Рассмешить сложней гораздо (юмор не очень-то и пускают в свою жизнь)))
Наверх
 

Сигналы-то я вам посылал,   ...но вы назвали это "дапстеп" и начали под них танцевать.
 
IP записан
 
Руслан 7000
Старейший участник
*****
Вне Форума



Сообщений: 2445
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #939 - 21.05.16 :: 21:09:09
 
...
Наверх
 

Сигналы-то я вам посылал,   ...но вы назвали это "дапстеп" и начали под них танцевать.
 
IP записан
 
Руслан 7000
Старейший участник
*****
Вне Форума



Сообщений: 2445
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #940 - 27.05.16 :: 20:07:01
 
...
Наверх
 

Сигналы-то я вам посылал,   ...но вы назвали это "дапстеп" и начали под них танцевать.
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4116
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #941 - 30.05.16 :: 12:45:28
 
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

Из ленты новостей:
"На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования".
Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как некуй делать.

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Hи хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения

— Этого, этого и этого расстрелять.
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.

Мать собирает сына в поход.
- Держи рюкзак. Значит, я тебе положила хлеба, масла, гвоздей...
- Зачем?!
- Ну ты приедешь, проголодаешься, возьмеш хлеб, намажешь на него масло и съешь.
- А гвозди?
- Конечно, и гвоздей положила.

- Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".
«Скорую» вызывали?
– Да.
– Выходите, машинка подъехала!

Hочь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
– Помогите! Я человека убил!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
– Помогите! Я убил еще одного!!!

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался...
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я! Бездомная животинушка!

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву переодетым таблицей.

Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в первой игре Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.
– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?..
– Варь!
– Фев?..
– Раль!
– Теперь давай сама!
– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление, заигравшись с бантиком

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

За что люблю порно, за то, что там всегда результат на лицо

В музее мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»

Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4116
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #942 - 30.05.16 :: 12:49:21
 
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют.
И тут из первых рядов крик:
- Доктор! В зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за фигню нам показывают?!

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Фига се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... я пока один работаю...

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся- и надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4116
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #943 - 02.06.16 :: 10:37:05
 
Автоответчик на телефоне доверия (медленно):
— Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если Вы слишком импульсивны — несколько раз быстро нажмите 1.
Если Вы чувствуете себя зависимым — попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у Вас множество личностей — нажмите 3, 4, 5, 6 и 7.
Если у Вас мания преследования — мы уже знаем, кто Вы и чего хотите. Оставайтесь на месте, никуда не уходите, мы пока отследим ваш звонок.
Если у Вас шизофрения — слушайте внимательно, тихий внутренний голос подскажет Вам, какую цифру нажать.
Если у Вас депрессия — неважно, что Вы нажмете… все равно Вас никто не слышит, Вам никто не ответит…
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
Руслан 7000
Старейший участник
*****
Вне Форума



Сообщений: 2445
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #944 - 04.06.16 :: 06:35:05
 
...
Наверх
 

Сигналы-то я вам посылал,   ...но вы назвали это "дапстеп" и начали под них танцевать.
 
IP записан
 
Руслан 7000
Старейший участник
*****
Вне Форума



Сообщений: 2445
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #945 - 04.06.16 :: 06:37:50
 
...
Наверх
 

Сигналы-то я вам посылал,   ...но вы назвали это "дапстеп" и начали под них танцевать.
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4116
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #946 - 08.06.16 :: 11:53:24
 
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама :
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом ):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама :
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач :
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Нет.
Врач (очень умудренный опытом ):
- А что дальше?
Дама :
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач продолжает допрос:
- А дальше?
И дама выдаёт:
- Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач в полном ах*е:
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

Так и представляются сперматозоиды, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших.
Врач (уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- Развязывал презерватив
Мужику уже только за это памятник поставить надо, попробуйте-ка развязать презерватив на досуге.
Врач:
- И?!!
Дама:
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач стонет:
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины ):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4116
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #947 - 08.06.16 :: 11:56:36
 
На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.

Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.

Поддаться и проиграть в "Камень, ножницы, бумага" так же сложно, как и выиграть.

Муж за рулем, жена рядом. Звонок на сотовый жены. Жена берет трубку: "Если что-то срочное, то говори быстрее. Мы за рулем".

Если на ваш вопрос: "Доктор, может, мне бросить курить?", он ответит: "Обязательно!", у вас есть надежда. Хуже, если он пожмет плечами: "А смысл?"

