YaBB - Yet another Bulletin Board
   YaBB - Yet another Bulletin Board  



Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
 

  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация Закладки  
 
Страниц: 1 ... 31 32 [33] 34 
Анекдоты,шутки,афоризмы. (Прочитано 314145 раз)
шкипер
Старейший участник
*****
Вне Форума


б/у пилот

Сообщений: 871
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #960 - 26.07.16 :: 15:38:46
 
Смех
Сидят три бабки и хвастаются:   — У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки.  — А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть.   А третья, глухая:   — А где он живет?

Наверх
 

260720162394.jpg (113 KB | )
260720162394.jpg

Если в полете кончилось топливо - оправдываться будет нечем!
 
IP записан
 
Руслан 7000
Старейший участник
*****
Вне Форума



Сообщений: 2445
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #961 - 27.07.16 :: 17:59:55
 
В кафе разговор двух парней.
— Как дела на любовном фронте, появился кто?
— Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
За соседнем столиком девчонки:
— Ква-ква, ква-ква, ква-ква ... .



- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!




Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.




— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…


Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...



Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...


Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего х#рачат!



- Ты по прежнему один? Жениться бы тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная..
Наверх
 

Сигналы-то я вам посылал,   ...но вы назвали это "дапстеп" и начали под них танцевать.
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4116
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #962 - 28.07.16 :: 10:07:05
 
Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было никакой информации?
- Да сынок, правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда? Лизали, все подряд!

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит: — Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы? — Не знаю. — А вот эти? — Не знаю. — Ну, а эти? — Да не знаю я! — Садись,очень плохо. Как тебя зовут? Вовочка встает снимает штаны и говорит: — По яйцам определишь?!

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну, и чё?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!


Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.
— Тогда ещё девять палок колбасы

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый.

Одесский дворик. Тишину нарушает душераздирающий крик:
- Белла Моисевна! Белла Моисевна, Ваш Ёсик залез таки по колено в дегмо!
На третьем этаже открывается окно, появляется Белла Моисевна:
- Та Боже ж мой! Да скажите же Ёсику - пусть таки вийдет!
- Таки он не может....он таки вниз головой!..

Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4116
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #963 - 29.07.16 :: 06:35:11
 
— Какая нафиг разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блин!..Раз такие дела - показывайте сиськи
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
АлексейБЛГ
Junior Member
**
Вне Форума


Я Летатель

Сообщений: 66
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #964 - 30.07.16 :: 17:43:56
 
Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже всё наше!
Обама:
— А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…
Наверх
 
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4116
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #965 - 14.08.16 :: 09:20:10
 
Муж пропил зарплату. Поняв, что ему светит, на последние гроши купил цветов. Явился под утро. Жена спит уже. Решив, что так даже лучше, стал запихивать букет в вазу. Разбил её. Пытаясь убрать осколки потерял равновесие и сел на битое стекло. Задница вся изрезана... Долго крутился перед зеркалом, пытаясь заклеить пластырем порезы....
Утром услышал:
Что напился - ничего нового. Разбил вазу - тоже могу понять. Но за каким лешим ты всё зеркало пластырем заклеил????

- У вас есть запись Дюны?
- Нет. Спросите в соседнем магазине. У них продаются покемоны, может и записдюны есть.

Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Папа, а что такое "реально", а что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси
переспала бы она за 1 млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и старый пидераст.

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана. — Что случилось? — Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали. — Кричала? — Кричала — Звала на помощь? — Звала. — И никого? — Никого. Мужик, расстёгивая штаны: — Эх, глухомань...

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нах@р весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из жопы, руки из жопы". .

— И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники? . .
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!

Пилит жена мужа: - Вооот, соседка говорит, что у неё муж 35 раз за ночь может, а ты один еле-еле! Мужик перезванивает соседу, тот ему: - Скажи пусть не слушает мою дуру, она туда-сюда считает...

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.
Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ.
Мужик тихо обалдевает и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

На приеме у врача больной говорит:
- Доктор, а ведь мы с вами герои.
- Почему?
- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь х@р знает у кого.

Престарелая еврейская пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(В сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4116
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #966 - 16.08.16 :: 07:23:13
 
Два парашютиста прыгнули. Летят.
Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
Улыбка
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
Рябиков
Старейший участник
*****
Вне Форума


Изобретаем решительно все!

Сообщений: 1445
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #967 - 18.08.16 :: 12:21:43
 
МАССАНДРА
Наверх
 

10011_001.jpg (130 KB | )
10011_001.jpg
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4116
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #968 - 30.08.16 :: 06:06:07
 
К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:
— Справа — чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после ceкcа лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
— Ты почему смеешься?
— Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63»,
она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю:
«Какая, на ..., разница?»…
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
«Я что, на ... стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования на ..й пришел?
— Я так и спросил…

Поспорили президент, король и налоговый инспектор кто из них круче.
Президент говорит, когда я прихожу куда-то, мне все говорят: Господин президент - так что я круче.
Король - а мне говорят Ваше Величество, так что круче я! Налоговый инспектор тихонько так...ну не знаю...мне просто говорят:
Господи вы опять к нам!

-Что у тебя с лицом?
-Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести...
-При чём здесь тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
-Так в этом зале, качёк гирю уронил...
-Тебе на лицо?
-Нет! Себе на ногу.
-А лицо?
-А моё лицо решило что это смешно...

-Сынок, что у тебя с лицом?
-Оса села...
-Укусила?
-Не успела, папа её лопатой убил.

Гинеколог и патолагоанатом решили прогуляться после работы. Идут ...
патологаонатом говорт блин...везде люди! Живые!!!!гинеколог...ага...и лица, везде лица !!!!
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4116
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #969 - 30.08.16 :: 06:17:35
 
Зять - теще:
- Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
- А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила...
- Ну вот теперь идите и трахайте свою дочку сами!

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
— Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
— Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
— И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
— Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

— В Африке 50% проституток больны туберкулезом, а ещё 50% — СПИДом!
— Ну и что мне делать?
— Трахай только тех, которые кашляют!

Папа, а почему наши соседи по даче постоянно жарят шашлык? А мы едим только картошку в мундире?
- А это, сынок, потому что они лентяи! Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой...

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
— Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
— Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...

Вопрос клубу знатоков:
- Можно ли хреном сломать дуб?
- Можно, если хрен дубовый, а дуб хреновый...
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4116
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #970 - 31.08.16 :: 12:43:20
 
Приходит значит мужик к психотерапевту.
- Доктор, все плохо! Помогите!
- Что плохо? Поконкретней пожалуйста.
- Да все, доктор! Жена ушла, дочь - проститутка, сын - наркоман, с работы - уволили, машину - угнали, здоровье - пошаливает, соседи - сволочи...
- Успокойтесь, голубчик! В жизни, оно как - полоса темная, затем - полоса светлая. Потерпи немного и все наладится.
Мужик в итоге уходит чуть успокоенный и с проблеском веры в глазах. Но через 2 недели появляется вновь.
- Доктор, здравствуйте!
- А, голубчик! Ну как жизнь, все наладилось?
- Доктор, оказываетя та полоса была белая...

Женщина приходит на работу
с синяком под глазом.
Колеги спрашивают:
-Кто это тебя так?
-Муж.
-Муж?!
Мы думали, что он в командировке.
-Ха! Они думали.
Я была уверена!

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок интересуется:
— ##пами, что ли?! .

Пожарные тушили больницу. Всё - как положено, пожар потушили, всех спасли. После окончания тушения командир расчёта докладывает:
-Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь:
-Ка…каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х@й, мы углем топим!»

Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
шкипер
Старейший участник
*****
Вне Форума


б/у пилот

Сообщений: 871
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #971 - 01.09.16 :: 13:15:13
 
Смех, разбавлю картинками.
Про забегаловки под вывеской типа "Русская сказка" и ниже "Чебуреки"  Смех мазоль уже.
На Алтае попалось в объектив Смех , А ТО!
Наверх
 

Если в полете кончилось топливо - оправдываться будет нечем!
 