В городском ЗАГСе акция: зарегистрируйте брак в июне - и адвокат при разводе БЕСПЛАТНО!

Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.

У меня есть воображаемый друг. Чувак, который воображает, что мы друзья.

Разговаривают два олигарха:
- На днях купил себе черную водолазку.
- Зачем?!
- А знаешь как удобно на рыбалке: и рыбу наловит, и как женщина обслужит!

Российские ученые из оСколково установили почему западные страны так богаты - оказывается, нельзя п....ть из бюджета все деньги, хотя бы половину нужно оставлять!

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.

Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!

Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: "До больницы, конечно, не довезли..."

Мост Кадырова в Санкт-Петербурге не будут разводить, потому что нельзя просто так взять и развести Кадырова.

Начальник: Ты употребляешь наркотики?
Я: Нам обоим прекрасно известно, что я столько не зарабатываю, чтобы наркотики могли стать проблемой.

Пока кормлю своих любимых тараканов, всё в порядке. Но стоит только их подпоить…

- Какие классные у тебя дырявые джинсы! Левис? D&G? mr. Calvin Klein?
- Mr.Proper!
- ???
- На даче на коленях дощатый пол мыл. А там ржавый гвоздь торчал, и не один.

Опять эти полумеры правительства...
Надо было вместе с поправками к административному кодексу "Опасное вождение" принять поправку "Опасное хождение".
А еще лучше - "Опасное рождение"
Тогда каждый блюститель порядка мог бы на законных основаниях оштрафовать любого россиянина.

Депутаты Рады решили переименовать Украину в Европу. Тогда никто не сможет опровергнуть, что "Україна - це Європа!"

Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.

- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...

Диалог на базаре.
Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
Та в ответ:
— Шесть.
— Выберите из них три самые старые!
Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру три остальные!

— Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

— Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!

Хозяйка звонит электрику:
— Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
— А я был у Вас! Позвонил, мне никто не открыл и я ушел.

Голландия — единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и пр@ститутка.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — все, вали работать.

У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина»

— "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", — читает дед своему внуку Религиозное наставление.
— А как же наш сосед священник! — возмущается внучек. — Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
— Святой отец — провайдер Божий, у него безлимит...

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, скорее всего он сдох.

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негрос@чка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

— А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120...

Директор.
— Если вы будете продолжать так же работать, то я буду общаться с вами исключительно на Вы!
— Это как?
— ВЫ..бу! ВЫсушу! и ВЫгоню!

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать — так с танцорами. На коньках кататься — с фигуристами.
В цирке выступать — с циркачами.
А как на ринг выходить — так друг с другом.
А мы так ждали..

Бывает смотришь на человека и понимаешь насколько он классный...
Спасибо тебе... зеркало.

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
— Ну, загадывайте желание
— Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.
— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.
Раз — море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
— Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми — это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой "такой"?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!! !
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды.

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
— Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
— Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
— Ну что, видела?
— Да, видела, вроде у вас все в порядке.
— Да??? А что ты видела?
— Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
— Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4116
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #948 - 08.06.16 :: 11:59:13
 
В школе учительница спрашивает:
— Дети, сейчас наша страна переживает санкции, как вы в семье переживаете этот кризис?
Оля говорит:
— Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит:
— А мы зубы чистим один раз в день.
Вовочка:
— Мы мамку выгнали.
Учительница:
— Как это?
— Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить — ну извините…

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4116
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #949 - 08.06.16 :: 12:03:53
 
На приеме у врача:
— Доктор, почему, когда я тр@хаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
— Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
— Да что ж тут удивительного, если он меня тр@хает один раз — в январе, а второй — в июле!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
— Тоже рыбачат!

В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали все! !

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец
с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить
тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно —
кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она
итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты че молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать надо!

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"? . .

Приходит мужик к ceкcопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
— Доктор, урежь его до нормальных размеров.
— Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
— Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю.

Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей".
В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?

Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе: "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит! " Смеялась, по-моему, даже наша канарейка.

Продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень.

По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...

Отец пpовеpяет тетpадку маленького сына:
— Почему ты так неpовно пишешь кpючочки?
— Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

Детское пиво „Растишка“, и ты с няней в говнишко.

Ох уж эти наши дороги, сел за руль и поскакал.

Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Он это наверняка и сам знает.
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4116
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #950 - 09.06.16 :: 07:07:11
 
объяснительнуя, которая убила ГАИшников... Улыбка

...ну и мажоров для


Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в сторону проспекта Красной Армии на своем скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, внимательно следил за дорожной ситуацией.

На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников движения на красный свет выехал автомобиль Hummer черного цвета без установленного должным образом госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, вынужден был в процессе торможения выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки я услышал сильный удар сзади. Обернувшись, я увидел, что Hummer ударил следующий со мной в одном направлении Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему пространство капота. Я заметил за рулем пострадавшего Suzuki Jimny девушку, поэтому отправился оказать ей первую помощь.

Подойдя к машине, я увидел малыша в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля и достал через него ребенка (мальчик примерно 4 лет). Там же я взял знак аварийной остановки, установил его, а потом помог через окно водительской двери выбраться наружу девушке.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они не пострадали, я попросил водителя Mitsubishi Airtrek госномер______, который остановился для оказания помощи, вызвать скорую помощь и ГАИ. Далее я подошел к автомобилю Hummer. Моей целью было убедиться, нужна ли водителю моя помощь. В открытое окно я увидел двух лиц, прибывших, по всей видимости, из южных регионов. Об этом свидетельствовала их темная кожа, жесткие курчавые волосы и характерные черты лица.

Я сделал предположение, что передо мной заблудившиеся испанские туристы и со всем дружелюбием спросил на их родном языке, не обратили ли они внимание на красный цвет светофора: «Al huele pido rosa?». (Испанский язык я изучал еще в школе при советском посольстве в Мадриде, где мой отец работал водителем).

В ответ на мой вопрос водитель машины Hummer через открытое окно ударил меня левой рукой в область головы. А так как шлем, в котором я обязан ездить, я на тот момент еще не снял, удар пришелся по нему. Именно этим я могу объяснить переломы 4 пальцев на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес удар в район головы правой рукой. Только этим я могу объяснить ее перелом в области лучевой кости.

Выскочивший следом из этого же авто пассажир нанес мне удар каким-то довольно тяжелым предметом по спине, поэтому я не стал вступать с ним в единоборство, а просто аккуратно положил их на асфальт и как законопослушный гражданин стал ждать прибытия наряда ГАИ. Каких-либо повреждений нападавший мне не нанес, так как под куртку я обычно одеваю мотоэкипировку, простыми словами – «черепаху». А его сломанные нос и челюсть могу объяснить лишь тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer об автомобиль Suzuki Jimny почему-то не сработали, и человек поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении помощника депутата Махачкалинского совета депутатов на имя… ФИО.…, я ничего сообщить не могу, так как мне об этом не известно. А также мне не понятно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя автомобиля Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я вижу этих людей в первый раз.

И еще я абсолютно никак не могу прокомментировать и объяснить тот факт, что кто-то порезал все колеса новой машины Hummer, проткнул его крышу ломом, разбил стекла и порезал с какой-то целью кожаный салон, тем самым приведя авто в полную негодность, а в довершение упомянутым ломом также разворотил уже поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители автомобиля Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013 г. Подпись_________(___________)
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4116
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #951 - 09.06.16 :: 07:08:22
 
Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут! »

— Почему распивали на детской площадке? — Потому взрослых нет.

Мужик на приеме у врача:
— Доктор, у меня ж@па чешется!
— И что?
— Сама...

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

Хороший асфальт на дороге не валяется!

— Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
— А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Уронили виски на пол — отрвали Кате руки...

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

Хочешь узнать мужчину?
— Напои.
Хочешь узнать женщину?
— Разозли.

Самые популярные запросы в гугле:
1е место: п@рно
2е место: gjhуj

Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло

. Муж и жена сидят в ресторане.
К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав.
Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .

Чем больше сплю, тем меньше от меня вреда.

Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит: — За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
— Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
— Нет! — говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку — глазам не верит — член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
— Лягушка! Ты меня любишь?
— Не-ет... — говорит лягушка. Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет.
Прибегает на болото: — Лягушка! Любишь меня?
Лягушка: — Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю — нет, нет и еще раз нет!

Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я. Так и живем: день — бухаем, день — едим... )

А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

В Сколково разработали технологию отбеливания солидола, теперь он на прилавках под названием "Творог Фермерский".

А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя.
Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.

- Скажи, а у тебя есть мечты?
- Да!
- А какие?
- Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос.
- Ну в космос слетать реальней.

Да у нас в России от западных санкций только сплошной рост! Например, рекорд установлен по отказавшимся от поездки на курорты этим летом.
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4116
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #952 - 10.06.16 :: 13:19:35
 
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…

— Знаешь, что делать, если ты идёшь с девушкой ночью с дискотеки и к ней начали приставать?
— Что?
— Беги! Красивых девушек много, а ты у мамы один!

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… Ключ в двери сломался… Войти не могу…

— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Про Windows!

— Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит"?
— Если не стоит, то и не стоит.
***
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
***
Теща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?

Попали на сенокос русский и татарин . А рядом хохол уже косой машет .
Покосили слегка жрать захотелось , а в кустах котомка хохла . Ну втихую съели у него яйца .
Ещё покосили , опять жрать охото , выпили молоко у хохла .
А хохол епашит и епашит без обеда только к кустам иногда сбегает и обратно .
Ну так они и до сала добрались - сожрали и его .
Тут вечер , пора собираться , совесть значит их мучает , что всю хавку у хохла сожрали - ты извини нас , мы яйца у тебя съели .
-фигня , куры еще снесут.
Мы и молоко выпили !!!
-фигня , корова еще надоиться .
Мы и сало твое сожрали !????
вот это вы зря , я им жoпу смазываю чтоб не натирало. 
Твою мать...,, говорил же говном пахнет , а ты копченое, копченое .......
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
Руслан 7000
Старейший участник
*****
Вне Форума



Сообщений: 2445
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #953 - 23.06.16 :: 10:44:45
 
...
Наверх
 

HOJl03xZ_MU.jpg (84 KB | )
HOJl03xZ_MU.jpg
I59ZEJIUsmI.jpg (36 KB | )
I59ZEJIUsmI.jpg
0X6xYW9ucA8.jpg (55 KB | )
0X6xYW9ucA8.jpg

Сигналы-то я вам посылал,   ...но вы назвали это "дапстеп" и начали под них танцевать.
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4116
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #954 - 30.06.16 :: 12:39:14
 
Росздравнадзор запретил продажу английских презервативов, чтобы русские бабы назло англичанам нарожали ещё больше футбольных болельщиков.

Заместитель мэра Москвы утверждает, что стоянки первобытного человека тоже были платными.

В магазине элитных постельных принадлежностей:
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может, я лучше просто наволочку деньгами набью?

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Снится майору ГИБДД Шевлякову сон после трудового дня… Приходит на обед, а жена:
— Ты куда есть собрался? У тебя ж зуб вставной железный!
Ш: И што теперь?
Ж: Так тыж у меня его не оформил, разрешение на изменение в конструкцию не спросил. Вдруг твой зуб опасен! Вдруг ты дите укусишь!
Ш: Да где же ты видела, чтобы взрослый Мужик детей кусал?
Ж: Так статистика по стране такая. Что укусы от железных зубов намного опаснее, чем от естественных.
Ш: И что делать то мне щас? Ж: Ищи сертификат соответствия на зуб. И пошел майор Шевляков искать сертификат соответствия. И в инете рыл, и к стоматологам обращался. Нашел.
Ж: И что ты мне принес? Он же нотариально не заверен! И помчался майор заверять нотариально. Заверил.
Ш: Ну теперь то можно щей Копать-колотить?
Ж: А где лицензия стоматолога? И побежал он к стоматологу лицензию искать и нашел. И только жене показал и ложку ко рту поднес…
Ж: А вот тебе предписание: в десятидневный срок все зубы в исходное состояние привести, а до той поры не есть.
Ш: Да как же я их в исходное приведу! Их же уже нет!

"Зловещий голос жены за кадром" — А РАААНЬШЕЕЕ НАААДО БЫЛО ДУМАТЬ, КОГДА ИЗМЕНЕНИЯ ВНОСИИИЛЛЛ…

Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником»
— А что ты умеешь делать?
— Я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: «Му-у-у!»
Корова: «Му-у-у!»
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
М: «Хрю- ю -ю!»
Свинья: «Хрю-ю-ю!»
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!»
— Ты ей не верь, это было один раз, и то по — пьянке!