IP записан
 
Sergei
Full Member
****
Вне Форума



Сообщений: 198
Москва
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #972 - 01.09.16 :: 16:18:18
 
ski_vova писал(а) 31.08.16 :: 12:43:20:
- А, голубчик! Ну как жизнь, все наладилось?
- Доктор, оказываетя та полоса была белая...

Типа продолжение:
Решил тогда мужик повеситься. Пришёл домой, взял верёвку, поставил посреди кухни табуретку, залез на неё, снял люстру, приладил на крюк верёвку - петлю связал и голову в неё просунул. Тут смотрит - на шкафу бутылка коньяка стоит недопитая.
- Ну хоть рюмашку перед смертью...
Слез, налил - выпил. И опять на табуретку. Чуток подумал:
- А чего её оставлять-то?
Опять слез и неспеша весь коньяк допил. Ну и снова в петлю. Глянул, а на другом шкафу окурок лежит заначеный - большой такой.
- Хоть покурю напоследок.
Вышел на балкон, закурил, на небо с облачками полюбовался.
- А жизнь-то налаживается!
Наверх
 
WWW  
IP записан
 
ulm-kryloV
Senior Member
****
Вне Форума


Я люблю строить!

Сообщений: 302
Москва
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #973 - 05.09.16 :: 18:37:57
 
немного цЫнизма
Наверх
 

 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4116
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #974 - 07.09.16 :: 11:29:06
 
Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться…, а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады…
— Совсем охренели! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!…
— Платить не буду! Да и деньги у жены…
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч…
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета…
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

Создал Бог Адама. Через некоторое время
Адам попросил:
- Боже, создай мне женщину!
- Я могу создать для тебя потрясающе
красивую, умную, добрую и заботливую
женщину, которая будет все делать по
хозяйству, которая будет понимать тебя
с полуслова и которая будет предана тебе
всю свою жизнь. Но за это тебе придется
лишиться правой руки, правой ноги и
правого глаза.
- А на что я могу рассчитывать за одно
ребро?

Когда Бог решил наказать мужчину, он из его ребра сотворил женщину!
Потом успокоился и сказал: А душу из него она сама вытрясет 

Бог обещал мужчине что в любом райском уголке земли он сможет обрести покой и счастье с покорной женой. А сам сотворил Землю круглой и долго смеялся

Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел.
До тех пор, пока ты для нее — Бог.


Гневное письмо в ВТБ24:
Ваш, бл..дь, еб.чий телебанк не отправляет сраные три тыщи со счета на карту, мотивируя свой поступок выражением «дата исполнения должна быть не ранее текущей даты». И, Лицо нетрадиционной сексуальной ориентации, ставит мне туда 15 ноября. Да, заебись, у вас там в сраной маскве 15 ноября, но, у нас тут в сибири медведи на улицах срут и уже давно 16 ноября. Я, не тупой Резиновое изделие №2, как ваши еб.чие программисты-разработчики и пытался поставить в поле «дата исполнения» 16 ноября, но сраная форма не дает вписать дату руками, а выводит у..бищное белое окно, в котором должен быть ваш гавеный календарь, но вместо него выводит надпись «список пуст». В итоге, получается, что ваши нашим х..ями машут. Мы такой подход не одобряем и пишем вам это гневное письмо с требованием исправить ошибку и вы..бать того гандона, который срубил, наверное, кучу бабла за разработку вашего сраного сайта, а сам нанял студентов практикантов и свалил в тайланд, пары спускать.
Прошу извинить за бедность речи и нахлынувшие эмоции, но из песни слов не выкинешь. Жду, бл..ть, результатов. Николай

Помер мужик. Грехов нет. Попал в рай. Живет в раю...скучает. просит на денек в ад. Ему показывают ад..там веселуха бухло девочки. Просит перевести его в ад...нельзя говорят...грехов нет. Но если очень хочешь есть один способ. Воскресим на 1 день если нагрешишь то пойдешь в ад. Мужик воскрес...убивал...грабил...на последок изнасиловал 80 летнюю бабку и довольный стоит перед апостолом...ну что в ад? Неа... как так я стока нагрешил? Бабку помнишь? Отмолила!!!