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал: — Триллион.
Бог сказал: — Знаю, — и отправил его в Ад.
Немец назвал: — Биллион.
Бог сказал: — И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит: — До##я!
Бог удивился: — Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает: — А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько это — ДО##Я? Стрелочник подумал и говорит: — Видишь рельсы?
Бог: — Вижу!
Стрелочник: — Видишь шпалы?
Бог: — Вижу!
Стрелочник: — Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НА##Й! " — так это только половина

-Ты за картошкой ходил? Сходи ещё.
Он: -Да, а что, она вся плохая?
-Нет,она вся СВЕКЛА!!

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата,
другому - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские! — Это какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ваня. . пробки.

Не упустите свой шанс! НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Спешите! Он один такой!

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать. Улыбка

Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4116
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #955 - 07.07.16 :: 08:13:32
 
— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.

Муж приносит малышку на кормление:
- Вторая колонка. Полный бак, пожалуйста.

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...
***
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, мля, чемпион! 9 км за 2 минуты!!

Анекдот в тему : Лето,жара!Автобус Москва - Смоленск останавливается на стоянку,пассажиры выходят по очереди и курят!Из автобуса выходит симпатичная девушка в воздушной юбке и начинает энергично подмахивать за нижние края юбки,тут пьяное тело с сигаретой в зубах,стоящее рядышком изрекает -Дееевушка,надо мыть,а не проветривать

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4116
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #956 - 13.07.16 :: 09:53:15
 
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.
Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким Ху.. летает?
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
sergei-aero89
Senior Member
****
Вне Форума


Люблю небо и самолеты!

Сообщений: 361
Ростовская область
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #957 - 15.07.16 :: 19:08:32
 
Это полный крах, когда через дырку в ботинке видна дырка в носке...
"Меняю иллюстрированный справочник "Техника смеха" на учебник "Венерические болезни".
*** -тебе нравятся плохие парни? -ну да.. -я конечно не хочу хвастаться но когда я зашел на сайт канала Дисней, там просили подтвердить, что родители разрешают это сделать... Так вот, я родителей тогда не спросил.
*** Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю". Ниже надпись: "Расслабься дура. Вася гей" Еще ниже: "Я не дура, я умный"
*** — У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно - ты наркоман? — С-с-сука... С-с-студент я...
*** Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".
*** Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
*** Презерватив не обеспечивает полной безопасности. Один мой знакомый надел его, но попал под машину.
*** Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: — Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь. Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице: — Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр**ать!" - я не выдержала!
*** У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем..
*** Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу!
*** Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».
*** – Выйдешь за меня? / – Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! / – Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке.
*** Совокупление - процесс покупки совы.
*** Муж сидит ночью в Инете в пор**хе, думает,что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной, смотрит. Тут он слышит ее голос: - А ну-ка пролистай на картинку вверх Еще на одну, ещё, Вот! Вот такие шторы на кухню хочу!))))
*** Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.
*** Видела девочку в спортивных штанах, заправленных в угги – ну это высший пилотаж!
*** Самое крепкое пиво было сварено в Шотландии, 32%. Оно называется "Тактический ядерный пингвин". )))
*** Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрлб56тилл675лпрпларолпигарапне 56
*** говорят, «человек — это книга», но некоторые состоят всего из одной страницы… да и та Вконтакте
*** - Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе. - Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил, блеать
*** Диета: Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
*** А представляете, сидят америкосы в интернете и орут: "КОГДА ЖЕ ТЫ, СУКА, ПЕРЕВЕДЕШЬ НОВУЮ СЕРИЮ ГЛУХАРЯ!!! ХОТЬ САБЫ ЗАПИЛИ, СУКА!
*** Умерли три лучших друга и в раю им бог подарил по машине. Первому бог подарил дешевенькую иномарку т.к. он изменял жене. Другому подарил Запорожец, етот воопще ходил на право и на лево. Третий был идеальным мужем и не изменял вообще, бог подарил ему Mazeratti. Встречаются они через несколько лет. Третий грустный-грустный... - Слышь ты, почему такой грустный? У тебя же самая крутая тачка в раю, все тёлки только о тебе мечтают... - На счет телок я не спорю... Я просто вчера жену видел... На самокате...
*** Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"
*** Звонок на оператора, служба -Да, я вас слушаю.... -...помогите, мне осталось жить 59 секунд............. -Да-да, минуточку.....
*** В мaгaзине, женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу: - Простите, a нaлом можно рaсплaтиться??? ? Продaвец: - ... . . ??? Анaлом можно!..
*** Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
*** Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке: - Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!!
*** хочу передать привет своей кроваткe и поставить для нее песню "я люблю тебя до слез "
*** ДОРОГОЙ ДЕД МОРОЗ! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее. Будет время, - сделай мужчин умнее! Но, если тебе некогда, - то просто пошли мне 25-летнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдёт... (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе). Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя ещё новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана. Эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бёдрах совсем не поправляется! По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что, если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о причёске. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать 5 000 рублей парикмах#ру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид! Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно?! Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной: - Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). - Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. - Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо!! Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в своё время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов! - Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костёр, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, блин, уже кончится эта мука?" - Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются, сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. - Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими смехапильными украшениями тоже далеки от идеала. - Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что, если девушку в удобных трусах собьёт машина, то в морге посмотреть на неё сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз!! Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросмехуальными! Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И ни о чём попало вроде "Тебе надо отформатировать жёсткий диск", а о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес! Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается ещё рубля на три! Сделай с этим что-нибудь! Или удлини нам языки. Дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее! Или - Гилленхаал. Не забудь! 0:)
*** Я однозначно — КЛАД!!! Куда бы мы с мужем не пошли все говорят ему — где ты её ОТКОПАЛ?
*** Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...
*** - "Дорогая, у нас есть что-нибудь покушать?" - "ешь все, что найдешь в холодильнике!" - "ах ты,хозяюшка моя! сама лед приготовила?")))
*** "Вот вам бесплатный газ!", сказал глава "Газпрома" Алексей Миллер, пукнув во время переговоров с представителями Украины.
*** Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник! Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
*** Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
Наверх
 