Грянул третий финансовый кризис. Встераются 2 хозяина банка обсудить что делать. Решили что надо зарплату всем в 2 раза понизить. Договорились встретиться через месяц обсудить как повлияло на прибыль. Встречаются. Ну как у тебя? Хреново. Все равно убытки. У меня также. Давай вообще зп отменим? Давай! Встречаются еще через месяц и таже история...опять убытки. А давай вход на работу платный сделаем вдруг поможет? Давай! Сделали и встречаются еще через месяц. Ну как твои платят? Платят!!! Куда ж им деваться а твои? А мои суки экономят в понедельник приходят в пятницу уходят!

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
— Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на .... В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
— Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
— Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
— Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
— Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
— А где вчерашние трое?
— Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

— Здравствуйте, а это случаем не вы тот самый Джеймс Бонд?
— Да, мадам, это именно я.
— И на вас тот самый смокинг, который и бронежилет, и водолазный костюм?
— Да, мадам.
— И те самые часы, которые стреляют, показывают высоту, глубину, координаты и еще радиостанция?
— Вот именно!
— И что же они показывают сейчас?
— Ну (смотрит на часы), они показывают, что вы сейчас без трусиков.
— Хо-хо, ошибаются они, я сейчас как раз в них!
— Хм… (слегка постукивая пальцем по часам), спешат...

Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4116
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #975 - 07.09.16 :: 11:34:08
 
Вовочка приходит из школы, отец берет дневник и читает.
-Математика -2,русский язык -2,ПЕНИЕ +5,ГОСПОДИ!! !
-Этот идиот, ещё и поет!!!

— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
— А лабораторные будут?

Шалом! - сказал Серый Волк.
Уффф! - выдохнули три поросенка.



Дайверы плавают на глубине. Приплывают акула с акуленком. Нарезают круг вокруг дайверов. Акуленок...мама а когда уже можно кушать??? Подожди сынок...еще кружочек... мама а теперь уже можно кушать??? Подожди..крепкие попались...еще кружок сделаем.. мама ну а теперь уже можно??? Сынка...ну потерпи....они же пока не кошерные....давай еще пару кругов....может наконец просрутся!!!
Улыбка




Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ЖоржФеникс
Senior Member
****
Вне Форума


Я не строю самолеты.

Сообщений: 438
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #976 - 11.09.16 :: 13:16:46
 
К просмотру с женами, любовницами и поклонницами.
https://www.ok.ru/video/85804321444
https://www.ok.ru/video/43793976000

Наверх
 
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4116
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #977 - 13.09.16 :: 09:54:16
 
Лейтенант после пьянки утром проспал... Звонит телефон, приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, хотите секс по телефону? - Конечно , хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части...

Поспорили таксист и лётчик кто круче.
Первым таксист полетел с летчиком.
В кабину сели, пилот шторки закрыл:
-Взлетаем по приборам!
Взлетели, летят.Все фигуры высшего пилотажа в слепую открутили. Пора садится, на окнах так же шторки:
- Садимся по приборам!
Сели.Таксист:
- Крутого!  Ну поехали теперь я тебя прокачу.
Садится в машину шторки в круг зашторил таксометр включил и поехали.
Лётчик таксисту:
- А как ты дорогу то видишь?
Таксист:
- Не ссы! Через 5 копеек поворот налево!

2 депутата разговаривают...один спрашивает ты как крисиз то почуствовал?? Еще бы....вино пью стпрое...сыр ем с плесенью...на авто езжу без крыши.

Ой, Розочка Моисеевна, вы такая умная женщина! -Я не умная, я. - опытная. Была бы умной- не была бы такой опытной...

Соседу с 1 этажа надоело как роза моисеевна целыми днями на лавке под окном обсуждает с подругами про боли в печени. Купил полкило говяжей и незаметно подкинул бабкам под скамейку и говорит...роза мойсеевна!!! У вас выпала печень!!! На след день интересуется...как там ваша печень, роза моисеевна? Ой милок....как выпала вообще не заметила...но вот когда обратно я ее запихивала....так голгофу с исходом вместе вспомнила!