 
IP записан
 
sergei-aero89
Senior Member
****
Вне Форума


Люблю небо и самолеты!

Сообщений: 361
Ростовская область
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #958 - 15.07.16 :: 19:12:19
 
Купил теще путевку в Испанию. - А в какой компании? - Компания называется «Турист». - Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят. - Я знаю.
*** Это какие-то неправильные парни" - бормотал Винни-Пух, выходя из гей-клуба и почёсывая зад.
*** ...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками...
*** Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"
*** Препод по истории объяснил, кто такой Геркулес словами "Это как Чак Норрис, только в древней Греции".
*** - итак, студенты, а сегодня мы изучим основные принципы физики.. - (крик с галерки) Я *БУ ТВОИ ПРИНЦИПЫ В ПРИНЦИПЕ!
*** Лысых девочек в школе дергают за брови.
*** Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос: - Привет! - Привет! - Как дела ? - Нормально. - Что делаешь? - Сру! Потом слышит: - Ты извини, я тебе попозже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.
*** Однажды меня друг спросил. - Если бы ты стал невидимым, что бы ты сделал первым делом? - Я бы поехал в Париж, нашел бы уличного мима, и запинал бы его до смерти под бурные овации и аплодисменты
*** Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
*** Жир - самый преданный друг, никогда не бросит и не уйдёт к другой, защитит от ударов, согреет в лютый мороз. Ближе него у меня никого нет Очень довольный
*** Приходит муж домой жена в кровати. испуганная... Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. - !?! - А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. - А что голый? - (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!
*** Ha стpойку собиpaется приехaть комиссия. Пpоpaб инстpуктиpует paбочих: - Что бы ни случилось, делaйте вид, что тaк и должно быть. Комиссия пpиехaлa, осмaтpивaет. Вдpуг pухнулa однa стенa. Рaбочий, paдостно посмотpев нa чaсы: - Десять тpидцaть пять. Точно по гpaфику!
*** - Ну и где ты был? - Пил с друзьями. - А почему женскими духами пахнет? - От тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
Наверх
 

 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4116
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #959 - 18.07.16 :: 11:25:46
 
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание"

При слове "вокзал" Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
— У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкc?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
— Девки, быстро, кто знает ceкc по-еврейски ?
— Да не знаем мы... — хором.
— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского ceкcа не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.
— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.
— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
— Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор.Cписдили!
— В армии нет такого слова "Спиcдили", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
— В армии есть слово "Прoeбал"!

Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила на остановке. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
- .. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот беру, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!...
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:
- Ты че, дура! Ножи ведь нельзя облизывать!
.. Ба-бах-бах!

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре.
В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???

Женщина в автосалоне:
-Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
-Модель?
-Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!

Анекдот от русских бизнесменов в Турции.
- Вы почему не уезжаете в Россию, ведь переворот?
- Так в Турции легко вести бизнес, тепло и переворот закончился. А в России с бизнесом тяжело, холодно и переворот еще не начался.
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
Страниц: 1 ... 30 31 [32] 33 34