Брежнев с похмела вышел на балкон. всё очень хреново и луна какая-то бледная, тошнотная. Звонит в Центр Дальней Космической связи: - Покрасить луну в красный цвет!.. Президент вышел на крыльцо Белого Дома, глядь - луна красная! Звонит в НАСА - Обработать в нашем духе! Брежнев вышел полюбоваться на дело рук свойх: - Них....! красная луна, а на ней белым - МАЛЬБОРО. Звонит в Центр - Исправить! Президент вышел на прикол полюбоватся. ! Красная луна, белым - МАЛЬБОРО, а под ним : Табачная фабрика Кишенёв. Президент - Исправить! Брежнев глянул вверх: красная луна, белым - МАЛЬБОРО, под ним, табачная фабрика Кишенёв, аешё ниже: Сделано по лицензии США! Брежнев: - Сделать так, чтоб неповадно им было! Президент глядит вечером на красную луну: МАЛЬБОРО, табачная фабрика Кишенёв, Сделано по лицензии США, а вокруг по периметру надпись: Министерство обороны СССР предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья!"

Монахи решили согрешить. Ночью перешли через поле в соседний женский монастырь и лезут через забор. Их окрикивает настоятельница....куда...вы что....тут живут невесты Божьи!!!! Спокуха матушка...мы родственники...со стороны жениха!!!

Умер мужик, попал в рай. Подходит к нему архангел и говорит:
- Как тебе тут?
- Да нормально, но слишком все хорошо здесь, на земле мне было лучше, - грит мужик.
- Ну я ничего не могу поделать.
- Верни меня обратно, если можешь, хоть кем, хоть курицей.
- Ну курицей могу, - грит архангел и хлопает в ладоши.
Очнулся мужик на земле и смотрит весь в перьях. Ходит он весь день по двору, пшеницу клюет .
Настал вечер, мужик-курица заходит в сарай и садится на насест. И что-то стало ему мешать в заднице. Он поднатужился и ... снес яйцо.
И так хорошо ему стало, приятно, такое ощущение чего-то неземного блаженства, что сделал что-то хорошее. И подумал: "Снесу я еще одно яйцо, и будет снова приятно". И попытался еще раз, поднатужился...
Очнулся он лежа в темноте, кто-то его бъет. Он стал отмахиваться и слышит крики своей жены:
- Мало того что нажрался как скотина Так еще и обосрал всю кровать!!!

Встретились бегемот с жирафом. Бегемот говорит...блин...вчере такой клевый цветок видел...забыл как называется....что то типа...хочу ли я?....могу ли я?....гавно ли я....? О вспомнил...магнолия!

Урок статитсики в универе. Вызывают блондинку и задают вопрос...если вы утром вышли из дома в снег без шапки какая вероятность встретить динозавра? Так это просто 50%. Обоснуйте ответ. Ну или встречу или нет.

Идет партсобрание в колхозе. Рассматривают причины невыполнения плана. Выступает главный агротехник....в позапршлом гОде мы посеяли 50 га ржи. И усе пожрал долгоносик. В этом гОде мы посеяли 100 га ржи....и опять усе пожрал долгоносик. Товарищи...какие будут предложения на этот год? Из зала...а давай засеем 500 га ржи...нехай он подавится!

Разбор полетов в десантной части. Командир отчитывет солдата...Пучков...ну как такое может быть что ты три раза подряд на годовом смотре приземляешься с нераскрывшимся парашютом???? Давай вот прям щас прыгай и чтоб не опозорил...

В это же время идет годовое собрание с соседнем совхозе. Выступает председатель. Ну что..дела у нас из рук вон плохо....все доярки беременны...удоев нет...силос и тот сгнил.....вдруг по крыше..бум...буммм....блин и десантник этот задрал уже теперь точно крышу ремонтировать!!!

Умер наркоман. Встречает его апослол и говорит. Ты в общем не сильно грешен могу тебе и рай пробить. Выбирай. Посмотрел рай....музыка классическая нимфы поэзию читают...скучно...посмотрел ад...там грешники косят коноплю.о...пойду в ад. Сделано. Утром пошел на покос...до обеда косил...потом косяк забил и подходит к черту..спичек не найдется? Щаз! Если б тут были спички тут был бы рай!

Забегает мужик в больницу ....в животе торчит вилка...кровища.....регистратура смотрит...ага ..вилка в животе....это вам к хирургу но он до семи....не успеете. На часах без минуты семь. Мужик...ну а что делать то....регистратура вытаскивает вилку из живата втыкает в глаз....идите к окулисту он до восьми!

Приходит семья к психоаналитику. Жена...блин..ему нужен только сэкс!!!!! А мои чувства и переживание вообще не ставит не во что. Муж...расскажите вашу версию. Блин....ей от меня нужен только сэкс....!!! Она меня каждый раз ставит раком когда нужно выбрать между футболом и поездкой к теще!

идет разбор на комсомольском собрании в 10 классе. Выступает стпроста дружины недотрога Таня.....Вчера...трое мальчиков из нашего класса повели себя недостойно! Путем обмана в обмен на билеты в оперу заманили меня на чердак! Сначала попросили раздется....ну ладно чего не сделаешь ради оперы.....но что было потом???!!! А если б эта палка да в глаз!!!

Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
шкипер
Старейший участник
*****
Вне Форума


б/у пилот

Сообщений: 871
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #978 - 13.09.16 :: 14:58:16
 
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама!"
Вот тут-то я и обосрался...


Пираты захватили баржу с бабами.
Начали делить - одному не хватает.
Кинули жребий - кок в пролете.
Капитан, пожалев кока, командует:
- Три дня кок готовит все, что захочет. Кто будет недовольный - отдаст свою бабу.
День первый: кок набрал самой тухлой рыбы, не солил, не перчил, картошку не клал - сварил уху. Все наворачивают, нахваливают.
День второй: кок набрал самой отвратной требухи, чешуи, водой помойной залил, ноги в кастрюле помыл - сварил уху. Все жрут, еще добавки просят.
День третий: кок думал-думал, ничего в голову не приходит. Взял и просто насрал в тарелки.
Ставит тарелку перед боцманом. Боцман, опасливо принюхиваясь:
- Говно?
Кок, с вызовом:
- ГОВНО!!!
Боцман берет ложку, пробует:
- Ммммм... а как приготовлено!


Юнга подходит к капитану. Мнется, товарищ капитан, а как вы удовлетворяете на корабле свои сексуальные потребности когда долго в порт не заходите.
Элементарно молодой, нужна помощь?
Вызывает боцмана.
Приходит боцман, старый как говно мамонта.
Боцман, у молодого проблема, ну ты понимаешь...
Сей момент капитан! Боцман скидывает портки, становится раком.
Юнга бледнеет, начинает заикаться.
Товарищ капитан я так не могу!!!
Капитан задумывается.... Мда... Проблема... Боцман, помоги молодому.
Тот оборачивается, вынимает изо рта трубку (прокуренным хриплым голосом)
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЮНГА!!!

Другой вариант...

Юнга подходит к капитану. Товарищ капитан, а как вы удовлетворяете на корабле свои сексуальные потребности когда долго в порт не заходите.
Элементарно молодой, мы е@ем боцмана.
А кто про это будет знать? Как-то непривычно ((
НУ как кто? Я, ты, боцман конечно и еще два матроса...
А матросы то зачем???
Они боцмана держать будут, он это дело жутко не любит...
Наверх
 

Если в полете кончилось топливо - оправдываться будет нечем!
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4116
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #979 - 14.09.16 :: 10:42:10
 
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке, говорит: - А ты вали всё на меня, я всё равно пьяный...


Отец собрал сыновей на дворе и говорит: - вот вам сынки лук, мишень и каждому по стреле, а вон на завалинке три невесты красавици. Так вот, кто точнее всех выстрелит, тот первый выбирает себе невесту, а кто хуже, тот последний. Старший бац - в яблочко, средний бац - рядом попал, а младший как саданул .. мимо, улетела стрела хрен знает куда. Ну сынки вы пока выбирайте в порядке очереди, а ты дебил криворукий иди стрелу ищи. Братья выбирают, а младший ушёл стрелу искать. Через полчасика возвращаетя и говорит: - Папа, у меня две новости хорошая и плохая. Отец говорит: - Начинай с хорошей. Сын : - Да стрела моя попала на двор нашего соседа и прострелила ему член. Отец : - Молодец сынок, так ему и надо козлу. А плохая? Сын : - И обе щеки нашей мамы.....

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
— Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа..., да ну на фиг..., ну все капец...
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади...
Улыбка
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
шкипер
Старейший участник
*****
Вне Форума


б/у пилот

Сообщений: 871
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #980 - 14.09.16 :: 14:57:11
 
Спасибо, ski_vova, вытащил тему из полного инуреза Смех

Вот такой с бубенцами продается за 28 000 руб. Улыбка
если кому надо Смех
Наверх
 

DSC_9086.jpg (54 KB | )
DSC_9086.jpg

Если в полете кончилось топливо - оправдываться будет нечем!
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4116
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #981 - 19.09.16 :: 10:12:46
 
Таня проснулась утром рано и обрадовалась
— Так хорошо отпраздновали пятницу!
— Попели, попили, поели, потанцевали, повеселились. И голова не болит, и впереди два выходных дня!
— Она не знала одного, что сегодня СРЕДА...

Жена говорит мужу:
- Может, купишь мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Ну, давай.
- А тебе искусственную, как её там... вагину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там е*утся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...

После крупных военных учений собрана пресс-конференция.Докладывает командир парашютно-десантной роты:В десантировании участвовало 100 человек,97 из них успешно приземлилось,потерь нет.
Встает журналист:А как же ещё трое?
Командир:Самолет в этот раз не барахлил, экипаж покинуть борт отказался.
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4116
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #982 - 19.09.16 :: 10:16:39
 
Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
- Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел, говорит:
- Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
- И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
- Каа... Каа...
- У?
- Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
- Достанет, достанет.
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:
- Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа переворачиваясь на другой бок:
- Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, гад, кого хочешь достанешь...

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Старый профессор филолог встает рано утром, достает из комода тельняшку и голубой берет.
Жена говорит: старый ты чего задумал?
-Да вот хочу что-то новое попробовать, пойду день десантника отмечать!
-Да какой из тебя десантник.. по тебе видно, что ты всю жизнь в университете провел!
...
Возвращается профессор под утро домой, весь рваный, в синяках...
Жена : я ведь тебя предупреждала! Ну уж рассказывай!
-Ну пришел я в парк, залез в фонтан. Сижу. Подходят ребята- да ты свой! И начали вместе в фонтане барахтаться! Потом за водкой пошли.
Потом по городу гуляли, арбузников гоняли!! Просто класс! Потом еще водки взяли! Потом в кабак какой-то завалили отмечать.
Все стали тосты говорить. Встает какой-то майор и рассказывает: когда я был молодым, то у меня был один хрен в роте....
Ну а я уже пяный... и машинально его поправил: не в роте, а во рту!

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пендец тебе - я ее мать
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
Чечако
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 972
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #983 - 23.09.16 :: 16:18:22
 
Паранойя, увеличивает продолжительность жизни любого начальника, несмотря на это, П.- заразное заболевание, передается через кабинетные кресла.
Сопутствующие заболевания: глухота, слепота, перенапряжение голосовых связок, мокрый анус, слабый сфинктер и др.
Лечение: при наличии осложнений, радикально-хирургическое.
Наверх
 
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4116
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #984 - 23.09.16 :: 17:17:41
 
staryi писал(а) 19.09.16 :: 19:04:40:
А про Вовочку-это очень, наверное, личное. 

Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали...
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит.
А для соседа ее кормить - извините...
Улыбка
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
ski_vova
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю небо!

Сообщений: 4116
Михайловск, Свердл.обл.Урал
Пол: male
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #985 - 23.09.16 :: 17:22:21
 
Наташка, а я ему понравилась!
— С чего ты взяла?
— Он мне улыбнулся.
— Галя, я после того, как в первый раз тебя увидела, неделю ржала ...

Жена мужу: - Ты работу любишь больше, чем меня! - С чего ты взяла? - У тебя вечером, перед сексом со мной, так не стоит, как утром перед работой!

На корпоративе мед. учреждения хирург произносит тост:
-У нас много врагов на этом свете...
-А на том свете, еще больше!
Вторит чей то голос из-за дальнего столика.

Дачники в электричке хвастаются друг перед другом:
- Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Разговор двух мамаш в школе:
- Ты своему ребенку математику сделала?
- Да.
- Дай списать!

18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул. , 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!

Однажды пришёл цветочник к парикмах#ру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмах#р сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмах#р пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.

Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмах#р сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмах#р обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмах#р опять- таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.

На следующий день, когда парикмах#р пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.

В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.
Наверх
 

летайте на здоровье
 
IP записан
 
Чечако
Старейший участник
*****
Вне Форума


Я люблю строить самолеты!

Сообщений: 972
Re: Анекдоты,шутки,афоризмы.
Ответ #986 - 06.10.16 :: 20:45:41
 
Вовк С.Н. "Танкист"

Разговор двух жрецов - ацтеков на вершине пирамиды .
- Солнце сегодня светит ярко , облаков нет , освещенность будет хорошая .
-Будем опять пробовать оперировать больного с плохим сердцем?
- Да , донорское сердце есть , от молодого, недавно погибшего охотника .
- А если не получится опять?
- Тогда потомки скажут, что мы занимались жертвоприношениями.  Только и всего.
Наверх
 
 
IP записан
 
AcroBatMan
Старейший участник
Команда слётов
*****
Вне Форума


Любите летать? Любите и летайте!

Сообщений: 4886
en route
Пол: male
Фразы, фразы...(с)перто
Ответ #987 - 16.08.07 :: 14:36:20
 
Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу...

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех
задолбал...


Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить
все стадо...

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда
она
играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...

Настоящий сек$ - это такой сек$, после которого даже соседи выходят
покурить...

Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
доказывает, что мамонты жили в норах.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего
означает "полупедик".

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в
городе Урюпинске.

Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или
девочка...

Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но
его
горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая
дятлов:

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Шандыбин покрасил голову зеленкой! Смотрите на видео: Шрек-5!!


- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко
возбудимым гаденышем.

Вчера на пульт МЧС поступил тревожный звонок. Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.

Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили,
что
в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа,
называющихся Гребибля и Гребубля.

- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
- Мужчина - это СУНЬ.

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне
неприличная фигура.

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

Каким бы не был гениальным ваш врач - геморрой он всё равно будет лечить
через задницу.

Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором
пакете молока - кирпич!

Format c: стирает то, что другим не под силу!

Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация
пока не взяла на себя ответственности за этот акт.

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

В автобусе:
-Вы выходите?
-Нет
-Ну тогда давайте меняться!
-А что у вас есть?

У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.


Наверх
 
WWW  
IP записан
 
Commodore
Строитель ВС
*****
Вне Форума



Сообщений: 2939
Пол: male
Re: Фразы, фразы...(с)перто
Ответ #988 - 05.02.08 :: 18:46:58
 
Если громко крикнуть: «А-А-АА!!!» в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся…

Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.

И жить неохота, и застрелится лень.

Ой, да брось ты эту гранату!

Родственников любят издалека: чем дальше, тем сильнее. - Самые любимые родственники живут за границей.

Россия – страна недокументированных возможностей.

В России умный человек отличается от дурака тем, что дурак может наступить дважды на одни и те же грабли, а умный - дважды на разные.

Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.





Наверх
 
 
IP записан
 
Commodore
Строитель ВС
*****
Вне Форума



Сообщений: 2939
Пол: male
Re: Фразы, фразы...(с)перто
Ответ #989 - 19.03.08 :: 11:33:47
 
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
 находится рычаг катапультирования.

Наверх
« Крайняя редакция: 10.10.16 :: 18:00:30 от ВЯЧЕСЛАВ.33.150 »  
 
IP записан
 
Страниц: 1 ... 31 32 [33] 34